今日も心がざわついたりしない。あれは本当に全部薬のせいだったのだろうか。 意欲が上がる薬で合わなければイライラするとは聞いていたけど、こんなに強く寂しさや不安、希死念慮に作用するとは思っていなかった。これらはダウナー系でイライラはアッパー系のイメージがあって、全く違うからまったく気づかなかった。うつならそれぐらいの感情があるのは当たり前だと思っていたし。 割と本気で抱えてるskebのリクエストの残りがストッパーだった。手首を切る代わりに爪でひっかいたりして誤魔化してたけど、自殺は十分あり得た。ずっとそのことを考えていた。合う薬を探しながら毎日のようにこの強い衝動に殴られ続けるのを我慢しなきゃい…

朝から心が少々ざわつく。昨晩ノリトレン最後の1錠を飲んだ、その影響なのか、元々ある不安か。弱めの抗不安薬を出してもらっているけど、そんなちょっとやそっとのことで飲んでいいのかわからないし飲みたくない。 セディール 5mg 頓服 依存性の少ない薬らしい…でも薬は薬だろ、そんなラムネみたいにボリボリ服用していいもんなんだろうか。後は比較的穏やかで感情の発作は無い。 夜には新しい薬を飲む 1日目 ラツーダ20㎎ 夕食後0.5錠 炭酸リチウム100mg 寝る前1錠 1日目と言ってもほぼ寝る前に飲むので、1日目という感覚は無いな～。 夕食後のは、ちゃんと夕食を食べてからじゃないと効果が薄まると薬剤師さん…

朝から心が少々ざわつく。昨晩ノリトレン最後の1錠を飲んだ、その影響なのか、元々ある不安か。弱めの抗不安薬を出してもらっているけど、そんなちょっとやそっとのことで飲んでいいのかわからないし飲みたくない。 セディール 5mg 頓服 依存性の少ない薬らしい…でも薬は薬だろ、そんなラムネみたいにボリボリ服用していいもんなんだろうか。後は比較的穏やかで感情の発作は無い。 夜には新しい薬を飲む 1日目 ラツーダ20㎎ 夕食後0.5錠 炭酸リチウム100mg 寝る前1錠 1日目と言ってもほぼ寝る前に飲むので、1日目という感覚は無いな～。 夕食後のは、ちゃんと夕食を食べてからじゃないと効果が薄まると薬剤師さん…

通院日。今日は比較的穏やかなまま。 ノリトレン…発がん性物質が出たとのこと。ニュース自体は少し前から知っていた。 それでも出されたものだし、すぐ通院日だからと飲んでいた。 今日の通院で色々話した際に、どうも感情の発作に影響してるかも？と、薬を調整してみることになったけど、もし続けたくても発がん性物質が出てもう出さない方針だとお話された。 これ、偶然として納得できるかというと、ちょっとね…。 薬の種類が豊富な中から一番最初に選ばれたものですからね…。 次はどんな悪い事が？と身構えてはいた。どうせまた何かピンポイントな不幸があるんだろうと。 いや…すごい超ド級なのが予想の斜め上から来た………。発が…

今日は電車の中で寝ようとしたら寂しさの発作が強く出て、会社についたはいいものの…なんというか寂しさと焦りでこのままだとパニックになってしまいそうだった。 中学生ぐらいからのフォロワーさんに、意を決して、いつか東京に来るときがあったら、手を握ってほしいとお願いした。最近全然お話もしていないのに受け入れてくれてありがたい…。 夜には寂しさは消えて謎の焦燥感となって頭のてっぺんに居座っている。考えがまとまらない…。これもしかして副作用なのかなぁ…。

カラーリリーバッジゲットだぜ！ﾋﾟｯﾋﾟｸﾐﾝ 土日の2日間開催でしたね。いまいちよくわかってないのですが、2日間開催だともしかしてフルーツの出が悪いんでしょうか…。なんかいつもより少ないような。 土曜日は水泳のため外に出るので、そこで稼いだ歩数をリセットされるのはもったいないので、泳いだ後も町中徘徊しました。以前の2日間開催コミュデイの時、てっきり2日で1万歩だと勘違いしてもったいないことをしましたよ…。 フィンガーボードのイベント再来！でもイベントはこの間のを使いまわしかーい！ 後は岩だけなので、お題付きのシャツを買うのもありですね。

