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ブログタイトル
学習性無力感の日々。
ブログURL
https://hedgehogs-dilemma.hatenablog.com/
ブログ紹介文
毎日死にたいと思いながら無駄に日々を過ごしている引きこもりニートの呟きを纏めたブログです。
更新頻度(1年)

19回 / 365日(平均0.4回/週)

ブログ村参加:2018/09/14

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ハンドル名
うさぎさんさん
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学習性無力感の日々。
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学習性無力感の日々。

うさぎさんさんの新着記事

1件〜30件

  • 感情に流されて

    眠れない。 苦痛と焦燥感と虚無感に満たされ感情が流されていく。 何時間も布団の中に入り、目を瞑っていても心臓の動悸と脳が圧迫されるような苦しみは無視できず、無意味に起き続け瞼の裏側と天井を交互に見続ける時間だけが過ぎる。 ただひたすら苦しい。 過食し、ODをする、したい、しよう、そんな感情に流されるまま逆らえず起き上がり、今の気持ちを文字として入力しネットに排泄していく。 虚しい日々がいつまでもいつまでも続いていく。 去年も今年も、何もせず何の意味もなく過ぎていく。 いつ自分は自殺できるのだろう?いつ自分は自殺を決心できるのだろう?その時の自分は上手く確実に自殺できるのだろう? そんな答えの出…

  • ODする為の風邪薬が底を尽きるという絶望

    手持ちの風邪薬が底を尽き、しみじみ知った空虚感。自分には何も無い。 今日はG1秋華賞、だがまるで興味が湧かない。出走馬表を見てもまるで集中などできない。ODをしないと自分は空っぽ。何も楽しめないし、何も面白くない。ODしていたからこそ普通に物事に接することができた。今は何もない。 何かについて考えようとしても何も浮かばない。空虚。寝転んでただ天井を眺めるだけの時間を過ごすだけ。何もかもが空っぽで、ただひたすら死にたい。虚しさで溢れて何もできない。 生きている意味も理由もない。ただ死んでないから生きているだけ。それだけの人生。 苦痛。 断薬のせいで絶望感が凄い。ODできないせいで苦しみが延々と続…

  • 僕が僕であるために

    ブログを更新しなくなってから早数ヶ月。 自分は特に何ら変わらず引きこもりニート生活を続けている。 何をするわけでもなく、ただ日々を無駄に過ごして「死にたい」とベッドの上で呟きながら生きている。 何なんだろう、ほんと。さっさと死にたいのに自殺する動機も決意もない。 数ヶ月で変わったことと言えば、体重が2kg程増えたこと、親しくしていたと思い込んでいたTwitterのフォロワーに嫌われていたことに気づいたことくらい。 体重はストレスとやり場のない感情を満たす為、無闇に過食してしまったどうしようもない結果だし、Twitterのフォロワーに嫌われたのは無自覚の内に何か不快になることをしてしまったのだろ…

  • 普通の人になれる気がしない 普通が普通だという重荷

    眠れない。 眠くはないし、食欲もない。何かをする集中力もない。なにもできない。 普通の人はなんであんなに集中力あるんだろう。勉強とか、仕事とか、趣味とか、自分は集中力がないせいで何もかもが中途半端に終わってしまう。永遠の半人前で、なにも取り柄もなく埋もれて、無能の印を押されて死ぬ。 自分も時間をかければ人並みのことはできるかもしれない。だがその人並みのことを継続して安定的に行うことができるかどうかは別。一度や二度程度で自分はできる人間だと思われるのはつらいし、できない自分が心底嫌になるからどうしようもない。 自分はなにもできない。誰か、完全に誰がどう見ても救いようのない無能だというレッテルをつ…

