何気なく、母の安否確認訪問介護のノートを見たら最後の訪問（去年の11月21日）母が介護職員に喋った言葉が記録されていた「今年もあと40日ですね」その2日後にトイレで転倒してその3週間と少しで亡くなってしまった。わずか40日を越せ

父も母も元気だった頃休日の度に3人で旅行（国内の近場ばかりだが）の話で和んでいたそんなことも自分には、もう縁の無いことになってしまった。お父さん、お母さん寂しいよ‥‥‥にほんブログ村mura.com/shibetsu/ranking/in?p_cid=11

今日は母の誕生日だった。しかも母の日らしい、私は今、すべり症からくる脊柱菅狭窄症になってしまった。母が長年（約20年）悩まされた症状だ自分がなってみて母の辛さが初めて分かったお母さん、この辛さの中頑張ってくれてたんだね、お母さ

世間は連休どこに行っても楽しそうな家族連ればかり一人身の私にはとても堪えるもうすぐ、私は仕事が無くなるこのような日々が続くどのように過ごせば良いのだろう‥早くパートを見つけなければ‥にほんブログ村mura.com/shibetsu/ranking/i

もう5ヶ月経っているいまだに、受け入れられない、だから泣けない、昨日、初めてグリーフケアにいったでも、思っていることのほとんどを話せなかった、寂しい、悲しい、後悔色々な言葉があるが、母に対する未練、この気持ちは、言葉で表せない‥何

今朝、最後に見た夢私は母と何か会話をしている。そして、父がお店を掃除している、母がお茶の時間だよと父を呼んでいた、これは15年位前の当たり前の風景だった。ハッと気がついてしまったそうか、夢だったのかと急に切なくなった。もう

去年の今頃は毎日、デイサービス、訪問介護を利用しても仕事中でも仕事以外の外出でも母の安否が不安で不安で仕方がなかった。突然、介護が終わってしまった物凄い孤独感、後悔いまだに、テレビをみれない多分、自分が死ぬまでこれは続くのだろう

もう3月も終わる母がいなくなり4ヶ月経ってしまう父がいなくなり11年半、自分は一体何者なのだろうか‥ただただ両親の最後のころ、優しくできなかった後悔ばかりが、よぎってしまい苦しくて溜まらない…懸命に集中できることを模索しているがも

解っている、 もうこの世では会うことが出来ないこと私のことを損得勘定なしで愛してくれたことお母さん‥お父さん‥会いたいよーとにかく頑張るから‥見守ってねそして、絶対に絶対に再会してね!！にほんブログ村mura.com/shibetsu/rankin

もうすぐ彼岸まさか、去年の秋の彼岸のとき半年後にこのような事態になっているとは考えてもいなかった‥どのようなことをしても後悔はあるものと割り切って残された人生を生き抜くしかないのだろう。人は全員、いつかはこの世から去るのだから‥でも、

今日は仕事は休日、目覚めに、強烈な孤独感に襲われるそして、休日にやるべきことを考えるあっという間に、午後になる他人と喋ることがない目標を探さなければこのままではボケてしまう‥お母さん、お父さんいないと何もやる気が起きないよ‥

今、母のこと、父のことを考えないように仕事、生活をしている無理をしているのは自分でも感じているでも考えると、自分がフリーズしてしまうから‥夜はテレビもみず10時前には寝てしまうようにしている。でも、目覚めのとき、仕事が終わり帰るとき、家

何をしても、何を見ても、思い出してしまい、悲しくて仕方がないお母さん、最後の頃いつも、イライラした態度、言葉をかけてしまって本当にごめんね、自分はもう少し自分なりに生まれ変わって頑張って残りの人生を真っ当して、それからお父さん、

今日は温かい来週はまた寒いそうだがあの突然の悪夢の出来事が11月23日だからもう3ヶ月経っている‥母は12月16日に父のところへ逝ってしまった今日は月命日だ‥これから、春が来るのに‥皆が活動し始めるのに‥私は1人取り残される‥もうこの世

2月2日、母の四十九日法要が終わった。妹はハンカチで目を拭いながら、お教を聴いていた。私は相変わらず、涙も出ず呆然としていた。多分涙というのは、気持ちに余裕がある時に出るものだろう。私の心は、母がいないことをまだ受け入れられてい

母が亡くなって以来テレビを見れないテレビをかけても、ニュース、天気予報以外見ることができない。先日まで、いつも、母の好きな昔の歌番組、時代劇を探して母に見せていた。今、そのような番組を見ると、急に苦しくなる慌ててテレビを消してしまう。

職場を出るとき辺りは、夕暮れになっているつい先日まで、真っ先に母に電話をかけていた。心配で心配で堪らなかった。今は、それが無いただ辺りの暗さが、私を包んでいる帰りの車の中で、思わず叫んでしまったお母さん、お母さーん寂しいよーお

今週から復職しているそうしないと一人身の私は社会から孤立してしまうから‥今日は四十九日の準備で一人で動き廻った霊園との打ち合わせ、墓石の文字の準備お清めの場所の予約、親戚への連絡思い出した、この作業は十一年前、父の時に母と一緒に

母の葬儀の御経のとき妹は涙を流しながら聴いていた私は涙が出ない、ただ呆然としていた。何故だか分かったまだ、心が現実を受け入れていないからだ私は、いまTVを見ても苦しくなり、すぐ止めてしまうTVは母を楽しませるツールとしてしか見

母はとても明るく、優しく前向きに物事をとらえ廻りの人への気配りが利く人だった。母は私と妹を溺愛してくれた。私は甘えてしまった。父が亡くなり、母の衰えが顕著になってから、デイサービス、安否確認サービスを使い、仕事中も母が気になりとても苦