突如として

わたしは双極性障害。 一年前から鬱期に入りました。 しかし軽い鬱でしたが、今年に入ってから突如として抗うつ剤が効かなくなり、鬱が酷くなりました。 これ以上出してもらえるお薬もなく…どうすれば？？ ということで、本当はだめですが、抗うつ剤を倍量飲んでいます。 フラットではありませんが、フラットに近い鬱にまで上昇してきました。 ところで、いつまでも休養はしていられません。 かといって一般雇用では就職する能力がまだありません。 そういうわけで作業所なるものに興味を持ち見学に行ってきました。 2つ行ってきました。 ひとつめ。 私語厳禁、お葬式みたいな暗い雰囲気。 やめやめ！ ということで見学だけして帰…

お久しぶりです♡

みなさんお元気にされていますか？ 桜の時期になりましたね♡ みなさんお花見はできましたか？ わたしは、わんちゃんと彼氏とでお花見に行ってきました！ 実は突然ですが。 調子崩しております。 双極性障害なのですが、鬱期に入っております。 家のこともなにもできなく、彼氏に頼りっきりです…。 お仕事もできていません。 早く躁期が来てほしい…とそんな願いは躁で困っている人には失礼ですね。 みなさん体調はいかがですか？？ 大丈夫ですか？？ また日記更新しますね。 それでは今回はこれで♡

休養中

外には出たくない家事はできない趣味はないなにもすることがない↓考え事をする不安になってくる

わたしの最近

某ドラッグストアをクビになったホットケーキ。約1ヶ月後に障害者支援という職についたホットケーキ。 グループホームで日常生活の活動を支援しつつ介護もしつつといったお仕事。 3年ほど続きました。 しかしあるとき施設長が変わりました。 派閥争いの日々が始まり、福祉職生命を失われるやもしれぬ策略にはめられました。 このままでは身が危ないと、有給30日すべて使い退職。 その間にヘルパーの資格を取りに行きました。 そしてスカウトを受けて訪問介護の世界へ。 しかし1ヶ月ともちませんでした。 身体的、精神的ストレスによりドクターストップがかかりました。 そして傷病手当をもらう日々へと突入。 復帰を目指していま…

お久しぶりです

お久しぶりです。みなさんお元気にされていますか？？あれからいろいろとありましたね。コロナもありました。わたしの中でもいろいろとありました。とりあえず元気にしているということ ここでお伝えしておきます。ちなみにデルタのコロナにかかり済みです。

献血

コロナで献血が足りていないとのこと。血はあげたいが、しかし。 服薬中のこの身では役には立たぬ。献血するために断薬しても良いかと考える今日この頃。

極めて困難

何を芯として生きていけば良いのか

人生とななんぞ

人生とは不公平なもの

秋の夜長

人生も夜長である。

ゆるく

大の字で横になる。天井を真っ直ぐ見る。 嫌な思考は停止させる。心を自由にしてあげる。 聴こえなかった音が、感じなかった感覚が、心をふわりと通っていく。体も心も軽い。その状態で生きてみたいものだ。一歩を踏み出すことに集中する。 先を見てしまえば希望を失くす。 しかし、地面ばかり見ていても変わらぬ景色。 面白味など皆無。いつか希望を見いだし、顔を上げることができる日は来るのだろうか。心が重い。

お久しぶりです

いろいろと大変な世の中になりましたね。みなさまお元気にされていますか。

ご無沙汰しております

いろいろありました。2020年になりましたね。 泣いて始まった新年でした。 去年もたくさんたくさん良いこと悪いことありました。 だけど、結果的には良い一年であったかと思います。恋人ができました。好きで叶わないと言っていた方です。 いつまで続けられるかわかりません。ただ、今はいつまでも一緒にいたいと思っています。いつまでも一緒にいたいと思ってもらいたいとも思っています。

