最近、インスタで何か変な？じゃないけど、メンタル系のセミナーの宣伝が多くて、、、自分を変えませんか？系の。 その中でチラ見して納得いったことが、HSPの人は罪悪感を感じやすいから疲れると。思い当たることあり過ぎて、危うく、セミナー参加しようかと思ったよ。 いや、そんな勇気ないから行かないけどね。人に自分を晒すなんて絶対無理だね。 でもセミナーには行けないけど、もう少し自分を生きやすくしてあげなきゃと、何か色々読み漁ってる。 そんなんで、最近はもっと自己中にやりたいようにやろうとか、さぼろうとか、他人中心ではなく、自分中心に考えるように、心がけてる。 少なくとも自分のチームメンバーには、相手の気…
何とか無事？役員報告乗り切ったー！！ いつも通り、安定のカミカミで時間オーバーで多少やらかした感はありましたが、直前ギリギリ資料の割には頑張ったよ。うん。 そりゃ。3時半に起きて自主練したんだもん、最低限は出来たでしょ。たぶん。 昨日は眠すぎて、結局子供と一緒に2時間位布団で寝ちゃって、その後ヤバいと机に座ったが、そのまま座って3時間寝てしまい、、、 夜中起きてそこから約40枚の資料のプレゼンを練習するという過酷な、、、 マジで疲れた。下半身が何故かだるすぎる。腰痛い。 何か自分的には噛みまくりで途中で話しながら「あー最悪」ってなってたんだけど、 終わってみれば、チームの人からは、 「さすが。…
いやーきつい。 何で直前に他人が作った資料で、私が報告しなきゃいけないのよ。 しかも役員報告。 いや、マジで無理でしょ。 課長は丸投げだし、休んでやろうかな。本当に。 今日は完全に持ち帰り仕事だよ（泣） あー何なのよ、もう怒 久々にはっ？って感じで、つら〜 会社辞めたい 会社辞めたい 会社辞めたい 会社辞めたい 会社辞めたい 明日の今頃には終わって帰ってるよ。 大丈夫だ。
本当に毎日毎日、上司の思う通りの資料に出来ずに、修正修正の繰り返し。 もうめちゃくちゃつまんない。 けど、しょうがない。 お金さえ貰えればいいんだ。 これでも私の能力にしては最も効率よく稼げる方法に違いない。 何か絶妙に課長と合わないけど、辞めるしいっか。 最近、寝てても仕事のトラブル対応してるから疲れる。。 どんだけ仕事人間なんだよ。 能天気に生きたい。
今週あっという間だったなー というか、資料作ってるだけで4月が終わる。。。ぐふぅ まぁ、毎年こんな感じだけどね。。 これでお金がもらえるんだから、いいじゃないかー 最近、買い物欲が珍しくあるので、何か買いたい！！ 週末は打ちっぱなし行きたい！！
おぉー全然終わんなかったー涙 しかもお月のもののせいで、イライラしまくりで、仕事が全然はかどらなかった。 資料作りも全然イメージできないから、何パターン作ってもしっくりこず。ダメダメな日でした。 早く帰りたい。 家が遠い。 しかも雨。 自転車なのに。 今日も無駄な頑張りだったなー 資料作っては直し、作っては直し、何回作り直すんや💢 昨日はお酒もほどほど、いつもより早く寝たのに、全然頭が冴えませんでした。 明日で終わりだー でも来週が役員報告で本番なのー 毎年恒例の行事でして。 またチーム代表で他人のテーマも話さなきゃいけない。つらー 早くGWこいこーい。
会社が終われば文句ばっか出てきちゃう。 いやいや、出来たこともあるでしょうよ。 もっと前向きに頑張ろうよ。 いつからでも考え方変えられるよ。 部屋片付けて、 ダイエットして、 仕事もバリバリして、 今日から今からマインド変えようよ。 、、、と思っていても、真逆な毎日。 文句ばっかで変えれない自分。 楽な方、楽な方へ逃げちゃう自分。 本当に嫌になる。 このままだと、 アル中で汚部屋でデブで、最悪働けなくなって、旦那に捨てられて、、、 そろそろマジで考えないと取り返しがつかなくなるかもしれない。 それでも毎日疲れ切って気持ちが切り替わらない。頭で分かってても行動に移せない。余裕がない。。。
