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夢のためと生きるためは違うと思うの。

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疲れためんどくさい全部放り捨ててどっかに行きたいぜんぶぜんぶ生きることに疲れたとか一瞬でも思う自分が気持ち悪くて腹が立つ死ねばいいんに必要ないやろ私の気持ちも分からんでそら分からんわ他人やもんばかだね餓鬼だね別れたい？どうかなわかんないそれ

むり。

ほんと最悪。最後の最後についてないわぁ…最近のこのモヤモヤはなんなんだろうね。もしかしてあの日…？もうイライラ通り越してこわいよ。近々あたしは死ぬんじゃないだろうかという絶大なる不安。笑誰かどうにかしてくれちょ。大丈夫かなぁ…この先(笑)

金曜日

たまにちょっと眩しい、痛い。頼むよほんと。もういいやって投げだされるのが1番嫌い。そりゃあ大切な人だよ、すごくすごく。今まで生かしてきてくれたんだから、関係ないこともないかもしれないけど、だからって一緒にされたら困る。じゃあ一人じゃ考えられ

すき。

嬉しかった。やっぱり気にしてたから…ほんとにうれしかったよ。ああこんなに幸せなんだって、思ったよ。もっともっとひとつになれればいいのに…ありがとう。だいすき。ずーっと一緒にいてね。

まだまだ子ども。

ごめんね。許して。嫌いになった訳じゃないの。ただちょっと、幼かっただけなの。今どこで何してるのかなんてわかんないけど、どうか貴方が、幸せでありますように…。いつか会えたら、優しく話しかけてね…？＊こんなあたしの面倒見てくれてありがとう。あた

さみしさみし。

明日から…3日会えない…さみしいさみしいやだやだ行かないでーなんて(´・ω・｀)言いましたけども(笑)はやく帰ってきてね?いい子で待ってるから。

気付くの遅過ぎ最悪。

一緒にいたいよ。さみしい。鈍感。分かってるよ。でもこのどうにもならない気持ちだけは、なんとか掬い取って消化してよ。それができるのは貴方だけなんだから。そうやって一人で進まないで。あたしを置いて行かないで。あなたの世界が広がるのはいい事だけど

ちゅー。

すーきーだーよー。だいすきっ！ばかっぽおぅ！！やばいなこれ、愛の病(笑)いよいよ頭がやばくなってきたwだいすきよー。ずっと一緒。

愛の病。

あなたを好きで 心底愛してこんなに切ないものなんだって声を殺して泣きました。この出逢いであたしの体が変わってゆくものなんだって照れくさくて徹笑みました明日あなたがいなくなってあさって心変わりしていつか嫌いになられたら…あたしのこの余計な考え

頭痛が痛い。

好きよ。ほんとはずっと一緒にいたい。少しだって離れたくない。あたしの事だけ考えて、あたしの為だけに生きてよ。( なんてね、 )でも確かにあたしは変わったんだから、変えたのは貴方なんだから、責任、取ってくれるよね？( 早く側にきて。抱きしめて

雨

すきだよ。だいすきだよ。ほんとにほんとに愛しくて、あなたが笑って優しくキスをしてくれるだけで、嬉しくて、幸せで、涙が出てくる。ずっと一緒に居られればいいのに。そしたら私は、それでも幸せ。

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どうやったって、理解できない人はいるものね…。残念だわ。人間的に違う人もいる。こうゆうとき、人間は一人一人違うんだって思い知らされる。

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せっかく楽しかったのに、あんたの一言で気分急降下。わかってるよ。たまには遊びたいよね。いーんだよ全然。気にしてない。でも何故かもやもや…イライラ？する自分がいて、友達に会いに行った。仕事終わりだからじゃない？って言われて、あー…ってなんとな

つらい

つらい。さみしい。こわい。行きたくない。こんなんでいいのか、自分。

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思ってたのと、なんか違う…。いい人ばっかり。うれしい。純粋に。その分不安も多いけど…。夜はキライ。さみしい。大事な人の大事な人が苦しんでるのにさみしいって思う自分はやっぱり最低なのかな…。もちろん心配なのに、自分も不安になる。さみしいなぁ、

え、料理？

豆腐ゴマだれチャーハンなるものを作った。が、チャーハンに見えない(笑)卵入れればよかったかな？やっと髪染めれるー。

さみしいなんて、死んじまえ。

思ってるだけじゃ、伝わらないこともあるよね。でも口には出したくないんだ。素直じゃないのも、捻くれてるのも知ってる。でもだってこれがあたしだから。( なんて言い訳、)あー、生まれかわりたい。切実に。

無題

くるしい…胸が…いたいよ…さみしい暗いのは、嫌だ雨の日は気持ちが沈んで困ります。

休みなう

あー腰痛い。休みだから…シフト断わった。すいません。代わりさせてごめんね？後でいっぱいなでなでするから…やっぱりさみしいですね、ひとりは。早く会いたいよ。

ぬぅ〜(ノω｀*)

あたしはいつだって会いたいのー！とか言ったら重たいね(笑)とりま今から美容院行って、ゆうきの練習台になってこよーっと?おデートおデート?笑

くるしくるし

やっぱり慣れなのか…役に立たない自分がキライだ。何をやってもだめな気がする。何がだめなのかをもう考えるのも面倒くさい。考えたってきっと答えはでないよ。分かってるから。でも治せない…努力が足りないのも知ってる。なんか生きてるのが申し訳ない。

なんだろう…。

さみしいです。近くにいないとだめなの。ずっと一緒にはいられないこと、分かってはいるんだけど、どうしたってやっぱりさみしい。