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躁鬱病(双極性障害)、適応障害、視線恐怖症、抜毛癖、ひきこもり、閉所恐怖症等。常に孤独感じてます。
色々心の病抱えてます。いつも生き辛いけど終わり良ければ全て良しと考えて、自分らしい生き方模索中。
もはや何も書くことはあるまい。...
これはどういう意味か理解するのは簡単だと思います。そして何故、わざわざ私は今まで恥を凌いでここまで個人的な事を暴露してきたか。私の行動には全てきちんとした理由があります。勿論、その中には脚色、カモフラージュ、演出、嘘もあります。普段いくら馬鹿正直な私でも、最低限の嘘はつく必要がある場面位理解してますから。実は最近、連続してハッキング被害を受けています。ここまで連続して私のアカウントを狙ってくるとい...
最近ずっと鬱状態が酷いが、それでもここ数日は何とか現状から脱すべく、自分なりに一生懸命新たな道を切り開こうとしているが、死ぬ程苦しい。完璧主義ゆえに、まず取り掛かるのに膨大な時間と労力をかけてしまう。それはだめだと分かっていても、そう簡単には変われない。もしこのまま試行錯誤を繰り返し、努力し続けても結果が出なかったら…。今度こそもう本当に立ち直れそうにない気がする。諦めるのが早すぎる。才能がない。...
気が付けばもう4月。世間は新生活やら入学式、入社式、お花見等と何かと人々は浮かれモードな感じに見えるが、そんな事は私には無関係、無関心この上ない。確かに桜は綺麗で好きだけど、だからって花見をする気分にはなれない。少なくとも今年は。ここ最近また病状が悪化している。というか底過ぎて魂が抜けているようだ。特にこの10日間は酷い。どれくらい酷いかと言うと、抜け毛が凄まじく、呼吸は浅く、記憶も曖昧で、食事すら...
結局何をやっても中途半端な結果しか出せない自分にイライラする。努力が足りないのか、忍耐が足りないのかという点については病気が悪化する恐れもある為、今はあえて触れないでおく。それにきっとそうではないだろうから。少なくとも今は。今の私に足りないのは恐らく前向きで楽観的な思考と、目先だけの事よりも、長期的かつ堅実的な計画に対する行動力と集中力だと思う。頭ではちゃんと分かってるんだ。だけど日々の生活も心配...
気が付いたら1か月以上も又ブログを放置していた。以前なら自己嫌悪に陥っていたけれど、今は違う。病気なんだし、辛い状況なんだし、自分の辛さを吐き出す為のブログなのに、無理して更新するなんて本末転倒。だから別にいいじゃんって。このブログにまで完璧主義貫いてたら、余計ストレス溜まって意味ないし。病気が再発、悪化してから約7か月、前職を辞めてから約4か月が経過。死ぬ程辛かった時期は乗り越えたと思うし、出来る...
昔からキレると周りの空気を凍らせてしまうタイプだった。それは間違いなく父親の遺伝を引き継いでしまっているのは自覚しているが、父親も何らかの精神疾患なのだと思うものの、本人や周りは気にしていない。と言うか、まずそういう事を理解するタイプではない。私がキレてしまうのは、病気が原因なんだろう。きっと昔から、おそらく小学生半ば頃からずっと。それ位の頃から既に生き辛さを感じていたから。そうするともう30年弱患...
ブログの説明にも書いている通り、私には殆ど友達が居ない。その理由は色々思い当たるが、まず学校やクラスメイトに恵まれなかったというのがかなり痛い。僅か数名の友達は大人になってから自ら努力して築き上げた友情。私は深く狭く付き合うタイプなので、自分の過去や悩み事を赤裸々に話すのだが、ある日、友達は私にこう言った。「猫みかんってある意味物凄い強いよね。私だったらそんなの無理。」確かに彼女の言う通りだと思う...
昔、カウンセラーに言われて凄く印象に残っている言葉がある。その一つが、「人生は所詮、死ぬまでの暇潰しだからね。」それを聞いた瞬間は、ええっ！？って思った。例えそれがカウンセラーのマニュアル的回答だったとしても、仮にそれがカウンセラーの王道的アドバイスだったとしても、その言葉に私の心は少なからず救われたことは事実。暇潰しってことは所詮人生はゲームってこと。なのにそんな暇潰しに何でこんなに私は躍起にな...
本当はもう精神衛生上、非常に宜しくないから書くのをかなり躊躇ったけど、あまりに不思議なので自分用の覚書として書くことにした。実は前職場の人の名前を殆ど思い出せない。たった数か月前までそこに勤めていたというのに。自分で言うのも何だが、私は無駄に記憶力が割と良いのにもかかわらずだ。これが一体どういう意味なのか理解するのに時間はかからなかった。脳が自己防衛の為に、忘れるべき記憶を自ら消し去ったのだ。厳密...