  • 精神不安定で苛立ちからすべてが憎い

    死にたい、死ね、殺す、ODしたい、苦しい、安楽死。 頭の中では常に同じ単語がぐるぐると回り続けている。 殺す殺すと誰彼構わず脳内で吐き続ける。相手などいないシャドーボクシングで相手を罵倒し殺すと殺害予告をし続ける。 常に精神が不安定。生きていて良いこともなければ死ぬ勇気もない。 安楽死がほしいと願いながら寝て起きて飯を食べネットに溺れたまにODしてオナニーして嫌々風呂に入り歯を磨くのが面倒だとミントガムを噛んで綺麗になったつもりになって一日が終える。 虚しい人生を殺したい。 今日は10時辺りから家族用のルルを10錠盗みODをした。10錠など歴戦のメンヘラ達にとってはしょうもないと馬鹿にされる程…

  • 今日も死にたい。朝からオーバードーズ

    朝、目が覚めても気分は苦しいまま、生きている不幸に耐えながら過ごす今日を呪う。 毎度毎度不快な夢に侵されて、寝起きの不快感はいつも耐え難い。 今日は朝からODをしてコデインを摂取した。 コデインを体の中に取り込んでいる内だけは自分は心に平穏が訪れる。 布団の中で何も考えずぼーっとすることができる。 焦燥感や理由のない苦しみや希死念慮から逃れることができる。 誰にも邪魔されず日々を過ごすことができるのは自分にとってODしている時だけなんだ。 ODをすると薬の瓶から中身が減っていく。 どんどんと減っていき、いつかは中身が空になってしまう。 空になると外に出てドラッグストアに行かなければならない。 …

  • もっと早く死ぬ勇気が持てていたらと後悔し続ける人生

    自殺したい。なんで生きているのだろう。 今のこの状況、引きこもりニートという立場、こんなことになる前になぜ自殺できなかったのだろう。 いつもそう思いながら過ごしている。自殺という唯一無二の選択肢を取れぬまま生きてしまっている。 なぜ生きなければならないんだろう。死にたいと思いながら過ごしても自殺しなければ何も変わらない。当然分かっているのに死ぬ勇気が出せない。 死ぬ勇気をもっと早く、具体的に言えば既に自殺を現実的な選択肢としてしっかり意識していた中学生の頃に持てていたとしたら、今こうして生きていることはなかったはずなのに。 中学生の頃には既に自分にできることなんか何もなくニートになっていること…

  • 自分自身のご機嫌取りをしながら生きる無意味な生活

    毎日毎日、自分自身のご機嫌取りをひたすらしている。 それをすることに精一杯で、家に引きこもってただ何もせずニートとして過ごしているのに日々疲れている。 食事もオナニーも睡眠も精神を安定させるために義務的に行っている気がする。 自身の精神が乱れないことだけを重点に日々を無駄に過ごしている。 無意味な生活、無意味な人生。 自然になにもせず勝手に意識が落ちるように死ねたらいいのに。 傷つくことを恐れて、傷つかないようにありとあらゆる物を避けて、他人からも自分自身からも傷つけられることが怖くて、何もせずに過ごす。 外に出れば他人の目線が自分を傷つける。自身の精神が乱れている時は自身の脳内から止め処なく…

  • 無力感に押し潰されて、死ぬ日を待っている

    引きこもりのニートが日々生きていくコツは何も考えないこと。 何も考えたくないし、何も感じたくない。ただ日々を流されてなるべく苦しまないように精神状態を安定させようと自分に気を使いながら過ごすだけ。 トイレの便座に座ったり、布団の中に入ったり、何もすることがなくてぼーっとしてる時、ふと無意識に口に出るのは「自殺」「死にたい」「つらい」「嫌」という呟き。 意識せず小さな声で出てしまうので、家族の前では出さないように日々気を使って過ごしているのだけれど、いつか漏れてしまいそうでどうしようもない気持ちになってしまう。 何をすわけでもなく、苦しまないように時間を潰すだけに自分はネットを見ているのだと思う…

  • いつまで生き続けるんだろう?

