電車への飛び込み、高所からの飛び降り、首吊り、入水、練炭による酸欠死、どれも他人に迷惑がかかる。 電車への飛び込みは利用客に迷惑がかかるのは勿論、不可抗力とは言え人間を轢いてしまった運転士には精神的な負荷を与えてしまうし、駅員は轢かれてあちこちに散らばった死体の肉片を拾い集めなければならない。 整備士には車体の下を点検して肉片が無いか調べて運転に支障をきたさないかチェックするという手間を増やしてしまう。 電車を止めると多額の損害賠償が遺族に請求されるというのは有名な話だけど、どうやら本当はよほどのことがない限り請求されることは無いらしい。 でも実際は請求してやりたいんだろうな。時間もお金も現場…
想定外のことが起きるとすぐ頭が混乱してしまう欠陥人間なので、自分は死ななければならない。 働ける気がしない。無能すぎてどうしようもない。 無能エピソードは生きてきて膨大な数はあるのだけれど、自己防衛なのだろうか上手く思い出すことができない。 思い出したところで苦しむだけなのだからそれで構わないのだけれど。 覚えているのは、どうしようもない失敗ばかりしてしまっている無能だという事実だけ。 自分には生きている資格がない。 いくら綺麗事を並べたところで、自分で稼いで生きていけない人間は死ねというのがこの社会なので自分は死ななければならない。 生きることが許されていない。 いつまでもひきこもりニートで…
自分は多分反出生主義ではなく優生思想なんだろうな。 もし、自分が独裁者になったとしたら、優生思想拗らせた人権無視政策と安楽死合法化政策で人口が壊滅的に減らして国を滅ぼす羽目になりそうだ。 優生思想というとレイシスト扱いされそうだけど、実際違うかと言われれば反論できないわけで。多分自分は差別主義者なんだろうなと思うんだ。 反出生主義を唱えたところで、実際に生まない選択肢をする社会になるかと言えばそれは理想論なわけで、現実的には優生思想が不幸をなるべく減らせる方法なのではないかと思ってしまう。 完全な理想を言えば反出生主義が一番なのだけど、そんな未来が訪れる気は全くしない。 というか正直、他人のこ…
いくら自分の親を恨んだところで、もっと酷い環境で育っても立派な社会人になれてる人は大勢いるわけで。 そういう人達を見ると自分はただの甘えだと思い知らされるからどうしようもない。 今日も親のヒステリックな声を聴かされて自分はどんどん頭がおかしくなっていく。 心の傷は治せそうにない。死ぬしかない。 結局、なにをどう自身を正当化しようと理屈を並べても、自分の努力不足と甘えであることは否定できないので死ぬしかない。 だが、私は毒親の被害者ですと子供に言い張り、言い訳するクソみたいな母親に育てられた自分がまともな社会人になれるわけがない。 しかも、それで自分も毒親になっていると自覚せず、「私の子供の頃は…
どこで死のうか、という問題は自分の中でずっと抱え続けてきたテーマである。 ネットサーフィンで色んな場所を調べてきたのだけれど、なかなか良い場所なんて見つからない。 条件を選びすぎていたのが問題だったのだろう。 もう面倒なのでここは自殺の王道を征く、青木ヶ原樹海に決めることにした。 ネットに投稿されていた動画を見た限りでは首吊り自殺に適した木は選び放題のようだし、やっぱり自殺の名所と呼ばれるだけあって、とても死にやすそうだ。 これからは樹海の情報をしっかり事前に調べて万全の体制で死ぬ日の為の知識を付けていくことにしよう。 下見に行けるほど近い距離ではないからこそ、様々な情報をネットで調べておかね…
金パブやブロンをODした後に、冷たい部屋で羽毛布団の中に包まり心も体もあたたまるのが好きだ。 まるで全身が薬に抱かれているかのような心地の良い多幸感は愛に飢えた自分を癒やしてくれる。 頭はふわふわで考えるのも億劫になり、身体は暖かくて布団の中では少し暑いくらいなのだけれど不思議とその暑さも不快ではなく心地いいくらい。 なにもせずぼーっとしているのもいいし、音楽を聴いたり動画やツイッターを眺めるのも良い。とにかく好きなことをただ何も考えずやっているだけで心地が良い。 死にたいと希死念慮に襲われ頭痛と共に生きながら苦しむ日々から開放されるODの時間は自分にとって癒やしなんだ。 勿論それは肝臓などを…
自殺する際はなるべく他人の迷惑がかからないように国有林か県有林で首吊り自殺と決めているのだけれど、探しても探しても中々良い場所が見当たらない。 林業目的で植えられたのであろう針葉樹ばっかりで首吊り自殺に適した広葉樹の森が広がる山が全然見当たらないのだ。 林業が盛んだった地域や、かつて森林鉄道が走っていた地域の山はまるで期待できない。 国土地理院の地図を見ても山一面に針葉樹を表す地図記号が並んでいる。Google Mapのストリートビューで近辺の道路から山を見ても明らかに針葉樹の森だらけでうんざりする。 運良く条件の合う広葉樹の森のある国有林や県有林の山を見つけても市街地から近かったり、車でしか…
