同居していた時期がある 盛大に私は蚊帳の外だった 夫は義父母にべったり 叱らない祖父母に子供たちもべったり 私は家族じゃないと言われた事もある が、成長した後の子供の問題行動は押し付けられた 夫にはずっと引っかかりがあって私の中には溝というか川が流れた 助けてと叫んでも手も差し伸べなかった人 今は普通の関係だとは思うが川の流れは早く渡れる気がしない 今朝夫のスマホが無造作に置かれたいた 昔は夫のスマホを見ない妻がいるのかと思ったけど 見たくもない どうせまた傷つく事しか入っていないだろう うんざりだ 巾着袋にでも入れとけ 義父が亡くなり同居は終わった 義弟たちも大嫌いだった そんな脆い関係なも…
昨日連帯責任的なミスが部署内で起こった ひたすら言い訳する人 落ち込む人 慰める人 悪くないと開き直る人 会社が悪いとなんか話が大きくなる人 私は年の功かリカバリーせねばと必死だ 尻拭いは契約社員にどうせ押し付けられるし 「私のせいです」と涙目なもう一人の契約社員は頬杖ついて遠くを見るだけで何もしない 人はこういう時本性が出るな さっさと動け 時間が巻き戻さないくらい知っているだろうに
夫は今の会社に入れて良かったねと言う 前の会社が酷すぎた でも本当に良いのかな 遅番あるし社員と同じ仕事・責任だし遅番の日は疲れるし 何より営業事務のせいなのか事務員でも競争がある こなした仕事の数をカウントされて公表される そこで個人的な感情が生まれてギスギスする 面倒くさい 頑張っても評価はいつもB（普通） 理由は契約社員だから だったら社員と同じ仕事させないでくれよ 毎日行きたくないなと思う でも今更どこにも属してない自分になるのが怖い 家庭には居場所がない テレワークで夫は自由を満喫している 結局どこにいても一人だなと思う
事務職に遅番とか早番があるなんて 入社するまで知らなかったの 今まで「聞いてない！」と入って2日目に辞めるとか結構あったのだそう なぜ本当の事を求人に載せないのか 昨夜は遅番で帰宅したのが22時 今日は早番の上に電車が遅れているので30分早く出る 眠い 会社近くのコンビニでエナジードリンクを買おう 商品名も思い出せない程眠い
自己肯定感が高いとか低いとか最近よく聞く 私は自分がクソだという事を誰よりも知っている それが自己肯定感じゃないのだろうか
タバコが好きだ プルームテック＋の黄色いやつ 外では吸わないし 家族以外誰も知らない 家族がみんな寝た後にタバコとダイエットコーラで幸せな夜
口も聞かない正社員 契約社員となんか口も聞きたくないんだろう 最近少し仕事ができるようになった 契約社員なのに表彰される事もあった 正社員にならないかという話をもらった そうした途端に挨拶すら無視していた人が急にに好意的な態度を取ってくるようになった 話は断ったんだけどな 自分より立場が上なのは会社の中だけだ お前をどうするか決めるのは私だ
「自分で前髪切ったりとかしちゃってます〜？」 これ美容師が言ったらそこの美容室を営業停止にする法律ができればいいと思うの 美容師との会話は不愉快になる事が多い なんでか家に某宗教の新聞が入る うちは新聞をとっていないのでありがたく 洗面所に広げて前髪を切った さて仕事だ 晴れてる 本当に雨になるのかな
夫が3月からずっといる 在宅勤務とかテレワークとか 亭主元気で留守がいい 考えた人は今のこの私の気持ちをその時既に知っていたのか 完全に生活が夫のペースだ 私は土日のどちらか＋平日一日が休みなのだが全く気が休まらない 家事をしたくてもリビングを占領して動かない 何度か頼んでみても動く気配すらない 平日どこかに行くにしてもまるで小学生のようだ いつどこへ誰と何時に帰る 夫がいたとしても家事をするわけでもない 隙あらばゲーム もしも逆だったら私は家事をするだろう 完璧にだ コロナ かからなくても心を蝕む病だ
一人だけいる友達が旅先の綺麗な風景の写真を送ってくれた あまりにも素敵で私にも見せたかったのでと その友達は別にいる私よりもっと仲の良い友達と旅行に行っている ありがとうと返信しつつ 残酷だなと思う 私にとって綺麗な物は何も写っていない
今日は午後から雨 明日も雨がパラつくようだ ただただ面倒くさい 昨夜は子供が遅く帰宅 なんだかんだ帰るまで眠れない いくつになっても 私は親に向いてなかった 申し訳なく思う 今日は遅番 雨の中寒いと思いながら帰るんだろう 雨の日だけ電車に乗る人達のマナーの悪さにイライラしながら帰る あと少し寝よう 朝方に地震の夢を見た