昨晩はFANBOXを消したくて消したくてしょうがなかった。私が活動しているところを見られたくなかった。活動している場所を全部消したくてしょうがなかった。いなくなりたかった。納品だけしていれば十分でしょ？ ブログも私が苦しんでいるところを見て楽しまれたくなかった。見世物じゃないんだわ。ブログも非公開にしたいな…。 なんだか身辺整理みたい。

先週は希死念慮、今週は寂しさが発作のように2～3日間で続けていた。 私はあまり香るものが好きじゃないから無香料ばかりだけど、五感からアプローチして思考阻害する作戦に出ることにした。 昨日アロマオイルを買った。お店につくなりお店の人が寄って来たので好都合で、リラックスできる香りを紹介してもらった。 昔、ラベンダーと…あと何か買ったのは覚えているけど、今回のお店のお兄さんが言うには、少しでも苦手と感じたなら辞めた方がいい、嗅ぎなれた香りから始めると良いとのことなので、柑橘系のブレンドにした。ラベンダー、嫌いじゃないけど嗅ぎなれてない感じがどうしてもする。 まあそれでもﾂｰﾝとしてしまう…無香料人間…

水泳教室のスタンプが100個溜まった。つまり100回通ったことになる。そこに個人的な事情を乗っけると、100回1㎞泳いだことになる。 どんなご褒美をもらえるのかなと思ってカウンターに持って行ってみると… スナック菓子かーーーい！！！ 子どもたちと同じ景品ってことなのかな…いや…嬉しいは嬉しいけど…会費500円オフとかそういう大人な事情っぽい内容になるのかな～って…お菓子かぁ～～～…スタンプカード2つ目を貰ったけど、モチベが… 今日も突発的に沸いて出る寂しいの感情に振り回されている。不安？もたぶんある、けど…でもきっと寂しい感情については抗不安薬じゃないんだろうな…。これはどうやって鎮めたらいい…

今日は特別寂しさが強くてしょうがない。 SNSに顔を出して発言することは未だ疲れる行動に感じる、その程度にしか回復していないのに寂しさばかりが募ってしょうがない。 それにもう、失いたくないから、新しく作る気もいしない。 子どものように抱き締められたい。 色々考えたけど結局、絵以外に何か居場所を作らないと、こういう時に逃げ場が無くて意味がないのだと思うけど…それを作るためだったのにな。やっぱりあのタイミングで全部失ったことは、とても怖い、繰り返したくない。 でもすごく寂しい。リアルではあまり人に恵まれなかったのに、ネットの人間関係すらもなくしたなら、本当にどうしたらいいのかわからない。

父のだいぶ前の誕生日祝いのプレゼントを受け取りに銀行に行ってきた。クッキーと羊羹…父はどちらも好きだろうけどクッキーじゃ機会も多いからつまらないと思って羊羹にした。 その時に紫陽花を見て、なんでいつもおいしそうに見えるのか謎だったけど…アイスに似てるんだと思う。アイス屋さんの丸いアイス。 気持ちは比較的平穏であることが多いけど、やはり早々にフラッシュバックの原因を突き止めて対策を立てなくては、恐怖で身動きが取れなくなってしまう。 それでもやっぱり油断すると理不尽な恨みを考えてしまいそうになるので、それを振り切るのを何度も何度も繰り返していた。他の人には他の人の人生があるので私が良くなって戻って…

倒れて1ヶ月が経った。1ヶ月…あの時よりは頭は仕事が無難にこなせるほどにはできるし、お粥も卒業したけど、依然として好きなものや楽しいものはわからない虚無のまま。 本当なら今頃楽しく過ごしているはずだった。日常アカもチャットも、ブログも、動画も…いつも通り、つぶやいたり、鳥を見て喜んだり、チャットしたり、人の日記を見たり、好きな実況者の配信を追いかけたり。 さみしい。 何かを手に入れるために絵を上げ続けてきたけど失ったものの方が大きい。前職も趣味も…… ねえどうしてあのタイミングでメールしてきたの。見てる人が助かるかどうかなんて心底どうでもいい、私が助かってるかどうかの方が重要でしょう、描いた本…