去年新人で入ってきた子。 本当に話が通じない。 何回言っても直らない。 さては直す気ないな？ 今年は教育に力を！って思ってたが、最近、毎日なぜなーぜをやり過ぎて、疲れてきたよ。 もうこりゃ、潰れてもらうしか、、、いやいや。 とにかく、考えを人に分かりやすく伝えようとする気を全く感じない。 それ、誰が分かんの？っていう資料を毎回作ってくる。 中身が全くないやつね。 パワポなのに文章だらけ。 内容スカスカ。 読みにくい。 お願いしたことに対して、割と早く出来ましたーって持ってくるんだけど、えーーっと、、、どこをどう直したら？というレベル。 バカにしてんのか？というぐらい、全く深堀りが出来てなくて適…
4月から課長変わったのに、またこの人も定時後に打ち合わせをぶち込んでくるー いやいや、子供留守番して待ってるのよー まぁすっかり自分でご飯食べれるようになったから、まぁ何とかなってるが。 我が子は市販の冷食食べないから、ハンバーグとかコロッケとかあらかじめ作って冷凍庫に入れておいて、それ食べてもらってる。 今はTV電話も出来るから、映しながら指示出しも色々出来ちゃうからね。いやー意外と一人で楽しそうに過ごしている、、、 だがしかし、やっぱり一緒にご飯食べたいのだよ。 時短勤務なんて制度、名ばかりだな。 子供が大きくなるに連れて、上司もそこに甘えてくるわけで。 せっかく小学6年まで時短とれるのに…
今日は朝から色々忘れ物するし、 有給休暇とってたのに急な打ち合わせ入れられて休めなくなるし、 その日に習い事入れてたの忘れてたし、 子供には強い口調になって、「あっもういいよ」って言われちゃうし、 ゴミ捨て場はカラスに荒らされてたし、 しかも今週ゴミ捨て場の掃除当番だし、 けど会社あるからすぐに掃除できないし、 あとはー、、、 あー何かだめなこと探しちゃってるなぁ。違う違う。全然どれも大した事ないし、なんとかなる話だし。 今日は金曜だ。頑張れ自分。
子供が通ってる塾では、授業の後に感想を書くようになっているのだが、久々に何書いてるのかなーと見たら、 「わり算はめんどくさい」 「めんどくさかったけど今日はがんばったほうだ」 「今日もわりざんばかりでめんどくさかった。本当にめんどくさかった。」 と、毎週毎週めんどくさい感想が超絶汚い字でなぐり書きしてある。 なんだこれ？？ でもしょうがないのかな。先生に申し訳ないなーと思いつつ、子供の成長を待つしか無いのか。 塾の先生と合わないのかな～ めんどくさい計算方法教えてやって下さいと一瞬思ったけど、我が子の場合、それ以前に単純に勉強嫌いだから、教わる前にめんどくさいってモードに入ってしまうのだろう。…
猛烈に行きたくない。 1番の原因は新人指導なんだわ。 彼が指摘されてるのみると、イコール私な気がしてしまうし。 何か全然伝わってなくて、やってほしいこと出来てなくて、何をどう教えたらいいのか分かんないのよ。 マジで自分だけの仕事してたい。 こんなに憂鬱になるとは。 人に教えるの苦手。 新人が堂々としすぎてプレッシャー感じるし。 あー私の方が社会人暦も立場も全然上なのになぁ～
今日は楽しい飲み会。 前の部署の人たちと。 やっぱり人なんよ。 皆で楽しもうっていう感じが好き。 ただの職場飲み会とは違う。 面白かったなぁ～ 元気でた。 こんなオバハンにもみんな遠慮ないし、めっちゃ笑った。おもろかったー 今日の朝まで漠然とつまんないと気持ち沈んでたので、ナイスタイミングな飲み会でした。 大事な人たち。
あー新年度、もう会社行きたくない。 何か新しい課長、私のこと嫌いなのか？目を合わせてくれないし、相談もしてくれない。 えー前から知ってる人だし、そんな人だったかなぁ？？気にしすぎか？ 人の態度でかなり気持ちが左右されてしまう自分。 よく社会人続けられて来たなあ～と思うよ。 すぐに気に入られようと、その人のことを考え過ぎてしまう。 もうどう思われたって関係ないのにね。 今週は後輩カウンセラーとの飲み会あるから、この性格との向き合い方を相談しよう。 まぁなんとかなるだろ