恋をしました

好きな人ができました叶わぬ相手なので辛いけれど、この気持ちは大切です

連鎖

連鎖の成れの果て それがわたし連鎖 わたしで終わらせればいい明日ちゃんと生きているだろうか明後日ちゃんと生きているだろうかわたしがわたしである以上は、どうしたって何も変わらない幸せになりたかった 豪華なものではない そこらへんに転がってるような小さなものわたしがわたしである以上は何も変わらない理解してもらえないことに苦しむ必要はない理解してもらえない場所を捨てればいいわたしがわたしである以上は何も変わらない誰かが どこかで 責任を取るべきだったしかし、誰もが責任はないという 誰もが逃げる 押し付けて逃げる すべて背負ったまだ背負えという解放されることはないらしいすべて押し付けて おまえの物だと…

犠牲バント

野球知らないけれどわたしの人生は 他者が輝くためのものであって 自分のものではない わたしが生まれた理由 他者の犠牲になるため殺されそうになってる人のかわりに わたしが殺される 極論 こういうこと臓器提供のために作られたクローンの人間とおなじ クローンの人間は取ることができる臓器すべて取られて終わり 生まれた理由 臓器提供のため 絶対に取られては生命維持できぬ臓器であっても取られる 臓器提供のために生まれただけで 自分の人生を生きるために生まれたわけではないのだから 心肺停止でも 臓器が生きていればいい それとおなじ わたしはおなじ他者が楽しく快適に生きるためのツール それがわたし

終わりたい

終わらせたい一人が楽なんて言える人は、本当の一人を知らない。一人とは。自分だけが頼りだということ。信じることができるのも自分だけだということ。 自分がブレてしまえば転落するということ。常にしっかりと立つ。そう努力する。足が折れようとも立っていなければならない。しかし思う。そこまでして、何故、立っていなければならない。なんのために。

父親

今週のお題「おとうさん」あなたも被害者だった。人生のほぼすべてを無駄にしたのだ。わたしも同じ人生を歩んでいる。 母親と出会ってから幸せだった時間は少ないはず。あなたは被害者のまま、救われず死んだ。大切な時、側にいてほしかった。 娘があんたと同じ道を目指してるよ、とリハビリ中に担当PTに言っていたそう。誇らしげに。 結局、わたしは辞めました。花嫁姿、見せたかった。彼氏を紹介したかった。孫も抱かせたかった。車を運転する姿も見せたかった。お酒を飲む姿も。うつになったわたしも。それなりに稼いでる姿も。大人になった姿、見せたかった。あなたは知らぬところで死にました。事後報告でした。死因も知りません。命日…

やめたい

いろんな活動やめたい とりあえずストップしてとめたい身体活動も精神活動もここまでやられるとは思わなかったまだまだわたしに傷つく方への のびしろはあったのね

きつい

信用してた人に裏切られた さすがにわたしでもきつい メンタルむちゃくちゃにされた ひどいこと言われた 騙された わかってても、きついはじめて過呼吸になった 過呼吸になったら喘息が出た 過呼吸と同時に喘息 泣きながら泣きながら動けなくなってく涙はとまらない 今でもとまらないたすけてとしか言えない このつらさ、癒してとしか言えない今でもこのつらさ、感じると涙でるつらいでも誰にも言えない、身内になんて特に友達もいない頭痛い、つらいたすけてとしか言えない

覚悟

一生一人を選び、一生一人で過ごし、一生を一人で終わらせる その覚悟を再び、しっかりと私にはそれが相応しい

■

私の人生は誰かの犠牲になるためだけの人生

Tired

なんだか疲れました(・_・)

雨

雨がすごいです。 久しぶりの雨……気分的に。期待という気持ちはむなしい。あらかじめ、ないと思って生きる方がいい。ないんだから。

泣ける

海外ドラマみてた。 別に感動ものではないけど。チリという子が欠員の出た職場に新しく来た。 チリはみんなと仲良くなって仲間になっていく。 距離が近づくとチリはみんなを突き放した。 同時期、チリの妹が亡くなる。チリは荒れていく。 仲間は大丈夫かとチリを心配する。チリは大丈夫と言う。 チリは仲間を裏切りで最後に突き放した。 仲間は怒る。チリはクビ寸前。仕事はちゃんとするとチリは言う。 チリはみんなと仲良くしようと頑張った。仲間はチリを心配する。チリは大丈夫と言う。 しかしチリは大丈夫ではない。荒れていく。 ある日、荒れた姿を仲間に見られる。自分で告白するか、仲間が告白するか二者択一と言われる。 チリ…

