先日家族挙式をしました。 お互いの家族と総勢8人で楽しいひととき。 昨年の結婚後、夫と結婚式に関することは 無しでいいかあ。なんて話していたけれど この一年2人とも沢山新しい出会いとお別れがあって 大切な人たちとの時間をやっぱりつくりたいという事で急遽。 やって良かった、結果として。 大変なこともあったけど 母が少し涙ぐんでいた。 改めてみんなの顔を見て 昔の写真なんかをも見て 時の流れと 去っていったことを考える 取り戻せないのに 今は楽しいひとときがここにはあるのは 良かった。ありがたかった。 なんだかいろんなことが 変化していくのを感じる 外側と内側が重なっていくのを前より 強く感じる …

新年明けました。 去年は大きなお別れと出会いの一年でした。 変化し続けた気がするけど、 それは外側から見た風景で 内側はその速さに ついていけていなかったように思える。 それなのに窓の外を見てはぼんやり。 記録しなかった多くの事を 必死に手繰り寄せてみると きらきらした光も見える 星みたいに遠く、 下を見れば見えなくなるような ただ 確かにあったんだ それらがきっと 体のどこかで息づいてきてほしい 気まぐれに気ままに息をしていてほしい 携えて 一緒に。 今年はどんなことがあるかな。 大切にしたいことを ひとつひとつ 大切に大切に

ここには 川がいくつも流れていたらしい 雨が降って集まって それはいつしかやっと 足首までの深さになった ここに道があると気づいた朝に 静かになったのを見計らって 冷たい流れに足を浸してみた やっと溜まったのに もう先を目指して流れていってしまう 光を反射して キラキラと輝くのも今だけだって 言うみたいに あっという間に過ぎ去っていく こんなことも あんなこともあったのか 知らないことをたくさん教えながら 知っていたことも 見落としていたことも 意識的に見ないようにしていたことも もう一度身体の隙間を満たしては すり抜けていく こんなにも簡単なことだったのか 冷たさにハッとするように 塗り替え…

敷き詰められたもの ほとんどがしっかりと理解できていないもの ただ そこにあると思い込んで 息苦しくさせていたもの もうこれ以上プラスとマイナスも できそうにないと そう思っていた場所に 突然小さな隙間風が吹くとき はっとして ゆっくり見渡すと 思ったより柔らかい場所がまだあって 足もいくらか動きそう たったひとつのことで 変化する 感じることや 頭の中に建ち並ぶもの 小さな風は 今も吹き続けてるのかな それを感じられる場所に 行き着こうと思わなくても どこにでもきっと ふらふらと 思いつくまま 待っていよう ------------- 7/23 壱町田湿地へ行った。 年に5回公開される場所。…

好きな曲に耳を澄ます 何を歌っているのか 言葉はずっと分からない でも勝手だけど、分からなくてホッとしている 聴くたびに違う詩を作ることが出来るから 自分のために いつでも 不思議なことにその時の気持ちによって 浮かんでくる言葉が違う 都合よく形を変えて 空いた穴を埋める だからこの歌がある間は 探したら見つけられる ひとりで海を渡る人は 息をひそめ 遠くでパラシュートが ゆっくりと落ちていくのを見ている 遠い昔のことをぼんやりと思い出しながら 朧げなもの それは一人きりの海には必要ないと知った 湧き上がる心の色は 流れ出てしまったところで このブルーには変えられない 着水して広がった漣が 存…

一息ついて暗くなった外を見る カーテンを閉めて電気を消したら もう今日は終わり ふと今がどの辺りか考えて もうこんな所とハッとする 時間をいろんな感覚で いろんな価値観で捉えると 速くなったり遅くなったりする そのどれが本当なのかは分からないけれど 割り当てられた分や その時々に触れられるものや 見られるもの その積み重ねが残った時間と 世界の感触になっていく 本当なんてものがないなら 基準がないなら 大切にするにはどうしたら良いか分からない なら逆に大切にしないとは どういう事なんだろう？ 一日中眠って過ごすとか ごろごろしてたら日が暮れているとか でもそんなひと時だって大切だ 結局は全てが…

更新しないまま、またしばらく経ってしまいました 日々いろんなことがあって 特記すべき事だってあったはずなのに あれよあれよと今日まで来てしまった 私事ですが結婚をして 実家を出て2ヶ月が経った。 元々他人だった人と生活を共にする事 自分の力で生活を組み立てる事 思ったより自分には大変だった 日々発見することばかりだけれど そのほとんどは自分自身の幼稚な コントロールの難しい感情 対応力の無さ 自分についての不甲斐なさだ 同時にそれでも継続しなければならない事 受け入れ 許し 諦め 真ん中 それを自分や相手に注ぎ続ける事を 少しずつ理解し始めたような気もする 時間がまた元のような速さになることは…

