*.14w.*

4月の妊娠発覚から、初診では、様々な検査をした。健診で甲状腺がひっかかっていたから再検査になった。妊娠したら、甲状腺の異常が出る人もいる。一過性のものか甲状腺の病気かはまだ確定診断はできないから再検査しましょう。と医師から説明を受けた。調べ

*.素直に喜べない.*

2016年の秋。もうすぐ赤ちゃんが生まれる。＊今年は同級生が何人も出産した。子どもも同級生かと思うとなんとも言えない気持ち。中には、結婚したの、 ついこの間だよね？って友達もいる。むしろ私より後に結婚した友達の方が多いんじゃないかな。結婚し

*.複雑な思い.*

何も仕事を任されず、毎日不調と闘いながら通勤した。電車の中でも気持ち悪くなり、仕事中も息苦しい動悸。めまい。食欲もない。そんな中で、出血した。3日近く止まらず切迫流産。1週間休みをもらうことになった。元々、3年赤ちゃんができなかった。だから

*.職場へ.*

職場への報告をしなきゃいけない…まずそれが頭をよぎった。遅くなると余計言い出しづらくなるだろうし、何より体調が安定してなかった。つわりではなかったけど、毎日息苦しくて、動悸があった。そして、突然の出血と。不安なことばっかりだった。＊いざ報告

*.闘いの前.*

妊娠が分かってから…本当は嬉しかった。ここにも時々書いていたけど結婚してからずっと赤ちゃんがほしかったから…その間、私が仕事をしてなかった時期もあったし離婚を考えたこともあった。やっと落ち着いてきたのかなと思ったりもして、気づいたら結婚して

*.新しい命.*

2016年春。たまたま受けた子宮がん検診で新しい命を授かっていることが分かった。問診に最終生理日を記入して“妊娠の可能性はないですか？”と聞かれたけど、3ヶ月くらいこないこともあったしそもそも多嚢胞だと言われていた。しかも、夫との関係は数え

*.新天地.*

2015年→2016年の年越し。一緒におせち料理を作った。昆布巻き、煮物、蓮、伊達巻…作るのは大変だったけど、結構楽しかった。この1年は、本当につらかった。新しい年というのは、そんな気持ちを一度は区切ってくれる。それだけで少し救われた気はし

*.確かにある.*

2016年夏。私は今の夫である、“彼”と出会って10年という月日が経った。この10年いろんなことがあった。この人のことが好きでずっと一緒にいたいそんな風に思ったことこの人といたらもう何も怖くないんだって思えたこともういなくなってほしいって泣

*.つきあい始めの2人.*

休みをとっていた間、夫は最初何もできなかったけど、だんだんと変わってきて、8月には、2人でなら買い物もできるようになった。そして、ご飯を作ってくれるようになった。つきあい始めた頃、よく一緒にご飯を作った。学校が長い夏休みに入って、お昼前に起

*.1年ちょいぶり.*

ずっと書けずに開けずにいた、このブログ。前回の更新は去年の5月。結婚して、早3年が経ちました。去年の今頃は旦那にうつ症状が出始めた頃。うつ病とは診断されず、しばらくお休みをとって経過をみることになった。お薬をもらうこともなく、ただただ休むだ

*.ただいまとおかえり.*

昨日、どうしても家に取りに行かなきゃいけないものがあって、仕方なく帰ることにした。久しぶりに、1人でぼんやり“待ってる”時間。今思えば私はこの時間が怖かったんだと思う。怖いという虚しいというか。苦しい、寂しい言葉が見つけられないけど。世の中

*.特別な月.*

私たちが出会った季節。あれから、何年が経った？＊彼の仕事が忙しくなって大変だけど、支えたいってそんな風に思ってた。でも、ご飯作って待ってたあの日。おいしいの言葉もなく足りないんだけど？って言われて。私の中でプチッときてしまい。今までの私の思

*.信じられないけど.*

なんか自分の気持ちがコロコロ変わりすぎて自分でも信じられないのだけれど。。前回は、身体がボロボロになってく彼の姿を見ていて、彼のために…って思う事が多かった。でも、ご飯作ってもおいしいとも言われない。ありがとうもない。代わりに、量が少ない、

*.不妊なんだ….*

＜不妊症＞定義「1年以上」に短縮へ 産科婦人科学会（毎日新聞） - Yahoo!ニュースhttp://srd.yahoo.jp/new/hl?a=20150531-00000072-mai-sctch結婚して2年経ち、子どもがいない。前まで

*.まだなんとか.*

彼の状況。私の職場の人にはちょっと相談してたけど、やっぱり彼の状況はひどくなる一歩手前、なんとかやっているっていう感じなのかもしれない。私は彼のこと強い人だって思ってた。今の今まで。でも、休みなく働いて暴言吐かれて、お前はダメだって言われ続

