ブログの筆者 nico 20歳の頃、数人の占い師の方から“26歳から人生が変わるよ！“と予告され、26歳の2020年からこのブログを開始。戸惑いの連続で大して面白くはない等身大、、それでも興味がある私の26歳からの人生をリアルに綴る。
久しぶりに彼に会えた。仕事絡みでもなくシンプルなデート。けど、緊張してた私。ほぼ毎日話してるのにね。笑実際、存在の温もりを隣で感じられるのはやっぱり違って、安心感が半端ない。 とはいえ、コロナのことや暑そうにしている彼のことを考えたら、手を繋いだりするのは安易にしてはいけないと思って、最近はたまに当たるだけの手を意識しながら歩いてる。この前、ほぼ人がいない静かな歩道を歩いていた時「ほんと人いないねー！笑じゃあ、暑いけど腕を掴んでもいい？」って、超勇気を振り絞って(笑)言ってみた。そしたら「しょーがないなー、しょーがないなー」って笑いながらも振り払う素振りをしつつも(笑)私のワガママを受け入れて…
仕事柄、ウエディングの場面に立ち会わせていただくんだけど、本当に色んなカップルがいて、それぞれの特色がある。そこに親御さんまで入ってくると、益々家族そのもののカラーがはっきりと出る。もちろん、そこにいい悪いはないけれど、自分の好みや心地よさというのを感じるもので、非常に偏った価値観であることを教えられる。 何度も言うけれど(笑)私から彼の元を離れることはない。もし、引き裂かれそうになったとしても、きっとしつこく粘ると思う。簡単には手放さない。手放せない。手放したくない。 そんなの私のエゴだってわかってるけどね。簡単には彼を手放せない、もうそんな存在。 もし別々を歩むことの話をするのならば、彼を…
最近の睡眠時間は短めなんだけど、彼との寝る前の電話の時間はどうしても外せない。もちろん彼が眠ければ無理に付き合わせたりはしないけど、構ってくれる時は全力で尻尾をふってしまう私。(笑) 仕事はどこまでやっても終わらない状況で、睡眠や食事の時間すら勿体ないー！って思いがあるけれど、結局欲求に負けてしまってる。それに、ようやく頑張れる状況になってきたのだから、 喜んで頑張らせもらえー！と自分にファイトを送ってる。そんな私の癒やしの時間が、彼との時間だから、どれだけ眠くても 元気に話をしたいと思ってしまう贅沢。 この前、どうしてもの助っ人が必要で、彼が私の職場に仕事をしにしてくれた。母や家族がいる中で…
この私が美容について語れることはないけれど、仕事柄、私自身が説得力のある人でいないといけないから、疎くてもいいということはない。昔から嫌いではなかったし、研究するのは好き！だけど、いくつもの用品を買って試したりするタイプではないし、あくまでも自分を綺麗に見せるためには？に興味があるタイプだから、流行りのメイクとかもしない。もちろん時代は意識するけど、自分に似合っていることが大事だと思うし、その為の研究、また人それぞれに対応できる為にも、色んな情報を知っておく必要はあるんだけど。 今年に入ってから始めたダイエットは今のところ続いてる。現在はこんな感じ◎体重40.2kg◎体脂肪率17.3%◎ウエス…
久しぶりに、ブログを書く時間を取ろうと思う。色々とやるべきことがあるんだけど、もう気持ちが溢れかえって来てて、どう心を動かせばいいのか？わからないから、、ちょっと無駄で贅沢な時間を過ごす。あとで後悔するかもだけど、いいや。 ほぼ毎日、彼と話してる。構ってくれてる。今ゲームが忙しい時期だから、1日の終わりには暑さも相まってクタクタ。私なんかを放ったらかしておいて寝たいはずなのに、ちゃんと一応(笑)相手にしてくれて感謝でしかない。なのに、なのに、なんだか不安が大きくて「あー、会いたいー。」なんて送ってしまった。どこまで面倒な女なんだよ！って、自分でもツッコんでしまったけれど。それが本音。もっと会い…