    年が変わっても自分は何も変わってなんかいないし、進歩もしていない。 いつも通り、何も変わらない。 いつまで生き続けるんだろうか。 生き恥を晒して、苦しんで、ネットとODに依存して、どうしようもないクズの日々を過ごしながら2018年も2019年も終わってしまうのだろう。 今年は死ねるのだろうか。 死ねたら良いなとは思うけど、多分死ねないんだろうな。 死ぬきっかけが欲しい。 親から完全に見捨てられて家から追い出されたり、自殺オフに巻き込まれてそのまま流されるままにオフ会のメンバーと共に死んだり。 そういう何か今の状況が劇的に変わる何かが欲しい。 他人任せでどうしようもないけれど、自分から何かを始め…

  • 初めてのコンタックWでOD体験レポート

    コンタックのODをしてみた。 OD中に書いたツイートを時系列順にまとめていく。 19:45のツイート OD開始 それでは只今よりコンタックWのオーバードーズを開始したいと思います。 今回は12カプセルです。行ってきます。 念の為に胃腸薬も一緒に服用しました。 気休めだけどこれでOD体験談に出てくる嘔吐感がなくなれば嬉しいな。 20:45のツイート 開始から1時間経過 体はだるいけど普段からこんな感じなので薬のせいか気のせいなのか分からない。 21:00のツイート 開始から1時間15分経過 なんかふわふわしてきた。頭の動きが段々と落ちていくような、頭痛ではないけど何かしら違和感がある。 21:3…

  • 自分はどうすればいいのか分からない

    今日は一日中、頭が落ち着かなくて衝動的に部屋の中で無意味に歩いたり、衝動的にネットで調べ物をしたりして、昔遊んでいたPCゲームを探して遊ぼうとしたらすぐに飽きが来たり、とにかくもうどうしようもない精神状態の日だった。 こんな人間が外に出ていれば間違いなく不審者である。誰かまともな人間にしてくれ。 自分が何をしたいのかがわからない。 不安と焦燥感と突発的衝動に突き動かされて部屋の中で空回りするだけの生活。 どうすればいいのか分からない。自分が分からない。 何が苦しいかすら分からず空転している。 立っても、歩いても、座っても、寝ていても、全ての行動全部が間違っているように思える。 何をしたいのか何…

  • 人に迷惑をかけない自殺方法が存在しないという不条理

    電車への飛び込み、高所からの飛び降り、首吊り、入水、練炭による酸欠死、どれも他人に迷惑がかかる。 電車への飛び込みは利用客に迷惑がかかるのは勿論、不可抗力とは言え人間を轢いてしまった運転士には精神的な負荷を与えてしまうし、駅員は轢かれてあちこちに散らばった死体の肉片を拾い集めなければならない。 整備士には車体の下を点検して肉片が無いか調べて運転に支障をきたさないかチェックするという手間を増やしてしまう。 電車を止めると多額の損害賠償が遺族に請求されるというのは有名な話だけど、どうやら本当はよほどのことがない限り請求されることは無いらしい。 でも実際は請求してやりたいんだろうな。時間もお金も現場…

  • 無能は死ぬべきだとなぜはっきり言わないのか

    想定外のことが起きるとすぐ頭が混乱してしまう欠陥人間なので、自分は死ななければならない。 働ける気がしない。無能すぎてどうしようもない。 無能エピソードは生きてきて膨大な数はあるのだけれど、自己防衛なのだろうか上手く思い出すことができない。 思い出したところで苦しむだけなのだからそれで構わないのだけれど。 覚えているのは、どうしようもない失敗ばかりしてしまっている無能だという事実だけ。 自分には生きている資格がない。 いくら綺麗事を並べたところで、自分で稼いで生きていけない人間は死ねというのがこの社会なので自分は死ななければならない。 生きることが許されていない。 いつまでもひきこもりニートで…