通勤時間が1時間半強かかる私は、ふと何故ここに家を買ったのだろうかと思う。。駅までもなかなか遠く、徒歩20分。 電車座れる時はいいが、立ちっぱで行ったらぐったり。 まだ子供がいなかったから、単純に2人の勤務先の真ん中でって感じだったけど、あの時、もっと将来のこと考えていたらなー 時短勤務とるからいっかとか、フルタイム戻る前に辞めようとか、適当に考えすぎてた。 でも、真剣に考えていたらどうしてたのかなー 旦那の職場の近くだと、転職するか、通勤時間もっと長くても通うか、 私の職場の近くっていうのは、ブラック企業の旦那には酷だし、 結局は今のところに落ち着いてたのか。 うーん。 私がさっさと転職決め…
新年度。 退職する時期は既に決めているので、また一歩近付いた喜びをかみしてめいる。 あと何年といいながら、あっという間なんだろうなーわくわく 目の前のことを慌ただしく一生懸命やっていれば、終りが来る。 つい数週間前、辛かった状態も、結局何とかなってる。 仕事はただ淡々と。 周りの目は気にせずに、自由にやらせてもらう。 別に私の人生を助けてくれるわけじゃないし。辞めちゃえば関係ないし。 ただ一生懸命はやるよ。もちろん。 他人を気にしない。 期待もしない。 今年度の目標は自己中。
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旧姓で働く私は、つらいことがあれば全部旧姓のもう一人の人格に押し付け、自分自身は関係ないと切り離すようにしている。 怒られても、私じゃないと思えるから、この方法で自身が病まないようにコントロールしてる。 仕事たまってても旧姓にやつに頑張れーって、とにかく切り離す。 元々、仕事が終わらなかったり、周りは忙しかったりすると、先に帰ったり、休んでてもずーっとモヤモヤしてしまうので、 いや、私関係ないし、私に起こっていることではないし、と思うことにしてる。 旧姓のやつの精神的フォローはするけど、いざとなれば会社辞めれば、旧姓の人格が消えて、自分だけになれる！って考えてると、何とかなりそうだなと。 自分…
朝からちょっとしたことでイライラしてしまう。もっと心広く、ゆとりある人になれないもんかね。 早朝に帰ってきた旦那、朝から咳き込んで吐きそうになってるし、あー6時前に起きてしまったよ、うるさいよ。眠いよ。 自転車で駅行くまででも、横断歩道で絶対こっち見てないであろう車、端によらない歩行者、歩きスマホのやつにイライラし、 電車では扇子で扇ぎまくるおばーにイライラし、全部風がこっち来るだよー気持ち悪いわけですよ。 あーこのまま会社いっても、きっと後輩にイライラしちゃうんだろうなー なんか会社でも他人からは私ばっかり焦ってるように見えるらしく、若い子はぽかーんだったよと。まだ分からないのか、冷静なのか…
緊張したり、焦ったり、ドタバタしたり、満員電車乗ったり、体調悪くても仕事したり、もうそういう生活から抜け出したい。 別に会社には大きな不満も無いのだけど、給料も貰えるし、だけど、疲れてしまった。。。 ふと、ものすごーく、逃げたくなる。 泣き叫びながら、もうやーだーって。 刺激がある方が楽しいのかも知れんが、穏やかに、丁寧に生活してみたい今日このごろです。
めっちゃ愚痴です。 言いたいことがあるなら、その場で言えよ。後から言ってくるなよ。本当にムカつく。 まじいらん、こいつ。 あいつも。 あーだるい。とにかくだるい。 知らん。 今すぐ会社辞めたい。 まー午後が過ぎれば土日だわ。 何とかなるやろ。
だめだ。会社辞めたい。 頭がボーッとして仕事進まん。 テンション上がらない。 とにかく隣のやつ嫌い。 イライラする。 話したくない。 見たくもない。 つらい。 とにかくつらい。 集中出来ない。 消えたい。
子供の土曜参観に行ってきました。 今の小学校は、廊下で保護者達が久しぶりに会って、おしゃべりする場になってるの？？ いやー今、授業中なんですが？？ きゃー久しぶりからの、おしゃべり。 なぜ廊下であなた達は喋っている？子供の授業見ないなら帰れよ。うるせーな。。。 と、知り合いがほぼいないぼっちな私はモヤモヤするわけで。。。 教室も全然混んでて入れないしね。。 私は本来の目的を見失わないように、子供の姿をきちんと見届けました。 それにしても、みんな知り合い多いな。。。高学年にもなると。 フルタイムで働いてると、マジで知り合いがいない。この数年で1人も知り合い増えず苦笑、、まぁそれはどうでもいいんだ…