ここ最近、彼と連絡のやりとりが少し少なくて正直、彼不足だった。笑忙しいから邪魔はしたくないし、眠いの相手にしなきゃいけない、面倒なやつにもなりたくはないし。 連絡が少し減ると、去年のことがトラウマとして顔を出してきて、、勘違い野郎なんじゃないか？ベクトルが向かなくなっているのではないか？とか思ってしまって。まぁまぁ拗らせてる自覚はあるけど(笑)ようやく1時間30分話せて解消できた(笑)ありがとう。 この前、お世話になっている方と彼との話になり、以前に母が彼と私のことを占ってもらった時の結果を伝えてて。 「恋愛は良くても、結婚はー、、」「結婚と恋愛はちがう」「自ら、ぶっこんでいかなくても」「自分…
七夕を目標にしてきたダイエット。その数日前、ようやく彼とデートができた。“痩せたやーん！”“前と脚が違う感じだぞー(笑)”“お腹から腰辺りがいい感じ！”“肩を引き寄せやすくなった(笑)”という(変態な)お言葉を頂戴し(笑)結果としては完璧ではないけれど、まぁまぁ頑張ってこれたのかな～と思えた。 「太ってはいないけど、脚が太め」「お腹は細いのに、不思議なバランスよなー」っていう彼の率直な感想とお姫様抱っこのショック(笑)のおかげで、ちゃんとコンプレックスに向き合う気持ちになれたんだよね。ほんとにありがとう。って言っても、彼は“何もしてない”もしくは“うむ、敬うが良い”と笑いながら言うか(笑)どち…
あの後、仕事が終わってから、思わず彼に即LINEをしてしまった。私の異変に気付いてか？即レスで付き合ってくれた。私はいつも彼に弱音を吐きまっくているはずなのに「珍しく」って一言が付いていて、彼からすれば私はポジティブ思考な人間なんだ！！ってことを知ったりもしながら、励まし続けてくれたお陰で無事に次の日も勤めることが出来た。 以前から、友達の結婚式を出席するかどうか少し迷っていて、周りからは「にこが出席する必要はない！」と言われてたけどなかなか決めることが出来ず、、更に友達からの連絡で、お役目があるから程々にお返事をしなければならないことが改めてわかって、迷いを解決させる必要性を感じた。 友達と…
今日は出稼ぎに来ているんだけど(笑)正直帰りた過ぎて、現場に戻る足がすくんでる。今までどれだけ、生ぬるい中で働いて来たのだろう。世の中、そんなものなんだよね。あぁ、みんなの元へ帰りたい。あぁ、彼に会いたい。 放っておいたら、たぶん泣いちゃうから、意識して気を抜かないようにしているけど、たぶん退店してから駅まで持たないかもー、、いかに自分のスタジオが居心地いいか？そして、いつも酷い態度を自分が取っているか、、「思い知るが良い」という感じだね。 みんな、ほんとにごめんなさい。こんな奴を仲間として受け入れてくれてることが、有り難すぎる。感謝でしかない。 綺麗でお品があって可愛くてスタイルよくて優秀で…
彼には言えない、私のダイエットの仕方。だって、完全に食事重要視タイプだったから(笑)ようやくここまで痩せれたから、もう食べても太らないって思えるようになったけど「食べながら痩せる」のは変な癖が抜けず、きっと痩せれていなかったと思う。 記録付け出した約80日前ぐらい前は体重48.3kg 体脂肪率25%太もも55cm ((((；゜Д゜))) →今体重41.3kg 体脂肪率20.3%太もも50cm (((((；Д；))))) になった。太ももは変わらず悲惨なデブっちょさだけど、少しはマシになったかな。笑 食べないと言っても無理なやり方はしていないし、むしろ体に正直になったら、食べ物をそれほど欲しなく…
ダイエットの記録を付け始めて、64日が経った。こんなに続くと思ってなかった(笑)それも、彼のおかげだと思う。 私は意志が弱い方だから、諦めてしまうことのほうが多い。けど、緊急事態宣言になって、彼に会えなくなって、、その間に何がなんでも痩せる！！と、気を引き締めさせてくれた気もするから、会えない辛さはもう限界に近いけど、、！悪いことばかりじゃなかったのかもしれない。 さて、そんなダイエットの計画報告だけど、後0.2kg痩せてたら彼に報告出来るかな！と思っていた数字、、！ ◎体重42.1kgMax48.3kgだったから、6.2kgぐらいかな？自分の中で41kg台になったら、まぁ言ってもいいかな？と…
