会社行きたくない

昨日は私って幸せだなーとハッピーだったのに、一転、今朝はズドーンと何もしたくないモードに入ってます。 この感情の落差は何なのでしょう？ ホルモンバランスか？ お酒の飲み過ぎか？ 気持ちが全くついていってない。 大丈夫、大丈夫。 心配事の99％は何も起こらない。 とりあえず好きなもの見て、会社にまずは行けば良い。 行けばなんとかなる。 、、、それはわかってるけど行きたくない日もある。

仕事、過去いちヤバい状況

まだ6月っていうのに、、、 こんなに先が見えない、うまくいかない、すべて遅れ、っていう。 あーそうか！去年までは超残業の課長が何とかしてくれてたからか。 今年は全然ダメだな。課長変わっちゃったし。 マジで今年度の終わりにどういう状態になってるのか、むしろ今から楽しみなんですけどっ！ ちょっと何十年と努めてきて、ここまでは経験したことなかったから、 また経験値たまっちゃうー♫苦笑 そんなのを新人は1年目から体験しちゃうのかーいや、でもまだ何がヤバいのかとか全く分からないか。 まーとにかく、今年はチーム内の仕事量がエグいし、スケジュール通り上手くいかないし、期初の見積もりの甘さが際立っております。…

歯が痛い、頭痛もひどい、その理由

ここ最近ずっと歯が痛く、ついでに頭も痛くて、 でも、毎年の健康診断では、虫歯は無いって言ってたのに、、、 あまりにも最近痛みが酷くて、ついにロキソニン飲むまでに(泣) 虫歯じゃないのに根管治療やだなー歯を残したいなーとギリギリまで我慢してたけど、いよいよ耐えられなくなり。 今日歯医者で診てもらったら、 すでに神経死んでたってさ。 レントゲンじゃ見抜けないんだなー 銀歯ではない歯だったので軽くショックだわ。 でも、今は銀歯にならないからまぁいいけど。これで痛みが無くなるといいなー 虫歯でなくても神経死ぬのね。。。 余るほどお金あれば全インプラントしたいわ苦笑 とにかく長年悩まされてた硬いもの食べ…

飲み会の次の日は凹む

何か飲み会の次の日に凹む私。。。 誰も何も覚えてないし、気にもしてないのにね。すぐに過去の振り返りをしちゃうクセ。マジで直したいわー なので、次のことだけ考えよう。 次の楽しみを。 あー二日酔いだ。

もう気にしない！堂々と生きる！！

金曜日の夜だけはとっても前向き（笑） 嫌なことも忘れて、何とかなるさと思って、他人にどう思われてもいい、堂々とやりたいようにやればいいと。 とにかく勝手に不安になって一人で悩むのが馬鹿馬鹿しく。 あと何年生きてられるのかも分からないのだから、やりたいようにやる！ 他人なんて知らん！他人は他人の課題。 私はリーダーだ。 アドバイスして仕事をお願い出来る立場なんだから、全部が全部抱え込むことない！ 研究こけても知らん！ いざとなれば会社辞めちゃうもん。 やることはもちろんやるけれど、私は天才でも無いし、出来ないことは出来ない！！ 本当、若い子を育てるのはめちゃくちゃ大変だけど、育つか育たないかは私…

つらいが結局何とかなってる

今週はきつい。 計画変更がなかなか許されないからさ、どういうストーリーにするかめちゃくちゃ詰められる。 毎月成果求められて、出来ないから違う方法に方針転換しますも許されず、、、 説明のための解析やら資料作りで自分の時間取られて、後輩は他人事。 部長説明してるときも終始つまらなそうに服のゴミ気にして、ねむそうにしてる。 あー何なん？！あいつ。 ちょっと距離おきます。 昨日は全然終わらなくて、現実逃避で酒飲みまくってしまい、朝からかなり憂鬱でした。 まー結果、何とか終わって帰れてるから、精神さえもてばなんてことないんだけどね。 あー会社辞めるんだった。 マジで悩んじゃってたじゃん。 もう本当どうで…

朝からドタバタ

うちの子供は本当に直前に言う。 今日も朝、すごーく申し訳無さそうに、、、 「あのさー今言ったらお母さん怒ると思うけどさー」 って時間ない時にモジモジ。 今日の持っていくものを当日の朝に言うとき、だいたいこんな感じ。 「なに？？」 「今日プールあってさー、水着どにあるー？」 だとさ。 普段から近くのプール行ってるから準備は出来てるんだけど、帽子の色指定とかあるから急いで用意したわ。 体温測ったりもあるからちょいバタバタやね。 昨日は残業で遅かったから言うタイミング無かったのかもしれんけど、LINEしてくれればいいのに。 まぁあの人、当日の朝にしか時間割とか持ち物見ないからな。 今頃、楽しくプール…

あーイライラする

仕事も旦那も自分にもすごくイライラする！うまくいかない。 ダメダメな日だ。 何だか頭働かない日だった。 さてと、色々やっばいなぁー まぁ何とかなるだろ。 いや、何とかするだろ。 今日はたくさん残業代稼いだってことで！！

いやー久々にぐさり

久々に部長にさされたわー きつかったよー涙 宿題増えたよー 研究開発のくせにうまくいかないと、なぜなぜ攻撃が。。。 いやー研究なんて思い通りいきませんよ？ 思い通り、予測通りいったら、誰でも出来ることでしょうが。。。と思うんだけどね。 若手は毎週毎週求められる成果に少しずつ参ってきてるようで、、、 最近の子は新人のうちから責任とか色々求められちゃって本当かわいそう。 もっと社会人になってお金もらって遊ぶぞーみたいな時期を味わってほしいんだが。。。 まぁ色々辛いことある方が会話増えるしいいんだけどね苦笑 あーそれにしても久々だったから、疲れました。課長は何の壁にもならんからな。 あーもっと直接部…

お給料と罪悪感

今年の年収はかなりあがるようで、、、それはもちろん嬉しいのですが、大した成果も出してないのに評価だけいいのが、何ともいえない。 素直に貰えばいいのにねー と思うけど、本当に普通の成果しか出してないし、何故評価いいのかマジで分からん。 モチベーション上げて幹部にさせたい匂いがプンプンと。。。 もう自分が目指してた年収は超えそうだから、ゆっくり退職までしたいんだけどなー まぁ昨年度の成果への対価ではあるから、今年やる気無くても大丈夫なんだけどね。来年給料下がるだけー 今年が人生のピークかな。 あーでもよく考えたら、今まで安月給で散々やらされてたから、その分おまけしてくれてると思えばいっか。 何かを…

あー人と話すのとにかく苦手

新人と個人面談。 あーマジでキツい。 人見知りは本当につらい。 喋ってるときは何とか先輩風だけど、何か終わったあとすごーくズドーンと気持ち悪なる。 私、キモいなと。 いや、誰も何も思ってないし、新人の方が緊張してるはずなんだけどね。 とにかく嫌なのよ。 まぁ慣れるまでしょうがないか。 やはりどう思われてるか気になってしょうがない性格がいけない。 はよこの性格消えないかな～ 別の楽しいこと考えよーっと。

今年の新人さん

今年もやってきた新人さん。 結構乗りよく話してくれるのでいい感じ。 まだ全然どんな感じか分からないけど、楽しみです。 今年の課長は優しいからゆるーく育てそうだけど、まっいっか。 そして、そして！！ 来週にはボーナスがやってくる！！ ありがたい。 最近は淡々と仕事こなせてるので、そんなに辛くない、、、かな？？ それよりも片頭痛がひどい。 痛み止めもあんまり効いてない。 原因分かってるんだけど、今年中に治したいな〜死にたくない。

それでも朝は、、、

やっぱり朝になると、仕事が嫌すぎて起きれない。 早く辞めたいってなる。 昨日の帰りは前向きにだったのになー でも給料それなりにもらってるしなーはぁ やりたいことやるためには稼がないと。 また気づいたら今日が終わってるさ！

