早く忘れたい、つらい、この状態で生きていけない
いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
また大学が始まるな、時間割発表されたし。人生駆け抜けてるな、大丈夫かな、ふと心配になる。いつでも鬱が隣り合わせでいるからなー。でもやっぱり前職はキツかったな。離婚も。元夫には申し訳ない事をしたなーとずっと思ってる。もちろん何
月16万の収入として生きていく事にした。6万円は貯金(1万は積立NISA)、5万円は生活費、5万円はクレジットカード。クレカは携帯代やサブスク等の引き落としや好きに使える金額も含めて。5万円の生活費は、1週間を1万円で過ごす事にした。とりあえずそれで頑
本当に素敵な彼氏だなあ…( ´ ▽ ` )昨日、通勤用のクロスバイク買ってもらいにショッピングモール彼氏と行ったんだけど、待ち合わせしてて、病み上がりもあってめちゃくちゃ寒かった。だから「寒い」って彼氏にLINE送ったら「もう少し早ければ服買ったのに!電車
朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん!!」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
躁状態過ぎる…。ジム行って体バキバキにしたいとか思い始めてる。絶対に無理。最初3回くらい盛り上がって行って、徐々に行かなくなって「ジムに行かなくては」というのが負担になり、ジムの会費を半年くらい垂れ流した後、解約する未来が見えてる…。ダメだ
なんか…躁状態な気がする。土日最近毎日予定入れてて、自転車通勤しちゃおう、などと考えて、最近5時半に起きて勉強してから仕事行ってるし…。挙げ句の果てにはジムに申し込もうとしていた。一旦落ち着こう。でも睡眠時間はたっぷり取っているし、万能感
今の彼氏の良さを際立たせる為に、元カレと付き合ったのかもしれんな…。スポーツの習慣もあって健康的だし、大学行くくらいだから向上心もあるし、根性もあるし、スーツ似合うしスタイル良いし、本当に素敵だなぁ。元カレとは何もかも真逆だなぁ、お金もあるし、年
最近は彼氏との仲も安定しているので、とっても幸せに充実な毎日を送れています。休日は買ってもらったロードバイクで運動して、夜は早く寝て、5時半に起きて職場近くのコメダで勉強してから出勤したりしています!それで、「ロードバイクで通勤したいけど、盗まれ
元カレは大嫌いなんだけど、悪口言う情熱が無くなってきたな…。単純に忘れてきた。Twitterで他の人のツイートとか見て、「あぁ、元カレこんな感じだったな〜笑」とか思って思い出す事はあれど、わざわざ悪口言う情熱はねぇな…。たださぁ、浮気して乗り換えて
彼氏が30万円貸してくれて、株式投資やる事になった( ´ ▽ ` )「話のネタにもなるし、お金も稼げるかもだし、いいでしょ」だって!優しい〜!!一回り下なのにとても素敵な彼氏( ´ ▽ ` )一緒に自分の趣味やる為に全部自腹で揃えてくれたしね( ´ ▽ ` )愛
とうとう体重が55キロになった。(158センチ)今の彼氏と付き合ってからご飯が美味しくて食べ過ぎちゃって太っていって顔がまんまるな自分も可愛いと思えてきた。彼氏がむっちり好きなのと55キロくらいあってもいいと思うって言ってくれるから…。最近は安心感が
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早く忘れたい、つらい、この状態で生きていけない
もしかしたら他に好きな人がいるのかもしれないし、別れたいだけかもしれない。それがわからない状態でただ連絡を待ち続けるってしんどい。無理。ご飯食べられない。
飲むゼリーとかココアとか、カロリーのあるもので凌いでる。でもこんなの続くわけない、どうしよう。
いや、諦めなきゃいけないんだけど。確認したら日曜に送ったLINEは未読のままだった。連絡このまま取らなければ自然と諦めていけるよね、でもアプリとかは始めてはダメだ。この状況で出来る彼氏ってロクな人じゃないと思う。彼氏?てか付き合ってるのか
薬を多めに飲んだ。4週間分の薬をもらって、3週間で来院して余分に飲めるように薬を溜めている。バカみたいな量飲むわけじゃない。各種類を1〜2錠追加するだけ。いつ大好きだった彼氏は頭の中から出ていってくれるのかな。仲良く一緒にいたかっただけ
さすがにあんな姿見せて着信拒否までされて、まだ付き合えると思ってるほどお花畑ではない。まだ受け入れられないけど、ゆっくり諦めよう。もうLINEは非表示にした。未読既読の確認もやめた。多分もう連絡は来ない。嫌われたからこちらから連絡もしない