約1年前、掴みようのない心で、ひとりの人に思いを寄せていた。何もかもが新鮮で相手の素敵な部分しか見えなくて、ピュアでドキドキしながら、遅れてきた青春のようかに久しぶりの恋愛をしてた。 3日に1度ぐらいのメッセージを心待ちにしていたし、来た時は嬉しくて嬉しくて、大切に何度も読み返してた。 でも、今振り返れば、、気に入られたくて、本当はテイストが違うかったけど、相手が好きな歌手の歌を頑張って聞いていたり。バカなのがバレたくなくて、素でボケたりツッコめなかったり。居心地がいい場所を掴みたくて、不安を相手に押し付けたり。 けど、本当は即レスじゃなくてもいいから、毎日連絡をしたかったけど、言えなかった。…
この前、夢を見た。寝ている間に泣いていたことがわかるような寝起きで、現実なのか？夢だったのか？思わず飛び起きて確認した。あー、夢でよかった。 その日は寝る前に泣いてしまうことがあったから、その影響で涙が出てただけだとは思うけど、、彼と別れるシーンではたしかに私は泣いていた。「もう求めない。求めちゃいけない。」って何度も言い聞かせていたけど、そんなの言えば言うほど無理で、仕事に生きる覚悟も出来ないまま、ボーッとした中で夢から覚めた。 別れのシーンでも、彼はあっさり過ぎるぐらいあっさりで、彼らしかった。だから、現実なのか？夢なのか？わからなくって、ちゃんと彼からLINEが来た時、ようやくホッと出来…
ダイエットを始めて38日が経った。 状況としては、《外側編》◎体重 4/11：47.7kg→5/17：44.0kg◎お腹にくびれがちょい出てきた◎太もものセルライトが減った◎太ももの輪郭がわかるようになった◎二の腕が柔らかくなってた(笑)◎スクワットが楽に出来るようになった◎ノーティーガールを踊りたくなる！笑 《内側編》◎パンの量を食べれなくなった◎野菜が美味しい(特にわかめ(笑))◎薄味じゃないとしんどい◎スーパーカップが多く感じるようになった◎甘いもの(砂糖多め)は後がしんどい◎食べることがめんどくさい(笑) みたいな感じで、、人からはまだまだわからない範疇だから、痩せた！とは言えないけど…
この前の夜中のつぶやきを吐き出した後、、「もう終わっちゃうのかな？」「倦怠期ってこういう事？」「そもそも私が好きでいていいのかな？」とかとか悲しくなって泣きながら料理してもう耐えられなくって。 「好きすぎて、困っておりやす！！笑宣言が明けたら、こんな私だけどデートしてください • •๑)"」って、作った料理の写真と一緒に朝からLINEを送りつけた。 けど、返信が怖すぎて、なるべく他に気を紛らわそうと過ごしていたら、彼から返信がきた。 「好きすぎるのはいいことだ！もっともっと好きになるが良いぞ。また、デートしよな！」 あーーー、よかったーー(涙) 別に何か言い合いをしたわけではなかったし、言われ…
真夜中の通話に付き合ってくれた彼。でも、トークが上手く続かなくて、怖すぎて怖すぎて切ってしまった。本当はもっと話したいことがあるったのになぁ。上手く話せなかった。 彼に何かあったのだろうか？と思っても、聞けない。 こんな私が好きでいて、いいのだろうか？と、ふと思ってしまうことが多々ある。こんな私のことを好きでいてくれるのだろうか？と、しょっちゅう思う。 私の憧れの人が言っていた。「恋愛は人生の20-30%だ」って。デザートみたいなものだって。彼ありきではなく、自分ありき。自分がそうしたいから、そうする。相手にも自分にも、失礼なことをしちゃいけないって。 たしかにそうだよねーでも、私にとっては彼…
あー、昨日はパンを食べ過ぎた(笑)食べている途中は良くても、後に来るようになったのは、年齢と(笑)食べることを控えるようになったことで、食べ物を感じるようになったからかな。 さて、はて、ダイエットの進行状況と致しましては、今のところ-2kg程度。ウエストはコルセットをしてるから、ちょっとポッコリ感は減って、くびれが少し戻ってきたけど、太ももがねー着圧タイツを履いて過ごしたら、やっぱり浮腫み方が違って、セルライトのデコボコが薄くなっている気がする。その為、もう一足着圧タイツを買おうかと迷っているけど、そうしなくても痩せている人はいるし、お金掛けるべきところなのか？とって、言っても愛用品は1000…
