いましめのにっき

私はほんとに、気を抜いて話すと他人を傷つける 人は話す時、たいてい正論や解決策なんて求めていない。共感、傾聴。 私は自我欲がつよく、人と自分の境界線をよく忘れ、自分の価値観を正解だと思い、それを思いっきり伝えてしまう。 いけない。人はそんなものを求めていないし、言ってはいけない。 書き出して自分を抑える。 調子が良い日が続くと、つい忘れてしまう。毎日書かないと。読まないと。私は人を傷つける愚か者。誰も私の解決法や価値観は知りたくない。人はみんな自分を肯定してもらいたいし、話を聞いてもらいたい。忘れてはいけない。私は本当に愚かなクソ野郎。 あと、私の役割でないのに音頭をとりたがる、でしゃばりたが…

自分の幸せの精度

物事にも美味しい期間と言うのが存在するんじゃないだろうか？とおもった。しかも、それは一人一人ちがう。 それをしている瞬間幸せを感じて、毎日それをし続けたい！と、思っても毎日やってみるとなんか違うなって思うことがある。でもそれってそれが向いて無いとかそんな大きな事ではなく、やる期間とか頻度が多すぎる？少なすぎる？みたいな感じなんじゃないだろうか。 温泉もたまに入るから至福な時間であって、毎日入ると普通の風呂で、でもその普通の風呂に入るの好きな人もいれば、少し疲れた時に温泉に入ったあの解放感を好きな人もいる。 1番自分が、幸せに感じられる長さと頻度と負荷があるんじゃないかと思う。 だから、やるから…

ぼちぼちでいいのか

最近思うのは肩の力が抜けてぼちぼちでいいんじゃないかということに気が付き始めた。 何者かにならないといけない、何かすごいことを、人からいいねをもらえることを、羨ましいと思ってもらえることをしないと、とか色々 とりあえず力が入りすぎていた。やるからにはでっかくしないと、上手くやらないと、世間からおっと評価をもらわないと、みたいなしがらみがあって、結局のところ自分が何したいかがその気持ちに覆われてよく分からなくなっていた。 世界一周すると豪語してたけど、1週間くらいの旅行を4カ国くらい行ってみれば十分だった。行ったけど、楽しさもあったけど何かが違う？ようは世界一周が夢だったわけではなく、それをした…

勝手に孤独を選ぶ

インフルになった。 どこでもらったかなあ。 出勤停止で、来週まで休み。この判断に私はギリギリまで迷った。 いや、普通は休まなきゃいけないんだけど頭が冷静になれず私が休んだら皆が困るし迷惑かけるし、だから内緒で行こうなんていうテロリストな考えにまで至った。ほんと、自意識過剰すぎるし、自分のことしか考えてない相変わらずのクソ野郎な私。 色々考えて結局休むことに。仕事のチームで話し合って、明日からの作戦を立てる。今日の有様を聞いても他のチームは助けてくれないと、私は1人で怒りメラメラ。メラメラで、勝手に落ち込み攻撃欲が増してきた。 なんで、助けてくれないの？なんで、私たちは助けたり気を使ったりしてい…

全ては書くことで色々解消するんではないか

私はコミュニケーションが苦手。 もう、それは幼少期から。何故だろうと何回も原因を考えても、全然解決に至らずいつも孤独を感じる。 上手に周りとあわせられず、焦って話したり自分を知ってもらいたい見てもらいたいという欲をだしては失敗し、ひどいときは人を傷つける。 一時期はもう孤独で生きていようと決めたりもしたけれど、やはり他者との関係を築くのも必要だという考えに落ち着く。 今まで私には友達がいない。 まず、友達の定義を考える。 私の中の友達はなんでも話せて、どこでもすぐ一緒にいけて、困った時は助ける。言葉にすると普通だけどその1つ1つに求めるレベルが高かった。 なんても話せる→本当になんでも。自分の…

しの体験

あの場で上手く言葉に出来なかったモヤモヤとした感情はなんだったか。1日たった今でも消えないのは何故か。一つ一つ整理してみると、1つの気づきが。 私は死というものに、現実味がなかったのである。人が死にゆくなんて当たり前だと思っていたし分かりきっているという顔をしていた。が、私の理解力ではどうやら人は死ぬらしいという噂程度のものだった。 永遠というのはないという。絶対というのもないという。 そういうことはたくさんの人の言葉から聞いていたし、世間の常識で知っていて当然のような。知るのと理解するのとでは違うのかもしれない。 私は大切なものを可視化してしまった。大切だと思う気持ちに気がついてしまって恐怖…

