音楽は私にとって音薬で、いつも救われている 処方薬が私を救わなくても、音楽はいつもそこにある 人間を頼れなくても、どこかの誰かが歌っている音楽は今も私を救う 死ぬのは簡単だと思った 命の最前線に立っている 今生きているのはなぜ？ 私は生きなければならない 生きたい 助けを求める気持ちはない 誰も私を助けられないからだ 私は今も音楽を聴いている トイレにこもってタバコを吸ってまだ聞いて生きてる 音楽は音薬で今もそうでだから聞いてて 何が言いたいのかわからないが、 生き延びろ その先に何があるかわからないから いつもそうだっただろ とにかく生き延びろ その先にある何かに縋れ わからなくても縋れ 見…

そうは言っても、そこまで苦労してきた部類に入らない。 私は恵まれていたし、衣食住も教育も受けさせてもらえた。 ただ両親が、私が生まれる前から精神疾患だった。 今思えばヤングケアラーだったと思う。 今でも父のヤングケアラーだと、母に言われる。 それでも私は恵まれているし苦しみを口にすることはいけないという気持ちが消えない。 どれほど心が擦り切れるような思いをしても、身が引きちぎれるような思いをしても、辛い顔をしてはいけない気がする。 毎日歩いていて死にたいと思っても何ともないような顔をして、人に迷惑をかけないように注意を払う。 心が削られるような日々で、居場所も未来もないような気がするけど、親の…

退院したけどさ、1年前のブログを振り返ってみましょうみたいなメールでボコボコにされる。 いや、成長した証だと思えばいいんだろうけど、あまりにもあまりにもすぎて笑ってしまう。 相変わらず自分は無職で、双極2型で、境界例で、発達でフルコンボだドン！て感じでもうお手上げって空を仰いじゃうけど、病院の方々のおかげでタフな心になってきた気がする。 感謝してもしきれなかった。伝えきれなかったのが、心残り。 明日も明後日も、1ヶ月後も1年後も、ちゃんと自分にうわぁ…って笑ってもらえるような、成長とかしてたいんだよな。 なんか、生きてたいよな、人間未満でも、とか思った。 相変わらず自己評価激低でやれやれって感…

僕は人間未満であるからして 人様にこのような施しを受けてよいものか わかりません というか入院しちゃったんだけど 本当に地上の楽園なのだよな、、、 私なんかがいていいんだろうか、、、 みたいに思う 仲良くしてくれる看護師さんとか やさしい看護師さんとかたくさんいて お話してくれて こころが癒えていく感じがする 本物の精神科治療を受けている感じがする 今までの人生、なんだったんだろうか もう20代も後半にさしかかって、 私の若い頃は何をやってたんだろう なんであんな悲惨なまま人生を無為に過ごしたんだろう とか思うとすごく後悔するけど もう若くないんだなあって 年齢だけ若返って記憶そのままコナンく…

生きたくないね 疲れちゃったね もう頑張らなくていいんだよ 一生懸命生きすぎたじゃん ゆっくり休もう もう誰の顔色も伺わなくていい 誰にも気を使わなくていい 泣いていいよ ただそこにいて、寝てていいんだよ 起きたらごはんを食べてさ 食べる価値ないとかないから 生まれた意味なんてないんだから 何したって自由なんだ、倫理的な考えからずれないでね たとえば楽しく生きる、とか 君は自由なんだよ 誰のことも気にしなくていい だって誰も君のことなんか気にしてないから 自由に生きろよ 好きなように生きろよ 死ぬくらいなら、いっそ死ぬくらいなら 最後に自分の一番好きなことしてからにしようぜ いっちばん好きなも…

健康になろうとすると具合悪くなるのなんでだろ 煙草吸って音楽を爆音で聴いて 過食嘔吐と拒食でやせ細ってた時の方が 今よりずっと自分らしくて愛おしいのなんでだろ 狂ってんのに蓋をして、表面上健康体を装って 本性はマジキチメンヘラなの隠しおおせてると 思ってたの？本気で？ 私、一生幸せになれないって言われたら安心する 不幸でいたほうが愛おしいのなんで 私が間違ってるのはわかってる でも若さゆえの過ちってあるよね 許してくれとか思ってねえけど 干渉してくるのだけは勘弁してくれ ｢幸せ｣目指してつっぱしってんの疲れたよ くたびれた、たまには弱音吐いたっていいだろ 一生腐ってんの、私の病人ライフ 腐って…

