現在はですね、進行形で貯金しているのは企業型年金とエポスのカード決済で貯められる積立。貯金が苦手なので強制的に貯められる方法を選びました。企業型年金は60歳までおろせない恐怖の貯金。毎月2万ずつ入れてます。しかも検索すると「騙されるな」とか出
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いつも他人の人生を羨んでばかりの、アラサー女が変わる決意をしたブログ。変わっていけるといいな…。
というわけで、彼氏にフラれそうですし、丸二日間連絡来ておりません…が、それはそれ、これはこれとして私の人生を歩まねばなりませんので…。AFPの講座を申し込みました！FP2級のちょい上？みたいな？実は私もよくわかってないけど。笑学校の勉強が楽
一周回って楽天的になってきたからフラれる気がする。（全然楽天的じゃない）正直絶対別れたくない。信じられないくらいタイプ過ぎる。隅から隅までタイプだよぉ…。フラれるの嫌だなあ。将来的に彼氏と結婚する女性が羨まし過ぎるもん…。渡し
あー…。出てるな、これは。思い込んで相手の話聞いてない。彼氏は別れたいとか一言も言ってない。LINE読み返してみたら何度も否定してる。まあその後に私が送ったLINEで別れを決意した可能性は全然あるから状況は変わらないけど…。別れたく
また私は誰かの過去になるんだな。今の彼氏は本当に好きだから辛いな。私と別れてまた誰かと恋愛して結婚していくんだろうな。もう誰かの過去になることは嫌なのに。どうせまた私は乗り越えるんだろうし。もう1人の方がいいかな。何も手につか
結婚したかったなぁ多分フラれるだろうなこれまた乗り越えるのしんどいな耐えられないしにたい…もうやだ耐えられない今度こそもうやだ
フラれそうという状態が当たり前だけど一番堪える。何も食べられないし眠れない。カロリーメイト1本食べるのがやっと。1日で。しんどい。そして耐えた先にフラれる可能性だってある。ダメだもう。しにたい。
フラれそう。考えたいって言われた。多分無理。つらあ。これで大学の成績いい点数取れたらすごい。
寂しい…。これもう終わってるのかな…。彼氏としては「別にいないならいないで平気」って感じなんだろうな。「いなくても平気って気付いちゃった」みたいな？ここまで来たら完全に冷めてるだろ…。すごくボロボロなんだけど…。そんな中でバイト
刑法の先生が好き過ぎて（恋愛とかそういう話では無い）刑法めっちゃ頑張っちゃった！！！！期末試験73点だったアアアア！ボリュームゾーンは25〜37点、50〜60点くらいの中での73点だったから、大好きな先生に褒められた✌️刑法は三法の中ではとても苦手だった
彼氏から全然連絡こない…。でも「試験終わるまでは大人しくしてる」とか言っちゃったもんなぁ…。自分で言った以上追撃は避けるべきか…。なんか要らんこといっぱい言ったしな。フラれたら死ぬな…。「考えた結果別れる事にした」「大事にできない」「
つい7/18に「彼氏が大好き過ぎる」って記事書いて、2日後に「別れそう」とか書いてるの我ながらウケる。絶対に別れたくない！！！！フラれたら死ぬ。こんな好きなのにフラれたら死ぬもん。で、今試験勉強してる。明日試験…。変に特待生とか取
やっぱもう情緒が不安定過ぎてダメだ。彼氏と上手くいかないと全部ダメになるのは相変わらずだ。帰ってきて薬たくさん飲んで寝た。そしたらまた覚えがないうちにTwitterにたくさん呟いて、挙句彼氏にLINEまでしてた。まったく覚えてなかったし、朝寝ぼけ
私に興味ないんだろうな。私のこと好きじゃないんだろな。
やっぱ疲れが溜まってきてるな。6月に体調崩してからどうもダメだ。もう体調崩したくないのに、今度はメイク落としが合わなくて顔に湿疹？発疹？が出た。彼氏の私の優先度も最近下がってきてる気がするし…。はあ。
彼氏が本当に好きすぎる。絶対結婚したいし、もう別れたくない。どんどん好きにさせられる。ずっと大切にしたい。8ヶ月経過したけど、大きな喧嘩は無く付き合えてる。元夫も元カレも、もうこの時期には喧嘩だらけだったしな。あー、ずっと一緒
彼氏は女友達の概念があるタイプで、私は無いタイプ。なので大学でも女友達と仲良くしてて、そのうちの1人ととても仲がいい。私と付き合う前からなので、私はそもそも2人が付き合ってるのかと思っていた。なので、付き合う前に彼氏とLINEしてた時（まだ好きじ
