思いやりの心

先週まで情緒不安定な最中でいた。家族が今ちょっと大変だからしばらく会える時間はないとだけKさんにラインをしたがいつも通り返事はない。そんな事も慣れっこになった。その日は休みで私も家にいた。朝方何気に携帯を見たら返事が来ていた。起きたらゆっくり見ようと思いそ

挫折

地方で会う事に拘りはない。特に会えなかった場合でも何も思わない。しかも向こうから誘ってくれた事だったから尚更行きたかっただけだった。それは断念する事になった。だけど、挫折する事が他にあった。いつもの事だけど返事がない。でもそれも別に驚くほどの事じゃない。

ありがとうと言われる事

人の優しさは伝わる相手によって時に迷惑にもなる。Kさんにとってありがとうって思う事って何だろう。きっとそれは私が引き下がる事だったら・・・相手のペースを乱したり、妨げになる事は誰だってしたくない。それが大切な人なら想って当然の事だと思う。そうなるんだったら

再会

日曜日 午後この日は特別な1日だった。未来にも過去にもない1日。月日は人を変える。私は幸せ者だ。

執拗

今週末会う事になった。地方ではなく地元で、しかも日中に！どこで会うの？向こうに何か考えがあるのか分からないけどやっぱり会う事になる話になると逃げだしたくなる。期間が長すぎw連絡するのも正直疲れた。自分の執拗さが空しい感じがする。私の考えと相手の考えにズレ

眠れなかった夜

夏休みが終わり今日から仕事だ。早く寝ようと思っていたけど眠れなかった。ｾﾌﾚのHさんから連絡があって会ってきた。籍を抜いたって話しがあった。だからって別にどうこうではお互いないけどかなり衝撃的だった。本人はとてもすっきりした顔をしているし、話し相手がいないか

結局行かなかった

月の者が来てしまった。前日に・・・・・・・・・・こんな落ちになりそうだった。年齢的に最近来たり来なかったり予測不可能な私の月の使者。あぅ。。。。。。。。。。。。。。。。。残念だったけど楽しみが伸びただけ。意外に私のダメージはない。でも体調は絶不調！行かな

おはよう

近くなったら打ち合わせ。分かってるw私たちは話せば話すだけ喧嘩になる事。お互い気付いている事だ。この今の時間が幸せ。会うまで色んな事を想像したり心配したりこう考えているこの時間が一番幸せだと思う。後悔はしない。絶対に。それだけを思って会いに行こう。傷つい

初遠出

いつもの事で会いたいと連絡した。無性に会いたくなったから。でも逆に心配されて私が気持ち言ってなかったから会いたい理由が分からなかったんだと思う。だから言った。気持ちを。。。。。。。。完全自爆。でも告白したんじゃない。だからふられない。聞き流してくれたら良

再び

最近自分磨きに余念がない私。そんな事をしていると気分が上がる。この歳になると少しでもきれいで若くて可愛い自分でいたいと思う。それは誰の為？ではなく自分の為。自己満足なんだけどモチベーションを上げて気分良く仕事をする事も大切だと思う。朝から自分の顔を見てゲ

再始動のはずが

彼と終わってから一度も会ってもいないし連絡も取り合わなかった。・・・約2か月ぶりに先月会いました。長い道中不安と嬉しさと入り乱れまたシカトされるかなと半ば諦める気持ちもありとても複雑でした。今回は誰にも行く事を伝えていなかった。彼はどんな顔をするんだろう。

思いは募る

来春まであと何日？それまでに帰国するかしないか決定する。きっと帰国する事になれば早く帰るんだろうな。そしたら会う回数ったら5回だ。憎しみはなく想う気持ちだけが残されていく壊れてしまうこのままだと私壊れる心の奥底に君がいて手を伸ばしても君には届かないぐっと息

その後

あれから連絡はしていない。連絡を削除したんだからできるはずもないけどなのにいつまでも連絡が来るような気がしてならない。来週末多分彼のところへ行くことになる。なぜか少し伸びた髪が気になる。ネイルが気になる。偶然にも爪が割れて明日サロンへ予約した。次はどんな

恋はまた一つ終わりを告げた

彼の事を思い出して書いてみよう。なんかそんな気分になっちゃって・・・・・・・・・・・・あの子の仕事が上手くいっていない。社長さんに嫌われてる。帰されるという話しが出て私は呼吸が苦しくなった。あなたを助けたいけど助けられない。連絡出来ないって連絡くれたのに

1日・・2日・・3日へと

しばらくあの子と連絡取っていません。仕事が忙しいから。忙しいのは分かっているから。だってあなたの仕事の様子は私にとって仕事の一環だからね。だから何も心配していないのに、ちゃーんと連絡取れないからって連絡くれた。中国人にしては良い心がけだ！9月中旬に彼に会い