この春、小中高大、新入生として新たな学校生活をスタートさせた若者も多いだろう。桜花の賑わいが過ぎ、ぼちぼち友達も増えてきている頃か。今は、SNSで文字をやりとりするだけ、素顔や素性を知らない相手とでも友達になれる時代。コミュニケーションツールは顔を合わせての会話や固定電話・手紙くらいしかなかった我々の時代に比べると、友達をつくるのは難しくなさそう。私も、この時代に青春があったら、生涯の友達に出会えたかもしれないか。そんな孤独男にも、小学校・中学校・高校・大学、それぞれにクラスメイトがいた。そして、人付き合いが下手ながらも「友人」と呼べる者が何人かいた。が、卒業と同時に、または卒業から程なくしてその縁は切れた。誰ともトラブルがあったわけでもないのだが、「お見事！」と言ってもいいくらいの絶縁ぶりで”プッツリ！...苦楽すメイト

2025年春、花の季節。桜が明るい話題を振りまいてくれている一方で、スギ・ヒノキは辛い花粉を振りまいている。ニュースは「例年に比べて飛散量が多い」と伝えているが、毎年、同じことを言われているような気がする。となると、年々、増加の一途をたどっているということか。眼の痒み、クシャミ・鼻水・鼻づまり等、患っている皆さんはなかなかツラそう。自然に治癒する可能性はゼロに等しいそうで、医療をもってしても治すのは難しいらしい。ある種、「不治の病」とも言えるのだろうか。幸い、今現在、私自身に花粉症の自覚はないただ、時々、目蓋（まぶた）の淵がピリピリすることはある（花粉とは関係ないかもしれないけど）。何をどう気をつけるべきなのかわからないけど、罹患発症するリスクは誰もが持っているそうなので油断はできない。できることなら、こ...不知の病

今日はとうとう大晦日。2006年も今日でおしまいだ。楽しいことより辛いことが多かったように思う今年だけど、過ぎてみると早いもんだ。年齢も一つ重ねて、「オヤジ」「オジさん」と呼ばれるにはもう充分だ。今日は、血の特掃と別現場の消臭消毒に行ってきた。どちらの現場もリアルタイム過ぎるので、詳細を伝えるのは控えるが、私にとっては軽い現場だった。特掃だけじゃなく消臭消毒も大事な仕事の一つ。「消臭消毒」と一口に言っても、仕事としてはかなり難しい。人間の腐乱臭は鼻に臭いだけじゃなく精神に悪いから。それを片付けるには、錬磨したノウハウと根気が必要なのだ。5月からだけど、ブログも結構書きまくった。トータルで、180編くらいにはなるのだろうか。「死」や「死体」だけをテーマに、よくもこんだけ好き勝手なことを書けるもんだと、我なが...ゆく年

朝夕の通勤電車に乗ると思うことがある。みんな、疲れているように見える。ひょっとして、疲れを通り越して病んでいるのかも。特に、休み明けの月曜日にはブルーになる人が多いのではないだろうか。電車への飛び込みも、月曜が一番多いらしいし。そう考えると、正月休暇の後の仕事も、かなりキツそうだね。年末年始休暇がない私は、その点では救われてるかも。自殺・引きこもり・過労死etcこの社会には心を病んでいる人が多そうだ。そう言う私も、その中の一人であることを自覚している。自殺や引きこもりが当たり前になっている社会に寒々しさを感じるているのは私だけではないだろう。時折、過労死のネタがニュースに取り上げられる。労災認定がおりたとか、裁判で勝ったとか。労災が適用されようが裁判で勝とうが、本人が死んでしまっていては後の祭だ。社会的な...暖

あー、憂鬱だ。私にとって、年末年始は一年を通じて最も憂鬱な時期かもしれない。クリスマス・正月、この時期の世間は華やかなお祭ムードが続く。何がめでたいのかハッキリ分からないまま、お祝いムードが続く。都内をよく走る私は、お洒落にライトアップされたホテルや町並みを毎日のように目にしているのだが、それがやたらと眩しく見える。こっちは、汚れて臭い身体で汚れて臭い荷物と一緒にドライブしているわけで・・・「俺には縁のない世界だな」と、何とも言えない溜息ばかりをついている。今更、寂しいわけでもないし、惨めなわけでもない。でも、何となく気分はブルー。今はこんなでも、子供の頃は冬休みが大好きだった。自分にとって、特に何があるわけでもないのに、世の中がHappy一色の雰囲気になるのが好きだった。では、いつ頃から年末年始を憂鬱に...憂鬱