  • 自分の考えは反出生主義ではなく優生思想だと気づいた話

    自分は多分反出生主義ではなく優生思想なんだろうな。 もし、自分が独裁者になったとしたら、優生思想拗らせた人権無視政策と安楽死合法化政策で人口が壊滅的に減らして国を滅ぼす羽目になりそうだ。 優生思想というとレイシスト扱いされそうだけど、実際違うかと言われれば反論できないわけで。多分自分は差別主義者なんだろうなと思うんだ。 反出生主義を唱えたところで、実際に生まない選択肢をする社会になるかと言えばそれは理想論なわけで、現実的には優生思想が不幸をなるべく減らせる方法なのではないかと思ってしまう。 完全な理想を言えば反出生主義が一番なのだけど、そんな未来が訪れる気は全くしない。 というか正直、他人のこ…

  • 毒親血統に生まれた生粋のサラブレッド人間

    いくら自分の親を恨んだところで、もっと酷い環境で育っても立派な社会人になれてる人は大勢いるわけで。 そういう人達を見ると自分はただの甘えだと思い知らされるからどうしようもない。 今日も親のヒステリックな声を聴かされて自分はどんどん頭がおかしくなっていく。 心の傷は治せそうにない。死ぬしかない。 結局、なにをどう自身を正当化しようと理屈を並べても、自分の努力不足と甘えであることは否定できないので死ぬしかない。 だが、私は毒親の被害者ですと子供に言い張り、言い訳するクソみたいな母親に育てられた自分がまともな社会人になれるわけがない。 しかも、それで自分も毒親になっていると自覚せず、「私の子供の頃は…

  • 死に場所選びに疲れたので樹海に決めた話

    どこで死のうか、という問題は自分の中でずっと抱え続けてきたテーマである。 ネットサーフィンで色んな場所を調べてきたのだけれど、なかなか良い場所なんて見つからない。 条件を選びすぎていたのが問題だったのだろう。 もう面倒なのでここは自殺の王道を征く、青木ヶ原樹海に決めることにした。 ネットに投稿されていた動画を見た限りでは首吊り自殺に適した木は選び放題のようだし、やっぱり自殺の名所と呼ばれるだけあって、とても死にやすそうだ。 これからは樹海の情報をしっかり事前に調べて万全の体制で死ぬ日の為の知識を付けていくことにしよう。 下見に行けるほど近い距離ではないからこそ、様々な情報をネットで調べておかね…

  • 薬に抱かれ全身を包まれる暖かさと心地よさと幸せ

    金パブやブロンをODした後に、冷たい部屋で羽毛布団の中に包まり心も体もあたたまるのが好きだ。 まるで全身が薬に抱かれているかのような心地の良い多幸感は愛に飢えた自分を癒やしてくれる。 頭はふわふわで考えるのも億劫になり、身体は暖かくて布団の中では少し暑いくらいなのだけれど不思議とその暑さも不快ではなく心地いいくらい。 なにもせずぼーっとしているのもいいし、音楽を聴いたり動画やツイッターを眺めるのも良い。とにかく好きなことをただ何も考えずやっているだけで心地が良い。 死にたいと希死念慮に襲われ頭痛と共に生きながら苦しむ日々から開放されるODの時間は自分にとって癒やしなんだ。 勿論それは肝臓などを…

  • 死に場所として条件の合う国有林探しに難航している

    自殺する際はなるべく他人の迷惑がかからないように国有林か県有林で首吊り自殺と決めているのだけれど、探しても探しても中々良い場所が見当たらない。 林業目的で植えられたのであろう針葉樹ばっかりで首吊り自殺に適した広葉樹の森が広がる山が全然見当たらないのだ。 林業が盛んだった地域や、かつて森林鉄道が走っていた地域の山はまるで期待できない。 国土地理院の地図を見ても山一面に針葉樹を表す地図記号が並んでいる。Google Mapのストリートビューで近辺の道路から山を見ても明らかに針葉樹の森だらけでうんざりする。 運良く条件の合う広葉樹の森のある国有林や県有林の山を見つけても市街地から近かったり、車でしか…