考え方1つで

今日は仕事放りだして帰ってきてやったぜ！ 周りがやってるから残らなきゃとか、仕事の電話かかってくるかもだから残らなきゃ、とか、前の私なら周りの目を気にしてモヤモヤしとったけど、 本当に今年の私は気が楽。 さっさと帰っちゃうもんねー 責任感が無いと言われちゃえばそれまでだけど、最低限やることやってるし、仕事して残業代を稼ぎたい人ははいどーぞって感じ。独身男性諸君がんばれー(ひどい) って私、昨日、最終退場者だしっ！！ あと数年しか子供と一緒にいれないと思うと、よっぽどじゃない限り帰るでしょー あーあ、もっと早くにこの割り切りほしかったなー でも、リタイアが見えてきたこと、子離れを薄々感じてきたか…

結局、仕事なんて思い通りにいかないのよ

今日も明日もどんどん追加の依頼とか相談等とか打ち合わせが舞い込む舞い込む。 なので、計画通り上手くいかないなーとか先週悩んでたことも、それ以上に予定通り進まないから、結局悩んでも無駄ってことやね。 とりあえず目の前に並んでる仕事のことを優先度たてながら一生懸命やるしかないんだわ。 後は嫌な顔されても周りにふりにふりまくるわ。 それでも部で最後まで残ってやっとるんだから、この時短勤務の私が！ もっと自由にやりたいようにやるぜ！ あー遅くまで残業して、眠くて、若干ナチュラルハイだせぃw あー同じ部署の女子が産休入るんだってーいいなー(遠い目)

仕事なんて現金もらえるゲームなんだから

ほんまに仕事がやばーい！ うちのチーム、誰も予定通り仕事できてなーい！！ 何か全てがやばすぎて面白すぎる。 笑えてきたwww 今年が1番やばいかも。 でも残業も土日に仕事もやらなーい！！ 最近、真面目に考えないので毎日楽しー 金曜日は来週の自分に託して忘れるんだ！ 明日は旅行なので仕事のことは知らーん。

まだ分からない未来想像してくよくよすんな！

自分が面倒みてるテーマが5個。 いやー全テーマコケる可能性があるぞ？ 5月の段階でやばくなってる、、、 もう何かどうしようもない。 ん～～途中で計画変更でいくかな。 もう何とかなるだろ。 ならなくても死ぬわけじゃないし。 勝手に一人で未来に不安になってもしょうがないし。 うまいこと都合よくこなしていくか。 もうダメダメ人間になって、リーダー降ろされ、細々退職まで居残る作戦だ！

あっいいことも残そう

連続投稿。 もやもやばかりでなく、気持ち上げるためにも良かったことも。 今日は課長と一緒に部長に呼ばれ、研究テーマの進捗ヒアリングされたんだけど、解散したあと、部長と2人で少し話して。 チーム全体の今後の課題とか進め方とかさらっとだけど立ち話して、何となくずっと共有したかったことが部長と出来て、気分が良かった！ 客観的に見たら課長より全体見れてる感じになってるなーって。全体の進め方とか、負荷分散とか、アウトソーシングとか、最近全然残業しないで部下に仕事押し付けてるけども、全体のことはちゃんと見てんじゃんって笑 自分の出来る範囲で焦らずやりましょ。 最近いよいよ早期退職が視野に入ってきたので、前…

残業出来ないもやもや

リーダーのくせにメンバーの仕事を残業でみてあげることも出来ず、、、もやもや。 本当にリーダー外してほしい。 別に残業したいわけじゃないし、 残業しなきゃ終わらないのはその人の課題だし、 私には子供が待ってるからしょうがないし、、、 わかってる、わかってるだけでもね。 はぁーってなっちゃう性格なのです。 でもそれってよくよく考えると、悪く思われたくないだけなんだよね。 本当しょーもない。 はよ、会社辞めたい。 帰宅途中はモヤモヤしてしまうので、無心でスイカゲームしてます苦笑 考えないようにしてても会社の人が夢に出てきちゃうし、あーやだやだ。 まぁ経験を積ませるのも大事だしね。 私がどう思われよう…

最近のモチベーション維持方法

相変わらず仕事はしたくないし会社にも行きたくないんですが、、、 最近は会社の門入る時に、年収を思い浮かべてる苦笑 ここに来れば◯◯◯万だ！！と笑 そうしてワクワクさせてる。 あと色んなことに感じる罪悪感を意識的に無視してる。 自分に対してもいるだけで価値があるんだ！と積極的に自分の仕事サボって、助けたい人を助けてる。 何か言いたいこと言って、やりたいようにやってやろーって思って。 まぁそう言って、来週やろーっと仕事を後ろ倒ししまくってるから、来週死んでそうだけど。いや、来週の私はやる気があるかもしれん！！ なので今は知らん知らん。 だいたい去年まで頑張り過ぎたんだよ。キャパ以上に。 今年は本来…

有給休暇取っても休まらない

あーよくない、若い頃のように有給休暇を心いっぱい楽しめない。 何かやらなきゃっていう強迫概念が、、、 何でこんな性格なんだろうか、、、 若い時は、有給休暇つかってよく仕事サボってデートしてたのに（泣） いや、今日も何もしてなかったわけではないし、やりたいことやるべきことはやったのに。 何だろう、、、仕事のことを考えてしまうクセは。気持ち悪りぃ これもリーダーになってからだなー はぁやだやだ。 仕事辞めるし、どうでもいいのに。 最近、有給休暇取るのも残業無しで帰るのも何となくモヤモヤ。社畜なのか。 何か最近全然楽しくない。 仕事が超絶忙しいでもないのに。

あーミスしてぶるー

やっちまったー 軽く仕事でミスって気持ちが凹む。 まぁ全然大したことでは無いのだが、最効率化を目指す身としては、ショックが大きい。あーばかだ。 しょうがない。さっさとリカバリーすればよし。 最近も、周りの面倒ばかりみて、全然自分の仕事してない。打ち合わせばっか。 まぁ1週間あっという間だからいっか。 とりあえず、一旦忘れよう。 ボーナスまであと1ヶ月じゃ！！！！

物忘れがひどい

あー仕事以外の細々した学校連絡とか、何かの予約とか、粗大ゴミの捨て日とか、最近忘れまくりで、あーっ！！ってなる毎日。 こまめにメモしないとだめだなー 本当さっきまで覚えてたのにーが多い。 今までそんなことなく、複数のタスク管理が得意なのを売りにしていたのに、、、歳には敵わないのか（泣） 完璧主義者気質なので、ミスるとずっと引きづってしまう。。。迷惑かけたかなーって。 あーもういいや、ほどほどに頑張る。 過去は気にしてもしょうがない。 うっかり母ちゃんで通す。

昇級試験のうまい断り方。

連休明け早々、上司に呼び出され、昇級試験に向けた話。 えーもちろん、断りましたけど。 幹部試験ともなると、eラーニング、課題提出、筆記試験、部内選考、全社選考。。。ハードルがいくつもある中で、先ずはスタートラインに立ちますか？っていう話しでした。 全くもって幹部社員になる魅力の無い会社ですので、まずは魅力を見せて下さいよ！って、言いたかったさ。 ゴールの先に何があるのよ！ 朝早くから夜遅くまで、土日も働く、昭和のサラリーマンなんかになりたくないさ。 毎年、毎年、一応ありがたくお話いただいてるが、そろそろ断る理由に変化がほしいなーと（笑） 今は、 「まだ時短勤務なので」 「時短で部下の面倒みるの…

価値観の合わない夫

教育方針も休日の過ごし方も全く合わないの夫。 結婚前後はあんなに気が合って、楽しく過ごせていたのに、、、 今となっては何もかも合わなすぎてイライラ。 夫が常に見ているYouTubeも全く興味ないし、むしろ苛つく。なのにリビングのTV占拠して見てるので気分が悪くなってくる。 子供が居間で勉強しててもTV消さないし、本当に自分のことしか考えてない。 せっかくのGWなのに、イライラしてもったいない。 早く自分の機嫌とって、楽しく過ごさないと終わっちゃう。 既に休み明けの仕事のこと考え始めてブルーになってるというのに。。 あー何も感じない性格になりたい！ どうでもいいことにイライラ、心配しない性格にな…

