ばあの台所

なまけものと呼ばれる病気です

子供の関節に水が溜まるとは 診断されません 病気の確定診断も 47才の時だった 35年間 ずっと私は頭の可笑しい人間だと言われた 体育の授業では 走れないのに走れされ 持久走では 卑怯者と呼ばれて

2025/06/25 13:31

食べないと立てなくなります

食事の大切さが身に沁みます ワンコ君を亡くして 食べれないまま3ヶ月以上でした そうしたら 1月には激痛で極限の痛み止めを飲みました 「どんどん増やせます」そう 勧められただけです それが正し

2025/06/23 11:47

皮を剝くように諦めます

少しずつ体の力が無くなります 最初は 天国が近づいた様に思いました 今は 諦める方法を探します 歩けなくなったら 廊下には手すりが必要だとか 車いすになったら 玄関に小さなスロープが必要だとか

2025/06/21 20:39

弱くて申し訳ない

笑おうとしては ワンコ君を亡くした日に戻ります 鮮明に あの時に戻るのです もしも 本当に戻れるならと思うけど そうはならない 弱くて申し訳ない でも 挑戦する毎日は出来ないけど 足元は見

2025/06/19 08:32

これで良いのかも知れません

何時もの通院で出かけたら驚きました 採血で 手を温めたのですが 針の痛みが無いのです 「マジ⁈」 待合で待ってたら 予約時間より30分早く呼ばれました それも「マジ⁈」 終わって会計にファイル

2025/06/17 18:36

できない事をやりません

ずっと何かに挑戦するかの様に暮らしました 病気は難病の様に治りません 何かをしないと負けると考えていました 「もっと足元を見て笑えば良かった」今はそう思います 出来る事だって有ると 気が付いて

2025/06/07 11:17

自分の事ばかり考えていました

もう 擦り切れるほど寂しく悲しいのです だけど もしかして？あの子も同じかも知れません 亡くなったワンコ君は いつでも傍にいました お留守番の嫌いな子でした 「私がこんなにも寂しいのなら」 あ

2025/06/02 19:15

貧乏が染みついてる

ちょっとは考えて暮らし始めたのに染みついています なんとなく 安い八百屋に入りたくなるんです 安い床屋に行きたくなるんです 周りに対する忖度も戻ってくる そりゃあ 「何でも自分のせい」だった

2025/05/30 14:57

苦しみって何ですか？

病気の辛さの考え方は それぞれです 私の場合は 逃げても無駄な物です 苦しさは 誰かに変わって貰える物では無いし だからと言って 絶対に無くならない 無駄だと知ってるから 自分の日々は自分の

2025/05/23 13:16

何が出来るでしょう

そういえば昨年の5月頃から 体調を崩しました 浮かんで来るのは「もう無理かも」だけでした そんな事を思っていたら あの暑い夏が来て 心に余白が無いままで 愛犬が亡くなりました あの子に置いて逝

2025/05/14 11:30

自由を望んでいなかった

突然 気づいてしまいました。 自分を励まそうと「自由もいいんじゃ無い？」 ずっと そう思おうと努力してました 春になり元気をだして、お買い物しようとしたのです 外には ワンコ君たちのお散歩の

2025/03/29 19:37

傍らを共に歩いている様に感じます

亡くなったワンコ君が 時々、少し前にいて歩いているかの様に思うのです 「ほら、こっちだよ！」🐶 歩く道の上にある小石をどけてくれてる様に思います バスに乗ろうと家を出たら、バス停で待ち時間が

2025/03/25 13:09

激痛から59日が過ぎました

1/3から激痛の状態です🩼 指の関節の変形が始まり椎間板ヘルニアが始まり その上、横断歩道で転倒して全身打撲です そこから朝、足をつくだけで激痛です さすがに1ヵ月が経つ頃には 「人って簡単には

2025/03/25 12:56

ずっと支えて貰いました

私が支えて頂いてたと思っています ワンコ君の日常を世話する事が支えでした あの子は気づいていたのかも知れません 今は痛みとの戦いで張り合いがありません 「ごめんね...」たぶん、頑張り切れない

