存在意義。

最近…ではないんだけれども、私の心の奥にずーっとあるもの。「存在意義」否、別に今ブルーで堕ちてるから記事を書くとか、そんなのじゃないから安心してね。落ち着いてる今なら、きっと「誰か」が存在してるのに理由なんて要らないって、居るだけで、生きてるだけで「存在意義」になると、そう思う。でも、私の根底にあるのは、やっぱり「存在意義を見つけなきゃ」っていうこと。なんでだろ。別に「死ね」って言われたわけでも「消えろ」って言われたわけでもないんだけれどもね。そりゃ、先輩に「取り柄がナイよね－笑」って言われた事もある。←中学当時の友達からの情報。フラバする時に流れてくる映像に「kill風凛」って書かれた何かがある…って事は、そういう経験もしたんだと思う。でも、それでも、私が「存在意義」にしがみ付く…っていう表現が正しいのかどう...存在意義。

薬なしでは。

ちょいと厳しい(泣夜も、気付いたら4時とかになってるし。寝る前に服薬するんだけどねー。眠ったら、悪夢。でも、おきててもフラバ。どうにかして・・・そうそう。昨日、旦那サンがお仕事の代休だったんだけど(別々に過ごしたけどね）私に内緒で、ふーちゃんのところにお参りに行ってきたんだって。嬉しかったー!!!!気に掛けてくれるのは分かってたけど、まさか1人で御参りに行ってくれるなんて思わなかったから。今年の12月24日は、3人で会いに行きたい。でも、寒いからなー。チビさん連れて行くのは難しいのかな。そんな事を、電話口で考えてた。旦那サン、御参りしただけじゃなくて、安産祈願のお守りも買ってくれて。もちろん、戌の日にも買ったんだけれども。そうやって「出産」に「参加」してくれてるんだって気持ちが、とても嬉しかった。最近、ブルーに...薬なしでは。

実家へ。

予定では、24日に里帰りする予定だったのだけれども。あまりにもパニックが酷くて。夜中にパニック、朝からパニック。薬は効かない眠れないフラバそれに伴う幻覚と悪夢。そして体力の限界こんな状況だから、旦那サマが居ない昼間は、誰か人目があったほうが良いだろう…との事で、10日早い里帰りを。苦しいの。後も先も見えないフラバに苦しめられて。流れ込んでくる映像を受け入れられなくて。私が不安になってたら、ちびさんは、もっと不安になるだろうに。せっかくの「夫婦2人での生活」を、短く終わらせることになって、申し訳ない。旦那サンを預ける(？）義実家に大しても、申し訳ない。出来てた事が、こんな症状によって出来なくなってる自分にイライラして。何も出来ないのに、こんなにもやさしい両親に、旦那サマに申し訳なくて。本当は、もっといろんなことが...実家へ。

10月は。

なんでいきなり不調に陥ったんだろう…って、ずっと不思議に思ってた。それが、やっと解明。そうだった、毎年10月は具合悪いんだった。俗に言う、記念日ショック。学校をやめたのも、妹と色々あったのも、病気になったのも、この時期だったんだね。忘れてた…という事は、ちょっと前進したのかも…なんて思ってたけど、忘れている記憶なのに、体が拒否反応を起こすって、すごいこと。それだけ心に刻まれてるんだろうね。朝、一瞬寝たすきに、ものすごいフラバした。学生さんが何人か居て、私が居て。話し合いか何かをしている場面。顔は分からないけれど、すごい怖かった。あの話し合いで、何があったんだろう。何を言って、何を言われたんだろう。あの、死神みたいな絵は、何なんだろう。「kill(殺す)」と書かれた「何か」は、何だったんだろう。分からないから、な...10月は。