罪悪感を感じやすいらしい

最近、インスタで何か変な？じゃないけど、メンタル系のセミナーの宣伝が多くて、、、自分を変えませんか？系の。 その中でチラ見して納得いったことが、HSPの人は罪悪感を感じやすいから疲れると。思い当たることあり過ぎて、危うく、セミナー参加しようかと思ったよ。 いや、そんな勇気ないから行かないけどね。人に自分を晒すなんて絶対無理だね。 でもセミナーには行けないけど、もう少し自分を生きやすくしてあげなきゃと、何か色々読み漁ってる。 そんなんで、最近はもっと自己中にやりたいようにやろうとか、さぼろうとか、他人中心ではなく、自分中心に考えるように、心がけてる。 少なくとも自分のチームメンバーには、相手の気…

3時半起きのサービス残業

何とか無事？役員報告乗り切ったー！！ いつも通り、安定のカミカミで時間オーバーで多少やらかした感はありましたが、直前ギリギリ資料の割には頑張ったよ。うん。 そりゃ。3時半に起きて自主練したんだもん、最低限は出来たでしょ。たぶん。 昨日は眠すぎて、結局子供と一緒に2時間位布団で寝ちゃって、その後ヤバいと机に座ったが、そのまま座って3時間寝てしまい、、、 夜中起きてそこから約40枚の資料のプレゼンを練習するという過酷な、、、 マジで疲れた。下半身が何故かだるすぎる。腰痛い。 何か自分的には噛みまくりで途中で話しながら「あー最悪」ってなってたんだけど、 終わってみれば、チームの人からは、 「さすが。…

酷すぎるよ

いやーきつい。 何で直前に他人が作った資料で、私が報告しなきゃいけないのよ。 しかも役員報告。 いや、マジで無理でしょ。 課長は丸投げだし、休んでやろうかな。本当に。 今日は完全に持ち帰り仕事だよ（泣） あー何なのよ、もう怒 久々にはっ？って感じで、つら〜 会社辞めたい 会社辞めたい 会社辞めたい 会社辞めたい 会社辞めたい 明日の今頃には終わって帰ってるよ。 大丈夫だ。

まぁいっか、辞めるし

本当に毎日毎日、上司の思う通りの資料に出来ずに、修正修正の繰り返し。 もうめちゃくちゃつまんない。 けど、しょうがない。 お金さえ貰えればいいんだ。 これでも私の能力にしては最も効率よく稼げる方法に違いない。 何か絶妙に課長と合わないけど、辞めるしいっか。 最近、寝てても仕事のトラブル対応してるから疲れる。。 どんだけ仕事人間なんだよ。 能天気に生きたい。

金曜日

今週あっという間だったなー というか、資料作ってるだけで4月が終わる。。。ぐふぅ まぁ、毎年こんな感じだけどね。。 これでお金がもらえるんだから、いいじゃないかー 最近、買い物欲が珍しくあるので、何か買いたい！！ 週末は打ちっぱなし行きたい！！

久々に23時まで残業

おぉー全然終わんなかったー涙 しかもお月のもののせいで、イライラしまくりで、仕事が全然はかどらなかった。 資料作りも全然イメージできないから、何パターン作ってもしっくりこず。ダメダメな日でした。 早く帰りたい。 家が遠い。 しかも雨。 自転車なのに。 今日も無駄な頑張りだったなー 資料作っては直し、作っては直し、何回作り直すんや💢 昨日はお酒もほどほど、いつもより早く寝たのに、全然頭が冴えませんでした。 明日で終わりだー でも来週が役員報告で本番なのー 毎年恒例の行事でして。 またチーム代表で他人のテーマも話さなきゃいけない。つらー 早くGWこいこーい。

変われない自分

会社が終われば文句ばっか出てきちゃう。 いやいや、出来たこともあるでしょうよ。 もっと前向きに頑張ろうよ。 いつからでも考え方変えられるよ。 部屋片付けて、 ダイエットして、 仕事もバリバリして、 今日から今からマインド変えようよ。 、、、と思っていても、真逆な毎日。 文句ばっかで変えれない自分。 楽な方、楽な方へ逃げちゃう自分。 本当に嫌になる。 このままだと、 アル中で汚部屋でデブで、最悪働けなくなって、旦那に捨てられて、、、 そろそろマジで考えないと取り返しがつかなくなるかもしれない。 それでも毎日疲れ切って気持ちが切り替わらない。頭で分かってても行動に移せない。余裕がない。。。

仕事＝ダメダメ元新人くんを育てるゲーム

去年新人で入ってきた子。 本当に話が通じない。 何回言っても直らない。 さては直す気ないな？ 今年は教育に力を！って思ってたが、最近、毎日なぜなーぜをやり過ぎて、疲れてきたよ。 もうこりゃ、潰れてもらうしか、、、いやいや。 とにかく、考えを人に分かりやすく伝えようとする気を全く感じない。 それ、誰が分かんの？っていう資料を毎回作ってくる。 中身が全くないやつね。 パワポなのに文章だらけ。 内容スカスカ。 読みにくい。 お願いしたことに対して、割と早く出来ましたーって持ってくるんだけど、えーーっと、、、どこをどう直したら？というレベル。 バカにしてんのか？というぐらい、全く深堀りが出来てなくて適…

時短勤務を無視する上司

4月から課長変わったのに、またこの人も定時後に打ち合わせをぶち込んでくるー いやいや、子供留守番して待ってるのよー まぁすっかり自分でご飯食べれるようになったから、まぁ何とかなってるが。 我が子は市販の冷食食べないから、ハンバーグとかコロッケとかあらかじめ作って冷凍庫に入れておいて、それ食べてもらってる。 今はTV電話も出来るから、映しながら指示出しも色々出来ちゃうからね。いやー意外と一人で楽しそうに過ごしている、、、 だがしかし、やっぱり一緒にご飯食べたいのだよ。 時短勤務なんて制度、名ばかりだな。 子供が大きくなるに連れて、上司もそこに甘えてくるわけで。 せっかく小学6年まで時短とれるのに…

何か朝からだめな日

今日は朝から色々忘れ物するし、 有給休暇とってたのに急な打ち合わせ入れられて休めなくなるし、 その日に習い事入れてたの忘れてたし、 子供には強い口調になって、「あっもういいよ」って言われちゃうし、 ゴミ捨て場はカラスに荒らされてたし、 しかも今週ゴミ捨て場の掃除当番だし、 けど会社あるからすぐに掃除できないし、 あとはー、、、 あー何かだめなこと探しちゃってるなぁ。違う違う。全然どれも大した事ないし、なんとかなる話だし。 今日は金曜だ。頑張れ自分。

感想が全部「めんどくさい」な我が子

子供が通ってる塾では、授業の後に感想を書くようになっているのだが、久々に何書いてるのかなーと見たら、 「わり算はめんどくさい」 「めんどくさかったけど今日はがんばったほうだ」 「今日もわりざんばかりでめんどくさかった。本当にめんどくさかった。」 と、毎週毎週めんどくさい感想が超絶汚い字でなぐり書きしてある。 なんだこれ？？ でもしょうがないのかな。先生に申し訳ないなーと思いつつ、子供の成長を待つしか無いのか。 塾の先生と合わないのかな～ めんどくさい計算方法教えてやって下さいと一瞬思ったけど、我が子の場合、それ以前に単純に勉強嫌いだから、教わる前にめんどくさいってモードに入ってしまうのだろう。…

会社行きたくない

猛烈に行きたくない。 1番の原因は新人指導なんだわ。 彼が指摘されてるのみると、イコール私な気がしてしまうし。 何か全然伝わってなくて、やってほしいこと出来てなくて、何をどう教えたらいいのか分かんないのよ。 マジで自分だけの仕事してたい。 こんなに憂鬱になるとは。 人に教えるの苦手。 新人が堂々としすぎてプレッシャー感じるし。 あー私の方が社会人暦も立場も全然上なのになぁ～

やっぱ人だなぁ

今日は楽しい飲み会。 前の部署の人たちと。 やっぱり人なんよ。 皆で楽しもうっていう感じが好き。 ただの職場飲み会とは違う。 面白かったなぁ～ 元気でた。 こんなオバハンにもみんな遠慮ないし、めっちゃ笑った。おもろかったー 今日の朝まで漠然とつまんないと気持ち沈んでたので、ナイスタイミングな飲み会でした。 大事な人たち。

