緊張と脱力が思うように操れなくて無駄にストレスを受けているというかなんでこんなに人からストレスうけるんだろう一人でいると猜疑心が強くなるからね孤独に締め付けられているというか孤独にもいいところはたくさんあるんだけどね心さえできていれば勉強やトレーニングは
おなかが出っ張ってきてしまった10年間で体力落ちてる気がするこれから日頃の運動不足解消のためこれから月ジョギング30kmサイクリング300㎞くらいやっていきたいと思ってる無理しない程度にこれでこのブログを立ち上げたときの2/3くらいの運動量であるこれでも普通の食生活
生きづらさとかいうけども生きやすくいきたいよね世の中そういうふうにはいかないのだろうかあまり重たく感じたりそうやって生きる必要はないんだよねかといってチャレンジしない人生はつまらない一度進んだ道には挑戦するべきだいじめられたりおかしくなりそうだったら病院
精神的な構造が入れ替わってしまって別の人間みたいになってしまう人間て変わるんだなと思う変わりたくないような変わりたいような3年前の精神が俺の精神と思えないようなむしろずっとモラトリアムでいられたらそれでいいんじゃないのかね強い人じゃないと我は突き通せない紙
人生にミッションが必要だなと思うなんの目標もない行き当たりばったりの漠然とした生活は飽きるちょうど仕事も転機にはいったしいま行き当たりバッタリなりにも思い切って踏み出してたので少し探したいそもそもミッションとは何だろうな何でもないことに指針となる目的性を
ひきこもって人刺したり家族に刺されちゃう事件観てるとたまたま自分は就職難時代に粘り粘ってほぼニートになってまでして最後には就職できたからいいけど恐ろしいなと思うひきこもって暴力をふるう人間に同情することはできないけどそうなっちゃう精神構造はわからなくもな
ここもいつまで続くかねえ ブログ難民を引き受けてるところを見てるとまだ終わらないと思うが何気に9年も続けているといきなり消えたりしたら名残惜しくなるよねまあもう誰も見てないと思うけどニートのころはずいぶんほかの方のブログに心づけられたよそこから就職するのは
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