毎日、新しい朝を迎えられることが当たり前になっている私。ただ、その日の仕事や天気・眠気などによって起床することが辛く思える日がほとんど。気分が低滞していると「夜が明けなければいいのに・・・」とさえ思ってしまう。しかし、世の中には朝を迎えたくてもそれが許されない人達がいる。予期せずして朝が与えられない人達がいる。また、いずれこの私もそういう日が来る。死は必然だ。「まさか」のことじゃない。その日の朝も、気分が浮かない目覚めだった。睡眠不足のはずなのに、やたらと早く目が覚めてしまった。就寝中、唸されたような記憶と季節外れの寝汗が、この日に起こる出来事を予感させた。「ひょっとして、昨夜の電話は悪い夢だった？」一瞬、気持ちが緩んだ私だったが、残された自筆のメモが一気に気持ちを引き締めてくれた。書かれた内容が結構グロ...まさか（後編）

真夜中、一本の電話が入った。就寝中だった私は、寝ボケたまま電話を取った。夜遅い電話の場合は、「夜分にスイマセン」と言ってくれる人が多い。その一言があるのとないのでは、目覚めの気分が全然違う。しかし、この電話の主からは、その一言はなかった。ただ、声のトーンや口調から、社交辞令が言えるほどの余裕もないことが伺えた。「風呂場で身内が死にまして・・・」「浴槽の中でですか？」「ええ・・・」「水は溜まったままですか？」「ええ・・・多分・・・」「水は抜かないで、そのままにしておいて下さい」「はい・・・」私は、浴室腐乱につきものの細かい注意点をアドバイスした。「特掃」と一口に言っても、現場の状況や依頼者の事情等によって柔軟に対応できる臨機応変さが大切。それができるのとできないのでは、仕事の中身や成果が大きく違ってくる。し...まさか（中編）

特掃現場になる家のほとんどは、故人が独居していたところである。近年増えてきていると言われる孤独死だ。ただ、まれにそうでない所もある。それは自殺現場に多いのだが、自然死して腐乱死体がでた家でも他に同居者がいることがある。家庭内別居の状態とはいえ、まさか同じ家で暮らしている人間が腐乱するまで死んだことに気づかないとは・・・。通常だと、物音や気配がなくなれば変に思うだろうし、そうでなくても家の中に異臭が漂い始めれば異変を感じて当然のはず。なのに、腐乱死体になるまで誰にも気づかれずに放っておかれるのだ。作為的な何かがあるのだろうか、不思議でならない。まぁ、私が考えるまでもなく、警察がシッカリ調べているのだろうから、私が余計なことを詮索しても仕方がない。また、特掃現場では、故人が死んでからの時間がストップしたように...まさか（前編）

「特掃隊長」こと私は、今までのブログから人付き合いが苦手(下手)な、暗いヤツだという印象を持たれているかもしれない。実のところ、肯定も否定もできない。孤独を愛するわりには、結構淋しがり屋なのである。社会生活を無難に過ごしていくためには、人間関係を円滑に運んでいくことが大事(必要)とされる。それにはまずコミュニケーションが大事(必要)。しかし、ただのコミュニケーションではダメ。本音風の建前と社交辞令、協調風の迎合と妥協がポイント。本音・本心が通用する範囲がどれだけ狭いものか、理解してもらえる相手がどれだけ少ないかは、私が言うまでもないことだろう。ひょっとしたら、それらは皆無かもしれない。私は、人間関係のほとんどは、利己的な打算にもとづいた利害関係でしかないように思う。そんな中で、数少ない真実じみた関係を探し...ピエロ

「命の有限性を自覚すると生き方が変わる」「命は、限界があるから輝く」私は、そんな類のことを考えるようになって久しい。では、それによって、私の人生は変化しただろうか。ハッキリと自覚できないだけかもしれないけど、残念ながら、大した変化はないように思う。また、私が生きる世界は、光り輝いているだろうか。自分に与えられた時間には限りがあり、一瞬一瞬が貴重だということは何となく理解できているけど、残念ながら、輝いているとは言えない。私の目には、生きているこの世界や人が美しく愛おしく映っているだろうか。それらは、その時々の精神状態や気分によって、目まぐるしく変わる。どちらかと言うと、私が生きているのは味気ないモノクロ世界になっているかもしれない。気の持ち方やモノの考え方を少し変えるだけで、モノクロだった世界が色づき始め...輝ける日々Ⅱ～生きる輝き～

