被害者意識

少し前に夫婦げんかした。理由は忘れてしまったので大したことではなかったと思う。でも夫は怒ると大きな声でまくしたてるように言う。それが私にはとても耐えられない。私は「夫婦でも誰でも価値観が違うのは当たり前。だから違うならどうするのかを話し合ったらいい」。でも夫は「決めつけて責めるお前が悪い。そうではないやり方があるのに、決めつけた言い方をするからそうなるんだ」という。喧嘩の論点が元々違うからいくら言い合っても話はすれ違う。その上に夫の大声で私はパニックになり久し振りに大声で泣き叫んでしまった。その時「あんたがそんなだから私はこんなに苦労させられているんだ」と口から出てはっとした。自分の中にこんなにも被害者意識があるんだ・・・自分でも驚いた。被害者意識

そう言ったじゃない

小学校6年生の時のこと今でも忘れない。遠足の帰りのバスの中友だちが「また私の家に来て」と言った。私は「行かなくっちゃ」と遠足から帰ったら直ぐに着替え、遠かったから父親に車で送ってもらってその友だちのうちに喜んで駆けつけた。行くとその子はまだ制服を着たままお茶を飲みながらお母さんと一緒に話をしていた。そして私の顔を見ると「えっ、来たの？！」と、ちょっと困った顔をした。だって来てね、っていったじゃない？！あれは嘘だったの？！どういうことか分からなくてただ迷惑そうな友だちの顔だけが焼きついた。そう言ったじゃない

人付き合いができない

人と付き合うのが苦手、というか出来ない。雑談できないし、急に話を振られたら頭が真っ白になって「はい」としか返せない。それに何人もで話していると他の人たちの話のスピードが速すぎてどいう内容で話しているのかがわからなくなる。それとか突拍子なことを言って相手を怒らせてしまう。近所の奥さんともそうなってしまった。私に対して怒っているのは一人や二人ではない・・。私が用事で会うとあからさまに強い言葉で言われるか完全無視。「一日誰とも話さないでいたら死んでしまう」といっていた知人がいたけど私は何日でも平気。人付き合いができない

やる気ほんとにない

久し振りのブログ・・・何がどうした、という理由も自分でよく分からないけど落ち込んでいる何もかも放り投げだしたい何もしたくない体に力が入らずご飯だけはどうにか作って洗濯もやっと干して。後はダラダラとネットサーフィン昼寝テレビずっとクーラーの中にいるから冷え性で下半身寒い怠いお盆の用意もしないといけない本当に面倒くさいやる気ほんとにない

母が亡くなった時うらやましかった

母が亡くなったのは10年前のこんな暑い日だった母が元気な時は大嫌いだったけど亡くなるとやっぱり悲しかったでもそれよりも私の心の中に大きく大きく広がった思いは羨ましさだったこの世界から離れたらもう苦しまなくていい悲しまなくていいいいなぁうらやましい・・・ただただうらやましかった。心の底からそう思った母が亡くなった時うらやましかった

ありえない体重

久し振りに本当に久しぶりに体重計に乗ったら今までみたことんない数字が並んでいた・・人生最高の数字・・・あんなにパンご飯お菓子アイス食べたら太るよね糖質抜きちょっとやってみます弱い私どこまで我慢できるかわからないけど・・・痩せたいですありえない体重

夫も分かってくれない

夕方喧嘩したなんで私が言うこと言いたいこと分かってくれんの？「お前はしつこい。いつまでもブツブツ言う」という夫。だって分かってくれんのはあんたでしょ？！怒りが顔に出る夫を見るとどうしてもまた怒りが吹き出してしまう。胸を押さえつけられるような苦しさが引かない夫も分かってくれない

食欲を止められない時はどうしたらいいんですか？

昨日は朝昼晩三食ともご飯を山盛り食べました。朝炊きたてご飯昼赤飯夜そぼろご飯一日で3号弱食べたどなたか太陽が出て無い時は炭水化物は食べないで、とコメントで教えてくれたのにお日様沈んでしば～らく経ってからがっつり。食欲を止められないときはどうしたらいいんですか？教えてください。食欲を止められない時はどうしたらいいんですか？

炊きたてご飯

炊きたてご飯の欲求に負けて山盛り3杯をじゃこ奈良漬佃煮でかきこんだデザートはカフェオレパン炊きたてご飯大好きおかずなくてもいくらでもいける炊きたてご飯

寝室

あのね、私の寝室今朝起きたら目に入ったものがある埃の塊がぽよんぽよんいくつもいくつも床の上にあった掃除機どのくらい前にかけたかなーベッドの頭のところも字が書けそうなくらい。でも今日も掃除しなかったもうちょっとしたらあそこで寝る全然平気寝室