体も頭も重い。常に身体のどこかしらが痛かったり重かったり。 力が入らない。風呂に入るだけで物凄くしんどく疲れる。 歩いていると体が柱に当たったりしてしまう。ちゃんと意識して動かないと傷が増える。 生きているのが苦痛でしかない。自分はなにもできる気がしない。 頭がぼーっとする。考えがまとまらないし、何かを考えようとする気力も湧かない。 ただひたすら楽になりたい。 モルヒネでも覚醒剤でも大麻でもなんでもいいから楽になりたい。 生きているだけでただひたすらつらい。 座っていることすらしんどいので布団の中に横たわっても何もすることがない。 ひたすらぼーっとしていると過去の嫌な記憶がふとした瞬間に無意識…
いりす症候群のBGMを聴きながら布団に入って毛布を被り、目を瞑ってひたすら何もせずコデインに身をまかせる。 まぶたの奥に色んな映像が無意識に流れていくのを何も考えず、ぼーっと見ているだけ。 感情もなく、ただひたすら浮かんでくる何かをテレビのように見続ける。 暖かくて体も心もふわふわして心地いい。今日はコデインの効きが良いように感じる。 いつも同じ量なのに効きが変わるのはいつも不思議に思う。でも気持ち良いならそれでいいや。 心が軽い。気持ちいい。普段からいつもこのくらい心に余裕のある人間でいられたら幸せなのに。 自分はODをしている時だけ正常な人間でいられるんだろうなといつも思うんだ。 希死念慮…
ここ数日は辛いことや、どうしようもなく死にたくてたまらないときがあっても、頑張って薬局へ行き購入した薬が手元にあるのでODでメンタルを改善できている。 落ち着いているのだ。 希死念慮がさらっと晴れて凄く精神的にも肉体的にもすっきりしている。 ODをすれば自分は平常心を得られる。安定した人間になれるのだ。 あとついでに薬局でEVEも買った。これは単に頭痛用。 イブプロフェンに精神作用は無いのでODしても意味はないから普通に定量で使用している。 定量の一回2錠でも結構はっきりと認識できるくらい効き目が強いところが凄いね。 エフェドリンとコデインも見習ったほうがいいよ。たった2錠でこのくらい効いてく…
何も用なく引きこもりニートしてます。何もしてません。 自分に何ができるかわかりません。 一度、内職の手伝いを家でしたことがある。 作業自体は簡単で自分にもできた。でも次は断った。 ノルマをこなさないと他人に迷惑がかかるという責任がどうしようもなく怖かった。 お金より失敗した時の恐怖のほうがどうしようもなく怖かった。 ただの甘えだと馬鹿にされても仕方ない。見下されて当然。 家に未加工の素材の入った段ボールを抱え込み、綺麗にミスなくロスなく時間通り納品する。失敗するのが怖い。怒られるのが怖い。人に失望されるのが怖い。そんなどうしようもない甘え人間。 最低のクズだから死ななければならない。何もできな…
考え無しにやって結果失敗してしまう癖はどうすれば治せるのだろう。 この癖がある限り、自分は無能から脱却することは無理だと思う。 社会で生きていける気がしない。迷惑をかける姿しか想像できない。 自分ははやく死んだほうがいい人間だと気付かされる瞬間がいつもつらい。本当に駄目な人間だと理解させられる。 なにか想定外のことが起こる度に頭が真っ白になってしまう自分は介護が必要な人間ではないかと考えてしまう。 自分の行動に責任が持てないから社会に出ないほうがいい。 社会に出られないなら死ぬしかない。 いつまでも親の脛をかじって生きていけるわけではない。 お金がなければ死ぬ。死ぬしか方法はない。死ぬしか未来…
自分は何もできない気がする。 自分ができる仕事って何なんだろう。 言われた仕事をただ淡々とこなす仕事ならできるのかもしれないけど、でもそういう仕事は縁故採用とかで枠が埋まってるだろうから現実的に無理。 自分が社会に出ても他人に迷惑をかけるだけとしか思えない。 社会の為にも死んだほうがいい。社会の為にも、傷付いて更に苦しむ羽目になる自分の為にも死んだほうがいい。 これ以上傷付くと自分は本当に駄目になってしまう。 犯罪者になってしまうか、他人の迷惑を考えず衝動的に電車へ飛び込んでしまうだろう。 引きこもることで自分と周りの迷惑を最小限に抑えられている。 何も知らない何もわからない子供人間の不良品だ…
ここ数日の衝動的な精神状態のままではいつか本当に手遅れになってしまいそうで怖い。 なので今日は風邪薬のODで逃げて理性を取り戻さないと。自分はどうにもならない。 生きていてひたすら後悔しかない。後悔しても反省して次に生かせる知能がない。 何度も、何度も、同じ失敗をしてしまう。 それがまるで母親のようで、同族嫌悪がどうしようもなく苦しい。 何度言っても変えようとしない嫌いな母親と同じな無能の自分が嫌い。 血の繋がりが気持ち悪い。死なないと解決しないという理不尽。苦しい。 殺してくれ。 誰か殺して。 助けて。
自分の日常を動画にした半フィクション作品です 暇な時に見てね www.nicovideo.jp
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