感情の捨て方を身につけた私は、何を言われても泣かない。後輩の指導の仕方で怒られようが、テーマのアウトプットが違うと言われようが、何を言われてもと感じない。 何も思わないから泣かない。 他のことで気をそらす。 色々自分の性格自己分析して、対処法を身につけてきたし、何よりもこの会社が全てではないと、辞めてもいいと思えることが、楽にさせてくれてる。 もっと早くに自分の気質に気づけたらなぁ～こんなに生きづらさを感じず、もっと幸せに生きてけたのかなー。 まぁ過ぎたこととか、不可能なことを考えてもしゃーないので、小さな喜び探して少しでも自分を幸せにしてあげたいと思います。 会社での嫌な出来事は、旧姓の○○…
うまく仕事を回すことが出来ない。 複数人の若手をいっきにみるのは無理。 あー何で？って思うことばっかり。 ゼロからジュウまでぜーんぶ見なきゃあかんのか？！ はぁ～今日いいこと無かっ、、、 いやいや、前部署の後輩と一言二言交わしたことで、ちと元気になったやん、自分！！ 客観的にみたら、超キモいおばはんだけど、もうしょうがない。これでやってきたし、あと少しだから。辞めたら誰も覚えちゃいないわ。
また1つ乗り越えたぜぃ！！ 報告会は何回やっても慣れないが、キャラ的なものなのか、比較的穏やかに？終了。。。 今回も1つ前の報告テーマで炎上しかけて、マジで怖かったー 報告時間も限られてるのに、開始すぐにお偉いキレ始めて、中断。。。 えー上の人達で根回ししてるって聞いてたのにーと、みんなえっ？！って感じで場の空気最悪、シーン。。。でした。こわっ で、今回もその後の報告だったので、あーやだやだと思ってたけど、何とかなったー 脇汗ヤバかった（笑） これでしばらくは大きな報告会は無いので、一安心。次は学会発表の準備だー 人前で話すと超絶嫌だけど、まぁやっとけば成果のアピールができるし、給料下げられる…
私はどうしても常に嫌いな人人を作ってしまうタイプで。。。異動しても、異動されても、ターゲットが変わるだけで常に現る。。。 「ほんと、やめてくんねーかな」と思う。 基本的に真面目に一生懸命仕事しないやつキラーイ。ずーっと、「このっ給料泥棒が！」っておもっちゃうのよ。 忙し過ぎて気にする暇がない時はいいんだけど、余りにも忙し過ぎるのに、何か暇そうにしてる奴みるとスイッチ入っちゃって、その日はダメ。。。 ずーっとイライラする。 だけど、嫌いすぎるせいで必要以上の話ししないし、仕事としては効率化が図れているのかも！！ おっ私えらい！他の目線で物事見れるようになってきたじゃーん！ なんて、自分を褒めてみ…
本当に朝から晩まで休むこと出来ず働く毎日。毎日あっという間に終わるのに、あーまだ火曜かよって感じ。 最近は忙し過ぎて人に気を使えなくなった分、違うストレスは減ったかも。 もうとにかく仕事まわすために、周辺声かけまくってる。。。前は声かけるにの時間かかったり、機嫌伺ってたもんで。 これで家のことも学校も推し活も色々やることが目白押しで、なんだか一瞬記憶が抜け落ちることもしばしば。。。 とにかく1つずつやりきっていくしかないから、もう嫌だとかいう感情も忘れてやるしかない。大丈夫だろ。私だし。 それにしても本当に6月末までのタスクがやばい量だわ。 今年。 部長からの煽られ方もエグいし。 最悪、予定の…
なんで毎年こんなに大変なのだろう。。。 ずっとこのまま楽になることは無いのだろうか。。。 人事異動で人が抜け、複数人の新人上がりを結局自分一人で見るというね構図。。。一人でさえ新人みるの大変なのにさ。あーマジでーきつい！！！ はよ成長してくれ。自走してください。 もうさ、挨拶しないやつとか、暗いやつって論外。存在がイライラする。 資料のセンスがないやつも。そんなん、誰が分かるの？客観的に見れないのかなー と、中年御局は小言を言うのである苦笑 こんな私も上の人らには散々小言を言われるんだけどね。。 今の子は言われてもあんまり気にしないのかなー もうさ、物を返却してないとか、人としてどうなの？って…