*.5月病？.*

連休中に、夫と一緒に出かけました。久しぶりの休日。特にどうってことはなかったけどそのまま、とりあえずは家に帰りました。でも、やっぱりダメだった。家事をやらないというか忙しくて疲れすぎててできないっていう感じかな。でも、私も平日は忙しくて疲れ

*.一緒にいれるのなら.*

金曜日。昨日の夜、夫から電話がきて。“いつまでこうしてるの？”って言うからなんで？って聞いた。その言い方本当に腹が立つけど。“ちょっと離れて、一人になってみて、毎日しんどい。虚しい。今から会いに行ってもいい？”って。だから？そんなん一時的。

*.眠り.*

家を出て、4日。…まだ4日。つきあってた頃にケンカして電話もメールもしない！って決めた時があった。その時は、意地みたいなものもあって本当はメールしたい話し合いたい本当の気持ちを聞きたいそんな風に思ったりしながら悶々と過ごしてた、そんな覚えが

*.家出.*

ついに私…実家に帰ってきました。昨日、すごい喧嘩になって。暴言吐かれて、お前のせいだとか言われて。もう耐えられなくなって出てきました。黙って出てきたから、一応メールしといた。“少し離れた方がいいんだと思う。勝手なことしてごめんなさい。”“俺

*.泣いても…いいの？.*

恋愛って不思議。出会って、ここが好きっていうかどんなところも愛おしくなっていつの間にか大きな存在になっていつもその人のこと考えて笑った顔が見たくて悲しそうだと、そっと手をつないであげたくなる。ずっと、ずっとそんな想いでいれるって信じてた。こ

*.just friend.*

忘れられない人っていうのは大げさかもしれないけど。＊22か23の時。アメリカにいる彼に遠距離片想いをしてた。年下で、可愛くて甘えてくれて、楽しかった。でも、やっぱり2人ともだんだんと大人になって、仕事とか趣味とかなんとなくお互いに楽しいこと

*.empty.*

お休み。主人とは時間が合わなくて全然ゆっくりしてない。夜は1人でごはんを食べて色々考えたら苦しくなって泣きながら目を閉じるけど全然眠れなくて。主人から、帰るって連絡きたら電気を消して寝たふりをする。そんな毎日にイライラするどころか悲しみでい

*.2年 これまで.*

このブログに書くのは久しぶり。ここは本当の気持ちを出せる場所。結婚して2年が経ちました。一応まだ結婚生活は続いてます。共働きの子どもナシ。離婚するなら今なのかもしれません。主人とは休みも合わずあまり話すこともない日々。愛とかよく分からなくな

*.最近.*

今月で結婚して一年。幸せを実感した春不信感を覚えて毎日泣いた夏拭いきれない不安に離婚を考え始めた秋そして、冬やっぱり苦しくて辛かった。冬も終わりに近づき一年経った。夫は心を入れ替えようとしてる。“苦労かけて、ごめん”そう書いてあった手紙。ど

*.納得できない.*

今週はとても早く感じました。＊昨夜は遅番で今日は8-23勤務という夫。昨日の夜は嫌なことがあったみたいで相当イラついていた。でも、ご飯を食べた頃にはもうあまり怒っていなかったようで。話の流れから、「旅行行きたいね」って話した。そしたら、怒り

*.深夜からの.*

あれからのこと。主人は少し反省したようで少しはおとなしくしてます。だけど、許したわけではないしこれからだと思う。そんな日々ですが、昨夜の2時過ぎから主人の職場の人がうちに来ました。2時スタートの飲みとかえげつないわ…と思っていたけど、職場の

*.1つの、答え.*

あけましておめでとうございます。2014年になりましたね。＊31日、1日とお休みだった夫。31日は家の掃除をして私の実家へ。夫と一緒に年越しは初めて。1日未明から2人で友達と会って、明け方、夫はその友達と出かけるとのことで、“夜ご飯までには

*.それはそれで.*

イブに1日家で一緒に過ごして夫は楽しかったそうだけど私は全然楽しくなくて。“笑える”と書いたけどそれはそれでちょっと可哀想だったかなと数日経って思った。だけど、やっぱり私はつまらなかったしこんな人と結婚した自分が失敗だったと思った。もっと楽

*.結婚して10ヶ月:子ども.*

うちには子どもがいない。妊娠もしていない。というのも、結婚した時から妊活をしていたものの10ヶ月経った今も妊娠できない。4ヶ月近く♀が来なくて病院に行くと多嚢胞だと言われた。排卵もしていなくて。妊娠は難しいんだろうなって思った。こうなった今

*.結婚して10ヶ月:クリスマス.*

クリスマスイブ。休みがとれた夫。イブ前後の勤務、6連勤イブ6連勤だからどこも行きたくないって。12時過ぎに起きてきた。家で映画を見て終わり。プレゼントはなし。まぁ私も何も用意しなかったけど。夫にプレゼントとかしてもその辺に放置だし、なくすし