16時間断食ダイエットらしきものをやっている 甲状腺の病気でとんでもなく太ってしまった チラーヂンって薬を飲んで体調は回復したけど体重は全く減らない 太った事で血圧上がるし膝は痛むし服は入らないし 仕事に行く日は元々朝ご飯を食べる気もしないし昼はボッチをキメてるから丁度いいやと2週間経った すこぶる調子が良い 空腹感もあまりない 夜眠れるようになった 健康がどーのこーの言う人もいるだろうけど3食きちんと作って食べたって病気になった 昼休みは散歩、雨の日は読書 今日は膝が痛まない どこも痛くないってすごい事だ
両親の墓参りをしなくなって何年経つか 墓参りしないと地獄に堕ちるとか細木さんが言ってた気がする 私は精神の安定を手に入れたけど 顔も見たくないどころか墓も見たくない
契約社員である でもボーナスもあるし給料もそこそこだ 前のフルタイムパートに比べたら4万円手取りで違う 退職金はない 待遇でつべこべ言いたくなるのはさ正社員と同じ仕事させるからだよ たまにやってられるかとなるのは確か なんて事思ってたら今日社員の女の子から飲みに誘われた ホイホイ約束する私も私だ 契約社員で生きていく
先日会社で靴が壊れた かかとがはずれた 2万円近くしたのに一年ちょっとで壊れた 会社の近くの店で昼休みに間に合わせで買った安いパンプスがこの上ない履き心地 今日同じ靴をもう一足買った 2,980円 なんだかなと思いながら 合う靴って貴重だ
新人が嫌い キラキラしてるから 別にいじめもしないし自分が分かる事ならどんどん教えるけど でも新人は嫌い みんなに可愛がられて頑張ってる自分に満足してるから 少し知っただけで万能感出してくるから 態度には出さない 出したら出したで面倒だから 新人を可愛がりまくってるおばちゃん その方が生きやすい
明日サントスが引っ越してくる事になった リッキーが引越し でも明日は遅番だから遊べないな
私をいじめ抜いたおばさんを見てから一日ムカムカしていた 仕返ししたい 地獄に堕ちろ 因果応報はあるのか 仕事をしながらも頭の中は小さいおばさんでいっぱいだった 私があいつだったらどうしたら一番惨めになるだろう、辛くなるだろう、悔しいだろう 逆の立場で考えるのは大事だ 仕返ししてやる絶対に 普通でいることか 普通に笑ってご飯食べてたりされるのが一番悔しいかな 心の整理がついたのと同時に仕事も終わり 今日はすごく暇だった
前の会社で私をいじめ抜いた人に会った 走って逃げられた 悪い事した自覚があるからだろうか 小さいおばさんだった 私はあの人に毎日毎日怯えて、体調を崩すほど日々嫌がらせを受けていた 小さいおばさんだった ただの小いおばさんだった 小さいおばさんが私を見て走って行った
自分を大事にしろとか言うけどよく分からない そもそも人から大事にされた事がないんだから言われても困る 会社の若い子にSNSを教えてもらった キラキラな毎日だ その中に◯美と冬用の下着を買いに来たよー！って言うのがあった 自分にお金をかける事は後ろめたくなる でも自分を大事にできる人は冬用の下着を買うんだなと思った しかも友達と一緒に買いに行くんだ ユニクロのヒートテックは痒くなることを思い出した 痒い事を我慢しなくてもいいのかもしれない 毎日肌が赤くなるけどボリボリ掻いていた 昼休み痒くならなそうなババシャツを買いに行こう 今の子はババシャツって言っても分からないそうだよ 昼休みはいつも一人だ
黒服なのかホストなのか この二つに違いがあるのかも分からないが毎朝すれ違う青年はとても端正な顔立ちをしている 痩せていてすらっとした長身 一度先輩風の人に怒鳴られながら小突かれているのを見た でも翌日もいた なんとなくみんな誰でも必死に生きてるのかなとかその時思った さて今から出勤 休みたくて休みたくて胃がキューっとなっているところにゲラゲラと大声でキャバの姉ちゃんと客っぽい人と笑うその青年がいた 本当この辺りは治安が悪い
近々ずる休みしたい 今日はきちんと計画してないから行くけど 人手に渡った実家が見たい→千葉 姪の結婚式の招待状を返しにいきたい→神奈川 私の結婚式に夫が気に入らないと出なかった兄姉 なんだって出なきゃいけないのか意味不明だしもう連絡すら絶っているし 甥とか姪とか赤ちゃんの頃の顔しか思い出せないよ 住所知られてるから送りつけてきたんだけど 祖母の家が見たい→埼玉 同じく音信不通の叔父一家が住んでるはず しかし移動可能かな車は使えないし 繁忙期でもなく出勤する人が多い日に決行しよう 有給もまだあるし 会社にキーキーキーキーとヒステリックにずっと喋ってる人がいる 同じ歳らしい社員さん 顔にあるイボを…