目が覚めて いつも通りの手順で朝をつくりながら 誰かはため息をつく 誰のためでも 誰のものでもないのなら これはすごく味気がないのに 味見しながら手を動かすと 心の中はあがったりさがったり 何かを待っている 何かを 期待することは 大概自分の世界でつくりあげた言葉 だからそれは誰も話すことができない なのに独りきりなのを 受け入れることもできない それにも気づかないで 波音が大きくなって 心許ない抜け殻は転がる ふと窓の外を見ると ベランダのブルーベリーが 白い花を咲かせている ああそうかとは思えない 習うことも 慣れることも 手を止めて 外に出る スズランのような白い花は もう少ししたらコロ…

もう少ししたら 4月になったらまた漫画描けるかな、 どこかにそういう形でアウトプットしなくても なんとなく大丈夫な気がしてて それがうまくできなくても 執着するのをやめようと思って 思えてたけど やっぱりなんとなく 話していることと 描いてることは少し違う気がする だからまた描けるときに なにがはなしたかったか 聴きながらやってみよう そういえば この間ずっと忘れられなくて ことあるごとに話してた事 それがいつのまにか 時が経つにつれてあんまり話さなくなった はっとした 毎日多くのことがその上に重なり続けて 分かっているから 下からあわてて引っ張り出して また上に乗っけて 言葉にしてた でもふ…

ここ数日体調を思いっきり崩していました そういう時、家族とか友達とかの 優しさがすごい身にしみます。 HONNEの smile more smile more smile moreも 不安な数日間を励ましてくれました。 よかったら聴いてみてください。 それで、ここで彼が語りかける言葉に 耳を澄ませてみてほしいです… https://youtu.be/5zdzTGahBzE 治ったら外を散歩したいなあ。 それから、前よりも周りを大事にしたい こんなことがあってもなくても 当たり前のことなんだけど、 情けないけど 事あるごとにヘマをして 事あるごとに希望的観測と決意をしている そうやってごろごろと…

ここには描いてないけれど、 ハシビロコウのふたばちゃんも見ることができました。 ふたばちゃんが翼を広げて飛んだとき、 すごくどきっとした。 少し恐怖に近いような気持ちと 知っているようで知らないことを 目の当たりにした時の、 急に隠れたくなるような気持ち。 自分はとても小さかった。 いろんなことを 思い込みと、忘れっぽさで ぐるぐる巻きにして 毎日過ごしてる。 でもふたばちゃんが 自分の真上を羽ばたいてった風だけで そのペラペラが あっという間に吹き飛ばされた 後に残ったのは これまで思ってたのとは 少し違うような景色と 残念なことに 圧倒されて 口を閉じ忘れている自分

ホワイトイスキア この後実が熟す前にぽろぽろ落ちてしまって 非常に悲しみます どこでもイチジクを探してしまう 見つけるとすぐ買ってしまう… 谷口農園さんのビオレ、バナーネ、ドーフィン ジャム作り 祖母にプレゼントしました パンにつけてみてほしいなあ ドライイチジクづくり 失敗したよ やってしまった誰がこんなに食べるんだ！ 石川農園さんのドーフィン もちもちしてて本当においしい すごいなあ。 こんな美味しい果物を作れるなんて と、来るたびにため息 何でこんなに美味しいのかなあ ごちそうさまでした☺️🌸

とても久しぶりにブログを開きました。 今日は少しだけ日記。 朝、いつもはヨーグルトとか 冷蔵庫にあるものを 適当に食べることが多いけど 今朝は卵かけご飯と納豆、それから 最近個人的にブームのもずく酢を食べた。 そしたらなんだかとても 心がゆっくり落ち着いているのを それが今も持続しているのを感じて驚いてる。 きっと私にとって ぴったりのものたちだったんだね。 ぴったりのものって難しい でも栄養素とか今現時点の健康状態とか そういうのから見たらわかる事なのかもしれない… 考え出したら長くなりそうだから とにかく この瞬間に感謝して 一思いに書いてしまおう。 この頃眠れないことが 前より多くなって…

