この数ヶ月体調が少しよくなって、いろんな人とメールでやりとりしたり、会ったりして、知り合いが増えるうちに完全に自分が可能な人付き合いのキャパを超えてしまってる気がする。半年前まで0だったのに気づいたら20～30人とやりとりしてる。それでも、さらに今よりもっと会う人を増やそうとして色々な人にコンタクトを取ろうとしてるけど、今の自分では自分に合う人、合わせてくれることが出来る人がすごく限られてて、簡単に見つからないのがわかっているから、その分、量でなんとかしようとしてる。一人一人の人としっかり向き合うのは時間も必要だし、精神的にも大変。それを短期間で一気にやろうと同時並行に付き合う人を増やしていってるからどうしても無理が出てくる。それでも人に触れると自分が気づいていない自分自身の良い部分、悪い部分、嫌な部分などが見...不安
日本に帰国してから、何も変われていない自分が恥ずかしくて、連絡を出来なかった人達に今日はメールを送ってみた。返信くれるかな。また会ってくれるかな。嫌われるかも、だから怖いという理由で音信普通にしてしまうのはもう絶対やめよう。また会いたいな
とにかくいろんな人に会って色々な価値観や考え方に触れたいし、人に対する恐怖心も克服していきたいし、ずっと関係が続くような友達も作っていきたい。だから、SNSで誰かにメールを送ってみたり、オフをやってみたり、人と接する環境を沢山作ろうと動いているけど、ふと気づくと今まで知り合ってきた人たちとの付き合いを疎かにしてしまっている。メールの返信をもらってしばらく返してない、また会おうといったきりそのままの人が沢山いる。取り合えず知り合いになれたし、まあ今日じゃなくてもいいかなという気持ちでズルズル返事を延ばして何週間も経ってしまっている。そのくせ、さらに新たに知り合いを増やしていこうともしている。なんか間違ってるな。今日は今まで出会った人たち一人一人との付き合いをあらためてちゃんと考えようと思った。一つ一つの出会いを大切に
今日はオフ会で知り合った友人宅で昼から飲んだ。なんか距離がある。くだけているようでくだけきれてない。酒でごまかしてる感じ。彼は飲みすぎて急に寝てしまったけど、彼が寝ている間に、酔いがさめてしまい、少しだけ怖くなって、急に帰りたくなってしまった。もっといろいろ話したいし、色々聞いてみたいのに怖い。相手が寝ている事にホッとしている自分がいる。このまま帰る直前まで寝ててくれたほうがいいかなって心の中で思ってしまった。もっと仲良くなりたいのにな～。友達の家で飲んだ
少し前にメンタルサイトの掲示板で知り合った人がいて、一度二人きりで会ったことがあるんだけど、彼も僕とは違うメンタルな悩みを抱えている人だった。統合失調症であったり、いくつかの悩みを抱えている人で症状がかなり重そうな感じの人。初めて会った日、会う前はすごく緊張したし、友達になれるかなって不安だったけど、帰る頃には友達になるのはちょっとしんどいなという気持ちが出てきてしまった。いくつか理由はあるけど、恐らくその人が抱えている症状からくるものだから、どうしようもない。それから彼がメールをくれても返しはするものの、素っ気無い返事をしてしまったり、でも、嫌われるのが怖いのか、良い人でいたいのか自分でもよくわからないけど、また遊びましょうとか、仲良くなれたらいいなっていう気持ちをこめたメールを送ったりしていた。そのうち、返...メル友と会って
今日は朝から体調がよかった。ここ最近立て続けに色々な人に会うようにしていたけど、その度に落ち込んでしまうことが多く、心が少し折れかけてたけど、前日参加したオフで温かい人たちに出会えて、また頑張ろうって気持ちになれた。快調
帰国してもう10ヶ月経つのに、いまだに情緒不安定で上がったり下がったり。やる気がもどり積極的に人に会う場に出かけるものの、落ち込んでばかりで、ほんとブログはじめたばかりのころと今も全く同じことで悩んでるな。日記も続かないし、生まれてから何一つやりきった！ってことがない。これから毎日一ヶ月一行だけでもいいからその日やったこと、思ったことを一行でいいから素直に書こう。情緒不安定
今年の目標
対人恐怖を克服することを目標に一年近く旅行に出たものの、結局何も得られず、むしろさらに悪化する形で帰国。帰ってから半年以上引きこもり生活を続けてるしほんと情けない。ブログも目標を書いても何一つやれてないし、来年こそはいい加減良い年にしたい。やりなおし
落ちるところまで落ちてやっと克服するための何かを掴みかけてる気がする。日本を出て9ヶ月、人から逃げて逃げて避けまくって、どんどん悪い方に転がっていって、本当にどうしようもない状態に陥って、初めて開き直る気持ちを持つことができた。考えるのをやめてひたすら行動に移す。もう絶対迷わない。開き直る
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