占いが好きだ こんなんだけど少しでも先が幸せならとか心の底では思っているのかな なんでかよく分からないけど占いが好きだ 先日占ってもらったら 私の今世での修行は「孤独に耐える事」なんだって まだまだ孤独を噛みしめないと修行にならないかな 私の修行はとても順調だ
アメブロにしようと思ったけど何故かアプリが固まったりエラーになったりでダメだった ふと「まだめよしこ」さんという方のブログを前に読んでいた事を思い出して検索したらはてなブログを使っていた シンプルでいいね まだめよしこさんのお体が良くなるのを勝手に祈る 数年前に思うところがあって友達とFOした 今は一人だけたまに会う人がいるだけ その友達からはその他大勢の一人 気楽だけど寂しい時もある 今日は寒いねとかこんな事があったよとか言える人がいない 夫はまず否定から入る人だから傷つくことが多くて 寒いねって言ったらそうだねって言ってくれるだけでいいのにね 最近と言うか生まれてからずっとかもだけど心が病…
夫は暑がりだ 寒くなってきたというのに冷房19度設定 とても同じ部屋でなんて寝られない よって今日もソファで眠るよ 夫を見て思う 他の女と結婚していたならこの人は幸せだったんだろうか 旅行も行かない 自然を見ても感動しない ゲームばかり 夫からどこか行こうとか全くない 数年前そんな事を泣いて訴えてはみたけどあっという間に元に戻ったし 夫に合う女性はどんな人だろうと考えてみても想像つかないや 水着の姉ちゃんをコソコソ見てるからそういうのが好きなんだろうけど 生活を楽しむとか寄り添って生きていくとか できないんだろうな、この人とは 感謝はしてるよ 家族を背負ってくれてありがとう
家庭は一応ある 家もある 正規じゃないけどとりあえず仕事はある 友達はいない 趣味もない学もない お金もそんなにない 育ちの悪さは天下一 夫は人の考えや気持ちを受け入れることがないから一緒に生活を楽しむことはできない 子育ては…報われることもなく 生まれたから生きてる 死ぬ勇気もない 私の親は性行為が大好きだったそうだよ それを知ってること自体育ちの悪さが分かるでしょ なぜ産んだんだかね いい歳してなんでも親のせいかとかなんとか言われるんだろうけど 精一杯やってきた上で思うよ やっぱりこの歳になっても埋められないものがありすぎる 明日死ねたなら まあ普通に会社行くけどね 生きるしかないからね
最寄り駅まで行くのに規模は小さいけどキャバクラ街を通り抜ける。 朝も夜も黒服さんと女の子がいっぱい。朝キャバなんてのもある。 顔小さくてウエストなんて私の太腿くらいしかないような可愛い女の子たち。 私はブスなので女だから得したとかそういう思い出がない。 キャバの女の子くらい可愛かったら酒飲んでニコニコしてたら大金稼げるんだな。 お水の人も話し合わせるために新聞読んだりしてるとか言うけどさ、新聞読んでちょっと時事ネタでも話せたら褒めてもらえるのよね。 口臭いジジイもくるだろうけどさ。 羨ましいような全く羨ましくないような。 ついでに酒も飲めないんだ私は
バナーの貼り方がサッパリ分からない 諦めよう 私は契約社員 その前はフルタイムパート 辛い職場でお局にやられにやられて3年2ヶ月で辞めた 仕事は好きだったから辛かった 今はまあまあ居心地の良い職場に変わったと思う。条件もボチボチ 40代半ばで入り込めたのは奇跡かなと そんな中、コロナの影響でリストラがあるかもしれないって…非正規は辛い 社員にとも声をかけられてるけど金融だから社員になったら資格を取ったり毎月のように試験がある その前に社員登用試験もある なんかな、そこまでな 差をつけられて悔しい時もたまにあるにはあるんだけど
暴力暴言の中育ちました。 父親は小学生の時に急性心不全で死にました。 父親の違う16歳違いの兄と13歳違いの姉がいます。 貧乏と暴力と。 父親の最期の願いだった親が死んでも兄弟3人仲良く…は、今年やめさせてもらいました。 親も兄も姉も人としてキングオブクズかと。自分を守ってこれから生きていきたいのです。
またブログを始めます。 またというのは数年前アメブロをやっていましたが身バレしやめざるをおえなくなってしまった為… 中年女・既婚・契約社員の寂しい日々です。 飾らず書いていこうと思います。
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