わたしじゃなかったのかな。わたしは好きなのに。もうなんか違っただの、欲しい言葉じゃないだの、死にたいだのは嫌だよ。男の気持ちがよくわかる。自分で幸せに出来なそうだと諦めてしまう。きっと私じゃないんだろうなあ。またわたしひとりに
1人でこの鬱をやり過ごすしかない。彼氏に話したって鬱が軽くなるわけではないし、恋人にそういうことを話すのはそもそも負担なんだ。ちょっと落ち込んでるのとはわけがちがう。いつ終わるかも分からない鬱状態に、誰であっても付き合わせるわけにはいかない。
結構真剣に辛いかも。しばらく人と関わるのやめよう。話を聞ける状況にない。よりによって何故今。バイトと大学の並行は無理だったか…。少しバイト減らすか。週5は無理か…。やはり恋愛は早かったかな。しかしなあ…。
ご飯が食べられないな…。いつものことで、どうせ立ち直るし、5キロくらい太ったから痩せる分にはいいけど…。どうしよう、何もかもが嫌になってきた。死にたいと言われ続けるのは辛い。自分といても楽しくなさそうなのは辛い。引きずられるな…。
嫌われたかもとかフラれるかもとか自分のことしか考えられない。離れられたら嫌だ。他に好きな子が出来ても困る。仕事のことは私でどうこうできることではないから本人の問題だし、でも私には包容力とかないからどうしようもしてあげられない。怖すぎて
またバイトを休んでしまったし、かなり精神的に不安定な日々が続いている。そんな中で、彼氏の職場のシステムが大きく変わるらしく、彼氏が本当に憂鬱になっている。出来る事もかけられる言葉もない。私今バイトだし、お金もたくさんあるわけじゃないし。
早く寝たい全部忘れたい
大好きだ絶対別れたくないでももうだめかもしれないLINEも減って、何もする気にならない薬も何錠飲んだかわからないまたあの辛い思いをするならもうしんじゃいたいな…薬飲もう普段より少し多めにねるしかできない土日は寝よう
何も出来ない薬飲んで早く寝よう
彼氏から連絡が少なくなって、私の調子が悪かったから境界性パーソナリティ障害が強く出てしまって、妄想が広がって自滅するところだった。浮気してるんじゃないかとか。もうフラれるんじゃないかとか。でもグッと堪えて、学校に行ってきた。土曜日は授業が
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現在はですね、進行形で貯金しているのは企業型年金とエポスのカード決済で貯められる積立。貯金が苦手なので強制的に貯められる方法を選びました。企業型年金は60歳までおろせない恐怖の貯金。毎月2万ずつ入れてます。しかも検索すると「騙されるな」とか出
このブログは異様に嫌われてしまったので、拍手をわけわからん回数押されたり、悪口まみれのコメントがきたり（承認制なので私が見て承認しないと表示はされない）して疲れたので、全部閉じた。そうしたらもちろん一切の反応が無いわけで、私もつまらなくなってどんど
めっちゃくちゃ躁状態である。すごくイライラする。満員電車でイライラし始めると割と躁状態な気がする。あとなんとなくハイな気がする。そして彼氏にも怒った。まあ失礼な事言った彼氏が悪いと思うけど。そしてまた無視が始まりました。今回は何日無
明後日から！大学開始です〜。大学院の推薦枠を狙うため、結局超ハードな時間割となりました…。体力大丈夫かな…。でも大学院の受験キツいもんな。狙えるんだから推薦狙いたい。推薦のためには要件がいくつかあって、成績は多分大丈夫なんだけど（ハー
また大学が始まるな、時間割発表されたし。人生駆け抜けてるな、大丈夫かな、ふと心配になる。いつでも鬱が隣り合わせでいるからなー。でもやっぱり前職はキツかったな。離婚も。元夫には申し訳ない事をしたなーとずっと思ってる。もちろん何
月16万の収入として生きていく事にした。6万円は貯金（1万は積立NISA）、5万円は生活費、5万円はクレジットカード。クレカは携帯代やサブスク等の引き落としや好きに使える金額も含めて。5万円の生活費は、1週間を1万円で過ごす事にした。とりあえずそれで頑
本当に素敵な彼氏だなあ…( ´ ▽ ` )昨日、通勤用のクロスバイク買ってもらいにショッピングモール彼氏と行ったんだけど、待ち合わせしてて、病み上がりもあってめちゃくちゃ寒かった。だから「寒い」って彼氏にLINE送ったら「もう少し早ければ服買ったのに！電車
朝5時半に起きて勉強したり、5時半に起きて自転車通勤したり、「7〜9時間寝たら体辛くないじゃん！！」と土日も予定入れまくってたら家族の熱海旅行で盛大に風邪引いて泣いた。喉の痛みから鼻水、頭痛発熱、完全に風邪。38度以上になる事は無いので、多分風邪でしょ