悲しいなーまた辞めちゃうよ。 私より若い子が。 時代かな。。。
何か上司が休みだったのに、1日色々あってあっという間だったなー今日も頑張って仕事した自分を褒めてあげよう！！ 普段話さない人とか他社の人とか複数人やり取りしてたからかなー でもコツコツやるべきことやって、色々進んだからいいや。 真面目に過ごしていれば給料もらえるから。 ちゃんと働いてえらい！！ お疲れ様！！！ 今日こそ布団でちゃんと寝よう。。。 ソファで寝落ちしがち。
今週辛かったぁ。 課長異動なっちゃったからさ。 代わりの課長がまだ来ないから、代わりにメールがめちゃ飛んでくる。。。うぅ もうすぐ旦那は居なくなるのに。。。 やっていけるかマシで不安だわ。 5月に入ってるのに年間スケジュールはまだ決まらんし。色々破綻してるし。 まぁやるしかないんだけど。 少しずつ見えてきたと言うか、このヤバい状態をみかねてなのか、上から指示がやっと降りてきたので、とりあえずはこれで前へ進める。。。かも？ ただ土日に片付けるべき仕事があるのでお持ち帰りですわー 隙間見つけてやるしかないな。。悲しい。 これでなー復活当選してれば少しはやる気でたのになーこれもしょうがない。 頑張れ…
今日までGW。。。高級寿司たべたり、昔の友達にあったり、旅行も楽しすぎて、あー初日に戻りたい。。。苦笑 今日は連休最終日なのに、軽めに仕事しちゃってるからね。どんだけだよーって思うけど、明日からの自分の過酷さを考えると、少しでも助けてあげたくて。。。 GWはたんまりお金使ってしまったので、またお金稼ぎに行かなくては。 あーこの「嫌だ」という感情なんか消えて何も感じなければいいのに。。。 明日からも無理せずにやれることだけ頑張ります。周りの期待に合わせずに、自分に合わせる生き方にしていきたいと思いました。 とりあえず、この連休の暴飲暴食で体重とお肌がヤバいので、身体のメンテから始めたいと思います…
「テーマ全体どうなってんの？」 はぁ～最悪。 もうチーム内で混乱してるから、今日ヒアリングして、連休中に色々整理して報告しようとしたら、 「今の段階で分かる資料ないの？」 「とりあえず資料ある場所教えておいて」 あー連休明け、既に会社行きたくない。 まだ連休入ってもないのに。 ていうか、私は課長でもなんでもないのに、チーム体制だとかテーマの進め方とか予算とかマンパワー配分だとか、考え方だとか、何で全部聞いてくんだよ。ふざけんなよ。
やばい。嫌だ。行きたくない。 気合で乗り切る。今までもそうやって気合で乗り切ってきたけども。つらい。 全く仕事が進んでないストレスやばい。 いろんな意見言われて、計画が成り立たない。 何したら良いのか思考が停止してる。 今年度のテーマ、今さら感あるし、難易度高いのも分かってるし、学会発表も嫌だし、全て投げ出して消えたい。消えたいな。 電車50分、今日に限って座れない。 イライラ半端ない。 腰痛い。 いや、これも立ってればちょびっとでも痩せるし、頑張っていればいつかいいことはある。信じていれば、いつかは。。。
切実に会社辞めたい。つまんない。やだ。 人が居なくなりすぎで、無理難題を投げかけられ、何かもう計画すら立たん。 どうしたらいいんだよ。 プライベートも完全ワンオペはじまるし、習い事の送り迎えと、他部署との定例会とかぶるし、在宅とれないし。 何かあーもう無理無理。 上司ももう今年度は適当にやっといてって感じで丸投げだし。 若い子達にはイライラするし。 もう精神的にだめだわ。 一人で抱えることはないんだけど、抱える人が一人しかいないというね。。。 共有出来る人もいなくなり、本当に無理だ。無理なものは本当に無理なんだよ。 転職出来るのかなー
