世界中の性犯罪者が全員今すぐ死にますように。せいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

人生のあらゆる不幸は「家族」によってもたらされる。「家族」なんて概念なくなれば、みんな幸せになれるのに。私を傷付けるだけの人間、私に押し付けるだけの人間、私を嘲笑うだけの人間、私から搾取するだけの人間、そんな「家族」ならいらない。

親との連絡を絶ってから、わりと調子が良い。メンタル的に大きく崩れることがなくなり、自己肯定感も上がった気がする。これで良いのかも知れない。このまま、もう関わりたくない。親不孝でごめんね、と思わなくなったら、もっと楽になれるん

友達付き合いより恋愛の方が楽なのは、基本的に1対1の関係だからだと思う。友達付き合いは不特定多数対不特定多数の関係だから、距離感も図りにくいし、気を遣う範囲も事柄も広すぎてよくわからなくなる。空気の読み合いや本音と建前の使い分けも、恋愛

子供に愚痴や悪口を聞いてもらってストレス解消するのが日課の親→いつもスッキリ！精神科無縁の人生親の愚痴の聞き役として育てらてた子供→成人後、高確率で精神科の常連客というパターンは多いと思う。汚いものを他人にぶつける側と、

家事も育児も満足にこなせない私は、専業主婦を名乗る資格すらないのだよ。全てにおいて落第点。人間失格。せいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

例えば、目の前に溺れている人間が2人いたとする。一人は自分の親で、もう一人は自分の子供。ロープが1本しかなくて、どちらか一人しか助けられないとしたら？私は、迷わず自分の子供を助けるし、多くの人はそうするんじゃないだろうか（ど

17歳の兄が妹を殺した事件について。事件の詳細を見た。やはりこの兄も、被害者だった。むしろ「いいお兄ちゃん」だったように思う。留守がちな母親の代わりに妹の面倒を見て、自分も生きることに精一杯だったはず。母親にどんな事情があったのかはわ

実家の周辺地域で通り魔事件とか報道される度に「犯人、うちの兄じゃないよな...」って本気でガクガクブルブルする気持ちわかりますかね？わかってくれる人、全員友達んこ。実際に昔、事件のニュースで自分の兄弟の名前見てビックリして母親に電話したこ

17歳の兄が、6歳の妹を殺したっていう事件。現実はこの手の事件は山ほどある。「命に別状は無い」けれども、心は殺してる事件。報道すらされない、永遠に裁かれることのない事件。信頼できるはずの周りの大人に相談しても「家庭内のことだか

正しくない、社会的に間違っている、と承知した上で私の個人的な本音を言ってしまえば、自分はいらん存在だと感じた時、消えたくなった時、手っ取り早くそれを打ち消す方法はSEXなので、不貞行為に走る人の気持ちはまぁわからなくもない。というかと

父は専業主婦を見下している。育児や家事労働を甘く見ている。何気ない言動に、その思想が滲み出ている。当然、専業主婦である私は父から認められない。育児が辛いとグチをこぼせば「お母さんだからしょうがないだろ」家事が辛いとグチをこぼせば「み

私は可燃ゴミだ。焼いたら骨だけが残る可燃ゴミ。役立たずな人間だったけど、焼く前に、使える部分はリサイクルしたい。だから、アイバンクに登録しているし、臓器提供意思表示カードにも全て丸をつけている。地獄に行く前に、少しでもいいから人の役

いつの頃からか、暴力的な衝動や破壊衝動が心の底の方にあり、抑えきれない時がある。乱暴で投げやりな言動をする自分が嫌いだし、最悪だし、消えて欲しい。せいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

私は誰かに愛される資格など無い。そういう人間ではない。だから全ての人間関係を断ち切って、ふらっと居なくなりたい。私にはそれがふさわしい。誰もいないところへ。そして本当の寂しさを知りたい。知って、後悔して、「寂しい」

「家族のゴミ捨て場」という言葉を知った。歪んだ家族には、家族の負の部分を押し付けられる存在が1人いるらしい。それが家族のゴミ捨て場。私はたぶんゴミ捨て場だったんだ。そして私だけ精神科送りになった。他の3人は趣味や旅

私の中心部は安っぽいパチンコ玉みたいだ。冷たくて硬い金属の塊だ。他人の気持ちや友人や家族の気持ちすら想像できない、冷酷で独りよがりな人間だ。優しくて温かい人になりたいけれど、結局ど真ん中はキンキンに冷えた安っぽいパチンコ玉だ。そん

私の人生返してよ。絶対に許さない私の人生返せ私の人生を返せせいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

また悪夢で目が覚めた。いつまで付きまとって来るんだろう。永遠に消してやりたい。全ての登場人物と、記憶を持ってる自分丸ごと。せいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

母から電話がかかってきた。しばらくぶりに話した。全然楽しくないし嬉しくないしもうなんの感情もわかず、形式的な返事だけして、あとはひたすら話を聞かされていた。いつものように。ただただ、早く切りたかったし出なければ良かったと後悔した。ゴ