お終い。

もう終わり。これでいい。別れることも大事。そう思うことにした。きっとこの不毛な関係は続けても意味が無い。だからこれでいい。もう私からLINEする事はない。大丈夫。無かったことにできる。去年の今頃に戻るだけ。何も無かった、あの時に戻るだけ。お昼12時。これは私が決めた自分の気持ちを封印する時間。こっそり閉じ込めて、鍵かけて飲み込もう。彼にとって私は…なんだったんだろう。きっとどうでもいい存在。都合のいい人...

気持ちの整理。

ちゃんと気持ちの整理しよう。いつの間にか好きのバランスが取れなくなってた。だからもう終わり。少し終わる時期がズレただけ。あの日、あの時。私がLINEしてなければ終わってた恋。無理やり戻した縁だもん。そんなもの長く続くわけがない。だからこれでいい。もう終わらせる。悲しい気持ちも、淋しき気持ちも。もういらない。こんな思いするくらいなら…最初から出会わなければよかった。彼の好きの言葉…最初から信じなきゃ良かっ...

痛い。。

もう終わりにしましょう。さっき、そう送った。これでいい、これがいい。自分にそう言い聞かせて。いずれ終わる恋。それなら今終わらせよう。私の存在はない方がいい。それが、彼のため。そう思うから。だから終わらせる。LINEしないこと、慣れるまで心痛いかな。どれくらい経てば元の何も無かった時の日常に戻れるかな？もう恋はしない。もう誰も好きにならない。....

なんかな。

昨日は会えて楽しかったのにな。なのに、今日は21時以降くらいから不穏な空気。原因は私の病気の事。嫌なら離れてくれていいよ。そう言った。だって、困惑したようなLINEの内容やったから。それなら身を引くよってこと。いつもの様に明るく話をしてくれてたら…そんな風には感じなかったかもしれないのに。またまた可愛げのない私が出てきた。そしておやすみってLINE来たけど未読のまま。このままスルーしてフェードアウトしようか...

人に言えない関係。

人に言えない関係。今の彼さんと、私。誰にも言えない秘密の関係。そんな事、分かってたことなのにな。分かってることだけど、なんか切ない。彼さんはバツイチ。いつか友達に会って欲しい。いつか会ってみたいね、お友達に。そんな話をしてて。いつかね、早くね。でも、いつそんな日が来るのかな？そう聞いた私に。彼女が出来たって話したタイミングかな。って。それ私がひとりになった時？そう。って。そんな簡単なことじゃないの...

モヤモヤ

ココ最近色んな事があった。この間の記事の後、LINEに既読が付いて返信が来たのが9時頃だったかな。少しやり取りして、とりあえずは収まった。昨日ちょっとしたゴタゴタで言い合い。(LINEで。)もやもやしたまま眠れない夜。朝起きて、まだ昨日の話少し引きづってて。そんな時、仕事で近くに来たからと…仕事中にも関わらず逢いに来てくれた。会って、いっぱい色んな事話して。泣いて、笑って、サヨナラ言って。(結局サヨナラしてな...

さよならの向こう側。

あの日、あの土曜日にちゃんと会ってさよならしてればよかった。昨日夜中に送ったLINE。既読スルー。夜に友達と会ってるのを知ってたから朝になったら何かLINE入ってる？なんて思って起きたけど。何も無かった。日曜日でも朝は早い彼さん。5時半頃にさよならのLINE送る。未読のまま。既読すらつかない。それが答え。こんな曖昧なままで終わるのなら。土曜日にちゃんとさよならしておけばよかった。今更後悔しても遅いけど。これで...

笑顔で。

土曜日、笑顔でさよならしてきます。10時半。私の決めた勝手なタイムリミット。『いってらっしゃい』それには既読が付いた。でも、スルー。前だったらスルーはなかったのにね。そんな小さなことを比べても仕方ないとわかってる。『寂しい恋はしない。』私が彼さんに言った言葉。もしかしたら自分に言い聞かせた言葉だったのかな。淋しいも、苦しいも、恋しいも。もうあの人で充分懲りた。もう泣きたくない。もうあんな思いしたくな...

10時半。

10時半。私が決めたタイムリミット。もう耐えれない。不安の中にいるのはもう嫌。前の恋で学習したはずなのに。土曜日、ちゃんとさよならしてこよう。....

強がり。

じゃあ、月曜日ね。今日の夕方のLINEの最後に書いた。今日、明日と忙しい彼さん。理由もちゃんと聞いてる。朝早起きして、仕事のお付き合いに行ったのも知ってる。だけど、本当なのかな？疑うわけじゃない。だけど、前まではそこの写メを送ってくれたりしてたんだけどな。今日はなかった。そんな小さな些細な事。何だかひっかかる。終わった？帰った？聞いたら教えてくれるけど自らは言ってくれない。わざわざ私に言う必要ないもん...

白か黒かグレーか。

私の性格上グレーな状態は好きじゃない。白か黒。どっちかはっきりさせたい。ハッキリさせたいから言葉の端々からそれを探そうとする。グレーでもいい。そう思えた時期もあった。そう。あの人のことだけはグレーでも良かった。グレーでも繋がって入れるのであれば。そう思ってた。今の人はマメな人。でも、最近増えた既読スルー。始まったばかりの頃はよく『また後でLINEするね。』『ちょっとバタバタする』そんなひと言があったの...

フェードアウト

あの人との恋が終わり、新しい恋が始まりかけました。あの人と比にならないくらいマメな人。LINEもちゃんと返信くれる。ちゃんと気持ちも伝えてくれる。とっても優しい人。でも、アタシにとってそのマメさは余計情緒不安定になる。あの人のようにスルーされるのが日常ならばそっか、そういう人やったってモヤモヤしながらも自分の中で消化しようとしてた。けど、今は違う。どんなに不安をぶつけても怒らない。どんな事でも大丈夫っ...

よく分からない。

あの人を好きだった時。いつも不安と淋しさを抱えてた。来ないメール。既読スルーのLINE。その中の言葉に一生懸命あの人の気持ちを探してた。殆ど甘い言葉は言わない。辛いなら嫌いになればいい。そんな事を言う人だった。それでも大好きで、少しでも繋がっていたかった。いつからかな、その気持ちがなくなったの。もう恋はしない。あの人以上に好きになれる人なんていない。あんな苦しくて、悲しい恋はもうしない。ずっと、ずっと...

超える。

あの人を超える好きがない限り恋をしてはいけない。あの人以上に好きって思えない限り誰を好きになってもいけない。あんなに苦しくてあんなに淋しい思いもうしたくないから。誰かに想いを寄せてひとりザワザワした想いを抱えるのも嫌なの。だから決めた。もう二度と恋はしないと。だから今のこのよくわからない想いはまやかしなの。鍵かけて、鍵も飲み込んで無かったことにする。そう決めた。...

久しぶりの更新。

とっても久しぶりの更新。あの人への思い、あの人との事をたくさん綴ってきた大切な場所。気がつけばあの人との関係は自然と終わった。大好きで、本当に大好きだったあの人。いつからかな。あの人を想う気持ちが薄れていったのは。悲しいとか、淋しいとか、会いたいとか、声聞きたいとか、そんな事も思わなくなってしまった。きっとそれは私だけじゃなくあの人も同じ。そしてもう恋はしない。そう決めてたのにな。誰も好きにならな...

だった…

自分で。。

最後。

もうすぐ。