今週のストレス解消法

珍しく素晴らしい名(迷)案が！何もできなくても仕方ない、ブログの更新も不可能。家から出なくても具合悪いからと何もしなくても許されちゃうの。ふふふ…。何でこんな簡単なことを実行しなかったのかしら。恐るべし自制心(笑)。自制心が聞いて呆れらー。っつーことで暫く消えます。まったねー。追伸:週末には回復してると思うから心配しないで今週のストレス解消法

ストレス偉い！

僅か1日にして生理が止まった。以上。ストレス偉い！

うざうざ

ウザイくらいに更新しているみかんです。タイトル下にあるように、更新しないときは放置してますから、たまにはいいでしょう。昨年末から始まったストレスにより様々な出来事が重なって、フラッシュバックが止まらない。原因不明の高熱、ストレスによる怪我で入院、大家さんのお父上の病気に介護、諸手続き、入院時の保険料がもらえない、独りになりたいのに帰れる家も頼れる人もいない、ヘルニア、食欲減退に吐き気(吐くものもない)…。私、もうどうすればいいかわからない。傍にいて気休めでも「大丈夫」と言ってくれる人もいない。フラッシュバックが私の生きる気力も体力も奪って行く。残念ながら明るい話題は何一つありません。こうして思うがまま更新していてもいつコト切れるんだろうってかんじ。うざうざ

みっともない…ちょいと手直ししました

[「見たくも無い」が変化した「見たうも無い」の変化]体裁が悪くて、人には見聞きさせられない。～三省堂/新明解国語辞典より～そう言われたときそうだと思った。いつだったか『やっちゃった。』ってタイトルで記事を書いた…(？)、そのときに看護師に言われた「いい年して恥ずかしいでしょ」も仰る通りだと思いながら、後の記事で何か書いているが反論のしょうもない。そうなるとこのブログは穴に埋めるだけでは済まない程みっともないと言えよう。そしてそれを書いてるみかんは抹消した方がいいのかもしれない。みかん。この世には存在しないアイデンティティー。とある人間のメインペルソナ。妄想小説はざっくりとした形から、(亀の歩みのようにゆっくりと)キャラクターや世界観が明確に、そしてストーリー展開はラストが、私のアタマの中でだけ紡がれていってます...みっともない…ちょいと手直ししました

OFF

最近ヒマ…ってワケでもないんだけど、マメに更新してますね。意識飛ばして書いてる記事もあったりして意味不明なところもありますが。どうせ読みに来る人もいないし、相方(♀)ならその辺わかるだろうからと直しません。また携帯電話の電源を切って過ごそうかと思ってます。まず鳴ることがないので、寂しいときや虚しいときには電源切っちゃいますのです。明日(今日)考えます。先日携帯投げたときに壊れなかったのは奇跡的かもしれませんが、いっそのこと壊れて欲しかったかも(苦笑)。世が便利になるほど私の世界は窮屈になるばかり。誰も私を知らないところへ行きたい。OFF

女体不可思議談義

独り賭けをしてみる。さっさと貯金箱に金を突っ込む。賭けなのか。賭けなのです。私の懐が変わるだけの小さな楽しみといったところで。身体が熱ってダルイと思っていたら、出血のせいだった。不正出血…じゃない、もしや生理か。そんなもの忘れてたわ。私の身体はどうなってるのかね。ストレスで生理不順になる話はいくらでもあるのに、私にはない。生理前と最中に変化があるだけだ。そこにストレスが凝縮されてて、しかも自身で月経周期をチェックしてないもんだから生理のせいだと気付かないことが多い。衝動的になる、憂鬱になる、体調が優れない等々。毎回共通しているのは眠いってこと。私には何のために子宮があるのか理解できません。度々神秘的扱いをされる女体臓器。私からしてみれば煩わしい以外のナニモノでもないわ。女体不可思議談義

またきた

昨年の夏は体重減らなかったのに今夏はヤバイぞ…。こういうときは敢えて体重計に乗らない私。過去に40kgを切ったことがないと豪語していたんだけど。いつもアバウトなカエルメーター。ちゃんとデジタルを使用。着衣はパイル地のパジャマでいざ測定。………40.2kg…orzこれは…40kg切っている…？いやいや、40.2kgだ！負傷した右目の罠に違いない。ってそんなワケあるかい。NO……！パジャマは200gないよね？バスタオルは2kgあるかもしれないけど(過去記事参照)。もう暫く乗らねぇ。ヤダヤダ。世は三連休ですね。ヘルニアが少し復活ぶり。普通の人は何して過ごすの？普通ってなんだろう。私にはよくわからない。今夜はそんな気分。無くしてしまったモノを悔いて、静寂を求めたい。自分の中にある汚い血と膿を少しでも外に吐き出したい。誰...またきた

本厄はまだこれから？

まずは『バイオハザードⅤ』。うぅん…。ラストはなんか『ターミネーター』みたいになってたぞよ。クリスとクレアが出てこなかった(泣)。Ⅵに続くって感じです。はぁ。特に盛り上がるようなシーンもなかったわ。精神的ダメージの話。ウィークリーかマンスリー借りて、しばらく独りで過ごしたい。実は前から何度もあった話なんだけど…いろいろ問題があって流れてた。たぶん今回もダメ。昔寝る前に書いてた詩を読み返してみた。あの時から何も変わらない私がここにいる。切りたい衝動。切ってももう満足できないことはわかってる。我慢しなきゃならないことを考えると「ご褒美前倒しで」切ってもいいのかもしれない。本厄はまだこれから？

白昼夢

何もかもなかったことにして、都合のいい夢をみたんだと脳に言い聞かせる。お前の創ったまやかしで苦しめるなと、責めて逃げ切ってみせるさ。同じ過ちは繰り返される、何度でも。いつか破滅するぞって警鐘が鳴り響いてる。私が避け続けてきたこと。今はもう諦め始めてるんだ。やっぱり私には捨てきれないんだなって。両親も友人も26年かけてやっとゴミ箱に入れたのに、どうしても捨てられなかったものがある。拒んでも心を壊しても私の中に居座り続けた。あの白い世界から引き戻されたときに粉々に砕けて欠片しか残ってないっていうのに…。さ、トリトメのない話はここまで。『バイオハザードⅤ』観に行くぞー。3D吹替ってのが気に入らないけどっ。前作よりマシなことを祈りつつ…待っててね、大好きなレイン。ジルも出てくるんだよねー。期待しないで観に行こう！白昼夢

I can't stop

抜かるみに両足がハマってしまった。このまま沈んでしまおうか…。胸が痛むのは気のせいだ。脳内分泌物なんかに騙されるもんか。でも暗いダクトを這いずり廻るかのようにダメ思考しか浮かんでこない。基本寝る前にしか飲まない薬をぽいぽいっと口の中に放り込み、煩い頭の中を黙らせるためにロフトに上がった。下では眠れそうになかった。目を閉じてその時をじっと待っ。その間も頭から離れない感情は私を苦しめる。寝るしか手段がない。訪れた眠りは最高の夢で、羽生くんが出てきた！目が覚めれば同じ思考が頭を巡る。暫くは逃れられそうにない。絶対にダメだよ。早く忘れよう。Ican'tstop