  • 苦痛でしかないひきこもりニート生活

    体も頭も重い。常に身体のどこかしらが痛かったり重かったり。 力が入らない。風呂に入るだけで物凄くしんどく疲れる。 歩いていると体が柱に当たったりしてしまう。ちゃんと意識して動かないと傷が増える。 生きているのが苦痛でしかない。自分はなにもできる気がしない。 頭がぼーっとする。考えがまとまらないし、何かを考えようとする気力も湧かない。 ただひたすら楽になりたい。 モルヒネでも覚醒剤でも大麻でもなんでもいいから楽になりたい。 生きているだけでただひたすらつらい。 座っていることすらしんどいので布団の中に横たわっても何もすることがない。 ひたすらぼーっとしていると過去の嫌な記憶がふとした瞬間に無意識…

  • ブロンODで得られた心の安らぎの時間

    いりす症候群のBGMを聴きながら布団に入って毛布を被り、目を瞑ってひたすら何もせずコデインに身をまかせる。 まぶたの奥に色んな映像が無意識に流れていくのを何も考えず、ぼーっと見ているだけ。 感情もなく、ただひたすら浮かんでくる何かをテレビのように見続ける。 暖かくて体も心もふわふわして心地いい。今日はコデインの効きが良いように感じる。 いつも同じ量なのに効きが変わるのはいつも不思議に思う。でも気持ち良いならそれでいいや。 心が軽い。気持ちいい。普段からいつもこのくらい心に余裕のある人間でいられたら幸せなのに。 自分はODをしている時だけ正常な人間でいられるんだろうなといつも思うんだ。 希死念慮…

  • ODで現在メンタル改善中

    ここ数日は辛いことや、どうしようもなく死にたくてたまらないときがあっても、頑張って薬局へ行き購入した薬が手元にあるのでODでメンタルを改善できている。 落ち着いているのだ。 希死念慮がさらっと晴れて凄く精神的にも肉体的にもすっきりしている。 ODをすれば自分は平常心を得られる。安定した人間になれるのだ。 あとついでに薬局でEVEも買った。これは単に頭痛用。 イブプロフェンに精神作用は無いのでODしても意味はないから普通に定量で使用している。 定量の一回2錠でも結構はっきりと認識できるくらい効き目が強いところが凄いね。 エフェドリンとコデインも見習ったほうがいいよ。たった2錠でこのくらい効いてく…

  • 何もしてない引きこもりニート

    何も用なく引きこもりニートしてます。何もしてません。 自分に何ができるかわかりません。 一度、内職の手伝いを家でしたことがある。 作業自体は簡単で自分にもできた。でも次は断った。 ノルマをこなさないと他人に迷惑がかかるという責任がどうしようもなく怖かった。 お金より失敗した時の恐怖のほうがどうしようもなく怖かった。 ただの甘えだと馬鹿にされても仕方ない。見下されて当然。 家に未加工の素材の入った段ボールを抱え込み、綺麗にミスなくロスなく時間通り納品する。失敗するのが怖い。怒られるのが怖い。人に失望されるのが怖い。そんなどうしようもない甘え人間。 最低のクズだから死ななければならない。何もできな…

  • 早く誰か助けに来てほしい。早く誰か殺してほしい。

    考え無しにやって結果失敗してしまう癖はどうすれば治せるのだろう。 この癖がある限り、自分は無能から脱却することは無理だと思う。 社会で生きていける気がしない。迷惑をかける姿しか想像できない。 自分ははやく死んだほうがいい人間だと気付かされる瞬間がいつもつらい。本当に駄目な人間だと理解させられる。 なにか想定外のことが起こる度に頭が真っ白になってしまう自分は介護が必要な人間ではないかと考えてしまう。 自分の行動に責任が持てないから社会に出ないほうがいい。 社会に出られないなら死ぬしかない。 いつまでも親の脛をかじって生きていけるわけではない。 お金がなければ死ぬ。死ぬしか方法はない。死ぬしか未来…