躁状態過ぎる…。ジム行って体バキバキにしたいとか思い始めてる。絶対に無理。最初3回くらい盛り上がって行って、徐々に行かなくなって「ジムに行かなくては」というのが負担になり、ジムの会費を半年くらい垂れ流した後、解約する未来が見えてる…。ダメだ
なんか…躁状態な気がする。土日最近毎日予定入れてて、自転車通勤しちゃおう、などと考えて、最近5時半に起きて勉強してから仕事行ってるし…。挙げ句の果てにはジムに申し込もうとしていた。一旦落ち着こう。でも睡眠時間はたっぷり取っているし、万能感
今の彼氏の良さを際立たせる為に、元カレと付き合ったのかもしれんな…。スポーツの習慣もあって健康的だし、大学行くくらいだから向上心もあるし、根性もあるし、スーツ似合うしスタイル良いし、本当に素敵だなぁ。元カレとは何もかも真逆だなぁ、お金もあるし、年
最近は彼氏との仲も安定しているので、とっても幸せに充実な毎日を送れています。休日は買ってもらったロードバイクで運動して、夜は早く寝て、5時半に起きて職場近くのコメダで勉強してから出勤したりしています！それで、「ロードバイクで通勤したいけど、盗まれ
元カレは大嫌いなんだけど、悪口言う情熱が無くなってきたな…。単純に忘れてきた。Twitterで他の人のツイートとか見て、「あぁ、元カレこんな感じだったな〜笑」とか思って思い出す事はあれど、わざわざ悪口言う情熱はねぇな…。たださぁ、浮気して乗り換えて
彼氏が30万円貸してくれて、株式投資やる事になった( ´ ▽ ` )「話のネタにもなるし、お金も稼げるかもだし、いいでしょ」だって！優しい〜！！一回り下なのにとても素敵な彼氏( ´ ▽ ` )一緒に自分の趣味やる為に全部自腹で揃えてくれたしね( ´ ▽ ` )愛
とうとう体重が55キロになった。（158センチ）今の彼氏と付き合ってからご飯が美味しくて食べ過ぎちゃって太っていって顔がまんまるな自分も可愛いと思えてきた。彼氏がむっちり好きなのと55キロくらいあってもいいと思うって言ってくれるから…。最近は安心感が
彼氏がロードバイク好きで、当然弱虫ペダルも見てるので、見始めてみた。ちなみに彼氏にロードバイク買ってもらって、私も乗ってる。ピンクと青の可愛い自転車。30万弱( ´ ▽ ` )サイクルコンピューターとかでもっともっとかかってるけど買ってくれた。
元カレについてはこのブログ、付き合ってる当時本人知ってたから何も書けなくて。もう別れてかなり経ったし、私のこと本当に嫌いになったと思うからさすがにもう見てないだろうしちょっとずつ書いていくか〜、悪口を。笑あと女優くらい綺麗な彼女に乗り換えてったか
今までろくでもない男としか付き合って来なかったので、まともな男性の愛情表現受け止めるのって難しいな。カスって「好き」だの「愛してる」だのすぐ言うけど、全く行動が伴ってない。その点彼氏は真逆で、言葉はないけど、「大切にされてるな〜」って思うこと
なんかすごく幸せだった。最近は「うーむ」と思う事も増えたけど、結局紳士的で上品で良かった、好きになった。私が食べられないご飯食べてくれたり、朝お腹痛くなったら優しかったし、お腹さすってくれたり、色々時間も調べてくれたり。荷物とかも全部持
同い年の友達、数名がもう今の旦那さんと10年以上一緒にいる。すごいな、羨ましい。私も誰か1人の人と、何年も一緒に過ごせるようになりたかった。ミニマリストに憧れて、色んなものを捨てた。部屋にあった色々な思い出の品も、まだ大切にしてた物も、物を
最近また眠れないんですよね…。仕方ないのでブロチゾラム半錠とロラゼパム飲んでる…。カフェインレス生活してるんですけど、夜眠れなくなってきた…何故…。前はあんなに夜眠くなったのに。脳が興奮してるのかなあ。睡眠時間減ると途端に病むから、薬
まあすぐ疲れるのはデフォですが。学校でもバイト先でも、元気なバカキャラでいってるのだけど、全然疲れる。（バカはキャラじゃないけど）基本的に人は嫌いなので、コミュニケーションて疲れるんだよね。相手が誰であってもさ。なんか急に疲れちゃっ
本当に思い切ってアプローチして良かったな…。スーツ姿で学校に現れるだけでめちゃくちゃときめく…。なんてかっこいいんだ…。スタイル抜群なのと、スーツのセンスがいいの最高！グレーのスーツがとんでもなく似合う。年齢的にグレーのスーツって敬遠
特待生面接終わった。恐らく信任投票なので、大丈夫…と信じたい。1人5分くらいの面接だったので、それで何かをジャッジする事は無いと思うんだけど。結果は6月上旬だって。結構待たせるな…。1年分学費半額免除だって。かなり大きいわ。大
