へっぽこ記

四十九日の納骨を済ませた

今日は母のお骨とサヨナラする日。 朝の5：30くらいに目が覚めてすぐ寂しい気持ちになり、お腹がコロコロしてきたからトイレで下痢をした。 母のために小さなお団子を作ってお供えした。 お経のCDをかけて般若心経を一緒に唱えた。 線香も久々にあげて、自分なりの最後のお別れのつもり。 この後はご飯も炊いて、ご飯とお茶も供えた。 9：30頃にお骨を自転車のカゴに乗っけて出発。 桜は少し咲いてた。 途中で自転車を止めて桜を眺めた。 「桜が咲いてるよ」と母に話しかけたりして。 四十九日法要の出席者は私とヌイグルミだけ。笑 ヌイグルミは巾着に入れて、私の腿の上に置いておいた。 お坊さんと一緒に「南無妙法蓮華経…

2022/03/21 21:19

ため息

どうですかー？ みなさんは人生つまらないですかー？ 私はつまらないです～！！ つまらなすぎて1日が大袈裟ではなく50時間くらいに感じる。 もうバイトでもしないと病気になっちゃいそう。 友達がバイト調べてくれたから、もうそこに応募しようかなと考えてる。 四十九日が終わったら、髪の毛切って証明写真を用意しなきゃ。(ああ面倒だ) この世って本当に地獄だよね。 だから生まれたくなかったんだよ。 出生数が過去最少だったというニュースを見て、私は嬉しかった。 苦しむ人間が減って良かった。 私は子供を産んでない人が好き。 それにしても私のブログはつまらんのう。 私の心が落ち着いてなくて、毎日「どーしよ、どー…

2022/03/19 21:22

暗くてもいいよね

だって私と同じく、たった1人の家族を亡くした人が読んでるかもしれないし。 今日天涯孤独になった人がいるだろうし、明日天涯孤独になる人もいるでしょう。 この苦しさは、たっぷりと塩をまぶされたナメクジになったようだよ。 あと昨日は凄く喉が渇いた。 私は水分を飲まなくてもぜんぜん平気な体質なのに。 昨晩は水筒を枕元に置いておいて、しょっちゅう水を口に含んでいた。 口の中と喉がカラッカラで辛かった。 この喉の渇きもどうやらストレスからきてたみたい。 今日ははちみつレモンのど飴を舐めたらずいぶん楽になった。 のど飴って今まで信じてなかったけど効果を感じた。 昨日は田村セツコの本を読み始めたら辛くなって、…

2022/03/16 22:41

暗くてごめんね

連日暗いことばっかり書いてて、すいませんね。 でも毎日暗いことしか考えられなくて。 私も早く骨になりたいです！それだけ。 朝の内臓が絞られる感覚は起きなくなった。 でも体に全く不快な症状が無くなったわけではない。 胸苦しさはいつもあるし。 なるべく意識を母の死に持っていかないようにしてる。 クレジットカードの請求予定金額がメールで送られてきたのを見た時、 体がゾワッとした。 葬儀費用や入院費によって請求金額がいつもより多い数字を見てしまったら、母が死んだということを改めて突き付けられてしまうから、金額の確認をしたくないと思った。 急いでそのメールは削除した。 母が入院の時にレンタルしていた浴衣…

2022/03/13 21:37

恵まれてるはずなのに不幸に感じる

・もう働かなくても生きていける。 ・中古の安い家を買ったから、ホームレスになる心配がない。 ・友人に恵まれてる。 これって他人から見ると凄く羨ましい状態なんだと思うけど。 それでも私は自分を不幸だと思う。 どうしてかと言うと やる事が無いから。 全ての事にほとんど関心が無くなってしまった。 スポーツ観戦の何が楽しいのかも分からない。 楽器は何1つ出来ない。 洋服を買うことも面倒。 5年以上前の服を平気で着てる。 モテっていうのを考えなくなったから着飾ることなんかどうでもいい。 植物が好きだったけど、母が死んでからは花が咲いても寂しいだけ。 少ないエネルギーで生きていくことを窮(きわ)めたら、ま…

2022/03/10 22:11

なんとか立ち直りたい

友達のお母さんが亡くなりました。 お母さんのご遺体は葬儀屋さんに安置されることになり、友達は1人でそこに泊まりました。 布団を借りると4000円とのこと。 友達は座布団を2枚敷いて横になりました。 シャワーもあって、シャワーを浴びた後にバスタオルを使ったら、バスタオル使用料が1000円だったと。 友達は怖がっていて物音にビクついて眠れないと言う。 私も眠れそうになかったので、夜から翌朝の9：30までLINEをして過ごした。 そのお陰で私はいつもの内臓ギュウウを回避することが出来た。 今日は蓮の葉茶が届いた！ ブログを書きながら飲んでます。 蓮(ハス)って感じの匂いで、味はそれほど好みじゃない。…

