もう絶対リンクしない

何の確証もないのに、もしかしたらそうなのかもしれないとか、ありもしない事をまるで自分の想像と関連付けて捉えたり、もう色々考え過ぎるのを本当にやめよう。病的におかしな考えに囚われて冷静な判断が出来なくなるから。自分を見失わない為にも、自分をこれ以上苦しめない為にも、金輪際全ての物事に対して真意や意図、意味等考えないようにする。そんな事を考えたところで答えなんて有るはずがないのだから。無駄な事はもうや...

高い壁

とりあえず毎日最低限の家事と出来る事はしているつもりだが、まるで何も進んでいない様に感じるのはゴールしか見ていないからなんだろうか。いつも高すぎる目標を立てては挫折し、自信喪失、自己嫌悪を何度も繰り返す。完璧主義も未だに少しも改善出来ておらず、この悪い癖を直さない限り病気も治らない。言うのは簡単だが、長年脳裏に染みついた癖はそう簡単に変えられるものではない。やるべき事がやりたい事と繋がっているはず...

怒りと涙のその先に

今日久しぶりに病院に行った。前回は体調が悪くて行けなかったから間が空いた分、余計不調なのはいつものこと。カウンセリングで粘り倒すのもいつものこと。だってもうカウンセリングが私にとっては命綱みたいなものなんだから。しんどすぎて遠慮なんて出来ない。例え次の患者が待ってようと、既定の時間が過ぎてようと、カウンセラーがドアを開けて「じゃあ。」って言うまで私は席を立たない。立てないんだよ。1ミリでも楽になり...

もうどうでもいい

なんか体調は不調だし、脳は相変わらず終わってるし、気分は優れないし、どうあがいてもテンションは上がらない。現実に向き合いすぎて、自分を見つめ直しすぎて、色々無駄に考えすぎて、余計な心配ばかりして、それが全てマイナス思考で、もう本当に疲れ果てた。もし思考回路に電源オフのスイッチがあるならば、私は迷わず電源を切りたい。今すぐにでも。でも残念ながら、人間は寝てる時さえ何かしら考えている生き物だから、それ...

人の壊れ行く様

先週、物凄い鬱状態に入った次の日から急に風邪で寝込みだした。まるで何かに核心を突かれたかのように、音もなく身体が壊れた。病院嫌いな私は意地でも自力で治す派。特に風邪ごときでは病院になど行かない。とりあえず最初はひたすら食事療法、体内の水分の入れ替えと、睡眠に徹するも、さすがに4日間熱が下がらなかった時は、やばいと思った。市販薬も多少は服用し、とにかく水分、栄養、休息、それしかないと思った。1週間経過...

籠の中の鳥 ～小さな世界～

また同じ状況に陥っている。何処にも行けない。家から出られない。外に出る気力が、体力が全くない。頭が重くて、身体がだるくて、言葉を発するのも苦痛で、立っているのさえしんどい。別に閉じ込められているわけでもないのに、家から一歩も出られない。まるで籠の中の鳥みたいに過ごしている。もう何回こんな風になっただろうか。何処に居てもそういう時期があった気がする。だけど別に無理に外に出ることが良い事とは思わないし...

谷底 ～地獄の沙汰も金次第～

人生本当に思うようにいかない。今朝は調子が悪すぎて自暴自棄だった。昨夜薬を飲み忘れたのが原因だとしたらある意味怖い。薬を飲まないだけで、これだけダメージが出るのかって…。定期的に突然来る波。まるで山頂から谷底に突き落とされたかのような気分の落差に全くついていけない。自分が自分で無くなるような、喜怒哀楽の怒りと哀しみしか感じない鬱状態が辛すぎる。涙しか出なくて、元気とか全くでなくて、悔しさしかない。...

謹賀新年 ～今年の抱負～

昨年は私にとって変化と苦痛の一年でしたが、それと同時に自分自身を見つめなおすいい機会になったと今は思えます。勿論これは結果論で、病気は悪化していて、しんどいのには変わりないのですが…。また薬も増えたし。ですが、ピンチはチャンス。今年は昨年の分まで倍、いや何倍も良い年にしたい！ってか絶対に良い年にする！今年の抱負： 「私らしく生きる。一秒でも長く毎日を楽しむ。自分を磨く。勉強する。」時々物凄い毒舌だ...