恋愛すると壊れる。元夫とも上手くいかなくて自◯未遂した。今回も危なかった。全く連絡返って来なくて、電話も出てもらえなくて着信拒否された。しつこくはかけた。5〜6回くらい。でもLINE1通送ってくれたらよくない?LINEすら来なかった。彼氏
昨日も眠れなかった。薬を何錠か追加して無理矢理寝た。薬を飲めば寝られるだけまだマシ。薬飲んでも眠れない時があった、今はそれはなくなった。とりあえず薬を飲めば眠れるから、夜は無理矢理寝る。頑張って仕事と大学行ってる。薬飲んで無理矢理
全部投げ出したいちゃんと仕事に向かってるでもそれどころじゃない、薬めちゃくちゃに飲みたい、自傷衝動と必死に戦いながら向かっているもう全部どうでもいいから収まるまで家にいたいもう死にたいよ全部どうでもいい、何でもいいから死にたい頑
未読無視はきっと2〜3ヶ月になると思う。もう2度と連絡来ないかもしれない。最初の1ヶ月くらいは私も毎日既読確認するんだろうな。でもさすがにどんどん下の方に行って、確認の頻度も下がり、忘れて、アプリとか始めるんだと思う。わかんない、もう恋人作り
自分が悪いのも分かってる分かってるけど境界性抑えられなかったどうやって直したらいい?恋人と喧嘩になる時しか出ない、普段は全く穏やか、練習する機会なんかないううん、もうそんなのどうでもいいからせめてそういうのがない普通の人間がよかった
頑張ったのにでも音信不通は辛かったそれだけだった、他に不満なんかなかった。音信不通も長すぎる。2〜3日なら全然平気。1〜3週間は長すぎる。付き合っているの定義がもう怪しいよ。耐えられなかったから毎回たくさん連絡した。それがド
もう着信拒否もされているし、LINEはブロックされているか否かわからないけど「別れる云々もどうぞ勝手にしてください」って来た。それに対して返信したけど、多分来ないと思う。私が勝手に諦めるしかないというか、こんな状況になったら無理だろう。別に彼氏と
一応終わった、良かった。これでもう彼氏のこと考えなくて済む。明日から少しずつ回復していける。良かった。この苦しみから解放される、よかった。
すごい怒ってた別れる云々は勝手にしてってきた。諦めた。
もうメンタルがまともじゃない音信不通にされて終わった着信拒否だしまあいいか、なんかスッキリしてきた気もするでもこのメンタルで明日仕事行くの?しんどいな
彼氏に着信拒否された。LINEも未読スルーのまま一切返事ない。ブロック削除されてるのかもしれない。確認の仕方わかんないし。傷ついたけどもういい。
双極性も境界性も本当に嫌だ。私も罹る前までは「精神病って気軽に休めていいよな、世間に気遣って貰えるし」と思っていた。良い訳ない、何も良い事がない。自分の生活を確立できない、苦しい。40手前で職を失ってどうする?絶対に無理だろう。や
彼氏にキレる前からおかしかったから、今回の鬱は彼氏きっかけではない。しかし段々と苦痛になってきた。こんなに連絡しない彼氏は初めてだけど、彼氏の何か納得いかないところが見つかる度に毎度そう言っている気がする。耐えられないところがたまに連絡寄越
もう無理だ何も落ち着かない。ゆっくり休むという事すら出来ない、頭の中がおかしい。たえずスマホのアプリを片っ端からザッピングの様な事をしている、何も頭に入ってこない。ゆっくり何も考えず休みたいのにそれも出来ない、というよりスマホに対する依存がひ
やっぱり反応があるからやる気になるわけで、反応を全部制限かけたらブログつまんなくなっちゃった。でももう変な事言われんのやだし…。ブログでストレス溜めるの嫌だし。土日、彼氏とグランピングの予定だったんだけど、金曜の夜に彼氏と焼き鳥食べたら2人
早く就職して彼氏養ってあげたい…。毎日疲れている、かわいそう、しんどそうだな。早く嫁に貰いたい。お仕事辞めて、家で好きな事してていいよって言ってあげたい。労働から解放してあげたいな。でも今の所所詮願望でしかないけど。私はアルバ
憲法・民法・刑法から選べる、論述式の試験なんだけど、100%ダメだね!私が通ってるのは二部なんだけど、うちの学校は二部って試験じゃなくてレポートがほとんどなんだよねー。だから憲法民法刑法の授業受けてても、論述イマイチ分からないんだよね。それぞれに決
なんか全部受け入れてくれる…。もう彼氏でないとダメです…。もうそろそろ7ヶ月経つけど、変わらず爆裂に大好き!今日は一緒の授業受けた後に、夜少し出掛けるよ。キャンパスライフ楽し過ぎる。明日は奨学金の試験だ!これは絶望的ですが