今日は比較的穏やかなまま。日付が変わってちょっとしたら、私が倒れて1ヶ月になります。いつになったら、好きや楽しいが戻ってくるのかな。 少しずつ人に話を聞いてもらってる中で、あの一連の流れが全て致命的な偶然の塊であるということを、受け入れてきているように感じる。 だからってどうしたらいいんだろう、というのはやはりわからず。偶然だから、タイミング悪かったから、仕方ないな、で済まなくなってしまったほどのダメージがあったことは変わらない。 むしろ別種の、しょうもない偶然であるならばどうして耐えられなかったのだろう、という自責の念や、なぜ偶然を被せたのだ！という他責の念が発生した。特に前者は、当時よりは…

土日も絵を描き仕事してるの、ゲームに没頭してるよりもうんと生産的で、人のためになることをしてて偉いよな…と、理想だった念願や他人を見下すことでしか今の自分の置かれた現状を受け止められない。当然病まない方が良いに決まっているので…。遊んでるのずるい、ずるいなぁ。 朝から不快感というか希死念慮が一番強いときが100なら30%ぐらいで付きまとってくる。希死念慮を意識しているときは、まあこんなもんかと、悲観的なまま肯定できると良いと教えてもらった、が…。 これは単に国語力の問題かもしれないが、肯定する、認めるって具体的にどういうことなんだろう。決して良い状態ではないし、良しとするわけじゃないんだよね？…

いつも見ている実況者の所属するグループ配信や、その友達の人の配信で、「あの人続編楽しみにしてたもんね。楽しんでるみたいで良かったね」という話を何度も聞いて悲しくなる。 私は…良かったねって思えないし、私もそんな風に言われる側でいたかった。 この人たちをのんびり追いかけてたぶん10年くらいは経っているのか。こんな形で距離を置きたくなかった。どんどん人を切ってばかり。ごめんなさい。

14日目 ようやく2週間経ってスタートラインか…。なんて長いんだろう…。 それとも薬がすでに効いているのか、それとも突発的な出来事から時間が経ったのか、Skebや仕事で頭の中でつっかえる事は減ったような気がする。つっかえなくなっただけでポンポン思いつくわけではないけど、仕事しやすくなるのは助かる。 でもこれが突発的な出来事から時間が経っただけなら本当に恥ずかしいな…。 良くなっても騒いだことへの罪悪感や自己嫌悪に苛まれるし、悪かったら悪かったで苦しい。絵だって自分が蒔いた種なのに自分のこと制御できなくてごめんなさい。 久しぶりにおかゆ以外のものを主食にした。たぶん10日～2週間未満ぶり…。なん…

本当に…。私は…結構な寂しがり屋だぞ…。 2度目の気狂いで仕事に支障があるからさっさと病院に行ったけど、良くなった後の事あんまり考えてなかったな…。

13日目 比較的平穏だったけど、いつ地獄に叩き落とされるか怯えている。良い気分でいればいるほど落ちたときのダメージが辛いからあえて沈もうとしているのがわかる。心から平穏を楽しめない。 昨晩久しぶりに通話をした。

昨日5月27日 11日目 土曜日は好きな実況者が週1の配信をする日。今回は続編をやるので楽しみにしていたのに、今では存在しているというだけで恐怖や不安の対象。1本道じゃないならどのみちどこかで見れなくなるだろうとわかっていても、今の状況とその状況は「見れない」という結果は同じでも内容物が違うので上手く納得できない。こんなことで嫌いになりたくない。 久しぶりに歌を歌った。水泳教室で泳いでる往復数を数えるときに、さわやか3組とかセブンのCMの歌とかを歌って覚えておく工夫をしているだけ。でもそれまで歌が歌えなかった。歌おうとも思わなかった。歌と聞いて何も思い浮かばない。 苦しい時は喉に声が詰まってい…

カウンセラーの資格を持つ人にお勧めしてもらった本。 そして言ってることはわかるが気にくわない、という理由で半分まで読んで放置してた本。なんというか、説教を受けている気分になっていたな。水泳でくたばってて疲れていてあまり活動できないし、今なら少し受け入れられそうなので読むことにした。 まず、非主張型、攻撃型、自他尊重型（アサーティブ）の人間の解説から始まる。カウンセラーさんなので自他尊重型の姿勢が求められるのだろう、それでこの本をお勧めしてもらったのだろう、というのはわかったが、この冒頭の非主張型の説明から気にくわなかった。