2022/03/09 22:42

睡眠を改善したい

今朝も内臓ギュウウがあったよ。 1時間くらい布団の中で体を揺らして耐えた。 朝が怖い。 なんとかせねば。 今朝は蓮の葉茶をネットで購入した。 お墓の見学してもらったアマゾン商品券3000円を利用して。 お茶は1000円くらいのやつ。 楽しみだな。 よく眠れるようになったらいいな。 そして朝スマホで睡眠のことを検索していたら、ちょっと良さげな情報を手に入れた。 今日はいつもより楽に過ごすことができた。 昨日の動画で敬子さんが1日中テレビとスマホで時間潰ししてたみたいだから、私もそれに倣って1日中ネットを見ていたら良い感じだった。 おいてけぼり すぐには抜け出せない"中高年ひきこもり" - You…

2022/03/08 22:41

タイトル付け忘れ →

タイトル付け忘れると、こんな■が出るんだね～。

2022/03/07 22:27

■

今日も残念なことに早くに目覚めてしまった。 目覚めて、母のことを思う間もなく内臓を絞られるような感覚が襲ってきた。 内臓を絞られるような感覚は自分の感情によって引き起こされるものではないことが分かった。 時計を見ると4：44 その嫌な感覚を誤魔化すために布団の中で体を揺らし続けて耐えた。1時間くらい。 再び眠りにつくことが出来たのだけど6：40にLINEの着信音で起きてしまった。 「お友達のお母さんの訃報かな？嫌だな。見たくないな。」と思ったけど、 そうだった場合、早く返信を送ってあげたいから見たら、別の友達の普通のLINEだった。 (普段その友達は変な時間には送ってこないのだけど、今回は慌て…

2022/03/07 22:23

体の感覚も人それぞれ (母の死)

今日起きたのは朝の5：30くらい。 4時間しか寝れなかった…。 そして目覚めた途端にまた嫌な体の感覚が。 体の中をギュウウと絞られるようなやつ。 緊張する時はいつもこんな状態に私はなるんだけど、 もうこれが1日何十時間と続くと辛いのよ。(T_T) 食欲も出ないし。 あとゾワゾワする感じもたまにくる。 ゾワゾワは腕が多いかな。 今は先月できた友達とよくLINEで連絡を取っている。 友達のお母さんはいつ亡くなってもおかしくない状態で、病院から危篤の連絡がきてはお母さんに付き添って、ということを繰り返している。 お互いに辛い時なので、LINEで気持ちを支え合っていて、私も凄く救われている。 私はこの…

2022/03/06 22:37

母の死はやっぱりつらいね

母の死は思っていたよりも楽に乗り越えられそうな気がしてたんだけど。 だんだんジワジワとくるものがある。 昨日はいつもより酷く体が緊張状態になって辛かった。 やっと夜になって布団の中に入ってもその状態は変わらず、布団の中で体を貧乏ゆすりのようにずっと動かして、寂しさからくる体の緊張に耐え忍んでいた。 不思議だったのはフッと体の緊張状態が抜けて楽になることが2回あった。 見かねた母(霊)が私を楽にしてくれたのかななんて思ったり。 今朝は母がようやく夢に出てきてくれたんだけど、夢の中で母は生きてて「なんだー！死んでなかったんだ！じゃあこれからは体に良いものをどんどん食べさせて長生きさせよう！」と意気…

2022/03/05 22:04

キンタマを潰そう

やりたくはないお遍路のことばかり考えてる。 道中には全く興味が無いし、非常に疲れそうだから行きたくない。 ただ単にお遍路を達成した状態になりたいだけ。 一昨日と昨日は10キロ歩いたんだけど今日はさぼってしまった。 持っていくものとか何も準備できてない。 憂鬱。 なんでやりたくない事をやろうとするのか。自分は。 変な人に狙われたら怖いなという気持ちもある。 その時は瀕死の重傷を負わされても、キンタマにだけは致命傷を与えてやりたい。 まずは蹴り上げて、金剛杖で嫌というほど突いたり、大きな石で叩き潰したり、ひねってちぎり取ったり、とにかくキンタマにだけは執拗に攻撃したいという気持ちを持っている。 過…

2022/03/03 21:25

最近食べてるもの

私のブログを読んでいる人の中には、母を亡くして悲しんでいる人がいるかな？ 母を亡くして1か月が経ちました。 1か月耐えて生きた自分を褒めたいです。 自炊はほとんどしなくなったままです。 美味しい物を食べるということにも興味が無くなって、毎日適当に食べてる。 私は北区十条にあるお茶屋さんがやってたランチが好きだったのだけど、今はコロナでお弁当販売のみになっている。 ↓ 前はこんなランチを700円台で食べることができたんだよ。 可愛いでしょ。 手作りの優しい味がするの。 ↓ 今販売されてるお弁当(500円)はこんな感じ。 やっぱり家庭的な優しい味でホっとした。 毎日ここのお弁当が食べたいなと自炊す…

2022/03/01 22:15