突然

突然始めましたSの革命！ 小説のような、現実のような。 気が向いたら更新。同じツインだと思う方と出会った方に暇つぶしに読んでもらえたら、共有できたらと思い書き始めました！ Sの革命後、私は東南アジア、南米と旅に行きました。 そこも自分の記録として書き綴ろうと思ってます。 本当に自分が、人生が180度変わってしまった。感謝しかない。 変化にはダメージも不安も色々な負の要素があるけれど、後悔しないように行動すればきっと未来はあるよ。という彼の言葉を信じ、私は自分の命の欲求にどん欲に人生を楽しんで歩んでいこうと決めました。 全ての原動力は彼であり、様々な景色の先にも私は彼を見ている。 彼にはこの世の…

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彼との連絡の取り合いはなんだかんだで毎日連絡をとりあっていた。 会話内容なんてほんとにしょうもなかった。 でも自分の中の本当の感覚を取り戻していくようだった。 あぁ、私こういうのが面白いと感じてたっけなと彼と話す度思い出し、 爆笑するってこういうことかと思い出していた。 たぶん、かれこれもう5.6年ちゃんと心から笑えていなかった。 特に彼に出会う前の1年は本当に激動で、離婚したいといわれ続ける→元旦那の不倫発覚→再構築→耐え切れず離婚しようかと悩むという日々を送っていた。相手の不倫がすべての原因ではなく、むしろ結婚生活がうまくいかないことは私がほとんどの原因を作り出してたんだと思っている。 と…

はじまり②

帰り道の電車の中でも話が弾んだ。 そしてお互いの秘密を知る。 なぜ？本当に今でもよくわからない。めぐりあわせか。 とりあえず私たちは秘密を抱える者たちで盛り上がった。 あっという間の帰路。 次はいつ話せるかもわからない相手。 心の中に小さな灯がともる。それはすぐ消えてしまいそうで、自分では気が付かないくらい小さな小さなものだった。 ただ、居心地がよくテンポのいい会話が本当に楽しかった。 そしてお互いまたどこかでと別れを告げる。 これがS革命の始まり。 あの時は想像もつかなかった、この出会いですべての均衡が崩れる。 日々を惰性で生きていられなくなるなんて。こんな未来が訪れるなんて。

はじまり①

初めて声を聴いた瞬間から、彼の声が頭を離れなくなった。 夏だった気がする。何も望んではいなかった。ただ日々の中で空いた時間をつぶそうと思ったときに彼は現れた。 味噌が好きらしい。同じリーガルドラマを見ていた。 そんなところから話が弾んだ。 あの日のことはぼんやりと、でも、強く印象に残っている。 乗り継ぎの合間に声を聴く。チョコミントのアイスを食べてたらしい。 なんの話をしたっけ、チョコミントと、乗り継ぎのあっという間の電話。 低い声に妙に心地よい話し方。 時間にしては5分ほど。でもその衝撃は一生続く。 まさか、こんな出会いで私の人生が大きく変わるとはこの時思いもしなかった。 それは彼も同じであ…

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昨日も今日も楽しかったなあ。どうもおりです。 電話が久しぶりで、すごく浮かれた。 パズルのピースがぴったりはまったみたいなそんな感覚。 けどなんだろう、私は今の計画に夢中。話すと少し失速してしまう。 関わると自分が流されてしまいそうという、不安が生じる。 彼をぞんざいに扱わない。 存在してくれて、私と出会ってくれてありがとう。 こんなにも人生に革命を起こしてくれた君。良くも悪くも、ものすごいエネルギーで私の人生の起爆剤になっている。結局いつも考え事の先の先にいるのは彼なのである。 惚れたもん負けに、悔しくなるが。 今からの行動に全部力を込めて、君を迎えに行くよ。 君と一緒なら私は明日死ねる。 …

たぶんこれ行けってこと

すっかりと雨がしとしと。おりです。 今日は本当は資格の勉強会だったのだが、もうすっかりと私の中でその資格について興味関心を失ってしまったので行かないことにした。この講座にはたぶん20万くらい支払ったけど全然もったいないとか思わずこうして、ブログを書き始める。ああ、もったいない。 とあるサイトで0円留学というのを見つけた。もともとリゾートバイトをした後、ワーホリに行く前に自費でセブ島留学を考えていた私にとっては、すごいタイミングのすごいコース。しかもその情報解禁されたのめっちゃ最近。めっちゃ最近！！！！ タイミング良すぎだろ…！ 両方できてしかも収支0。しかもその間英語学習もできるという、素晴ら…

勝手に始める自分語り

初めまして。おりです。 ただただ、自分を整理し、記録し、そしてケツを叩くために立ち上げたブログです。 なぜこのブログを作ったのか、なぜこのような行動をしているのか自分自身に思い出させるためにつらつらと書きだしていく。 そしてナチュラルに自分語りを始めてみる。 思い起こせば、私にはこの人生が誰のものかという自覚がなかった。 自分の人生はいつも何かに左右されている。出来事という物は向こうからやってくるものだと思っていた。何一つコントロールなんてできず、できれば誰かに人生を決めてもらいたい、レールを敷いてもらいこれを歩いていれば大丈夫だよと言ってもらいたかった。くそわがままだった。だから上手くいかな…