■

私は苦しみ続けるためだけに作られた。誰かのためや何かためや自分のために作られたわけではなく。ただ苦しみ続けるためだけに。何かを得ようなんて、もうしなくていい。流れに従うだけでいい。何をしても苦しみ続けるだけ。淡々と生きて苦しみ続けて、私というものは終わる。それでいい。何もいらない。

No

疲れたと言える相手がいることは大切です。何気ないお話ができる相手がいることも大切です。どんな不様な自分でも全てを受け入れてくれる相手がいれば、最高です。戻れるとしたらどの時代に戻りたいですかそんな質問がよくあります。私は受精卵になる前に戻りたい。 そこで何もなかったことにする。

いらない

世界と私を切り離したい。何も感じたくない。 何も考えたくない。無でいい。何もいらない。だから、傷つけないでくれ。 苦しませないでくれ。いらない。淡々と生きさせてくれ。どうせ解放されないんだから。せめて、淡々と生きさせてくれ。自分の中に入ってくるな。触れてしまえば守りたくなる。 冷酷でいられなくなる。捨てられなくなる。捨てたくないから持ちたくない。

Thank you Good-bye Thank you

卒業しろと世界が言う。 私から大切なものを世界が奪う。出会いと別れ。そんなものは、私にはない。 私には別れのみ。大切なものを大切にさせてくれ。 大切なものを大切なもののままでいさせてくれ。 大切なものを捨てさせないでくれ。私から大切なものを奪わないでくれ。生きていくために必要なのに。 どうしていつも大切なものと別れさせる。一生、苦しまなければならない罪。 何をした。生きるも死ぬも罪か。私を作るな。

ばかだなあ

自己コントロールできず、自己破滅的なことばかりして 最後は勝手に薬やめて。体も頭も嵐みたい。変な夢ばっかりみて、まともに眠れず。 起きても動けず。動くけど。だんだん、当たり前にできてたことが できなくなってきて。判断力も鈍ってきて。起きてても寝てるみたいで 寝てても起きてるみたいで。とりあえず、薬を戻した。少し、嵐が落ち着いた。ばかだ。でも、まだ、飲み「続ける」気はしない。まだ、自己破滅的な考え消えない。

繋がる

世界と自分の晒したくない深部とが繋りつつある。切り離していた自分が世界と繋りつつある。なぜ切り離したのか。自分を守るため。崩壊。嫌悪、後悔、罪悪。 きつい。なのに。自分を大切にしようとする行動ができない。薬も飲む気がしない。やめた。自分の腕を切るのと一緒。切ってる間は何も感じない。何も考えない。見知らぬ相手と、やるのも一緒。最中は何も感じないし、何も考えない。どっちも終わったあとは眠りこけて。起きて後悔。

自滅破滅

やっちった……。言葉のまま。大人になりました。見知らぬ相手で。私、やばいな。真面目に。自分を壊すことばかりしてる。二人目ですよ。一人目との記憶にやばい後悔と罪悪感と自己嫌悪。 翌日、二人目。さっき帰った。目覚めたら、また、上記同様。主治医にこんなことまでバレたら かなりまずいなあ。

攻防

攻められるが先か。 防ぐが先か。自分を守る砦が壊れた。

ごまかし

3月になりました。2月もあっという間でしたね。 インフルエンザは大丈夫でしたか？私は大丈夫でしたが、今は花粉との攻防戦です。 スギ、ヒノキ、草……とほとんどのアレルギーです。 食べ物もきっとあるはずです。検査をしていないだけで。ごまかし、ごまかし。元気だと言い聞かせていたし、気のせいだと思っていたし、そのうち元気になるだろうとも思っていた。 けれども、やはり疲れ。精神面のスイッチを切りたい気分。 こんなときは、危険。眠剤が効いて、眠れずでいると……といったところ。また傷が増えます。それも記憶が曖昧。病院受診しました。おくすりがなくなったので。 プラスの感情がない、反応しないと伝えると、主治医は…

