わたしは双極性障害。 一年前から鬱期に入りました。 しかし軽い鬱でしたが、今年に入ってから突如として抗うつ剤が効かなくなり、鬱が酷くなりました。 これ以上出してもらえるお薬もなく…どうすれば？？ ということで、本当はだめですが、抗うつ剤を倍量飲んでいます。 フラットではありませんが、フラットに近い鬱にまで上昇してきました。 ところで、いつまでも休養はしていられません。 かといって一般雇用では就職する能力がまだありません。 そういうわけで作業所なるものに興味を持ち見学に行ってきました。 2つ行ってきました。 ひとつめ。 私語厳禁、お葬式みたいな暗い雰囲気。 やめやめ！ ということで見学だけして帰…

みなさんお元気にされていますか？ 桜の時期になりましたね♡ みなさんお花見はできましたか？ わたしは、わんちゃんと彼氏とでお花見に行ってきました！ 実は突然ですが。 調子崩しております。 双極性障害なのですが、鬱期に入っております。 家のこともなにもできなく、彼氏に頼りっきりです…。 お仕事もできていません。 早く躁期が来てほしい…とそんな願いは躁で困っている人には失礼ですね。 みなさん体調はいかがですか？？ 大丈夫ですか？？ また日記更新しますね。 それでは今回はこれで♡

外には出たくない家事はできない趣味はないなにもすることがない↓考え事をする不安になってくる

某ドラッグストアをクビになったホットケーキ。約1ヶ月後に障害者支援という職についたホットケーキ。 グループホームで日常生活の活動を支援しつつ介護もしつつといったお仕事。 3年ほど続きました。 しかしあるとき施設長が変わりました。 派閥争いの日々が始まり、福祉職生命を失われるやもしれぬ策略にはめられました。 このままでは身が危ないと、有給30日すべて使い退職。 その間にヘルパーの資格を取りに行きました。 そしてスカウトを受けて訪問介護の世界へ。 しかし1ヶ月ともちませんでした。 身体的、精神的ストレスによりドクターストップがかかりました。 そして傷病手当をもらう日々へと突入。 復帰を目指していま…

お久しぶりです。みなさんお元気にされていますか？？あれからいろいろとありましたね。コロナもありました。わたしの中でもいろいろとありました。とりあえず元気にしているということ ここでお伝えしておきます。ちなみにデルタのコロナにかかり済みです。

コロナで献血が足りていないとのこと。血はあげたいが、しかし。 服薬中のこの身では役には立たぬ。献血するために断薬しても良いかと考える今日この頃。

何を芯として生きていけば良いのか

人生とは不公平なもの

人生も夜長である。

大の字で横になる。天井を真っ直ぐ見る。 嫌な思考は停止させる。心を自由にしてあげる。 聴こえなかった音が、感じなかった感覚が、心をふわりと通っていく。体も心も軽い。その状態で生きてみたいものだ。一歩を踏み出すことに集中する。 先を見てしまえば希望を失くす。 しかし、地面ばかり見ていても変わらぬ景色。 面白味など皆無。いつか希望を見いだし、顔を上げることができる日は来るのだろうか。心が重い。

いろいろと大変な世の中になりましたね。みなさまお元気にされていますか。

いろいろありました。2020年になりましたね。 泣いて始まった新年でした。 去年もたくさんたくさん良いこと悪いことありました。 だけど、結果的には良い一年であったかと思います。恋人ができました。好きで叶わないと言っていた方です。 いつまで続けられるかわかりません。ただ、今はいつまでも一緒にいたいと思っています。いつまでも一緒にいたいと思ってもらいたいとも思っています。

好きな人ができました叶わぬ相手なので辛いけれど、この気持ちは大切です

連鎖の成れの果て それがわたし連鎖 わたしで終わらせればいい明日ちゃんと生きているだろうか明後日ちゃんと生きているだろうかわたしがわたしである以上は、どうしたって何も変わらない幸せになりたかった 豪華なものではない そこらへんに転がってるような小さなものわたしがわたしである以上は何も変わらない理解してもらえないことに苦しむ必要はない理解してもらえない場所を捨てればいいわたしがわたしである以上は何も変わらない誰かが どこかで 責任を取るべきだったしかし、誰もが責任はないという 誰もが逃げる 押し付けて逃げる すべて背負ったまだ背負えという解放されることはないらしいすべて押し付けて おまえの物だと…

野球知らないけれどわたしの人生は 他者が輝くためのものであって 自分のものではない わたしが生まれた理由 他者の犠牲になるため殺されそうになってる人のかわりに わたしが殺される 極論 こういうこと臓器提供のために作られたクローンの人間とおなじ クローンの人間は取ることができる臓器すべて取られて終わり 生まれた理由 臓器提供のため 絶対に取られては生命維持できぬ臓器であっても取られる 臓器提供のために生まれただけで 自分の人生を生きるために生まれたわけではないのだから 心肺停止でも 臓器が生きていればいい それとおなじ わたしはおなじ他者が楽しく快適に生きるためのツール それがわたし

終わらせたい一人が楽なんて言える人は、本当の一人を知らない。一人とは。自分だけが頼りだということ。信じることができるのも自分だけだということ。 自分がブレてしまえば転落するということ。常にしっかりと立つ。そう努力する。足が折れようとも立っていなければならない。しかし思う。そこまでして、何故、立っていなければならない。なんのために。

今週のお題「おとうさん」あなたも被害者だった。人生のほぼすべてを無駄にしたのだ。わたしも同じ人生を歩んでいる。 母親と出会ってから幸せだった時間は少ないはず。あなたは被害者のまま、救われず死んだ。大切な時、側にいてほしかった。 娘があんたと同じ道を目指してるよ、とリハビリ中に担当PTに言っていたそう。誇らしげに。 結局、わたしは辞めました。花嫁姿、見せたかった。彼氏を紹介したかった。孫も抱かせたかった。車を運転する姿も見せたかった。お酒を飲む姿も。うつになったわたしも。それなりに稼いでる姿も。大人になった姿、見せたかった。あなたは知らぬところで死にました。事後報告でした。死因も知りません。命日…

いろんな活動やめたい とりあえずストップしてとめたい身体活動も精神活動もここまでやられるとは思わなかったまだまだわたしに傷つく方への のびしろはあったのね

信用してた人に裏切られた さすがにわたしでもきつい メンタルむちゃくちゃにされた ひどいこと言われた 騙された わかってても、きついはじめて過呼吸になった 過呼吸になったら喘息が出た 過呼吸と同時に喘息 泣きながら泣きながら動けなくなってく涙はとまらない 今でもとまらないたすけてとしか言えない このつらさ、癒してとしか言えない今でもこのつらさ、感じると涙でるつらいでも誰にも言えない、身内になんて特に友達もいない頭痛い、つらいたすけてとしか言えない

一生一人を選び、一生一人で過ごし、一生を一人で終わらせる その覚悟を再び、しっかりと私にはそれが相応しい