簿記の勉強が全く進んでいません。というか悩んでいる。辞めるという話ではなくて、少しだけ先延ばしにするか否かを。だって大学の成績がいいとお金になるんだもん…!!今回、給付型の奨学金に申し込んだけど、それは筆記試験があるから多分ダメ。で
頭が本当に良ければ、大学無料で通えるどころか奨学金(給付方のね)で儲かるんじゃない???そもそも学費が半額になったし、私は試験通らないだろうけど、頭の良い人が別の給付型の奨学金の試験受かれば、学費は無料になる。さらに、学外の給付型の奨学金が受
今までは割と「何で私がここまでしてあげなきゃなんないんだろ?」って感情になる事が多かった。うーん、元夫くらいかなー、無償でしてもいいと思えたのは。それ以外は基本イラついてたけど、彼氏は無償で何でもしてあげたくなるな。多分、彼氏から大切にされ
特待生に選ばれたことに気をよくして、別の給付型奨学金にも申し込んでみた。笑申し込み要項に「学業成績が優秀であり、人物に優れていること」とあったが、特待生に選ばれたのならうちの大学の基準の上記はクリアしているだろうと思って。笑志望動機とか先生に
朝スッキリ起きられる。やっぱり今の季節がいいなあ。ただ相変わらず6キロ太ったまま…。彼氏はそのままでも何ら問題はないと言ってくれるけど、さすがに私がヤダな…。笑二重アゴだし。2キロくらい痩せようかな。晩御飯ははんぺんをトースタ
同棲に向けて話し合ってるけど、彼氏のお給料だけでやっていこうって話になってるから、だいぶ厳しいかも。8月は無理かな。お金出して貰う立場だから何も言えない…。やっぱり私が就職してからじゃないと厳しいかなー。相手の負担が多過ぎるな。お金
8月から同棲か…。あと2ヶ月半だ。もう少し先になるかと思ってたけど、結婚する気のある男は違う…。ただめっちゃ不安。自分が。彼氏に対して訳わかんないくらい怒った事って無いけど、一緒に住んだら些細な事にイライラしちゃうかもしれないし…。
結婚が前提なので、まあいずれはそうなるのですが、今年の8月からになった!今のところ!8月が2人とも仕事閑散期だし、大学夏休みなので、8月がチャンス。というわけで8月から住もうって話に!まぁ順当に家が決まればという話だけど…。結婚前に同棲はし
彼氏と付き合ってから6から太った。彼氏は美味しいお店にたくさん連れてってくれるし、幸せ太り+パキシルという抗うつ剤が影響して太った。私は太りたくないので、薬に関しては絶対に太らない薬で!と言い続けてきてたし、そもそもぽっちゃりというか太りやすいタ
6キロくらい太った…。この間、祖母の納骨があったんだけど、集合写真がおばちゃん過ぎてやばい。いや、おばちゃんなんですけど…。「痩せてる」ってそれだけで大事だよな…。こんな急激に太るのパキシル以外考えられないけど、そうも言ってられない。
本当に彼氏が可愛過ぎて好き過ぎる。こんな可愛くてかっこいい人が彼氏なんて私生きててよかったな…。くりくりお目目に少し色素の薄い瞳…。かわいい…。なんかもう全部可愛い。食べてる姿も可愛い。とてもお行儀が良くて、でもなんかもっきゅもっ
簿記二級はネット試験でいつでも受けられるんですが…。えー、去年の10月から今日まで先延ばしにしています…。大学始まるとね、週6稼働になるわけですから、単に自分の勉強する時間なんてなくなるんですけど、それにしてもこれはヒドイ。大学と並行してFP2
私はスタイル重視過ぎて、「顔がタイプ」という概念があまり無い事に気づいた。吉沢亮とか高杉真宙とか柏原崇とか、好きは好きなんだけど、芸能人のスタイルってわからないからひたすら綺麗な顔の人を好む傾向にあるな。でも実際は好きなスタイルって言うのがある
彼氏が大好き過ぎる。とっても居心地が良い。素でいられるし、常にジャッジされてるような嫌な感覚が無い。よそ見しながら隣を歩けるからとても好き。すごく年下なのに安心感がすごい。本当に幸せにしてあげたいなと思う。でも彼氏はどうな
ミニマリストが好きだから、ありとあらゆるものをすぐ捨てちゃうんだけど、年取ったせいか最近思い出しては「捨てなきゃよかったな」って思う事が良くあるよ。本当に色々とすぐ捨てちゃうからさ。まだまだ使えたのに捨てたハリネズミの可愛い手袋とか。離婚
35年も生きていれば自分の顔面レベルなんて分かってくるので、私は世間的にはブスである。でもさ、自宅の洗面所って自分のこと割と可愛く見えない?もちろん外の鏡で見ると全然可愛くないんだけど。自宅の洗面所は悪くない様に見える。ただ、元カレはど