証拠の画像あげたいけど、ちょっとやめとこうかなと思う…。学費免除等の特待生候補者に選ばれたー！！！！！！！！！！！！やったー！！！！！！！！全然成績良くない…とか思ってたけど、席次としてはとても良かった！！！！わーーーーー嬉しい！！！！！！
今までお付き合いしてきた男性に対して、割ととんでもない事されてるのに「向こうも色々事情があった」だの「私にも原因があった」だのと擁護してる場合じゃない…。向こうが負った負債を私が負う必要など一切なかった。何でもかんでも「背負いません！」というのは違
今まで変な男性としか付き合ってこなかったのに、いきなりぶっつけ本番でいい男と付き合えるわけがない…！手を挙げるタイプやら、度重なる精神攻撃の挙句乗り換えて終わりのタイプを「私にも原因があったし」とか言ってる場合ではない。さっさと切り捨てるべきだ
私が死んだら両親は絶対悲しむだろうなって思うから、両親のために絶対死ねない。だけど、「私が死んだら悲しむだろうな」って思う恋人や夫には出会えてない。あ、でも今の彼氏は少しは悲しんでくれるかなって思ってるけど…。元夫は私が死んだら多分喜ぶん
このブログを読んでいる人に、どう映ってるのか分からないけど、別に死にたくなる夜だってあるよ。特に生きる事に執着なんかないし。死ぬわけにいかないから仕方なく楽しく生きようと工夫しているだけで。メンヘラ、メンヘラと揶揄する人は人生一切嫌になんな
なんかまたありもしない妄想で頭がごちゃごちゃになってきたわ。永遠に浮気に怯えてる。相手が誰でも関係ないらしい。多分調子良くないわ。カルバマゼピンが少ないのかな。でも200を丸々飲むとしんどくて。後は就職出来れば万々歳だな。働く事に
ここ1週間くらい毎日頭が痛い…。理由が全然わからん。痛みとしては眼精疲労頭痛のようだけど…。ストレスでもかかってるのかな、こう、「学校も仕事も勉強も頑張るぞ！」みたいなプラスのストレス的な。そもそもカルバマゼピンが、100mg？単位がわからない
早期卒業制度狙うために大学の先生に相談しに行った。1年生の成績が学年で6位でGPA3.43だったんだけど、めっちゃ褒められた、すごいって。私は信じてなかった…。「そんな事あるかな？」って疑ってたけど、先生が言うなら間違いないな。「私でもそんな成績取れ
急に夜眠れなくなったし、全身がぞわぞわするし、ここ2〜3日は頭痛と吐き気がヤバくて、頭痛薬飲んでも治らない。絶対薬変わったせいだよ〜辛い…。ついでに肌荒れもそのせい？ジェネリックとかさ、成分変わらないとかみんな言うけど、合わないのはあるよね。
精神疾患抱えて、よく休む人間に対して、イラついたり「たくさん休んでいいですねぇ！」という気持ちになるのはよく分かる。分かるけど、それってとても目先の事しか考えてない。まず精神疾患は基本的に保険に入らない。マンションのローンの団信なんかも無理
多分だけど、休んだ後、ヘラヘラYouTube見たりゲームしたり、果てはお出かけしてるくらいに思ってんじゃないかな…。きっと理解されないと思うけど、休みの連絡をするのがかなりしんどい。それは多分精神疾患抱えてなくても一緒だと思う。問題はその後で、気が
昨日もバイトを休んでしまった。今朝も辛くて、どうしようか1時間半くらい悩んで、でもこれ以上はヤバいなと思い、「仕事 すぐ休む」で検索して、Yahoo知恵袋でボコカスに叩かれてるのを見てなんとか頑張ってきた。辛い…本当に辛い…。この時期が通り過ぎれば
眠れなくて何で眠れないかわかんないから薬たくさん飲んだら寝過ぎて頭痛い離脱症状もきっとある
仕事休んだから給料減るしもうやだ。真面目に毎日アルバイト行きたいのに行けない。めちゃくちゃ辛い。自己責任だけど、事務所で仕事も教えてもらえないし、やっぱ事務所移ろうかな。働きやすくはあるけど、入力のバイトいくらやっても実務経験とは言えな
やっと生理きた…。本当に嬉しい。去年の11月から止まっていた。多分ストレス。大学入って3回くらいしか来てないよ。結構ストレス溜まってるんだろうなぁ。生理明け少しは痩せると思うし本当に良かった。病院行かなくて済む。もう子供の
前のしょうもない恋愛のおかげで、彼氏は基本的に私のことを大好き、という大前提が崩れてしまっている。「大して好きじゃないけど、寂しさを紛らわすために付き合ってくれている」という思い込みが外れなくて困っている。困ったな…。SNSでの出会いを否定は
