しんどいな…

もう毎日泣きながら寝て…朝がくる。立ち止まったままの私だけが世の中に置き去りにされたようで息苦しく、周りの人々の動きがやけに早く感じてくる…。勝手にも、悲劇のヒロインになっている。はっ！と我に帰るが…でも…こんなちっぽけなことだけれど、自分だけでも自分が可哀想だと思わなければ…辛いよね。お風呂に入っている時に声を殺して泣き、自分によしよし…色んな光景が頭に浮かび、思い出すところへは行かないようにしよう…と考えてみると…どこもかしこも歩くのが好きだったパパだから思い出す…この道自転車で通った…この駅は…この場所は…と。外へ出ることがなくなってしまった…誰かが居なければ外へは出れない…気がふれたのか笑ってしまった。すぐに涙に変わるけれどね。また写真に目がいく…紅葉狩りしたよな…パパと。今度は桜も紅葉も&#12780...しんどいな…

パパが…居なくなった

約1ヶ月前。一緒になって四年と少し。1／19夜家へ来て、余っている冷蔵庫で出来るものを作りドライフルーツを食べながら呑んだ私たち。次の日パパは東京へ出張で最近の喧嘩…わたしが主に悪い…のことでよく考えろ！と怒られる。はぁい！と言ってた、朝いってらっしゃい！して…昼には普通にライン。ところが、夜からなぜか既読にならず…😔なにか変だな…もしかして倒れた！とか？など考えていた。次の日昼過ぎにいま千葉にいる。と。その後LINEで週末一人で考えたい…とのこと…。？？？。嫌な予感…その次の日LINEだけでサヨナラの。電話しても出ない。なんで？は？えっ？…とその後は全く音信不通…。なにが起こったのか…五年近く毎日のように過ごして来たのに…えっ意味わかんない…頭の中色々ぐるぐる回る…吐きそう。いまでも息をするの...パパが…居なくなった