嫌われてるのかなぁ

あー新年度、もう会社行きたくない。 何か新しい課長、私のこと嫌いなのか？目を合わせてくれないし、相談もしてくれない。 えー前から知ってる人だし、そんな人だったかなぁ？？気にしすぎか？ 人の態度でかなり気持ちが左右されてしまう自分。 よく社会人続けられて来たなあ～と思うよ。 すぐに気に入られようと、その人のことを考え過ぎてしまう。 もうどう思われたって関係ないのにね。 今週は後輩カウンセラーとの飲み会あるから、この性格との向き合い方を相談しよう。 まぁなんとかなるだろ

どこに家を買うか

通勤時間が1時間半強かかる私は、ふと何故ここに家を買ったのだろうかと思う。。駅までもなかなか遠く、徒歩20分。 電車座れる時はいいが、立ちっぱで行ったらぐったり。 まだ子供がいなかったから、単純に2人の勤務先の真ん中でって感じだったけど、あの時、もっと将来のこと考えていたらなー 時短勤務とるからいっかとか、フルタイム戻る前に辞めようとか、適当に考えすぎてた。 でも、真剣に考えていたらどうしてたのかなー 旦那の職場の近くだと、転職するか、通勤時間もっと長くても通うか、 私の職場の近くっていうのは、ブラック企業の旦那には酷だし、 結局は今のところに落ち着いてたのか。 うーん。 私がさっさと転職決め…

退職までまた一歩近づいた

新年度。 退職する時期は既に決めているので、また一歩近付いた喜びをかみしてめいる。 あと何年といいながら、あっという間なんだろうなーわくわく 目の前のことを慌ただしく一生懸命やっていれば、終りが来る。 つい数週間前、辛かった状態も、結局何とかなってる。 仕事はただ淡々と。 周りの目は気にせずに、自由にやらせてもらう。 別に私の人生を助けてくれるわけじゃないし。辞めちゃえば関係ないし。 ただ一生懸命はやるよ。もちろん。 他人を気にしない。 期待もしない。 今年度の目標は自己中。

わーいわーい終わったよー

今期もやり遂げたー しかも定時ダッシュであがれたー やったー 今日は学童に行かなきゃいけないので、何としてでも定時！と思って、あらゆるリスク回避をしながら、先行して他の人の資料作るとかして、逃げ帰ってやったぜぃ！ 来週は本当に何年ぶりかの週2で飲み会なので、1週目だし、適当にやり過ごせそう。たぶん。連日打ち合わせかなー しかも、組織変更でしばらくごたつくんだろうなー また来期のことは来期に考えよう。 とりあえず、また1年、リーダーを頑張った私を褒め称えてあげましょう。 よく頑張りました！！ 子供も大きくなってきたし、先のことを色々考えつつ、自分のやりたいように、そこそこ頑張ります。 今週はゴル…

一発駐車！

今日は駅まで車で。 駅チカの駐車場に停めるんだけど、今日は道路に面した狭いところしか空いておらず、雨だから交通量も多い。 人が途切れる合間と車が途切れる合間でもたもたしてられない状況で。 ささっと一発駐車出来た！ので、最終日いい気分です。 なのに、電車遅延という、、、まぁこれはいつものことなんだけど。 最近、子どもより先に家に出てるんだけど、一向に学童の到着しましたメールが届かん。。 ちゃんと時間通りに行かなくなってきてるなー困ったもんだ。 ワーママにすっきりした朝は無いね！笑

後1日！！

今期もあと1日ー。 最後の最後まで忙しいー涙 来週から若干、体制が変わるので、どうなることやら？？ まぁひとまず、最後の報告を終え、残課題の整理を。。 今日の報告会、担当者に報告させたんだけど、資料はそこそこ褒められてまして、、、 心のなかで、 それっほとんど私が作ったんだよ！ 連日残業して作ったんだよ！！ とずっと叫んでました（笑） まぁ、マネージャーだけは知ってくれてるからいいけどさ。 だれかもっと褒めてくれぇーい。 自分で自分を褒めるしかないねぇ。 さすがだよっあんた！！ やっぱ人より仕事できるわー

不機嫌な人に振り回される

今日も不機嫌な人達の不機嫌な会議でぐったり。 最終的にはみな「どうでもいい」「知らない」発言しだして、どうしてくれようか。 いやいや、いい歳のそこそこ給料もらってるオジサマ、ちゃんと働いてくださいよ～ こちらとや、子どもを留守番させたまま残業してるんですよー 先に知らねーで帰らないで下さいよ。 んー何かもう、グループ内の雰囲気相変わらず良くなく、精神的に疲れる。 ↓ お酒を飲まずにいられない ↓ 太る はぁ～もうやだ。 楽になりたい。楽になりたい。楽になりたい。

新幹線で一杯♪

久々の新幹線出張。 打ち合わせもまぁまぁ問題なく？終わり、新幹線で仕事も済ませ、到着までの残りの時間はチューハイでほろ酔い。 いや、ストロングで完全酔っぱらい（笑） 隣りのサラリーマンも飲んでるし、なかま♪なかま♪と思ってたら、ノンアルコールでめっちゃ甘ぃの食べだした苦笑 その横でストロング飲む女（笑） まぁ今日が無事に終わって久々に気分がよいので、許してあげて。 でもさー、だいたいこういう時にインフルとかコロナとかもらうのよね。職場の人がだいたい新幹線で頂いてくるのよ〜気をつけなくては！ といいつつ、今期もほぼ終わりやし、また来期から頑張ればいっかーな気分。 今日はいつも機嫌悪い上司も帰りは…

疲れすぎて記憶がない

はぁ～今日もしんどかったなぁ。。。 最近、全然仕事が出来てない。 新人のせいにしてるけど、自分のやり方が全くはまってない。結果が出てない。 今日も上司にけちょんけちょん。 辛い。 もうどうしたらいいのか分からない。 今日は23時まで残業。 昨日の祝日も仕事したのに。 目が霞む。 楽になる未来が見えない。 楽しくなる予感は無く、ずっと辛いんだろうな。 疲れて自然に涙が溢れてくる。 お金のためとはいえ、余裕が全く無く、ただただしんどい毎日。 頭が痛い。 仕事ってこんなに辛かったっけ？？

理解できない新人さん

私や上司の言ってることを全く理解してくれない新人さん。 そして、そんな新人さんの仕事っぷりを理解できない私。 いやだってさ、報告資料お願いしても、なんじゃこりゃ？全く理解できないもの作ってくるし、 作り直させたら、確認お願い致しますって出し逃げして帰るし。次の日休むし。いや、もう来週報告なのよ。 結局、私が休日に資料作り直すことになるという、、、 いや、せめて私が確認するまで待とうよ。 帰るにしても一言かけようよ。 速攻「お疲れ様です」だけで帰るなよ。 ポカーンでしたわ。 えっウソでしょ？！ これで？？ 用があるなら言えばいいのに。 ほっぽりだすその態度がはっ？！なわけよ。お前の仕事だろうがー…

憂鬱な日曜

嫌だなー明日から仕事嫌だなー 行きたくない。 辞めたい。 泣きたい。 でも来年は給料あがるしなー はぁ～ 今日はもうテンション的に無理だから、朝早く起きてやるしかないなー もー何もしたくない。 辛いなー 来週は本当にしんどい1週間。 分かってるから辛い。 1週間乗り切るパワーがほしい。 そうだ来週から弁当だ。 もう本当にやだ。 めちゃくちゃ気分落ちてるー 何か楽しみ見つけないとやってられない。

2週間後が楽しみになるヤバさ

この期末に、舞い込む仕事と実験失敗。 なかなか追い込まれてます。 本日も帰ったら0時まわるかな。 ふぅ。 あと2週間後どうなってるかなー ヤバすぎて、焦りとパニックと思考回路を通り過ぎたら、楽しみになってきた（笑） でもやれることをやるだけだしねー 来期も継続テーマだからねー それにしても、今期はいつもよりうまくいかなかったなー まっしょうがない。

新人のせいで会社行きたくない、、、

花粉症なのか何なのか知らんが、朝から鼻炎がつらく、歯も痛く、頭も痛い。 顔面の左側が全体痛くて、なんとなーく調子が悪いね。 会社には波長の合わない新人くんに疲れ切ってしまって、だけど今日は会話しなきゃいけないのもあって、何だか行きたくない。 いや、なんで私が新人のせいで会社行きたくなくなってんだ？！普通逆じゃね？ とにかく無口で真面目に淡々と仕事やる子なんだけど、方向性というか、なぜそこ？な感じだし、勝手に無駄な検討色々したあげく、出来なくて分かりませんっていうね、、、もっと前に言ってくれや。 検討方向間違ってるし。疲れる。 文章力もないし、というか、人に分かりやすく伝えようという配慮を一切感…