幸せを喜ばれないことも、不幸を願われてることも、 その逆ももう疲れた 誰かの不幸を願う自分とか最低すぎて見たくないよ いつからこんな人間になったんだろ 醜すぎて見てられない、吐き気がする 生きてていいのかな 生きていたくない 死に近いの、いつも だからこんなに元気なのね、私 自分が大嫌いで、自己顕示欲の塊 矛盾してないよ、合致してる 何もかも足りない 渇ききってる 泥沼のような安心と、奈落のような愛が欲しい 何もかも、欲しい 満たされない 鬱くしく散りたい

いつかネガティブじゃいられなくなる日が きっと来ることが分かっているような 気もしないではないけど 大人になれないし 何者にもなれないし 人間にもなれない しかし宇宙人にならば無条件でなれる この宇宙に存在しているあいだ 私は宇宙の民にならなれる 宇宙は懐が広いな 寺みたい 僕みたいなはみ出し者でも拾ってくれる 救いだな 宇宙にだけは生まれられてよかった 地球に生まれて幸せかどうかはわからない そんなの知らない 私は宇宙人 そう思っているあいだは幸せかもしれない 宇宙から見たら、というか見えない そのくらい小さいのに なんて尊大な態度なんでしょう私は ね、私なんてくだらない という悩みもくだら…

生まれてきたことが罪のように思えるから どうしても病んでいる時間は無駄 だから楽しいことばかり考えるべし という考えに至れない 私の努力が足りないのがいけないね 死にたい今日は 宇宙にひとりぼっち

昔から何も頑張ってこなかった君へ 狡い君へ 私は君がきらいです だいきらいです 反吐が出るほどきらいです どうしていつも私の期待を裏切るの？ どうして君はもっとできないの？ もっともっとできるはずなのに、 期待してたのに、 どうして裏切るの 裏切り者 だから私は君がきらいなんだ 嘘をついてばかりだから 自分に

私は人に迷惑をかけるだけの 存在だと思っていました。 私がいることで、存在することで、 生まれることは負のエネルギーのみだと 物心ついた頃から この世からいなくなりたいと 思い続けていました。 私ももう若いでは済まされない歳に なったと思いはじめました。 ずいぶん若い時間を無駄に、無為に 過ごしてきました。過ごしてしまいました。 愚かなことも数え切れないほど、 罪も間違いも数え切れないほど 犯してきました。 この手は汚れきってしまったと 今でも思い返して苦しくなることもあります。 この思いが妄想か、それとも 倫理的に見てやはり罪だったのか 私にもさだかではありません。 もはや永遠にその罪は償え…

もう来ない 絶対は言わない、逆に重荷になるから 辛くなったらまた来るね♪ くらいのレベルで なんだろう、ネガティブなことしか 言わないからもう来ない というか言いたくないから なんだろう、うーん 時間の無駄だから？ もっと笑ってすごしたい でもここで毎晩泣いてた日々も 無駄じゃなかったよ また辛くなったら来るね その時はよろしくね じゃ、また

検索履歴が死にたい 早めに死にたい 正直親のことを無視して先に逝きたい 本当に心からそう思うよ 産まなければよかったと思う 生まれなければよかったと思う 心底そう思うよ 生まれてこないほうが幸せな命もある 私は死ぬまで思い続けると思う 普通に生きられない呪いがかかってる ずっと先祖の頃からそうだった 私は生まれる必要のない命だった 生まれないほうが幸せな消えるべき命だった 倫理的にどうですかと問いたい こんな病気だらけに生まれて 病気同士の両親から生まれて 産む必要ありましたか その時はきっとあったんでしょうね 私はあなたたちが生きていくのに必要な あなたたちのための命だったんでしょうね でも…

