私はポンコツで変だけど

私はポンコツで、挙動不審で変だけど、いわゆる"変人”って程突き抜けてないんだよな。感覚も、感性も至って普通だ。ただ、とてつもなく、冷たくて自己中心的なだけ。だ…

実は愛していたんだよと言えば、全てを許さなくてはならない風潮。

私と母のことだ。ムカつく。こんなことなら、私を愛してなんてほしくなかった。愛さなくていいから、ばかにされたくなかった。愛なんていらないから、私と関わる人間全て…

きもい

夫に家族が大切じゃないと言えば、離婚だと言われた。私は、離婚されたところで、何も自分では出来ない決められないから、『やっぱり大事でしたごめんなさい』と言ったら…

ごみはキレるといじめられる

だから、おこることができない。おこりたくない。冤罪ふっかけられて、ころされるから。それならいっそ、本当にころしてくれればいいのに、そこまでの責任はとってくれな…

介護たいへんな母親に暴言ぶつけた

母に、謝らせました。やっと謝らせることができました。父とは音信不通なので知らん。注意されたことに反論すると、ずーと、被害妄想だと言われてた。素直じゃないと言わ…

愛が全くない子沢山母

タイトル通り。私は愛がないのだが、愛がないことに罪悪感が全くない。愛がないとこに罪悪感がわかないってことにとてつもない劣等感があるが。もう本当に何をやってもダ…

今更だが……

私が自分嫌いで何もしたくないのは、全然頑張っていないからだ。頑張っていない自分を認めたくないから、自分嫌い生きるの嫌いなんだ。しんどいけど、ちゃんと現実は認め…

あーむり

ほんとむり。 自分を肯定するくらいなら、しんだほうがマシ。本気でやってみようとしたけどむりだわ むり。一生寝てたい 消えたい私が生まれたことをなかったことにし…

ひまである

令和になっても私は暇人だ。夫は相変わらず仕事をしていないので、ご飯と買い物は彼の仕事だし、洗濯掃除は適当でいい。私はやることがない。子供の相手も面倒くさい。可…

ださい

受け止めることと、開き直ることの違いがわからん。頭の中ぐちゃぐちゃ。もう嫌。

自分らしく生きるより

世間体を気にして、他人への迷惑を最小限に生きる方が大事。自分なんかいらない。必要ない。肩書きがあれば、まわりは私であるなんて、何一つ重視していない。だから、私…

からっぽ

中身がない。あっても邪悪なものしか詰まってない。私はどちらかだと思うのだが、どちらなのだろう？どっちの方がましなのだろう。じぶんの中にあるいいものを信じること…

子育ては暇

書きたいこと、吐き出したいこと沢山あるのに、いざ投稿しようとすると、いざノートに書こうとすると、そのぐだぐだの言葉たちが、ぱっと消える。で、書くのをやめると、…

グズ

私 より頭が悪くて体も悪くても、幸せで稼いでいる人に出会いたい。実際は、私より頭がよくて体も良くて、何倍も頑張っているのに、大変な思いをしている人ばかりみる。…

わかりたくない

やりたくないことはやるな、という言葉がある。最近は絵を描くことも億劫だ。やりたくないこと=生きていることになっている。甘いものを食べているときだけ、少し現実逃…

もやる

誰かを元気にするために表現されたコンテンツで、無駄に凹んでしまう。私の受け取りかたが悪いのだろう。素直になったら、他人はみんな“いい人”になるのだが、素直にな…

グズはどこまでいってもグズなんだって認められないグズ

グズすぎる楽しむのが怖いし、楽しんでいても、何かを誤魔化すためかもしれないと疑心暗鬼になるし、夢中になると、本当に何もかもどうでもよくなってしまうし、勉強して…

ねむいねむいねむい

ケーキ作らなきゃいかないのに。キャラデコ書かなきゃいけないのに。掃除しなきゃ、明日の仕事の準備に、入園準備だめ眠い無理。夫が仕事始めたら、またワンオペで、子供…

無能な人間のぐちゃぐちゃ

したいことがない人間は、何も『していない』からだと言いますが、やってみても、やっぱり何もしたくないんだよな…。苦手な事を無理にやると迷惑、なんて言葉があって、…

ふとんの中で

いまだにゴロゴロしてます。子供らは夫に任せきりだと思っていたのですが、夫も今さっきまで寝ていたことが判明しました(-_-;)赤子を私の睡眠に付き合わせてしまっ…