あー今日もイラッとしてしまった。 マジで余計な一言をいう若手。 本人は全くイラッとさせてることに気付いていないのが痛すぎる。 あーまた無駄な時間過ごしてしまった。 イラッとすると、しばらく仕事集中出来ないからいやなのよ。 そいつが言うから余計イライラするんよね。 よくない、よくない。 キモいので忘れよう。 押しを見よう。 押しが電車の広告にいるよ。 ありがとう。 自分も十分キモい苦笑 何言われてもイラッじゃなくて、笑って返せるように変えていこう。 相手に期待しない。 やっぱり無理に会話するのやめよ。 無理に頑張らなーい。
まだ6月っていうのに、、、 こんなに先が見えない、うまくいかない、すべて遅れ、っていう。 あーそうか！去年までは超残業の課長が何とかしてくれてたからか。 今年は全然ダメだな。課長変わっちゃったし。 マジで今年度の終わりにどういう状態になってるのか、むしろ今から楽しみなんですけどっ！ ちょっと何十年と努めてきて、ここまでは経験したことなかったから、 また経験値たまっちゃうー♫苦笑 そんなのを新人は1年目から体験しちゃうのかーいや、でもまだ何がヤバいのかとか全く分からないか。 まーとにかく、今年はチーム内の仕事量がエグいし、スケジュール通り上手くいかないし、期初の見積もりの甘さが際立っております。…
ここ最近ずっと歯が痛く、ついでに頭も痛くて、 でも、毎年の健康診断では、虫歯は無いって言ってたのに、、、 あまりにも最近痛みが酷くて、ついにロキソニン飲むまでに(泣) 虫歯じゃないのに根管治療やだなー歯を残したいなーとギリギリまで我慢してたけど、いよいよ耐えられなくなり。 今日歯医者で診てもらったら、 すでに神経死んでたってさ。 レントゲンじゃ見抜けないんだなー 銀歯ではない歯だったので軽くショックだわ。 でも、今は銀歯にならないからまぁいいけど。これで痛みが無くなるといいなー 虫歯でなくても神経死ぬのね。。。 余るほどお金あれば全インプラントしたいわ苦笑 とにかく長年悩まされてた硬いもの食べ…
何か飲み会の次の日に凹む私。。。 誰も何も覚えてないし、気にもしてないのにね。すぐに過去の振り返りをしちゃうクセ。マジで直したいわー なので、次のことだけ考えよう。 次の楽しみを。 あー二日酔いだ。
金曜日の夜だけはとっても前向き（笑） 嫌なことも忘れて、何とかなるさと思って、他人にどう思われてもいい、堂々とやりたいようにやればいいと。 とにかく勝手に不安になって一人で悩むのが馬鹿馬鹿しく。 あと何年生きてられるのかも分からないのだから、やりたいようにやる！ 他人なんて知らん！他人は他人の課題。 私はリーダーだ。 アドバイスして仕事をお願い出来る立場なんだから、全部が全部抱え込むことない！ 研究こけても知らん！ いざとなれば会社辞めちゃうもん。 やることはもちろんやるけれど、私は天才でも無いし、出来ないことは出来ない！！ 本当、若い子を育てるのはめちゃくちゃ大変だけど、育つか育たないかは私…
今週はきつい。 計画変更がなかなか許されないからさ、どういうストーリーにするかめちゃくちゃ詰められる。 毎月成果求められて、出来ないから違う方法に方針転換しますも許されず、、、 説明のための解析やら資料作りで自分の時間取られて、後輩は他人事。 部長説明してるときも終始つまらなそうに服のゴミ気にして、ねむそうにしてる。 あー何なん？！あいつ。 ちょっと距離おきます。 昨日は全然終わらなくて、現実逃避で酒飲みまくってしまい、朝からかなり憂鬱でした。 まー結果、何とか終わって帰れてるから、精神さえもてばなんてことないんだけどね。 あー会社辞めるんだった。 マジで悩んじゃってたじゃん。 もう本当どうで…
うちの子供は本当に直前に言う。 今日も朝、すごーく申し訳無さそうに、、、 「あのさー今言ったらお母さん怒ると思うけどさー」 って時間ない時にモジモジ。 今日の持っていくものを当日の朝に言うとき、だいたいこんな感じ。 「なに？？」 「今日プールあってさー、水着どにあるー？」 だとさ。 普段から近くのプール行ってるから準備は出来てるんだけど、帽子の色指定とかあるから急いで用意したわ。 体温測ったりもあるからちょいバタバタやね。 昨日は残業で遅かったから言うタイミング無かったのかもしれんけど、LINEしてくれればいいのに。 まぁあの人、当日の朝にしか時間割とか持ち物見ないからな。 今頃、楽しくプール…