私は好きな人のお誕生日は、出来るのなら一緒にいたいと思ってしまうタイプ。特に何かをするというわけでもなく、会いたいと望んでしまう。 彼のお誕生日は彼が普通に仕事だったし、なんならいつもよりハードな仕事のスケジュールで「俺の誕生日なんてどうでもいい！たまたまその日に生まれただけ！」と、私がお祝いをしようとするであろう気持ちを察してか？先にはっきりと言われていた。 少ししてからお誕生日当日に会えるチャンスが来た！！という状況になって、これは一瞬でもいいから会わなきゃ(笑)会いに行かなきゃ(笑)と、私は彼の誕生日を一緒に過ごせたらいいなぁと随分と前から、先に仕事の都合も付けていた。けど、「今年は会う…
あーあー、もう言っちゃいけないって思ってたこと、言ってしまった。ダメだ、こういうところだよね。重ー、きもー、ウザー。彼の負担になってる。もう自己嫌悪。 こうして彼の気持ちに甘えちゃって、寄りかかってしまうからだ、、もっと強くなろう。口に出さないようにしよう。 「あーーー」って言わずにはいられない心情。 「会いたい」なんて言ってしまって、ごめんね。いや、ごめんね。も、ちゃんと言っておかないとな。 これも面倒なのかな。
今週からお仕事がハードで、疲れて帰って来てるのに、ちゃんと彼は私にかまってくれる。なんてこと無い電話に付き合ってくれて、“おやすみ”って電話を切った後に、「おやすみ！」LINE来るのがほんとに嬉しい。夜は私が眠くて上手く話せない、反応できない時が多いけど(笑)相手にしてくれて、ありがとうでしかない。ありがとうね。 「もし、2.3日連絡なかったら、死んじゃったんだと思っといて(笑)そんで、次の人に俺はnicoを託す！よろしく！って頼むわ。」なんて、この前、冗談半分で言われたけど、、もう無理だよ。彼以外を考えられない。まだ将来を決めつけるのも、諦めるのも早い(笑)って言われたけど、私はもう彼以外に…
私が行きたかった場所に付き合ってくれた彼。想像をはるかに超えて超絶ハードで(笑)もう可愛さとか皆無！そこまで気が回らない！！ただただ目的地に向かうだけ！！！な状況に、いつもながら時に弱音を吐きながら(笑)笑い飛ばすふたり。後からどうにか付いていく私のことも気にかけながら、先に前を行ってくれる姿も見て、「あー、この人こういう人だよね」と何度も彼を確かめるような感覚だった。 ご飯を食べるのは、早過ぎて絶対に追いつかないけど(笑)食べ終わっても待っていてくれるし、お互いにマイペースだけど、どこかでちゃんと帳尻が合う。それはきっと彼が調整して合わせてくれているからだよね。ありがとう。 その日は久しぶり…
彼がバランスボールを買ってしまい(笑)食べ方を野菜から食べるようになってしまい(笑)3kg痩せてしまったよう(笑) もーーー！！痩せないでーー(笑)と、マジで焦っている私。私からすると彼は痩せる必要がない人で、そのままでいい。太っていないし、ガリガリでもない。ちょうどいい人なんだけど、、？どうして痩せちゃうんだよー！と、完全に妬んでいる。(笑) 私はMAXから完全に1kg減った。たった1kgと思う半面、1kgだけでも体感は結構変わる。コルセットは外で仕事があると、帰宅後にほんと2.3時間しか巻けないけど、コルセットをした時のリセット感が半端なく心地いい。肋骨が以前よりも締まった感覚！下っ腹のポ…
“nicoは最近どうなん？”って、彼とのことを友達と話す機会があったんだけど。その質問に答えている自分がものすごくナチュラルであり、時折、不思議な感覚になっている自分を俯瞰してみたり。彼の存在が馴染んでいる証拠なのかな。 私は彼ほどもメンタルが強くないから、いちいちヘコむし、いちいち反省してしまうタイプ。彼はピュアな正直者。時に子供のように無邪気過ぎるが故、ほんとたまに私が勝手に彼の言葉が心に刺さっていることもあったりするけど。(笑)そんなことにももう慣れつつあるというか“そーだよね。そーですよね。”って思えるようになっちゃってる。(笑)モヤモヤすることはあっても彼が言うことに対して、反発心を…