とどまらない

疲れたと言う相手はいますか。 なんの心配もなく自然な笑顔を見せられる相手はいますか。大切です。会う、声を聞く、それだけでほっとする相手はいますか。 大声で泣いても横にいてくれる相手はいますか。最高です。楽しいだけではだめです。すべてを断ち切った私が言うのです。 正しくなくとも、間違いでもない。その「相手」は必ず人間であること。私にはいない。

痛い

左のひとさし指が痛い。編み物をし過ぎました……。腱鞘炎とガングリオンで手術した場所ですね。 あの時と感覚はちょっと違いますが……。少し編み物はお休みです。3日くらい編み物お休みしているので 痛みもひいてきました。

降りる落ちる

いい年齢にもなって、未だこの有り様。毎週増えていく。ひとつふたつみっつ…。汚れていく。右と左のちがい。お金も無駄にかかる。汚い腕。疲れた。自分に。普通に歩みたい。もう遅い。

新・品

新しいスマホを買った。2週間前。未だ箱から出さず。袋からも出さず。前のスマホを使っている。壊れたわけではなくて、衝動的に買ってしまったので。保護シール貼るのが難しいので。 お店で貼ってもらおうと思いつつ。ショッピングモールには用事があって行くのに。 スマホを持っていくのを忘れてしまう。今回は忘れずに。

腕

少女じゃあるまいし。何をしているのだか。増えてく汚い傷痕。何も考えずにやって。 冷静になって手当てして。 手当てを続けて傷の状態が落ち着いて。傷痕に近づくにつれ見た目が汚くなっていく。皮膚ができて、傷痕になって。後悔。するも短期間。繰り返し。増えてくばかり。でもね。安定剤や抗うつ剤よりも、効果がね。 しばらく元気になれる。真似はしない方が良い。 後悔以外に何もないのだから。「傷痕かっこいい！」とかなんにもないからね。醜さしかない。腕出せないからね、みっともないので。恥ずかしいとかではなくて。みっともない。「頭おかしいやつ」でしょ。実際、わたしはそうなんだけど。普通じゃないから。普通になりたいね…

三が日

お賽銭そろりとコロン鐘そろりとカラリン願いごと 幸せになれますように

右も左も壁だらけ

だめですねえ。普通の人って、どうして普通にできるのかな。昔から「普通になれない」って思ってきてたけど「なれない」ではなくて「ではない」になってしまった。大晦日ですね。お誕生日の前日。最後に思ったこと「しんど……」。 お誕生日の当日。最初に思ったこと「しんど……」。大晦日、一番にしたこと。自傷行為。なんともまあ……。私は世の中の害でしかないようです。

見るに耐えない

なんとまあ……支離滅裂な文章だったのでしょうか。 自分でも書いたこと、覚えてないけれども……。そりゃあ、あれだけ飲めば 後半にぶっ飛びますよね。少し話が変わりますが。 汚いお話なんですけどね。自傷について。切る部位が微妙で、床にポタポタばたばた……と滴りました。赤い液が。あちゃーと思って（我に返る） ティシュで拭きました。そうしたら。偶然に。きれいなお花の絵みたいになりました。なんだか、もったいなくて。マニキュアとかラメペンとか使って お花にしてみました。汚いかな……？こうやって、マニキュアとか使ってプラスチックのボードに絵を描くのも良いかもしれませんね。 ジェルとかも使って硬化させたりとか。…