仕事も旦那も自分にもすごくイライラする！うまくいかない。 ダメダメな日だ。 何だか頭働かない日だった。 さてと、色々やっばいなぁー まぁ何とかなるだろ。 いや、何とかするだろ。 今日はたくさん残業代稼いだってことで！！
久々に部長にさされたわー きつかったよー涙 宿題増えたよー 研究開発のくせにうまくいかないと、なぜなぜ攻撃が。。。 いやー研究なんて思い通りいきませんよ？ 思い通り、予測通りいったら、誰でも出来ることでしょうが。。。と思うんだけどね。 若手は毎週毎週求められる成果に少しずつ参ってきてるようで、、、 最近の子は新人のうちから責任とか色々求められちゃって本当かわいそう。 もっと社会人になってお金もらって遊ぶぞーみたいな時期を味わってほしいんだが。。。 まぁ色々辛いことある方が会話増えるしいいんだけどね苦笑 あーそれにしても久々だったから、疲れました。課長は何の壁にもならんからな。 あーもっと直接部…
今年の年収はかなりあがるようで、、、それはもちろん嬉しいのですが、大した成果も出してないのに評価だけいいのが、何ともいえない。 素直に貰えばいいのにねー と思うけど、本当に普通の成果しか出してないし、何故評価いいのかマジで分からん。 モチベーション上げて幹部にさせたい匂いがプンプンと。。。 もう自分が目指してた年収は超えそうだから、ゆっくり退職までしたいんだけどなー まぁ昨年度の成果への対価ではあるから、今年やる気無くても大丈夫なんだけどね。来年給料下がるだけー 今年が人生のピークかな。 あーでもよく考えたら、今まで安月給で散々やらされてたから、その分おまけしてくれてると思えばいっか。 何かを…
新人と個人面談。 あーマジでキツい。 人見知りは本当につらい。 喋ってるときは何とか先輩風だけど、何か終わったあとすごーくズドーンと気持ち悪なる。 私、キモいなと。 いや、誰も何も思ってないし、新人の方が緊張してるはずなんだけどね。 とにかく嫌なのよ。 まぁ慣れるまでしょうがないか。 やはりどう思われてるか気になってしょうがない性格がいけない。 はよこの性格消えないかな～ 別の楽しいこと考えよーっと。
今年もやってきた新人さん。 結構乗りよく話してくれるのでいい感じ。 まだ全然どんな感じか分からないけど、楽しみです。 今年の課長は優しいからゆるーく育てそうだけど、まっいっか。 そして、そして！！ 来週にはボーナスがやってくる！！ ありがたい。 最近は淡々と仕事こなせてるので、そんなに辛くない、、、かな？？ それよりも片頭痛がひどい。 痛み止めもあんまり効いてない。 原因分かってるんだけど、今年中に治したいな〜死にたくない。
やっぱり朝になると、仕事が嫌すぎて起きれない。 早く辞めたいってなる。 昨日の帰りは前向きにだったのになー でも給料それなりにもらってるしなーはぁ やりたいことやるためには稼がないと。 また気づいたら今日が終わってるさ！
今日は仕事放りだして帰ってきてやったぜ！ 周りがやってるから残らなきゃとか、仕事の電話かかってくるかもだから残らなきゃ、とか、前の私なら周りの目を気にしてモヤモヤしとったけど、 本当に今年の私は気が楽。 さっさと帰っちゃうもんねー 責任感が無いと言われちゃえばそれまでだけど、最低限やることやってるし、仕事して残業代を稼ぎたい人ははいどーぞって感じ。独身男性諸君がんばれー(ひどい) って私、昨日、最終退場者だしっ！！ あと数年しか子供と一緒にいれないと思うと、よっぽどじゃない限り帰るでしょー あーあ、もっと早くにこの割り切りほしかったなー でも、リタイアが見えてきたこと、子離れを薄々感じてきたか…