学校からの電話

仕事の打ち合わせ中に小学校から電話。 ほぼかかってこないから、マジでビビる。 グループの打ち合わせだったから抜け出せたけど、報告会とかだったら無理だよねー 結局、担任の先生からでして、、、 給食を上着にこぼして、洗っておいでーと言ったら、こぼした部分だけでなく丸ごと洗ったらしく、帰りに着るもの無くなって、先生がポンチョ貸してくれたっていう話。 「服がビチャビチャで持って帰りますけど、そういうことなんでー」 とのこと。まぁイジメとかじゃないよっていう意味でも連絡するんだろうね。先生大変だね。。 前にも友達に口に含んだ水吹きかけられて泣いて、体操着で帰るっていうので、電話きた。 先生から電話くると…

HSPのワーママ

前にさ、ママ友の家で、TVでHSPチェックやってて、 ママ友「1つも当てはまんない！」 私「えっマジ？！私、ほぼ当てはまるわー」 というのがありまして、、、 （よく友達続けてられるなーとも思うんですけどね。いつも私が気にし過ぎて疲れるんだが、全くママ友は気にしてない苦笑） カウンセラー資格をもつ会社の後輩からも、 「◯◯さん（私）はHSPですねー」 と、まぁ私はHSP確定なのですが。 今日はなかなかのその気質を発揮しており、結果、気落ちしてます。。。 自己否定がひどい中、報告会をしたもんだから、ずーーーーっとモヤモヤしております。 私なんてリーダー向いてない。 みんな私を見ないでくれ。 私の話…

時短勤務なんてあってないようなもの

お迎えがあった時の時短勤務と違って、子供がお留守番するようになったら、周りの誰も意識しないから、普通に定時後も会議、、、 前は「お迎えあるんで！！」と割り切って帰れたものの、、今となっては、他人のフォロー三昧で全く決まった時間に上がれない。 子供に謝るばかり。 というか、小学校上がったら時短勤務ない人とか、家が遠い人って、マジでどうしてるんだろ？ 時間の見えないリーダー職や幹部職って絶対無理なんじゃ。。 しかもうちの部署、上司が無限に時間ある人間だから、会議がダラダラ長い。勘弁してほしいよ。 とりあえずは脱出してきたから帰るけど、今から帰れば9時前だなー本当、子供、ごめんよ。

疲れた、、、何にもしたくない

今日は本当に眠くてだるくて何にもしたくない。 そんな日もあるよね。 昨日は深酒もしてないし、早く寝たのになぁ～ 3月に入り、4月のおそらく大幅な組織変更のため周りがかなりざわついてます。 全テーマ着地やばいけど、何か眠すぎて頭働かず、帰っちゃってます。 明日またやればいいさー 頑張れるとき頑張ればいい。

楽しいはずが、、、嫌な飲み会

久々の飲み会。 前の部署の仲良かった先輩が若手を呼んでくれて、しかもみんな飲めるメンバーで、楽しく飲んでいたのに、、、 はぁ～会いたくない先輩らが入ってきましたよ。。。 そっちは部署飲みのはずなのに、途中からやってきて、背後に立ち、小言をずっと言われるという。 「ちゃんと（仕事）やれよー」 「おまえがさぁ～」 と、後輩の前で色々小言を。。 はよ、自分の場に帰れ。 最後の方にはこっちの卓に座りだして、さらにはその先輩の部長まできて、マジで最悪だった、、、 最初は大人しく、 「そうですよね」「すみません」を連呼してたけど、イライラしてきて、最終的には言いたいこと言ってやったぜ。 「やりたくても家庭…

子供の機嫌につられてしまう、、、

仕事帰り。 留守番をしてる我が子とLINE。 今日は塾がすごく疲れたようで、素っ気無い返事。 いつもはくだらんスタンプ連打してくるのに、今日は「うん」だけ。 何聞いても「うん」。 母ちゃんはものすごーく心配だよー涙 疲れて帰ってきても家で待ってあげれないし、送り迎えもしてあげられない。 素っ気無い恋人とやり取りしてるようでさみしい。。。 いつもはふざけてばっかで明るいだけに、何か機嫌が良くないのとかみると、一緒に気持ちが落ちてしまう。。。 ふぅ、私もすごーく疲れてるんだけどなー いや、帰ったら明るく楽しい空気作ってあげよう！ それぐらいしか出来ないし。 意外と帰ったらケロッと元気になってるかも…

終電まで仕事

家が遠いせいで23時過ぎには終電。 今日は終電まで仕事。 帰りの電車は飲み会帰りの人ばかりで、何か疲れ過ぎて泣きそうになっとります。 残り1ヶ月ちょい。 どれもこれも結果が見えず、不安だらけ。 何でこんなっちゃうのかなー うまくいかないなー すっきりしないなー 後1ヶ月後にどんな結末を迎えてるのかなー 今日は色々疲れたなー 誰かに頑張ったねって言われたい。。

疲れた

先週の自分に文句いいたい。 こんなに仕事ためやがって。 辛いよバカ。 今日も日をまたぐなー疲れ過ぎて何も考えられない。 今日も1日頑張った。 リタイアまでまた一歩ちかづいた。

久々にパニック涙目

もー本当にそんな色々無理だよ！怒っていうね。 今年度は休暇とれとれうるさいから、 休暇とる ↓ 仕事たまる ↓ 残業できない ↓ 仕事適当になる ↓ 先輩にバレて嫌味言われる ↓ やる気なくす ↓ 仕事たまる もう休暇なんて取っても反動がヤバいので、私は休みいらんです。 今日は自身の研究以外の仕事ばっか湧いて降ってきて、少々パニックに。 わーーーー涙目ってなって、トイレで押しの動画見て、何とか心を保つ、精神ギリギリ状態。 ミーティング中もずっと、 「いや、今私説明してんじゃん。かぶせて喋んなよ」とか 「あ～あ、空気わるー」とか 「だから女子病んじゃったんだよ」とか 「そんな何もかも出来ねーよ」…

心が晴れない。

あー本当に仕事が次から次へと。 数年前の前部署戻りたい。 今はリーダーのせいか、新人やらメンバーの報告書の査読やら、テーマの進め方などに時間取られ、相変わらず自分のテーマに時間かけれず、まったく余裕がない。 余裕の無さが子供への接し方にも現れて、ずぅーーっと、イライラするし、 そんな余裕の無い自分にイライラするし、 他人のせいにしちゃう自分にガッカリで、 あー何もしたくないなー 逃げたいなー と。涙 でも、結局終わらん仕事にモヤモヤするくらいならと、夜中に仕事を処理しちゃってスッキリする辺り、、、ドMだなおい苦笑 それにしても、最近は仕事のうまくいくいかない関係なく、ダルいし、やる気出ないし、…

キャリアアップ面談

また、面談。 会社の女性管理職率アップに利用される。。。 面談のせいで数日モヤモヤ。 次の昇級試験は幹部職。 ちょっと前までは、自分がどこまでやれるのか試してみたい！なんて少しだけ前向きに考えそうになってたけど、 ワーママだからって以前に、 私、馬鹿すぎて、全然、今の技術についていけてない。。 論文読んでも全然頭に入ってこないし、分からん。 そのせいで後輩の指導もできない。 マネージャー職はやってみたかったけど、研究所のマネージャーはそれなりに頭もよくないと。。。 で、ふと今のポジションが限界かと。 後は辞めるまで適度に頑張って稼いで、その時楽しいと思うことだけをやっていこうかと。 また気持ち…

ふと、何かどーでもよくなる（遠い目）

今日で1月も終わりですかい。 あと2ヶ月しか無いよ…着地見えないよー怖いよー ノルマ達成のため、頑張って書き物書いても通らず、てか、他の人の倍は提出してんですけど。何でひとりで頑張ってるのか、馬鹿馬鹿しくなる。 もう頑張るのをやめたい。 何もしたくない。 疲れた。 それでも毎日上司に呼ばれ、新人に呼ばれ、うぅ～と頭抱えたくなる。 最近、全然うまくこなせてない。 相変わらずモヤモヤが続く毎日です。 しかし、今日は子供の新しい習い事の体験だから、早く帰らなければ！！ モヤモヤして仕事してる場合ではなぁーーーい！お母さんは忙しいんですっ！！！