やっちまった

なんど「やっちまった」やら……。落ち着かず落ち着かず。デパス服用2㎎、サイレース服用2㎎、マイレース10㎎服用。聞かず落ち着かず。 タブレットのパズルをして額にガッツンと落ちてくるのを期待したが……。何も起こらず。 眠気もなければ、思考もはっきり。頭はぼけない。落ち着かず落ち着かず。そして、やっちまった。自傷。 いつもなら見えない場所にするのにも関わらず……。 今回に限って手首でなければ気がすまなかった。1本だけ。きっちり1本で終えた。この程度なら隠せるだろう……たぶん。ただ頭がぼけない。眠気もこない。ふらつきもしない。デパス追加、15㎎程。効かぬ。セパゾン追加、20㎎程。なんとなしに効いてき…

Superficial person

私は基本、無。楽しい嬉しいなどない。 勝手なことに、悲しみやら怒りやらのマイナス感情は たくさんある。でも基本は無。何もなければ無。だから、どうすればプラスの感情になることができるのか、わからない。 何をすればプラスの感情がわくのかわからない。何をしても、何もない。

無

本当の私を知る人はこの世に誰一人としておりはしない。

そうはいっても

だれか私のすべてを守ってくれ叶わぬ願い

To betray

酷いものだ。今に始まったことではない。 わかっているではないか。わかっていたではないか。 にも関わらず。都度、思うのだ。酷いものだ、と。そうですね。仕事が順調に進みません。 何故でしょうね。同じことが繰り返されます。 私が悪いのでしょう。どこに行っても、同じことが繰り返されるのですから。私は普通に仕事をしているし、量や質も大きく劣ってはいないと思う。10やれとの指示があれば10する。 なのにね。何故でしょうね。7や8の人だっているのに、私は「手抜き」やら「サボり」やら「やる気がない」やら言われるのです。どこに行っても。 7や8の人は「よくやった！」と誉められるのです。何故でしょうね。4やら5の…

なにもない

捨てた。何もかも捨てようと努力した。 物ではない。心の中のものを。捨てるということは何も感じないということ。あと一歩。あと一歩であった。感じなさいと教えられた。感じるとはなんぞやと考えた。捨ててきた。何もかも捨ててきた。 物ではなく、心の中のものを。箱を開けば、僅かなものしかない。ゴミのようなものばかりだ。吹けば飛ぶような埃のようなものである。目にも見えない。感じられるものなど、なにもない。感じるとはなんぞやと考えた。感じられない事を感じた。葛藤。ダブルバインド。なにもない。なにもないのだ。

のまれる

眠剤を飲んだらすぐに寝ろ。都度、思うのに。眠剤を飲んだらすぐに寝ない。 なぜだか……。今回はブログを書いたようです。 あちらこちらでコメントを書いたようです。眠剤を飲んでもすぐには寝付けないので。 パズルをします。アプリのパズルをタブレットで。上向きに寝転んでパズルをします。眠剤が効いてくると、おでこにタブレットが降ってきます。それが合図。寝ます。しかし、なぜだか。寝付けない時があります。 眠剤はしっかりと効いています。脳内のストッパーが外れます。そして、恐ろしい事をしでかすのです。この頻度が多くなりました。 以前は大丈夫でした。眠剤がしっかりと効いていても、大丈夫でした。今では大丈夫である時…

花さそふ 嵐の庭の 雪ならで ふりゆくものは わが身なりけり

雪が降っている。花吹雪を嵐が庭に散らしている。じっと眺めた。ふと、思った。降っているのは、実は歳をとっていく自分であるのだと。忙しく時が過ぎていく。何度目の年末であろうか。 1分1秒など、構ってはおれぬ。日々、終わらせることに必死であるのだ。気がついた頃には新しい季節となっている。気がついた頃には季節が過ぎ去っていた。 ああ、ふと思った。無駄に年ばかりが過ぎていく。桜が咲き散る、雨が続き梅雨となる、ジンジンと蝉が鳴きあっという間に静かになる。 見渡せば辺りは赤や黄色の葉がたくさん落ちている、クリスマスが来て余韻に浸る間もなく大晦日、あっという間の新年、あっという間の三が日。雪がはらはらと降る、…