今日も明日もどんどん追加の依頼とか相談等とか打ち合わせが舞い込む舞い込む。 なので、計画通り上手くいかないなーとか先週悩んでたことも、それ以上に予定通り進まないから、結局悩んでも無駄ってことやね。 とりあえず目の前に並んでる仕事のことを優先度たてながら一生懸命やるしかないんだわ。 後は嫌な顔されても周りにふりにふりまくるわ。 それでも部で最後まで残ってやっとるんだから、この時短勤務の私が！ もっと自由にやりたいようにやるぜ！ あー遅くまで残業して、眠くて、若干ナチュラルハイだせぃw あー同じ部署の女子が産休入るんだってーいいなー(遠い目)
ほんまに仕事がやばーい！ うちのチーム、誰も予定通り仕事できてなーい！！ 何か全てがやばすぎて面白すぎる。 笑えてきたwww 今年が1番やばいかも。 でも残業も土日に仕事もやらなーい！！ 最近、真面目に考えないので毎日楽しー 金曜日は来週の自分に託して忘れるんだ！ 明日は旅行なので仕事のことは知らーん。
自分が面倒みてるテーマが5個。 いやー全テーマコケる可能性があるぞ？ 5月の段階でやばくなってる、、、 もう何かどうしようもない。 ん～～途中で計画変更でいくかな。 もう何とかなるだろ。 ならなくても死ぬわけじゃないし。 勝手に一人で未来に不安になってもしょうがないし。 うまいこと都合よくこなしていくか。 もうダメダメ人間になって、リーダー降ろされ、細々退職まで居残る作戦だ！
連続投稿。 もやもやばかりでなく、気持ち上げるためにも良かったことも。 今日は課長と一緒に部長に呼ばれ、研究テーマの進捗ヒアリングされたんだけど、解散したあと、部長と2人で少し話して。 チーム全体の今後の課題とか進め方とかさらっとだけど立ち話して、何となくずっと共有したかったことが部長と出来て、気分が良かった！ 客観的に見たら課長より全体見れてる感じになってるなーって。全体の進め方とか、負荷分散とか、アウトソーシングとか、最近全然残業しないで部下に仕事押し付けてるけども、全体のことはちゃんと見てんじゃんって笑 自分の出来る範囲で焦らずやりましょ。 最近いよいよ早期退職が視野に入ってきたので、前…
リーダーのくせにメンバーの仕事を残業でみてあげることも出来ず、、、もやもや。 本当にリーダー外してほしい。 別に残業したいわけじゃないし、 残業しなきゃ終わらないのはその人の課題だし、 私には子供が待ってるからしょうがないし、、、 わかってる、わかってるだけでもね。 はぁーってなっちゃう性格なのです。 でもそれってよくよく考えると、悪く思われたくないだけなんだよね。 本当しょーもない。 はよ、会社辞めたい。 帰宅途中はモヤモヤしてしまうので、無心でスイカゲームしてます苦笑 考えないようにしてても会社の人が夢に出てきちゃうし、あーやだやだ。 まぁ経験を積ませるのも大事だしね。 私がどう思われよう…
相変わらず仕事はしたくないし会社にも行きたくないんですが、、、 最近は会社の門入る時に、年収を思い浮かべてる苦笑 ここに来れば◯◯◯万だ！！と笑 そうしてワクワクさせてる。 あと色んなことに感じる罪悪感を意識的に無視してる。 自分に対してもいるだけで価値があるんだ！と積極的に自分の仕事サボって、助けたい人を助けてる。 何か言いたいこと言って、やりたいようにやってやろーって思って。 まぁそう言って、来週やろーっと仕事を後ろ倒ししまくってるから、来週死んでそうだけど。いや、来週の私はやる気があるかもしれん！！ なので今は知らん知らん。 だいたい去年まで頑張り過ぎたんだよ。キャパ以上に。 今年は本来…
あーよくない、若い頃のように有給休暇を心いっぱい楽しめない。 何かやらなきゃっていう強迫概念が、、、 何でこんな性格なんだろうか、、、 若い時は、有給休暇つかってよく仕事サボってデートしてたのに（泣） いや、今日も何もしてなかったわけではないし、やりたいことやるべきことはやったのに。 何だろう、、、仕事のことを考えてしまうクセは。気持ち悪りぃ これもリーダーになってからだなー はぁやだやだ。 仕事辞めるし、どうでもいいのに。 最近、有給休暇取るのも残業無しで帰るのも何となくモヤモヤ。社畜なのか。 何か最近全然楽しくない。 仕事が超絶忙しいでもないのに。