言ってること違う上司

あー何なんでしょう？ 今日はテーマの進捗報告会。 昨日、部長チェックを受けて、細かいことはいいからって資料も最小限にされ省きまくったのに、 最後の最後に、今日、後ろから刺されました。 「所長が聞きたいことは、もっと過程の工夫だよ」とバカにした半笑い。 えっ？！はぁ？？ あんたが細かいとこ省け言ったんだろうがーーー怒怒怒 何か何も言えなかった。 何なんコイツーーーー もーいーや。 噂じゃ4月で変わるらしいし。 最近キャリア面談でモヤってたけど、マジでどーでも良くなった。 さらなる辞める決心がつきました！！

全然勉強出来なくてどうしたらいいのか

いやー本当に勉強が出来ない我が子。 やる気もない。 あまりにも簡単な計算も瞬時に答えられず、理系の私には全く理解できず。 どうやって教えればいいんだと頭を悩ましている。 昨日は言い過ぎてしまった。 やる気がない上に、 「教わってもすぐ忘れるし」 とか言うもんだから、 「もうやんなくていい！」 とノート取り上げて捨ててやった。 そしたら、一回は拾ってやろうとしたものの、私がまた取り上げて捨てたら、 あっさり自分のパソコン広げて、ヘッドフォンしてYouTube見出した。。。 マジで終わってるわ。 私も仕事中に簡単な問題聞かれまくるからイライラしてしまっていたのだが、、、 さらには先週、子供の友達が…

今年も人付き合い苦手

何か色々気にしない人になりたいなー 一生懸命頑張って話そうとして、相手の反応気にして、すごく疲れた。。。 あー楽しかった！ となれないHSP。 いや、これはもうHSPの性格なんだからしょうがない。忘れよう。 今年は切り替え重視！！

今年の取り組み

今年も仕事はじまっちゃいましたね。 今回は休みが長く、パソコン開くの禁止なのもあって、頭ボケボケの状態から、ほぼ1日打ち合わせ三昧でした。 1日があっという間。 仕事はじめにはこっちの方がいいかも。 人と話してる方が頭が回転するからね。 今年は間違っててもいいから遠慮なく言う年にしようかと。 間違ってたら修正してくれるだろう。 間違いを恐れない、恥ずかしがらない年にしようと思います。 色々周りの目を伺うのをやっとこの歳になって薄れてきたかなと。 いや、まだまだ気にし過ぎはあるけど。 もっと、自分に自信もたないと。 仕事はボチボチ頑張るとして、 今年は子供のことも頑張ろう。 ちょっとお勉強の方が…

終わった

仕事納めー！！！ 超重要な役員報告会も終わり、もう帰るだけー！！！ 今年も良く頑張ったよー（泣） 来年も茨の道だが、しっかり文句いいながら頑張るー。 我慢するのやめるー 言いたいこと言って、その後モヤモヤしなーい。スッキリしたと思い込むー！！ 自分が一人で抱えるのは無理ー 来年は無理をしない。 周りを頼りまくる。 やりたいことやる。 いつ辞めてもいいから、好きなようにやるんだー 失敗しても、緊張して声震えても、なんでもいい。なんともない。 私に任されてるんだから、何かあったら上司の任命責任や！！ しばらくは仕事から離れます。 パソコン、ログインNGだしね。 長めの冬休み。楽しむぞー！！！

ワーママは損してる

非効率な仕事して、残業してお金もらってる人、だいっきらい。 家帰ってもやることないんだろうなー こちらとや、無駄を省きに省きまくって、ものすごく生産性上げてるのに、 結局勤務時間が限られてて、非効率なヤツの方が残業代ついて給料もらってるの、マジでやだ。 旦那にこの話すると、そんな他人気にしてる暇すら無いわーと気にならないらしいが。 私は気になるのー 自分より給料もらってるなんて、やってられんわ。この暇人が！！！！ 人生の充実度は絶対私の方が上だと信じて、他人なんて気にせず、他人は他人、自分がどうありたいか、自分を満足させるためだけを考えて、来年は頑張ろう。 明日で終わりだー！！！ あと少し！

仕事をしてないと不安になる病

余裕も無くて、ずっと会社辞めたいと思ってるくせに、定時であがったり、他の人がまだ働いてると思うと、何となく不安になる、、、 とことん納得いくまでやらないとモヤモヤする。まぁ、物理的にやれなくて全てが中途半端なのだが。。 最近は勤怠管理のためちゃんとシャットダウンしなきゃならず、家での内職出来なくなったから辛い。 だって家の事情で絶対帰らなきゃいけないことあるじゃん。家で残りの仕事やメールチェック位はさせてくれや。 これまではずっとPCつけっぱでログ残らんようにしてたのに、融通効かずに困る。。。 ともあれ、今年もあと2日。 私、よく頑張った。 最終日の報告会でやらかさないことを祈る。

責任感×正義感＝鬱

今日はクリスマスだよ！ クリスマスなのに（泣） 何が悲しくて残業して、クリスマスが終わる頃の時間に家に着かなきゃいかんのかい。 今日は朝から子供の弁当作りが始まり、、、会社ではほぼ会議。 自分時間が持てたのが夜の7時からで、 22時まで残業。 えーっと、社会人ってこんなにも大変なんすかね。 もっと適当に仕事出来ればいいんだけどね。性格上そうもいかなくて。

転勤

最近、2回も転勤になる夢を見た。 睡眠時間短い時に限って、妙にリアルな転勤話を上司に聞かされるもんだから、ずっと会社にいるようで疲れが取れない。 えっ夢だよね？現実じゃないよね？？ って一瞬だけオロオロする。 今日は地方の工場に出張でいったら、来週、朝何時に来てくださいって転勤の辞令が貼られてて、 職場に帰って上司に詰め寄るっていう、、、 「聞いてないんですけど！」 「子供いるのに単身赴任できません！」 「新幹線で通えばいいんですか？！怒」 始発で出たら何時に着くんだ？とか考えてたり、、、 結局、上司には私は知らないから〰って逃げ帰られるという夢でした。 何つー夢だ。 最近、出張が多かったり、…

引きずる性格矯正中

はぁーやっぱり報告会は苦手だわ。 やっちゃったことを引きずってるー 誰も何も覚えてないし気にしてないのにね。 成果はちゃんと得られたからいいかって思わなきゃ。 その途中工程は忘れて、結果が全て。 打ち合わせ相手の偉い人たち、今日忘年会らしいから全部忘れてくれるであろう（笑） そもそも完璧に出来ると思ってる時点でおかしいのよ。 過剰評価しすぎ、自分のこと。 あなた、出来ない子だよ？ あと客観的に見たら出来てる方よ。 はいっ気にしな〜い 他のこと考える〜 明日は旅行だっ！きゃは

お昼ご飯はバファリン

最近、頭がずっと痛い。 朝昼食べない私は、バファリンをコーヒーで流し込み、昼終了。そして仕事。 本当、いつかダメになるんだろうな。 あー電車の隣の席の人がノートにガツガツ何かを書いていて、肘が当たるから苛つくわー 残業して疲れてんのに（泣） よし！席が空いてずれられた！ 最近、目も耳も悪い。 早く正月休みならないかな～

久々の悔し泣き

今日は10時間会議よ。つらい。 話は全然伝わらないし、結論でないし、部長と課長で言ってること違うし、何かもうどうしていいか分からん。 久々に泣きながら帰ってる。 本当もうその場で辞めてやる！！バンッ！！！って帰ってやりたかった。 マジでやめてー クソつまんねー いかんいかん。汚い言葉はだめよ。 あー今月最終日までこんな感じだから、やだなーやだなーやだなー 会社行きたくない。