死は老若男女、全ての人に訪れる。その人生はもちろん、寿命や死に様は人それぞれ。しかし、死そのものは誰にも公平なものだ。日本人の平均寿命が物語る通り、亡くなる人の大半は高齢者だ。遺体処置業務の仕事が入ると、まずは故人の年齢が気になる。変な言い方だが、高齢だと安堵に似た感情を覚える。それが長寿であればあるほど、変なプレッシャーはなくなる。「仕事だ」とドライに割り切っていても、やはり故人は長寿の人がいい。念のために断っておくが、「老人なら死んでもいい」「老人から先に死ぬべき」等と思っている訳ではないので、くれぐれも誤解のないように！故人の年齢が若ければ若いほど妙なプレッシャーが増す。無用に気構えてしまうのだ。ましてや子供となると、イヤな力み方をする。その理由を記すと長くなりそうなので、これはまた別の機会にしよう...輝ける日々Ⅰ～共に歩く～

および腰の遺族が、腐乱臭が漂う家に案内してくれた。遺族は私に鍵を渡して後退。私は、いつも通りに動揺を見せないようにして、事務的に玄関を開けた。「きたな！」濃い腐乱臭がモァ～ッと覆ってきた。ハエがブンブンと飛び交う中、私は部屋の中へと進んだ。汚染箇所は容易に発見できた。「ありゃりゃー、ここかぁ」それから周りを観察すると、妙なものが目に入った。「ん？何だコレ」死体痕の傍らに毛ムクジャラの何かが転がっていた。「ん～？ぬいぐるみかな？」「あ！犬？犬じゃん！」そこには、犬の死骸が転がっていた。飼い主に先立たれて餓死したのだろうか、毛の長い小型犬だった。遺体を回収していった警察だって犬には気づいたはず。しかし、彼等だって仕事だ。犬の始末は仕事の範疇外なのでそのまま放置していったのだろう。「うわぁ、可哀相になぁ」私は、...飽食の陰でⅡ

私は、食欲旺盛だ。昔から早食いの大食い。経済的な事情から、たいして上等なものは口にしていないけど、毎日おいしく御飯を食べている。食べ物が美味しく食べられるのは幸せなことだ。不自由なく食べることって極めて当たり前のことのようで、よく考えるとそうでもないことに気づく。まず、お金がないと食べ物は買えない。お金を得るには仕事が必要。また、いくらお金があったって、買える食べ物がなければ仕方がない。食べ物があっても、食物を受け入れる身体(健康)がなければどうしようもない。また、健康って、精神と肉体の両方でないてダメなもの。そう考えると、毎日の食事が美味しく食べられることがどんなに貴重なことであるかに気づかされる。更に、酒や甘味まで味わえる私は幸せ者だ。酒が美味しく飲めるときは心身ともに調子がいいとき。五臓六腑に浸み渡...飽食の陰でⅠ

私は酒が好きだ。たいして強くもないけど、下戸でもない。数少ない、人並みにできることの一つが酒を飲むこと。例えばビール。子供の頃は、「大人は、なんでこんな苦いものを飲みたがるんだろう」と不思議に思っていた。子供の頃に飲んだビールは、苦いばかりで本当にマズかった。それからしばらく成長して自分でビールを飲み始めるようになるのだが、当初は周りに合わせて(大人ぶって)味の分かるフリをしていた。ホントはマズイくせに、「うまい！」なんて言いながら。しかし、飲み続けているうち次第に味が分かってきた。そして、本当に「うまい」と感じるようになり現在に至っている。少し前、ある居酒屋に行った時のこと。高級店には縁がない私が行くのは、いつも安価な大衆店。その時も大手チェーンの大衆店だった。「とりあえずビールを下さい」目の前に、どの...秘蔵酒

ワサワサワサワサ・・・汚染箇所の周辺には、それまでに何度かお目にかかったことがある未確認歩行物体が、群れをなして這い回っていた。「オッ？こいつらに会うのは久し振りだな」最初はそんな余裕をかましていた私だったが、よく見てみるとその数は膨大。気のせいか、彼等は私に向かって近づいてきているように思え、その不気味さに鳥肌が立ってきた。「こんな所に長居は無用！退散、退散っと」現場見分の山場(汚染箇所の確認)をクリアした私は、気持ちも軽快に外に出るため玄関に進んだ。そして、老朽鉄扉のノブに手をかけた。「あれ？」ドアが開かない。「あれっ！？」まだ開かない。「あれーっ！？」全然開かない。私は、何が起こったのか理解できず、頭が真っ白になった。無意識のうちに、ドアをガチャガチャやり続けた。「ま、ま、まさか？」「ひょ、ひょ、ひ...追いつめられて～小心者の戦いⅡ～