やっぱり死にたい どこにも救いはない 僕は道化 生きてる価値はない 生きたくない 僕は滑稽 生きていたくない 生きるのやめたい 人生はつらい 何事もうまくいかない どんなに努力しても 健常者に追いつけない 僕は愚かな傀儡 死にたい 薬の耐性、つかないでほしい 一生頭の中花咲かせてほしい そうでないと夜も越せない 静かな冷えた夜がくる

私はけっこうふざけた人だよ 意外に明るくしてて おもしろおかしく話す人だよ 人から気にいられることに必死こいてると イエスマンになるし嫌と言えないけど 気に入られることは多いと感じる 気のせいかもしれないけど よく笑うしよく笑ってもらえるし 楽しくさせたい、と思う気持ちもある こういう人を都合のいい奴と見なして いいように使う奴もいれば 気に入ってくれて親切にしてくれる人もいる 僕は意外に人を見てるよ そして、やっと気づいたのだが 人生とはいかに何も知らないばかを 演じられるかに限るなと思った ばかなふりをしていると ちょっとできると褒められるかもしれないし ばかだからしょうがないで ゆるされ…

普通に気が狂いそう 何もかもに頭にきてる 何で？ 主治医にも、訪看さんにも、受け付けさんにも もういいよ、診なくて 僕が迷惑かけるから 医療機関と繋がってないといけないんだろう？ 僕もう困ってないから もう、病院なんて行きたくない 看護なんて受けたくない 病人にしないでほしい 私はそんなにか弱いですか？ 頭がおかしくなりそう 毎回変わらない処方箋 良くならない病態 発狂しそうな日常 みんなどうやって耐えてるの？ 僕には現実社会が耐えられない もう目を塞いで何も見ないで眠っていたい よい夢を見たい 悪夢しか見ないのもなんで 目覚めた現実がもっと悪いのもなんで なんで

死にたいときに、配信あるって思ったら 配信者に命救われてる 幸せになりてえ 僕の幸せが憎い人とは関わりたくない 孤独感に蝕まれてる 憂鬱と絶望感にさいなまれ、 くるしいくるしいよるがくる さー！今日は配信だー！ 死んでる場合じゃないね

死にたくても 死ねという幻聴がきこえても 筋トレと 鶏むね肉と 生き続けることを 諦められない私がいる 摂食とたたかっている 生きたくない やめたい 死にたい 生きたい 生きたくない 苦しい 今日も薬を飲む 愚かって言ってた 昔、賢くて若い不幸な女の子 さよなら 未来へ行きたい 神様 すがっていたい おやすみ、薬が効く前にさよなら

人とうまく話せないとか 顔だけ暑くて足は冷たいのとか 寝すぎるとか食べすぎるとか 何もできないとか なんか、なんにもうまくいかない なにひとつうまくいってない なんでだろう？ なんでこんなにつらくてくるしくて でも生きてる、死なずに、なのに なんでわたしは病気で無職なの？ 自分の病気を認められない 私は病気なんて名乗っちゃいけないのに わたしならできるっていつも言われるのに できないのはなんで？ 神様ごめんなさい 私は悪い人間、ほんとうに悪い人間 生きてちゃいけないのに まだ生きなきゃいけないよ もうくるしいよ、許して、お願い 神様 息苦しいよ、心臓が痛いよ、泣きたいよ また明日になる 明日な…

Twitterって頭良くないと楽しめない感じして ロム専 なんか、いやなことあったり 人に迷惑かけたりした 害悪害児なツイ廃だったな 分かるよね でも人と話せないくせに 一人だと何一つできなくて 寂しくて 部屋は淡々とぬいぐるみが増えていく ぬいぐるみがいないと 一人で外出もできなくなった この人病気です いや待って 克服するために筋トレしたよ がんばってるよ 無能が だから知らないふりしてあげてね 私が馬鹿なこともブスなことも無能なことも 全部知らないふりをして 普通の人みたいに接してくれたら 泣いちゃうからさ だからやっぱり僕は きちがいがお似合いなんだ 似合ってるよ 天才ときちがいは紙一…