  • 無能の自分がこの社会でできる事って何なんだろう

    自分は何もできない気がする。 自分ができる仕事って何なんだろう。 言われた仕事をただ淡々とこなす仕事ならできるのかもしれないけど、でもそういう仕事は縁故採用とかで枠が埋まってるだろうから現実的に無理。 自分が社会に出ても他人に迷惑をかけるだけとしか思えない。 社会の為にも死んだほうがいい。社会の為にも、傷付いて更に苦しむ羽目になる自分の為にも死んだほうがいい。 これ以上傷付くと自分は本当に駄目になってしまう。 犯罪者になってしまうか、他人の迷惑を考えず衝動的に電車へ飛び込んでしまうだろう。 引きこもることで自分と周りの迷惑を最小限に抑えられている。 何も知らない何もわからない子供人間の不良品だ…

  • 今日も希死念慮にまみれて生きながら苦しむ

    ここ数日の衝動的な精神状態のままではいつか本当に手遅れになってしまいそうで怖い。 なので今日は風邪薬のODで逃げて理性を取り戻さないと。自分はどうにもならない。 生きていてひたすら後悔しかない。後悔しても反省して次に生かせる知能がない。 何度も、何度も、同じ失敗をしてしまう。 それがまるで母親のようで、同族嫌悪がどうしようもなく苦しい。 何度言っても変えようとしない嫌いな母親と同じな無能の自分が嫌い。 血の繋がりが気持ち悪い。死なないと解決しないという理不尽。苦しい。 殺してくれ。 誰か殺して。 助けて。

  • 半年前くらいにひきこもりニートが作った動画

    自分の日常を動画にした半フィクション作品です 暇な時に見てね www.nicovideo.jp

  • 子供の頃から自分には将来の夢という物が無かった

    子供の頃から自分には将来の夢という物が無かった。 ◯◯屋さんになりたい、運転士になりたい、スポーツ選手になりたい、だとか、そういった夢が自分にはなかった。 自分が大人になれるとは思えなかったから。自分が大人になって何かの仕事につけている姿が想像できなかったから。 想像できずに身体だけは大人になってしまった。今も自分は大人になった姿を想像できない。 将来の夢なんて何の意味があるのだろう。そんな物に自分がなれるとでも思っているのだろうか、と子供の頃の自分は疑問に思いながら他のクラスメイト達を見ていたのを覚えている。 自分の可能性というものを持っている人ならば将来の夢を作文にして提出することなど簡単…

  • 限界人間

    どうしようもなく苦しい ODしたいけど家に薬はないし買いに行く気力もない 他人の目に晒されて店員から蔑まれた目で見られながらODの為に薬を買いに行く気力はない そんなことをしてしまえば自分は社会に殺されてしまう 苦しみたくないこれ以上つらい思いをしたくない こんなにも苦しいのにお前は甘えだと世間は自分に吐き捨ててくる もうやめてほしい でもやめてもらえるはずもないので自ら人生をやめて生きることをやめないと自分は助からない 誰も助けてくれないから自分で自分を殺して助けるしか方法はない 胡散臭いカウンセラーも頭がおかしくなるようなカルトじみた自己啓発も所詮欲しいのは金 自分を救おうだなんて本気で思…

  • 誰か助けて誰かこの生きる苦しみから開放させて

    助けて誰か助けて つらい死にたい助けて はやく誰か優しい人誰か殺してくれ もう生きるのが嫌なんだつらい 生きているだけで自分は自分を傷付けて苦しめている 生きるというのはただの自傷行為なんだ 生きろという人は自分に対してもっと自傷行為して傷ついて苦しめと言いたいのか よくそんなことを平気で言えるものだサイコパスなのだろうか 苦しいなら死ねばいい殺してあげると言ってくれる優しい人はこの世にいないのだろうか とにかくもう疲れた 何もしてないのにひきこもりニートのくせに家でゴロゴロしてるだけなのに疲れたとか馬鹿にしてるのかと普通の人達は自分を罵るだろう でももう生きているだけで疲れ切っているんだ も…

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