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栗マロンさんのプロフィール

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ブログタイトル
メンタル病んでるマイライフ〜ときめき、自分GATARI〜
ブログURL
https://kurimaron.com/
ブログ紹介文
場面緘黙や統合失調症との戦い、復活、そして、MIRAIへ...全私がむせび泣いた、魂の記録。
更新頻度(1年)

18回 / 365日(平均0.3回/週)

ブログ村参加:2019/10/01

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ハンドル名
栗マロンさん
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メンタル病んでるマイライフ〜ときめき、自分GATARI〜
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栗マロンさんの新着記事

1件〜30件

  • 人間なんてただの猿

    正しくない、社会的に間違っている、と承知した上で私の個人的な本音を言ってしまえば、自分はいらん存在だと感じた時、消えたくなった時、手っ取り早くそれを打ち消す方法はSEXなので、不貞行為に走る人の気持ちはまぁわからなくもない。というかと

  • 父に認められたかった。

    父は専業主婦を見下している。育児や家事労働を甘く見ている。何気ない言動に、その思想が滲み出ている。当然、専業主婦である私は父から認められない。育児が辛いとグチをこぼせば「お母さんだからしょうがないだろ」家事が辛いとグチをこぼせば「み

  • 可燃ゴミ。

    私は可燃ゴミだ。焼いたら骨だけが残る可燃ゴミ。役立たずな人間だったけど、焼く前に、使える部分はリサイクルしたい。だから、アイバンクに登録しているし、臓器提供意思表示カードにも全て丸をつけている。地獄に行く前に、少しでもいいから人の役

  • 暴力的な衝動

    いつの頃からか、暴力的な衝動や破壊衝動が心の底の方にあり、抑えきれない時がある。乱暴で投げやりな言動をする自分が嫌いだし、最悪だし、消えて欲しい。せいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

  • 私は誰かに愛される資格など無い

    私は誰かに愛される資格など無い。そういう人間ではない。だから全ての人間関係を断ち切って、ふらっと居なくなりたい。私にはそれがふさわしい。誰もいないところへ。そして本当の寂しさを知りたい。知って、後悔して、「寂しい」

  • 「家族のゴミ捨て場」という存在。

    「家族のゴミ捨て場」という言葉を知った。歪んだ家族には、家族の負の部分を押し付けられる存在が1人いるらしい。それが家族のゴミ捨て場。私はたぶんゴミ捨て場だったんだ。そして私だけ精神科送りになった。他の3人は趣味や旅

  • まるでパチンコ玉。

    私の中心部は安っぽいパチンコ玉みたいだ。冷たくて硬い金属の塊だ。他人の気持ちや友人や家族の気持ちすら想像できない、冷酷で独りよがりな人間だ。優しくて温かい人になりたいけれど、結局ど真ん中はキンキンに冷えた安っぽいパチンコ玉だ。そん

  • あーーー

    私の人生返してよ。絶対に許さない私の人生返せ私の人生を返せせいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

  • 悪夢

    また悪夢で目が覚めた。いつまで付きまとって来るんだろう。永遠に消してやりたい。全ての登場人物と、記憶を持ってる自分丸ごと。せいぜい頑張れよボタンです。押して頂けると励みになります。

  • 母からの電話

    母から電話がかかってきた。しばらくぶりに話した。全然楽しくないし嬉しくないしもうなんの感情もわかず、形式的な返事だけして、あとはひたすら話を聞かされていた。いつものように。ただただ、早く切りたかったし出なければ良かったと後悔した。ゴ

  • ゲスの極み。

    性被害って精神科医にも打ち明けるハードル高い。兄弟からの性被害を親に打ち明けても無かったことにされる。ましてや友人知人に打ち明けたところでドン引きされるか無神経なこと言われて余計傷つくだけ。結果、自分一人で抱え込んで一生苦しみ続ける。兄弟に

  • 母のやってた新興宗教。

    うちの母は、とある新興宗教の信者だった。あまりメジャーではないので、知ってる人は少ないかも知れない(でも、玄関に布教のパンフレットを入れられた人もいるかも知れないかも知れない)母がその宗教に入会したのは、私が小学校1年生のあたりだったと思う。家に

  • 地元でも有名な治安が悪い中学校。

    私が通っていた中学校は「不良が多い」「荒れている」と地域でも有名なところでした。ただまともな生徒は普通にまともだし、私はクソ真面目で陰キャでカースト底辺でしたが特にヤンキーに絡まれたりカツアゲされたりということはなく、学校では比較的平和に過ごせま

  • 兄も被害者である。

    兄も幼少期から色々と辛いことがあったはずだ。まだ兄が就学前。父方の祖父の家で暮らしていた頃。ちょっと悪さをすれば父方の祖父に縄で縛られて、真っ暗い倉庫にしばらく閉じ込められてたのを私は記憶している。どんなに泣いて謝っても許してもらえず

  • 統合失調症と診断されて、実家に強制連行。

    統合失調症と診断されて、最初に飲み始めた薬が「ルーラン」という黄色い錠剤だったと思う。(記憶が定かではないが)覚えてるのは、ルーランが闘病中最も長く飲んでた薬だったはず、ということ。診断後すぐのかなりヤバかった時に、両親が実家(東京)から雪