30年以上生きてきて、今まで一度も自分の置かれた状況に満足したことがない。ということは、自分の人生に一度も未だ満足したことがないということ。別段高望みしているわけでもない。ただ、ずっと昔から生き辛さを感じていて、自分の生き方を探し続けている感じ。そして今、目指しているものはあるのに、ことごとく壁にぶつかっている。昔からいつもすぐに挫折していたから、もう絶対今後は諦めたくない。もしまた諦めたら、それこ...
昔から殆ど他人に関心を持てない。というか、興味を持てる人間が極端に少ない。おまけに私は話しかけにくいタイプの人間らしく、友達を作るには自分から行動するしか殆ど術がない。そして基本的に引きこもりとなると、相当人間関係は狭くなってしまう。いくら一人で居るのが好きだからって、いくら人間嫌いだからって、友達が欲しくないわけじゃない。むしろ欲しい。だから直観的にこの人とは気が合いそうだなとか、仲良くしたいな...
私の病気である躁鬱病を患っている人は、一般的に通院回数の頻度は高めらしい。当然調子にも波があるだろうが、多い人は週に2，3日とかはざららしい。それを知ってちょっとショックだった。私も昨年一番ピークに症状が悪化した時は週1ペースで通院していた。でも最近はカウンセリングの予約が取りにくい等の理由もあり、隔週で通院している。本当に症状が重いと通院すら出来ないというが、ある意味それも当てはまっているかもしれ...
昔からいつも先の事ばかり考えていた。早く大人になりたかった。それ位子供でいることが苦痛で仕方なかった。大人なら一人で居ても変に思われないし、一人で何処にでも行けるし、何でも出来るから。でも昔から長生きしたいとは思ったことがない。80歳とかあり得ないし。無駄に長く生きることで何かの役に立つどころか世間や家族に迷惑しかかけないんじゃないかって思う。世間でよく聞く「いつまでも長生きしてね。」っていう言葉。...
とある人が、親の看病の為、退職するらしいという話を聞いた。私はてっきり介護だと想像したのだが、親の鬱の症状が相当酷いらしい。その人の事など知らないけど、正直その話を聞いて同情したし、それと同時に複雑な気持ちになった。私も似たような病気だから。もし医師が言うように躁鬱病が鬱病より本当に厄介で治りにくい病だとしたら、私はそれより悲惨な状態になり得ることもあるということ。勿論症状の重さは人それぞれで、病...
もういいって。いちいち傷ついたり、落ち込んだりしてたら身がもたないから。くだらない事で自信を無くす必要なんてない。そう分かってはいるけども、意に反して気分は落胆する。私は弱くないけど、非常に繊細でもろい。それは病気かつ性格が理由なんだと思う。強くなれる時も、頑張れる時もあるけど、だからと言って繊細な面が無くなるわけでもなく、病気が治るわけでもない。いちいち何かしら気にする癖をやめたい。毎回ネガティ...
人間って本当に屑だな。これだけ地球を汚しておいて、まだ繁栄しようとする貪欲さが醜い。よくCMとかで人の為にとか、人を思いやる気持ちとか、人助けとかいう言葉を耳にするけど、人人人ってお前らは人間の事しか考えてないのかよって言いたい。動物や自然の事は頭にないのか？あたかも人間が一番偉いと思っている様なヤツが多すぎる気がする。人間が勝手に作り出したルールで、まるでそれが当然かのように従って生きる馬鹿馬鹿し...
何の確証もないのに、もしかしたらそうなのかもしれないとか、ありもしない事をまるで自分の想像と関連付けて捉えたり、もう色々考え過ぎるのを本当にやめよう。病的におかしな考えに囚われて冷静な判断が出来なくなるから。自分を見失わない為にも、自分をこれ以上苦しめない為にも、金輪際全ての物事に対して真意や意図、意味等考えないようにする。そんな事を考えたところで答えなんて有るはずがないのだから。無駄な事はもうや...
とりあえず毎日最低限の家事と出来る事はしているつもりだが、まるで何も進んでいない様に感じるのはゴールしか見ていないからなんだろうか。いつも高すぎる目標を立てては挫折し、自信喪失、自己嫌悪を何度も繰り返す。完璧主義も未だに少しも改善出来ておらず、この悪い癖を直さない限り病気も治らない。言うのは簡単だが、長年脳裏に染みついた癖はそう簡単に変えられるものではない。やるべき事がやりたい事と繋がっているはず...
今日久しぶりに病院に行った。前回は体調が悪くて行けなかったから間が空いた分、余計不調なのはいつものこと。カウンセリングで粘り倒すのもいつものこと。だってもうカウンセリングが私にとっては命綱みたいなものなんだから。しんどすぎて遠慮なんて出来ない。例え次の患者が待ってようと、既定の時間が過ぎてようと、カウンセラーがドアを開けて「じゃあ。」って言うまで私は席を立たない。立てないんだよ。1ミリでも楽になり...