やらかした

お酒を飲み酔っぱらい記憶が飛び、何かをやらかし、そのまま寝て、起きて時間が経って思い出して「あーッ！！！」と叫び、消えたい消したいけれど消せず、再び「あーッ！！！」。 ……となる、サラリーマンのおっちゃん。あの気持ちと経験が分かるわ……。マイスリー、サイレース、デパス服用後……ごそごそとやらかしています。 何かしらのストッパーが外れ衝動的になるのでしょう。 赤面以上、後悔以上。過去に戻れるなら、自分を気絶でもさせたいくらいの事をやらかした。上司にえげつないLINE送っちゃったよーっ！ しかも夜中！さっき思い出した……。思い出したくなかった……。 何故に思い出した……。今日、出勤したら上司いるん…

処方薬

私の処方薬は、というと。 どちらかというと「フル」の方である。 これが合わなくなったり効かなくなったりする事があれば、次がないに等しい。次があるにはあるが。 仕事を続けていくことが難しくなるような強さの薬となるわけです。仕事を続けていくということを踏まえれば、「次がない」となるわけです。今、眠剤が最終段階に等しい強さのものが処方されています。いろいろと試した結果、合わず合わずで、辿り着きました。マイスリーとサイレース。どちらも最大量。もちろん安定剤も抗うつ剤も最大量。 効けば良いではないか、と思っていたけれど。これは個人情報になるので、載せて良いものかどうか迷うが。私は福祉職に曲がりなりにも就…

花の色は 移りにけりな いたづらに 我身世にふる ながめせしまに

長く降り続く雨を、ぼんやりと眺めているうちに、美しき花の色もすっかりと変わってしまった。わたしもこの花のように色褪せていく。自分で適度に止まるということができなかった。機会があって、強制的に止まった。時を無視し突っ走ってきた。ふと、気が付くと人間として大事なものが自身の中から失われていた。もう、これは取り戻せるものではない。わたしは落ちぶれてしまった。仕事に復帰した。しかし、肩身は狭い。狭苦しい。 しっかりと地に足をつけ自分の仕事をする、などといったことは、もうできない。耐える。スイッチが切れるまでは。しかし、もうだめだなあ。 人間として、人生として落ちぶれた。あとは目を閉じ、息をし、生きるだ…

復帰

入院・手術で仕事を休んで一度仕事に復帰。 でも、復帰しきれず仕事休んだ。このままだと、辞める流れになってしまう。復帰のタイミングがわからない。 復帰したとて、以前と同じように仕事できるようになるまでには時間がかかる。でも、その時間はない。人手は足りない、しかし出勤されるとうっとうしい。 人手は足りないが、おまえはいらない。そんな空気。今まで何があっても、仕事モードで突っ走って、へこたれなかった。でも、今は突っ走る方向がわからない。仕事モードも消えている。 くるんくるん、くるんくるん回ってる方位磁石みたい。一番の理解者であるべき人が、一番の批判者。頭が回らない。仕事休んでいるのに、なぜだか疲れた…

ほこり

誇り。いえ、ホコリの方です。埃、塵。わたしは思う。ほこりのように、ただこの地球上に居さえすればよい。居さえすればよい。居ればよい。自然と消える時が来るのだから。喉が渇くから水分を摂る。お腹が空くから食べる。眠いから寝る。楽しいから何かする。 喉が渇かない、なぜ水分を摂る必要がある。お腹は空く、でも何故食べなければならない。眠くない。楽しくない。 体のため、心のため。何故、からだや心を考える必要がある。生きるため。誰かのため。誰もいない。何故、生きるために、何かをしなければならない。 ほこりで良いではないか。ただ、地球上に居さえすればよい。 人間の疑わず当たり前にすること、それがわからない。 飲…