  • 精神科の仲間が好きだった。

    精神科に入院してた時、同世代の若いメンバーー(10代〜20代)で自由時間に集まって、お喋りするのが楽しかった。退院して、デイケアに通ってた時も、世代の近いメンバーでお喋りしたり、遊びに行ったりしたの、すごく楽しかった。みんな変なんだよ。一見普通なんだ

  • 人生を搾取されているという感覚。

    「自分の人生を、何者かに搾取されている」という感覚がずっと抜けない。統合失調症時代の妄想的なものとは違う。もっと別の、私の心の底に貼り付いた怒りとか、悲しみの、根源となるようなものだ。もう二度と取り戻せないものを、返して欲しい。叫びたいし

  • 父と母へ。

    私の父と母はダメな人だと思う。反面教師としてたくさんのことを教えてくれた。彼らにされて嫌だったことは、絶対に自分の子にはしないと心に誓っている。反対に、私がして欲しかったことを子供たちにしてやるんだ。例えば、遮らず否定せずに最後まで話を聞

  • 私の人生のときめきハイライト☆前編

    こちらのブログは当初、きちんと時系列に沿って書いていこうと思っていたのですが気まぐれに書きたいことから書いていくわけのわけらない回想記になってしまいました。私の中では「特に強烈に記憶に残っていること」「人生への影響が大きかった出来事」などを優先して書い

  • 空想の世界に救われた。

    主に、中学時代が人生で一番辛かったです。統合失調症の闘病時代もかなり辛かったし発達障害児育児中の現在もかなり辛いですが、中学時代を振り返ると「なんて平和で幸せな毎日なんだろう!」と本気で思います。当時、何が辛かったかというと、家庭環境です。

  • #MeTooやフラワーデモで感じていたこと。

    ここ数年の、#MeTooとかフラワーデモの流れを遠目に見ながら、私も声を上げたい、でも思い出してぶり返すのも辛いし無かったことにしたい、でも無かったことにしてたまるか、みたいなモヤモヤの中にいました。勇気を出して過去の性被害を訴える人たちに対して「勇気を出

  • 前の記事のこと

    前の記事書いた時、私ちょっとおかしくなってました。たまにそういう時がある。後から消そうかと思ったけどそのままにしておきます。全部事実だし、全部本音なので。何がいちばん辛かったかって、とても気軽には人に話せないってこと。勇気出

  • 前の記事のこと

    前の記事書いた時、私ちょっとおかしくなってました。たまにそういう時がある。後から消そうかと思ったけどそのままにしておきます。全部事実だし、全部本音なので。何がいちばん辛かったかって、とても気軽には人に話せないってこと。勇気出して打ち明けても

  • 母ヘ

    兄からの日常的な強制わいせつ、暴力、窃盗、脅迫、支配、監視、奴隷のように扱われ、殴られたくなければ、強制性行為のエスカレートを避けたければ、黙って従うしかない。大人に助けを求めても、誰も助けてくれない。まともに感情を機能させればおかしくなってしまうか

  • 母ヘ

    兄からの日常的な強制わいせつ、暴力、窃盗、脅迫、支配、監視、奴隷のように扱われ、殴られたくなければ、強制性行為のエスカレートを避けたければ、黙って従うしかない。大人に助けを求めても、誰も助けてくれない。まともに感情を機能させればおかしくなってしま

  • 子供の頃からの夢

    子供の頃からの密かな願い事。無人島でひとりで暮らすこと。小学生くらいからずっと思ってた。夫と出会って、そんな夢は忘れた。でもここ数年、また同じことを願っている。わざわざオンラインでまで飲み会するなんて、理解できない。でもそういうことを心から望

  • 子供の頃からの夢

    子供の頃からの密かな願い事。無人島でひとりで暮らすこと。小学生くらいからずっと思ってた。夫と出会って、そんな夢は忘れた。でもここ数年、また同じことを願っている。わざわざオンラインでまで飲み会するなんて、理解できない。でもそういうこ

  • いちばん古い記憶。

    私の中で、おそらくいちばん若かった時の記憶を書き残しておきます。脳内の「小さい頃の記憶ファイル」の中でいちばん最初に置いてあるやつです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー場所は、父方の祖父母の家。少し前に、両親と兄と私の4人で

  • 子供の頃触り心地が大嫌いだったもの。触覚過敏?

    お久しぶりぶり、ぶりぶりぶりっこ。このブログの方向性と時系列が予想以上にカオスになってしまい収集がつかなくなり、なんかめんどくさくなって放置してました。もう開き直って、思い付いたことから順に書きまくっていこうと思います。(後でちゃんとカテゴリに

  • 親のお節介でいたたまれない気持ちを味わったあの日。(ローラースケート続編)

    とはいえ、運動神経ゼロの私が生まれて初めてのローラースケートを乗りこなせるわけなどなく、転ばずに立っているだけで精一杯です。無言&無表情でただただ棒立ち(たまに小刻みに1cmほど前進)の私と、「がんばれー」とか言いながらそれを見守る女児2人。ビミョーな

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