なんだか、感じが違う。

昨日までは、 自死を切望し あのクソどもを皆殺しにしようという殺意で、 腹の中で黒いものがドロドロと湧き出していた。   なんだか 今日はスッキリしている。 …

自死の前に、殺される。

精密検査の結果は最悪のものではなかった。 ただ、遺伝リスクは高いし、炎症もひどかった。 昨夜も、胃が痛くて眠れなかった。  このまま行けば、胃潰瘍、吐血、胃が…

精密検査の結果。

結論は胃がんではなかった。 近親者にり患者が多数いたので覚悟はしたが 今回は違ったようだ。 びらん性胃炎でそのヒダが腫瘍のように映ったようだ。  逆流性食道炎…

最近、嫌になった。

映画鑑賞や読書、ドラマ、アニメなど 楽しめていた。 だんだんとただ見ているだけになり、 世界県への没入感情移入が苦痛になり、 見るのも嫌になってしまった。  …

人間が嫌い。

俺には、こうあるべき、という行動思考原理がある。 決してガチガチの真面目人間ではない。 メリハリのある性格だと思っている。 ただ、こうありたいという思いが強い…

考えることは。

自死願望が強いからか精密検査の結果が悪性腫瘍だったとしても恐怖も何も感じていない。 胃の全摘出となれば、不便だな、とは思う程度。 転移していたとしても仕方がな…

やっぱり、俺はクソだ。

正直。 最近の俺は自死側へ気持ちの大半を持っていかれていた。 もう、何もかも全てが嫌になっていた。 父母を殺して俺も死ぬことも考えてしまっていた。 そこへ、悪…

うれしいことがあった。

以前受けた健診の結果が出た。 一部を除いて異常なし。  一部。 胃に腫瘍があった。 やっとか。 という感じだった。 バリュウムでのX線検査の結果なので、 まず…

僅かな、期待はあった。

人嫌い。自死願望MAX。 こんな俺でも、 生きていれば、生きたいと思うかもと。 少し期待してました。 でも、死にたい気持ちが増すばかり。 勢いあまって、一族皆…

人並みの幸せ、現在進行形で奪われる。

俺の明るい未来。 というものがあったのか定かではないが。 クソ兄の身勝手な振る舞いで、障碍を負わされ、並みの人生は奪われた。  クソ兄、クソ嫁は実家に戻ること…

中途半端は、恥ずかしい。

いま、バイクで走るには気持ちの良い季節。 そこでわいてくるのが暴走族。 おやおや、寒い真冬は走るのはお嫌ですか？ 世間様につば吐きかけながら上等を掲げて爆音で…

まともな人間として。

まとも、 というのもあいまいではあるが、 対人関係を良好に気持ちよくしていくように心がけている。 感謝、謝罪、だけはきっちりと。 それさえできれば、お互い悪い…

人間は劣化コピーされてゆく。

癌は遺伝に大きく影響を受ける。 視力の悪さも、遺伝的要素が大きい。 その他の疾患に関しても同様。  これって、子孫が増えるたびにその人間の疾患リスクが高まって…

親が死ぬということ。

そういうことにはまだなっていないが。 小学生低学年くらい、布団の中で初めて、そのことについて考えたとき、ひどく悲しくなり、怖くなり、泣いたことがあった。  今…

俺という存在と結果。

俺という存在で 幸せになった人も、不幸になった人もいただろう。 成してきた事も沢山ある。 でも、それは俺にしかできなかったことなのか。 俺と同じことはできない…

結局、クソ兄はリスクを負わずに大風呂敷。

障碍を負ってから。 クソ兄は事あるごとに食堂やれとほざく。 クソ兄は時々少し手伝うから小遣いくれ、だそうだ。 確かに俺は料理に関しては味の分析も調理も片付けも…

気が休まることはない。

父母の病院の送り迎え、診察の立ち合い、各種ケア、 家事畑作業、 自分の事務的な処理、自分の健康管理。 健常者でも重労働だが、障碍者の俺にとっては、強がって、余…

長男さんですか。というスイッチ。

医者や看護師ケースワーカー介護士ヘルパー いつも、長男さんですか？と尋ねてくる。 次男です。 と答えるとき、内心でなんともイラっとしてまう。 俺は次男だという…

母の日でしたね。

我が家は、いつもより少し、良い食材で、料理を作り、父母に食べてもらった。 さて、クソ兄、クソ嫁。クソ姉。 贈り物どころか、電話もなし。  クソだと思う。 なん…

やった気になってるんでしょう。

クソ兄。 父親に呼び出されて、畑作業をさせられました。 父の言うことは聞かず、勝手な事ばかり。 おまけに、農具を壊して帰りました。 どういう使い方をしたのか謎…

話せば楽になるよ、という無意味さ。

よく悩んでいる人に、話せば楽になるよ、聞くことしかできないけど、 という、無意味なやり取り。 それを優しいと思う思い上がり。 話して考えがまとまることはあって…

自己矛盾による歪、破綻。

死にたい。 でも、両親をあのクソどもに任せるわけにはいかない。 でも、両親も人間。 俺は人間が嫌いだ。  でも、親には恩がある； 贖罪のために親を看取る義務が…

生きたいと思ってました。

なんだかんだ。 人生山あり谷あり色々あった。 でも、生きていたいと思っていました。 今でも、死にたくはない。 気持ちよく生きられるなら。   もう人間という生…

老いの恐怖。

俺の親や、病院で見かける高齢の人たち。 見ていると、不思議でしょうがない。 なぜ、そんな苦痛を感じながら生きようと思うのか。 理解ができない。 生きることにな…

老害って、嫌いだな。

老害という言葉は嫌いだ。 理解されない世代間での常識のズレ、高い地位に居座る目上の人に使う言葉だが。 言葉のセンスが悪すぎる。 老いが害、老人が悪いみたいな使…

運の、良し悪し。

運という言葉は好きだ。 現象、結果を言い表すのに簡単で使いやすい。 何もしていないのに良いことがあると能天気に使える。  しかし、運は行いで良い方向にも悪い方…

平等という不確かな言葉。

平等。 うさん臭さしかしない。 優劣のない格差のない貧富の差がない性別の差がない そんな世迷言を平等の名のもとに声高に叫ぶ。 意味があるのか。 個性も能力も性…

生まれたことが、間違い。

小学生低学年の時、自分が生きていることに違和感があった。 リストカットもした。 特に家庭環境にも問題はなく、不自由もなかった。 なんだか、自分の存在が生きてい…

自死を認めない世界。

とかく、自殺は悪とされる。 なぜ？ 自殺したいと言えば 病院へ行けカウンセリングを受けろ、 それが定石。  自殺願望は病気ですか？ 異常ですか？ 人間以外の生…

生きにくい。

夕暮れから、夜まで何時間も川原のベンチで思った。 生きにくいなと。 なんで生まれてきてしまったのか。 人間嫌いではあったけど、人付き合いもきっちりできたし、 …

筋を通さない、卑怯者。

クソ姉から、クソ兄は一番末のクソガキが大学を出るまで、あと10年は実家のことはできない、と伝えられた。 クソ兄が俺に直せず言えず、クソ姉経由で伝えた形である。…