独自判断

リフレックスが追加された。 約1週間服用。4㎏程体重増加。 偏食となった。タイミングもあっただろう。 しかし、体重増加は嫌なので独自判断にて中止。中止の影響なし。精神的に暗～いだけ。先週の日曜日。やらかした。 まず安定剤を服用した。効かないので追加した。繰り返した。それでも、効かないので眠剤追加。マイスリー、サイレース。それでも、効かないので眠剤追加。レンドルミン。レンドルミン、レンドルミン……。それでも、効かない。 いや、効き始めていたのだろう。アルコール摂取。 以降、記憶なし。久しぶりに自傷行為。上記の件があれば、ほぼ後で自傷行為が来る。傷を見るたびに思う。落ちぶれたなあ、と。わたしはただ…

ゆでたまご

私を例えるとして。殻のついたゆでたまご。 殻のついたゆでたまごを「ゆでたまご」と以下記すとして。ゆでたまごは殻があり薄皮があり白身があり黄身がある。 白身は私である。殻は白身を守るためにある。だから硬い。殻は私らしき私である。半分、嘘の私である。薄皮は、殻が破られたとき、白身を守るためだけにある。ただそれだけに過ぎない。黄身は私ですらわからない私である。まず、私はゆでたまごすら見せない。だから、みなが見ている私は完全なる嘘の私である。私らしき私っぽい私。 親ですら知らない。主治医も知らない。それがなぜか。私のゆでたまごを見つけるプロがいる。 隠しても隠してもすぐに見つけるプロがいる。そのプロは…

良くないなあ

左手の手のひらの腱鞘炎になりました。 激激激痛の抗炎症剤の注射をしました。 炎症による水がたまってたけど、小さくなりました。 でも、まだ痛い。そして精神面もよくない。 どうしてかなあ。安定剤たくさん飲んでやろうか、という自棄と奮闘。たぶん、今、飲んでしまえば、効いたころに、また自傷行為。悪循環。何が悪い。どうして。最近楽しいことは？と聞かれた。ない。美味しいもない、嬉しいもない。楽しい、もちろんない。 ウキウキ、ない。キラキラ、ない。恋も、もちろん。 何もない。あるのは「しんどい」だけ。 悲しいはない。怒りはある。辛いもある。人間はいろんな刺激を受けているよね。その刺激を神経が脳に伝える。脳は…

不調

眠剤、ぜんっぜん効かない安定剤、ぜんっぜん効かない過剰摂取、ぜんっぜんやめられない自傷行為、ぜんっぜんやめられない体調、ぜんっぜん良くならない小さい「っ」に気持ちを込めてみました。ワードの重さはともかく、見た目は少し 愛嬌が出てるかな？最近、楽しい話題が書けていないね。どうやって書いていたのだろうか。 昔の記事は、もっと明るかったように思う。では、おやすみなさい。まずは朝までに寝ることを頑張ります。

トンネル

トンネルに入った。途端に前方が崩れ進路が絶たれた。 退路は、と振り向く。途端に崩れ退路も絶たれた。 道具など何一つない。あるのは自分の身のみ。さて、どうする。進路の崩れを手入れしたとて、出口まで無事かどうかはわからぬ。しかし、退路の崩れを手入れすると、すぐに外に出ることができる。なぜなら、トンネルに入ってすぐに退路が絶たれたのだから。よし、退路の崩れをなんとかしよう。道具など何一つない。あるのは自分の身のみ。手を使い足を使い全身を使い、崩れを壊す。泥だらけ、埃だらけ、土だらけ、砂だらけ。爪が欠けた。傷ができた。痣ができた。しかし、何の進歩もない。ふと、思う。出られないのならば、何ゆえ足掻く必要…

世界は大きく広い

世界は大きく広い。人間はたくさんいる。 人口増加と言われるほど。そんな中、一人欠けたとて支障はない。新たな人間を使えばいい。人間は生きているけれども、機械と同じ。機械の方が大切にされているかもしれない。壊れたら処分して新調すれば良い。壊れたものをメンテナンスし修理する、コストがかかる。壊れないようメンテナンスする、コストがかかる。 使い潰せば良い。壊れたら捨てれば良い。そんな世の中。私一人欠けたとて何の支障もない。ゆえに、欠けたとて良いのでは。 そう思う日々。そう思う日々に抗う日々。