2025/03/03 12:43

息がつける様になりました

年金の手続きが終わり継続した振り込みが始まります パートの賃金はすべて家計費でした。ので... 自分の為の貯蓄が始まります 少ない額でも、まるで初任給の様な感覚です 「私の名義」私の価値 使

2025/02/14 21:42

悲しく苦しい年でした

5月頃から体調を崩し9月には愛犬を亡くした年です 悲しいのに涙が出ません 悲しすぎると苦しいだけなのだと思います 腎臓の痛み、微熱、高熱、その繰り返しです 自分の体調に左右されていたら、ワンコ君

2025/02/14 21:41

卑屈になるのを辞めます

食べれない眠れないを経験して少し変わりました 強くなって欲しいと... 頑張って欲しいと言われてる気がします 悲しみは苦しみで、自分の力の無さを思い知りました 自分で立とうとしなければ、ただの

2025/02/14 21:40

たらればしか思いつきません

ワンコ君が亡くなって2ヶ月が過ぎました 間違っていたと思う事ばかりです 根底には貧困があります 生活はできるのに計算上は貧困なのです 「お金に余裕があったら」そう思いつくのですが... 実際、裕

2025/02/14 21:39

6月から体調を崩し終わりに向かっていった

判っていたけど、どうにもなりませんでした 頑張るつもりだけで、日々は過ぎていきます 突然、首の後ろに埋め尽くすような皮膚炎が始まりました それも、ビッシリです 家にある湿疹の薬を塗っても治りま

2025/02/14 21:37

罰を受けていると思います

何の罰なのか考え続けました。 眠れない頭で考え続けたのです もしかしたら？何かに腹を立てるとかかも知れません 知らず知らず、心の中で灰汁を貯めてるのです。 神仏を信じ、まっさらな心でいたら違

2025/01/30 14:13

苦しみを語らない訳が判りました

今の苦しさは、きっと皆が味わってるのです。 きっと心の中の、大切箱に入れてるのです 少しだけ仲間入りをしたと思います 死と生の間には、1枚のドアがあって、まだ開けれません。 もう、私の病状

2025/01/30 14:11

お彼岸が終わったら疲れました

急に疲れが出て、心が沈みます。 少しづつ、大切な何かが消えて行くかの様に思うのです 必要な心を削られて行くように思うのです 「もう...無理だ」そう思って眠りました 明け方、起こされた様に目覚

2025/01/30 14:10

経済的トリアージだと悟りました

本当の事を話そうとして辞めました。 私は終わったけど、まだ沢山の動物が通院しています。 獣医の方が言った言動は、その人の問題です 私が考えて行動する事ではありません 今かかえてる苦しさは、生

2025/01/30 14:08

食べ物が喉を通らない

愛犬が旅立ってから5日目の朝です。 亡くなった日から数えれば、明日は初七日です 私は自分を許せません。 たぶん... 「この先、ずっと許せない」 今回、倒れたのは私が先でした 8月3日、喉も痛

2025/01/30 14:07

役に立たない私の思い

愛犬が旅立って3日目の朝です。 正直、私の思いが正しいのかさえ判りません ただ... 自分は、力なき者で何の役にも立っていません 急に危篤状態になった、あの子を抱いて病院に行っただけ... 何を

2025/01/30 14:05

頑張れと追い立てたのは自分でした

2月に計画を立てて自分を励ましました。 自分なりに頑張るけど、元の力が足りません 急げない疲れてる、それでも頑張ったのです 結果は、救急搬送で終わりかと思いました 幸いにも終わる事なく、今日

2025/01/30 13:22

タイトル名の変更を改めました

こんにちは。ばあの台所です。 料理は苦手で判らない事だらけなんです 判らないから、可笑しなこだわりがあります お米を研ぐ時にお水は何CC、必要かなんて... 普通に考えたら判りそうな事を考えます

2025/01/30 13:21