私は、幼い頃から小心者だ。人見知りも激しく、かなりおとなしい子供だったように思う。何事にも先頭に立つことはなく、いつも誰かの影に隠れている方だった。授業中、トイレに行きたくなっても恥ずかしくてなかなか言い出せない。「終わりのチャイムが鳴るのと膀胱の栓が壊れるのと、どっちが早いか」といった状態で、冷汗をかきながらモジモジしていた。それで、漏らしたことがあるかどうかは想像に任せる。今でも、小心者の傾向は強い。争い事は好まない。喧嘩なんて、もってのほか。車を運転していても、他の車列に割り込めない。割り込まれる(譲る)ことは多いけど。街角でティッシュをもらう時も、ペコペコと頭を下げてしまう。店で買った物を返品交換することもできない。あちこちの店でも店員にタメ口(命令口調)をきいている人(客)を見かけることがあるが...追い詰められて～小心者の戦いⅠ～

私は、幼い頃から怠け者である。元来、努力・忍耐・勤勉には無縁の私は、何をやるにも面倒臭がってしまう。面倒臭がらずにできることと言えば、食うことと寝ることぐらい。特掃がない日は、風呂に入るのも面倒臭い。若いころには、面倒臭がらずにできることがもう一つあったけどね。んー、我ながら情けない。怠け者の私は、だいたいのことは追いつめられないとやらない。何をやるにも、前倒しより後手後手。学校の宿題やテスト勉強も、面倒臭くてなかなか手をつけることができないタイプだった。それでもまだ、着手すればマシな方で、怠け心に負けて全然勉強しないことも多かった。更に、自分一人で開き直っているのならまだしも、末期になると他人(友人)をも巻き込んで堕落していた。「実社会で生きていく上で、学校の勉強がどれほど役に立ち、どれほど重要なものか...追い詰められて～怠け者の苦悩～

私は、幼い頃から臆病者である。もっとも、何をもって臆病者とするかは曖昧なものだが。ま、今回はその辺には触れないで話を進めるとしよう。その昔、私は、同年代の子が怖がらないようなもの(こと)も怖がっていた。結構な弱虫だと自認している。今でも、恐いもの・恐いことがたくさんある。中でも、人が一番恐いかも。人は、人を悩まし・苦しめ・キズつける。もちろん、マイナスなことばかりではない。人は、人を楽しませ、助け、幸せにする。それでも、私は「人って恐い」と思う。私は、人の何を怖がっているのだろうか。まずは、その力。暴力・経済力・社会的な力etc。それから、その精神。怒り・妬み・恨みetc。そして、今までのブログにも何度となく書いてきた・・・そう、人の目(評価)だ。「人からよく見られたい！」という自己顕示欲が強くて、時には...追いつめられて～臆病者の根性～

もう、随分と前の話になる。死体業を始めて間もない頃、私が20代半ばの頃の話だ。曇時々雨の下、遺体処置のため、ある家に出向いた。故人は中年男性、死因は肺癌。遺体特有の顔色の悪さとノッぺリした表情はありながらも、痩せこけた感もなく、外見だけは健康そうに見える男性だった。家族は奥さんと中学生と小学生くらいの子供二人。三人は私に対して礼儀正しく、感じのいい一家だった。故人のそばに正座し、静かに私の作業を見ていた。そこには重苦しくないながらも厳粛な雰囲気があり、遺族の毅然とした態度から、夫・父親が亡くなったことへの悲しさへ立ち向かおうとする姿勢が伝わってきた。奥さんは、作業を進める私に物静かに話し掛けてきた。故人は、会社の健康診断で肺に陰が写ったらしく、精密検査を受けたところ肺癌が発覚。その時は既に、かなり進行した...曇時々雨、のち夕焼け

5月から書き始めた本ブログ。半年余が経ち、結構な量になった。同時に、書いたことと書いていないことの記憶が薄くなってきた。まだ書いていないことを書いたものと勘違いしたり、またその逆もでてきそう。その辺のボケは寛容に受け止めてもらえると、ありがたい。その昔、私が、モノを捨てられない子供だったことは、以前のブログにも書いたかと思う。親にとってはゴミ同然に思えるようなモノであっても、子供にとっては宝物みたいに大事なモノってある。私があまりに妙なモノ(玩具の類)を溜め込んでいたものだから、親が勝手に整理して捨てたことがあった。私は、悔しくて悲しくて、しかも腹が立って仕方がなく、泣き叫んだのを憶えている。大事なモノって、人それぞれなんだよね。特掃の仕事をする場は、死体現場であることが多いが、たまに不用品の片付けもやる...宝探しⅡ