昨日母と2人で愛知県安城市にある デンパーク、というところに行った。 花と植物のテーマパークというのかな？ 季節によって植えられてる緑が変化するから 定期的に行きたくなる場所。 着いて早々、広場みたいなところに 人だかりがあった。 近づいてみると どこかの絵画教室のグループがデンパーク内で 水彩のスケッチを行なっていたようで 講師を囲んで講評を聞いていた。 私は生徒ではないけれど こそっと混ざって隅に立った そのグループは年齢層50代から80代までのよう これまでもっと下の年齢層の方の作品は 見た事があるけれど この日見た作品たちには なんだか滲み出る価値観や人生が 重みをもってそこにあって …

2022年が始まりました。 さっきまで紙の日記帳に振り返りを書いてた。 だからここには何を書こうかな… 去年の今頃は何してたんだろうって 振り返ってみたら 食べるということ 何を口にするのかということに 興味を持ち始めてたみたい 言葉は思考を作るというけれど 食べること食べたものも 思考を作っているような気がする それらは思うよりずっと 自分を左右していることがわかった だけどその時に感じた。 自分を望む場所に導くために その前段階の何かを取捨選択することの 難しさ そういう瞬間に直面する事の すごく多かった2021年 その場凌ぎの行動を無数にして 自分の決めたことをことごとく守らずに 投げや…

年明け1本目の映画はDon’t Look Upを観に行きました。大好きなBon Iverがエンディングを歌っているからだったのですが、あんまりにも素晴らしかった。 自分の振る舞いは 一番初めから備わっていたものなのか、それとも私たちの習性が生み出した 積み重なりによるものなのか。 どちらも同じ海の中に ひとつのものとしてあって、そこをただ手探りで泳いでいるんだと感じた。 でもその暗闇は どんどん深くなるようにみんな感じてる。だから少しでも明るい方に向かって 下手くそな泳ぎを披露し続ける。 やっと岸に打ち上げられてそこが眩しいのに 何もない砂漠だと気づいた時に 初めから全部揃っていたことを 今更…

少し早く起き過ぎているような気がする。 大体いつもこんな時間で、それが体に合っているようにも思えない。 みんな何か不安なことでもあるの？って聞く。 漠然としすぎててそれに関してはよく分からない。 思いつくものを言葉にしてみると どれもこれもすごく贅沢なような気がして、自分の事がより嫌になるから 声にして音にして再確認というか認識するのを避けてるようにも思える。 でも結局のところ、何かあるから すごく自己愛的なところがあるのは間違いないような気がするな。 だけど、結局こんなに早くに目が覚めても そこから夜寝る前に何回もエンジンが切れちゃってる。 もう少し沢山眠れるようになりたいなあ 実現可能なプ…

最近、朝にウォーキングを始めた。 大体のことが、いつもふとした思いつきだから どうして始めたのかはうまく説明できない。 ただ、後からいろんな理由が 続けるために生まれたように思う。 私は小さい頃から眠りが浅いほうで ここ数年は3時間くらいで目が覚める。 いつもは絵を描いたり、ストレッチをしたりして もう一度眠くなるのを待つのだけど 5時ぴったりになったら家をそっと出て 1万歩歩く事を始めた。 大体1時間半。 5時半にゆっくり周りが明るくなっていく前までは 取り巻いている世界は冷んやりと薄暗くて ほとんど音がしない。 私ができることは 足を動かして進むこと。 頭の中だけが手持ち無沙汰がピークにな…

偶然だけどちょうど3年前の昨日 あなたに会いに行った 暑い暑い中 家の縁の下から飛び出してきて 私たちを迎えてくれた それでちょうど3年後の今日 もうどこにもあなただけ見つけられなかった でも痕跡はそこかしこにあった よく散歩した河川敷へ降りた時 あまりにも草木の風で擦れる音が大きくて 他にはもう何も聞こえなくなった グラスハープだった。 あなたのことを 木や草たちが話しているのだと思った。 耳を澄ませていると あらゆる事を思い出した 私は呆然としながらそこに立ち続け これから先何度もその声を聞きに ここを訪れるんだと分かった それで いつか風が止んだ時 あなたのことを 自分で話す事が できる…

もう なんというか 圧倒される。この悲しさに。 本当に圧倒されすぎて、 とっくの昔にその中で倒れて 溺れてしまったようにも感じる。 ああどうなんだろう。 言葉にできる部分もある。 これも同じ悲しみという海の中の成分を 説明していると思う。 だけど、少し離れたところに 言葉にできないまだ真っ暗で音のない 場所がある。 その場所を その真っ黒なシルエットをイメージするだけで あの無声映画のような 漣立つ浜辺の奥をイメージするだけで 私は怖くて考えるのをやめる 猛烈に涙が出てくるよ だけどそこから離れられない 多分その奥に君がいるからだ はじめの時から そして今、終わってしまった後の この全ての時間…