死んだように毎日を生きてます

生きてます。一応。一応、だけどね。↑ブログランキング参加中です。よろしければ1クリックお願いします。

辛くても

辛かろうが悲しかろうが、自殺するか寿命がくるまで、人生は終わらない。だから死にたいときに死ぬのが一番良いと思う。戦争が起こってほしい。歩兵として配備されて、最前線で死にたい。考える間もなく。それは確実に救いだろう。↑ブログランキング参加中です。よろしけれ

仕事辞めたよ

正社員の仕事、辞めました。2週間くらいでギブアップしました。死にたいです。頭おかしくなりそう。まあ、もうおかしいか。これからは底辺を這いずり回って生きていくことになるでしょう。いや、既に底辺だな。死にたいね。でも死ねない。怖いから。脳味噌がね、イガイガする

就職決まったよ

一応、就職決まった。正社員のところ。とはいえ試用期間があるから、あまり油断はできない。あとそもそも未経験の分野だし。相変わらず退屈な毎日を過ごしてます。つまんないね、現実も空想も。もう全部なくなっちまえばいいと思ってます↑ブログランキング参加中です。よろ

人生がわからない

私は何のために生きているんだろう。自分の人生が無意味すぎてつらい。消えてしまいたい。でも消えられない。だから生きている。わかんねえよ…。兎にも角にも人生は続く。いいんだか、悪いんだか。つらい。きつい。乗り越えられる気がしない。何やってんだろ、私…。↑ブロ

早く死にたい

出来る限り早く死にたい。長生きしてもしゃーないし、これ以上体力が減っていく中で孤独と戦うのはしんどい。期限を決めたほうがいいのかもしれない。何歳に逝くとか。で、その年齢までを逆算してコスパ高く生きる…どうだろう。まあ実際、自分に自殺する勇気はないな。そん

寂しさに打ち勝ちたい

生活していてふと寂しくなることがある。それは電車の中だったり、短期のバイトをしているときだったり。そういうときはひたすら耐えている。それ以外に方法が思い浮かばないから。けど、現実的にもいつかは一人になるときがくる。そうなったときに発狂しない自分でいたい。

（ ＾ω＾）オイラは何にもない…何にもない人間なんだお

私には何にもない。空っぽな人間だ。だから何かを詰めてみようとした。けど無駄だった。底に穴があいていたのだ。だから何を詰めても出ていってしまう。壊れているのだ。どうしよう。修理に出したら直るのかな。直しようがなかったら…どうしよ。その時は捨ててしまおうか。

（ ＾ω＾）幸せの形がわからないお

幸せって何なんだろう。どうなれば幸せ？わからない。私は幸せなのだろうか。恵まれているのだろうか。そうなのかもしれない。恵まれている…けど幸せではないと思う。わからない。どうすればいいのだろう。どうしたいのだろう、私は。何もしたくないのかもしれない。何もせ

（ ＾ω＾）金は天下の回り物だお

悩んでいます。地元就職するべきか、都会に出るべきか…。正直どっちもめんどいし、もう誰かに決めてほしい感じ。なんで人生って自分で選択しないといけないんでしょうね。親の敷いたレールを走ってる人のほうが絶対楽だよ。地元にいたほうが金は貯まりますよね。実家暮らし