年収に応じて両立出来なくなる

何か全然何もうまくいってない。 仕事もだし、今は子供のこと、家のことも。 何をどう頑張ったらいいのか分かんなくなってしまった。 仕事は忙しくて、責任も任されて、それなりに収入を得ることが出来ても、どんどん家のことことが疎かになる。 家のことも頑張ろうとすると、今度は仕事が疎かに。。。 やっぱりキャパオーバーなのかな。 両方を満足なんて無理なのは知ってるけど。 頑張りが足りないのかな。 ちょうど良くなんて、本当難しい。 自分の時間を犠牲にすればいいんだろうけど、そんなことしたらメンタルもたん。 全部に気を回すのは疲れたので、若くないし、まずはこれだけ！の最低限を見極めて、周りの評価は気にせず、一…

資料レビューその後

まぁレビュー出来るほどの資料にもなってない状態で部長と打ち合わせんだけど、、、 結局、何とかなったわけで。 質問攻めではあったけど。正直全然出来てない話をして、ストーリーだけ相談って感じで今日のところは済んだ。イェイ！！ これをベースにちゃんと作らなきゃいけないのに、出張だらけで土日しか作るヒマがない（泣） んーーーやりたくないなーー 平日の残業で何とかならないかな～無理か。 アローだけは土日でやるかなー 今月が長い。。。。。。。 でもまぁ、今朝の辛い辛いゆーてる自分に、 「何とかなったでー大丈夫やでー。」 と言ってあげたい。 「ちゃんと会社行ってえらかったね。」 あれもこれも仕事さばいてるあ…

資料全然出来てない。。。

あーもうだめだ。 最大級にやばい。 今日部長レビューの資料が全く出来てない。 適当に寄せ集めて出来る資料なら、会社行ってからでも間に合うが、アイデアの無い提案資料はもう無理だ〜 毎年どうやって乗り切ってんだろうか。。。 でももう頑張ることに疲れた私は、昨日も定時あがり。もうしらーん。 今日、私、怒られちゃうのかなー 今日、帰れるのかなー 夜どうなってるのか楽しみだ。

やだやだやだ会社行きたくない

2歳児のイヤイヤ期のように床に転がってバタバタしたい。 「会社行きたくなーい！！！」って。 長い長い1日の始まりだ。 師走は来期の予算取りのための審議会があるので、めちゃくちゃ辛い。 他にも仕事ありすぎて吐き気が、、、 先日の在宅＆フレックス取ります宣言は何だったのだろうか。。 無いことになってません？ 今日は何時に帰れるかなーはぁ。。。

部長から呼び出し

えー先日の面談で、課長に「このままでは続けられん！！」と言ったことが、かなり飛躍して部長に伝わったようで、、、お呼び出し。 何か色々言われたけど、定時後なんで早く帰してくれ。 ほとんど、はいはいって感じ。 この人、なーんも分かってないなーって。 こうやって部下と話して、アドバイスして、自己満足なんだろうなーって。 どうでもいいんだけど。 何喋ったか全然覚えとらん。 終始、あなたが決めることではない、と心で思ってた苦笑 まぁ気づかってくれてありがたいんですけどね。課長が何て伝えたのかが気になる（笑）相当やばく伝わってたらしいwww 全然、辞めようと思ったら辞めるし。 思い詰めるほど仕事しねーし。…

2人目、、、やっぱり羨ましいのか

さすがにもう諦めたけども、、、 会社のひとりっ子仲間のワーママさんが、別の部署だからしばらく見ないなーと思ってたら、2人目産んで復帰してた。 まぁそうだよね。 最近、自分の子と同じぐらいの小学生でも、下の子産んでたり、、、 その間に私は昇進して給料あがってアーリーリタイアに向けてまっしぐら。 何か思ってたんのとちゃう。 けどまぁ、子供が兄弟欲しいとは言うけど、妹弟ではなく、「お姉ちゃん」一択なので、そりゃ無理だし、諦めもつくかな。 んー諦めるっていうのも何か嫌い。 今が正解に出来るよう、今の状況でやりたいことやろう。 適当に頑張れば、もーすぐボーナスじゃ！！

ただ眠くてやる気のない日

4連休明けの月曜日、しんどいわー 1日ずっと眠くて、全く頭働かず。。 残業しても無駄なのでとっとと帰る。 やりたくない仕事で、何かひらめきもないから、とにかく進まない。 もったいない日だったなー まぁこういう日もあってもいいじゃないか。常に100%以上で働くのなんて無理なのよ。 私は超人ではない。 さっさと見切ってくれ。リーダ解任してくれ。 眠いんだ！ なんだかんだ4連休もちょこちょこ仕事しちゃったしなーこれはただの好きな作業なので、今週の負荷軽くするためにやったんだけども。 やっぱりやりたい仕事の方が当然だけど夢中になれるわなー あーまた仕事辞めたい病が発症しそうだ。。。だけど来週ボーナスだ…

何とかなるから

今週も何とか乗り切ったー！！ 結局は何とかなるよの。 大丈夫なのよ。 まぉ若干先延ばし感はあるけれども。 とりあえず、週末を迎えたわ！！ この積み重ねなのよ。 心配、疲労困憊してても何とかなってるのよ。 最近は人に指摘することが多くて、苦手だけど言わなきゃいけない立場で、緊張するから声震えるし、神経使うし、疲れる。 自分の報告で、自分が指摘されるだけのほうが全然楽だわ。 また来週頑張ればいいやー 私には私を理解してくれる人もいるし。 大丈夫。大丈夫。 仕事してれば色々人間関係あるけれども、会社を一歩出ちゃえば、お母さんで、もう関係無いのよ。 子供優先の仕事の仕方でいいのよ。 自分で決めて、揺ら…

追われる毎日に逃げ出したい

何か全てから逃げ出したい。 やりたいことより、やらなきゃいけないことがありすぎる。 何もかもうまくいかない。 部屋は汚くていやになるし、 子供の態度にもいやになるし、 研究もうまくいかないし、 チーム内の人間関係悪すぎるし、 あー（遠い目） 好きなことにだけして生きていきたい

一緒にいたくない旦那

あーだめだ。 何でこんなにも子供のこと、仕事との両立のこと、家のこと、色々、私が一人で頑張らなきゃいけないの。 男は仕事だけしてりゃいいのか？ 家で良く分からんアニメとかYouTubeとかずっと見ていて（子供も一緒に見ちゃうからやめてほしい）、今子供が全然学校の勉強についてなくて困ってるといっても、何か相談のるとか、行動起こしたりもしないし。 本当に自分のしたいことだけ。 一切家事しないくせに、ジムとかには行くし。そんな時間あったら家のことやれよ。考えろよ。 あと相談無しに勝手に人を家に呼ぶのやめろ。掃除、料理、誰がするんですか。 勝手に一人暮らしして、そっちでやってくれよ。 子供に汚い言葉で…

このままだと仕事続けられません

今日、上司に言ってやったぜ！ このまま過負荷が続くのであれば、来期以降仕事続けられませんと。 歪みが子供に出ちゃってるのよ。 学力低下やら不安定やら。 メンバーの問題点も良くわかってくれてるから、とりあえずまずはあなたの環境を整えてって言ってもらえた。 在宅、フレックスをフルでと～る！！ 後は自分次第。 少し自分のテーマと子供に時間を使わせていただくぜ！

子供にイライラしてしまう

せっかくの有給休暇。 なのに、子供にイライラしてしまって、一回ハマると、次から次へとイライラ。 半泣きになるまで色々言ってしまう。 あぁ自己肯定感の無い子供に育ってしまう。。。はぁ自己嫌悪。 典型的な子供で、 帰ったらすぐタブレット。 ランドセルもその辺に投げ捨て、 水筒やら給食袋も出してと何回言っても出さず。 授業に無い教科のものは床にちらばり、 何だかいるんだか要らないものも散らばり、片付けず。 どうしてこうなったのか。。 私のせいか。 勉強もしないから授業についていけてないらしいし。これが共働きの代償か。 会社辞めて、時間と心にゆとりを持って、子供と接する時間を持つべきか。。。 もう手遅…