なんか体調は不調だし、脳は相変わらず終わってるし、気分は優れないし、どうあがいてもテンションは上がらない。現実に向き合いすぎて、自分を見つめ直しすぎて、色々無駄に考えすぎて、余計な心配ばかりして、それが全てマイナス思考で、もう本当に疲れ果てた。もし思考回路に電源オフのスイッチがあるならば、私は迷わず電源を切りたい。今すぐにでも。でも残念ながら、人間は寝てる時さえ何かしら考えている生き物だから、それ...
先週、物凄い鬱状態に入った次の日から急に風邪で寝込みだした。まるで何かに核心を突かれたかのように、音もなく身体が壊れた。病院嫌いな私は意地でも自力で治す派。特に風邪ごときでは病院になど行かない。とりあえず最初はひたすら食事療法、体内の水分の入れ替えと、睡眠に徹するも、さすがに4日間熱が下がらなかった時は、やばいと思った。市販薬も多少は服用し、とにかく水分、栄養、休息、それしかないと思った。1週間経過...
また同じ状況に陥っている。何処にも行けない。家から出られない。外に出る気力が、体力が全くない。頭が重くて、身体がだるくて、言葉を発するのも苦痛で、立っているのさえしんどい。別に閉じ込められているわけでもないのに、家から一歩も出られない。まるで籠の中の鳥みたいに過ごしている。もう何回こんな風になっただろうか。何処に居てもそういう時期があった気がする。だけど別に無理に外に出ることが良い事とは思わないし...
人生本当に思うようにいかない。今朝は調子が悪すぎて自暴自棄だった。昨夜薬を飲み忘れたのが原因だとしたらある意味怖い。薬を飲まないだけで、これだけダメージが出るのかって…。定期的に突然来る波。まるで山頂から谷底に突き落とされたかのような気分の落差に全くついていけない。自分が自分で無くなるような、喜怒哀楽の怒りと哀しみしか感じない鬱状態が辛すぎる。涙しか出なくて、元気とか全くでなくて、悔しさしかない。...
昨年は私にとって変化と苦痛の一年でしたが、それと同時に自分自身を見つめなおすいい機会になったと今は思えます。勿論これは結果論で、病気は悪化していて、しんどいのには変わりないのですが…。また薬も増えたし。ですが、ピンチはチャンス。今年は昨年の分まで倍、いや何倍も良い年にしたい！ってか絶対に良い年にする！今年の抱負： 「私らしく生きる。一秒でも長く毎日を楽しむ。自分を磨く。勉強する。」時々物凄い毒舌だ...
この世の中、嫌いな事が多すぎてイライラする。社会復帰とか、社会不適合者とかいう言葉は特に大嫌い。社畜になることが社会復帰？自分を押し殺して生きることの何処が社会復帰なわけ？通勤ラッシュに耐えて、朝から晩までクタクタになるまで会社にこき使われて、理不尽な人間関係に悩まされて、それがまるで当たり前かのように定義づけられて、それが出来ないと、社会不適合者というレッテルを張られる実に馬鹿げた社会。いくら生...
身体と気持ちがついて来られないだけで、本当は頭の中では分かっている。全ての出来事には意味があり、その多くは自分が原因で起こっているという事を。だから、いくら自分が傷ついたとしても全てを他人のせいにしてはいけない事、誰も悪気があって傷つけるわけではない事、そして誰もが完璧ではない事、感情は伝染する事、思い出は美化される事、苦しみから解放される唯一の解決策は、全ての物事をありのまま受け入れる事、そして...
以前の勤め先に必要に駆られて電話をした日から、体調が急激に悪化した。この2週間は特に地獄だった。自分でも異常だと思うほど怒りの感情が抑えられなかったり、まるで葬式かのように泣きまくったり、一日の半分はベッドから起き上がることさえ出来なかったり。頭が割れるほど痛い。吐き気もする。呼吸さえあまり上手くできず苦しい。思うように身体が動かない。まるで自分の身体ではないみたいに、意志に反して頑なに行動できな...
はあ？ふざけんなよ！解雇しといて自己都合とか意味不明なんですけど？普通は解雇＝会社都合だろうが。離職票の手続きもとろいし、やっと手続きしたと思ったらこれだし。どんだけ低能なの？感情で仕事しないでくれますか？っていうか貴女はそもそも仕事なんてしてなかったですね。（失笑）っていうか何も出来ない人でしたね。ノイズ発してるだけで。自分のチンケな物差しで人や物事を上辺でしかはかれない、相当哀れなBBAごときに...
先日、退職した。こんな言い方はしたくないけど、所詮パート。代わりはいくらでもいるし、辞めたところで何って話だと思う。でも私にはどうしても辞めたくない理由があったから、限界まで頑張ったんだけど。結局ろくに何も会社に貢献すること無く過ぎた8か月。短いのに長く感じた。自分の馬鹿さ加減と、未熟さだけを晒しただけの様だった。勿論こんなつもりじゃなかったんだけど。もし、あえて唯一私が何かこの会社に貢献したこと...
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