子供が鍵無くして家入れず

先日のこと。 仕事中に塾帰りの子供から電話があり、 「家の鍵を無くした」 とのこと。 ちゃんと状況を話さないものだから、焦る私。 帰るのにも1時間半はかかる。 やっぱり一人で留守番＆習い事は厳しいのか、、、 とはいえ、私が焦っては子供も焦るはず。まぁ意外と焦ってる様子無いけど。 ひとつずつ状況整理すると、まだ塾にいて、カバンに鍵が無いとのこと。 鍵はちゃんと締めたのか、カバンには仕舞ったのか、落とすとしたらどのタイミングか、など聞き取りをしつつ、 塾で落としてないのなら、まずは自転車のかご、無ければ家に帰り駐輪場をみて、と冷静に指示。 結局、家の前に落ちてたららしいけどーマジで不安だわ、あの人…

妊娠、出産ラッシュ

相変わらずテーマもチームもうまくいかず、上司に呼び出しくらう月曜日。 そして残業。。。 周囲はママ友、同僚の奥さん、親戚と妊娠、出産ラッシュ。 何だかな〜 私もそっち側を目指してたのになぁ～ 真逆を行ってるような。。。 しょうがないし、めでたいこと何だけもね。 何だかな〜(2回目) 思い通りいかないよね。 今ある環境に感謝して、楽しみ見つけていくしかないんだよね。 分かってる、解ってるんだけど。 何だかな〜

ポリープ切除、そして普通に仕事

今日も誰かに褒めてほしい。。。 今日は朝早くから会社近くの病院へ。 子宮頚管ポリープの切除。 これが本当にあっという間なので、 「病院行ったー手術したー今日会社休むー」 にはならず、普通に普段の時短勤務の朝遅い出勤に間に合うというね。。。 若干、テンション下がってても、今日も普通に、いや、普段以上に仕事して、残業してっていう。 手術は数分。なのに費用は手術費とその後の病理検査で一万超え。 これ、保険金もらえたかなー？ 帰ったら調べなきゃ。めんどいけどお金はほしい。 んで、会社では、 上司の仕事手伝って、 他部署の小言先輩の小言に付き合って、 新人くんの暴走に翻弄され、 いや、勝手に暴走したのを…

やって当たり前、もっと褒めてほしい

今日で10月終わっちまったー 今期も残り5ヶ月しか無い！ もう抱えてるテーマ達がちゃんと着地出来るのか、不安だらけー でもさ、10月はマジで頑張ったの。 誰も褒めてくれないけど。 役員報告も終わり、報告書も特許も社外発表も全部で5件も仕上げて提出して、、、誰もほめてくれなーい。チーーーーン。 自分しか褒めてあげれないので、最大限ほめようじゃないか！！！ あんたはえらい！よくやった！！ 時短勤務、テーマリーダなのに、提出物も完璧にこなして、マジでやばい！ 結局できちゃうから頼まれるのよねー 本当によくやってるわ。 母親やりながら、この仕事量で、ちゃんと成果まで出して。 いないよーそんな人。 そり…

やっと金曜日

昨日も0時過ぎの帰宅。 今週は大きい報告会が2日連続であり、終って休むひまもなく、特許、打ち合わせ、報告書、打ち合わせ、部下のフォローと、、、まだ、1日あるのに今週は長かった。 数日前の役員報告が記憶に無い。 ここまで頑張る理由。 そんなもんあんのか？ あと1ヶ月ちょいでボーナスだ。 身体は疲れ切っている。。。 頑張れ自分。 気合だ、気合。

ワーママの元気の源

子供が朝から、 「おりおりおりおー♪」 とWON'T BE LONG(上のおりおりだけ)を歌い、 「イェイェ〜～イ、イェ〜イェ～イェイ ♪」 とTRFを歌いながら学校へ行く姿を見て、 「選曲、ふるっ！」と爆笑して元気をもらいました。 家の前の道で大声はさすがに恥ずかしいけど、おもろいからいっかw 電車に乗れば、推しの頑張ってる姿を見て励まされ、何とか毎日立てています。 今日も色々あったけど、会社が辛ければ辛いほど、他の私を元気付けてくれることが、本当にありがたい。感謝。 仕事はただのお金を入手する手段。 他の楽しいことに感謝しながら、残りの人生、前向きに生きていきたいもんです。

新人にキレそうになった話

いや、キレそうというか、呆れてものを言えないというか、悲しくなるというか、、、新人さんの考えてること、感じてることが理解出来ずに、とても複雑な感情と共に、とても苛ついてますw ものすごくざっくり言うと、ある実験をするために必要な部材について、2つの図面出してきて、寸法が異なるところを、 新人「ここ一緒にしちゃっていいですかね？」 私「？？？」 私「どういう意味？」 新人「いや、面倒くさいから、寸法同じにしていいですか？」 私「？？？？？？」 私「今回の実験の目的は何？そこの寸法は〜だから変えたほうがよくない？」 新人「まぁそうなんですけど。変えた方がいいですか？」 私「同じにしていい根拠がある…

人によく思われたい病

あー今日も胃が痛い。 仕事は山積み。 だけど、帰らなきゃいけない。 本当は上司と話し合いたい。 仕事はしたくないけど、人に押し付けるのが苦手。 随時依頼も自分がやらなきゃと思ってしまう。 それではダメだと思い、やりますとは言わずに、今日は退社。 子供待ってるしね。 それで、すっごくモヤモヤ。 あー先に帰ってどう思われてるのか。 全然気にしない人間になりたい。 上司が朝から晩まで、土日も仕事する社畜人間なため、時短勤務のリーダー職は本当にキチィ。 先に帰ってすみません。 仕事受けれずにすみません。 テーマ進んでなくてすみません。 資料うまく直せすすみません。 すみません。 すみません。 の連続で…

なぜ女ばかり、、、

男みたいに体力もないし、お月のものもあるし、精神的に弱いのに、なぜ仕事に家事に育児に全てやらされるんだ。 人に頼れない自分の性格も相まって、ただ一言、つらい。。。 身体がだるい。しんどい。 在宅の旦那に対して、報告会の当日の朝で焦っていたとしても、子供に弁当作るのは私。 昨日の食器を洗うのも私。 子供の給食袋を用意して、白衣にアイロンかけるのも私。 通学路の旗当番も私。 報告会のせいで、習い事の送迎出来なくて、振替の日程確認して、連絡するのも私。 たまに振替出来ずにお金をドブに捨ててるようなもんで、テンションだだ下がり。 仕事も今の部下がマジでダメダメで、一緒に怒られるのも私。 報告会の資料作…

疲れすぎて

やっと、やっと1週間終わった、、、 今週はなぜか長く感じた。月曜休みだったはずだよね？！ 今日はものすごーく眠い。 常に仕事が溢れかえっており、全く終わりが見えず。 だけど、また淡々と仕事をすれば給料日が来るはず。 大丈夫、大丈夫。何とかなる。

初マンモグラフィ

今日も22時まで残業です。。。ヤバくない？ 午後がずーっと打ち合わせで、今日はものすごーく疲れた。。 明日が金曜日なのが救いだわ。 それはそうと、先日婦人検診で初マンモグラフィ受けてきましたー マンモは予約してなくて、いつも通りエコーを予定してたんだけど、先生に勧められて、そのまま空きがあるから出来るよって流れで苦笑 何か小さい人ってすごく痛いって聞いてたから避けてたんだよねー でも、やってみたら、全然でしたー👏 これは大きい人の方が挟まれて痛いのか！ とにかく泣くほど痛いとかなくて、これなら来年以降もマンモグラフィでいいかなと思いましたー それよりも放置してたポリープが順調に育っておりまして…

優しい世界

ギスギスした毎日 辛いことをばかり起きる世界 そん中でも小さくても優しい世界は存在するのだと 何か色々あった日だから、寝る前くらいは嫌なこと忘れて、優しい世界だけ見て、眠りたい

休日に仕事をするモチベーション

三連休3日目。 連休明けにレビューされる資料出来てないから、やらなきゃ、やらなきゃと思いつつ、やる気出すまでのモチベーションあげるのに時間がかかって、一日が過ぎていく無駄な日。 結局、たまった洗濯物の片付けでほぼ一日終わるという、、、ためすぎた。 アイロンかけるものが10着以上あり、 えっほぼタンスの中身からじゃね？というくらい、畳んでない洗濯した山積みの中から旦那のものを片付け、 子供のもの片付け、 私のものをやろうとしたときには、既に夕方で疲れ、また私の分はそのままという。。。 仕事と家事と優先順位を、今回は家事にしたため、結局やる気もないので仕事できず。 いや、何で休みまでただで働かなき…