先日、親友から結婚報告を受けた。もう数年来で会えていなかったから、存在なんて忘れ去られていていいぐらいなのに、事後報告は嫌だったから！と、前日の夜にわざわざ電話をくれた。”本当に良かった！おめでとう！！これから、もっと幸せになってね＾＾心から祝福と愛を込めて”と、素直に思った。本当に本当におめでとう！！そして、ありがとう。こんな私にも喜ばしき報告、とても嬉しかった。ありがとう、おめでとう。 そのことを彼にも報告私「好きな人の喜びは、私の喜びです(笑)」彼「そんな〇〇も素敵！俺には無理かも(笑)」私「いやいや、大前提として、好きな人、大切な人に限るよ(笑)」と、まあ、性格の悪さを報告することにな…
ブログチェックをしようと思ったら、一目散にこのお題についてのことが入って来たので、今思っていること、考えていることを綴ってみようと思う。ズルいから「出来るかどうかは、別として・・・」という前置きをしておく。 ＃今年、学びたいこと by Udemy 好きな人とのこれからについてが、大前提となると思う。思っているような成果が出ていない仕事のこと。守っていきたいのに、完璧にはカバーしきれない家族のこと。育んでいきたい彼との時間のこと。どうすれば、大切にしたいものを大事に出来るの？どうしたら、大事に出来ていると言えるのだろう？どうであれば、それでいいんだよ。って、思えるのだろう？ 私は強い人間ではない…
コルセットを巻いて、着圧レギンス(トレンカ)を履く生活が約1ヶ月が経った。でも成果としては出ていない。 お腹はやっぱり食べない分とコルセットで締めてる分、一時期は痩せたように感じるけど、引き締まったわけじゃないから、放置すればすぐに崩れると思われる。平日は基本的にあまり食べてないんだけど、◎週末に一気に食べてしまうこと◎パンとチョコレートを家族と共に食べちゃうこと↑これをまずはやめたい。 炭水化物と糖質を抜いて、3ヶ月で綺麗に4kg痩せた友達に会って「そうだよね、、！やっぱりそうだよね！！」と納得したのに、翌日にチョコレートを食べている意志の弱さ。ほんまにやめたいん？って、自分に突っかかってし…
どれだけ再会を望んだところで、相手とのその先の展開は閉鎖的で希望は見えなかった。存在感が薄くなっていくには、とにかく時間薬だとわかっていたけど、耐えられなくて色んな人に迷惑をかけてしまった。無駄に傷をつけてしまったりもした。あの時は本当にただただ、ごめんなさいです。本当にごめんなさい。 友達と話してて、その反省を忘れちゃいけないって思い出した。能天気すぎる、自己中心的すぎるよ、私。 この前、当時その再会を望んだ人を見掛けた。都心部であれだけの人が居たのに、すぐにわかった。相手は全く気付いてなかったけどね。 ひとまずは元気そうでよかった。きっとお仕事を頑張って、人から好かれて、頼られて、可愛がら…
彼にちょっとしたお菓子とかチョコレートとか、お客様からの差し入れをお裾わけするのが好きで、一方的によく渡してるんだけど、“ありがとー！”って、素直に受け取ってくれるのが嬉しくって。ラッピングに書いたメッセージまで、その場で読んでくれちゃうのは恥ずかしいけど、、！(笑) この前、“会社でバレンタインを貰ったお返しを見てもいい？”と彼が聞いてくれたので、一緒に探した！彼はどんなものを選ぶのだろう〜？と興味津々。笑 どんなものを？どんな人から？頂いたのかを聞いて、、◎キャンディー・瓶物・マカロン・ゼリーはなるべく避けた方がいい！◎予算的には500〜700円程度と、私の一方的な意見を伝えたんだけど、彼…
この前、イレギュラーな仕事があって、その現場がちょうど彼の乗り換えの駅だったから一応伝えてた。会えたら嬉しいけど、結構な寄り道してもらうことになる距離だし、“方向違うなー”って言ってたから、正直あんまり期待してなかった(笑)疲れてる中で来てもらうのも申し訳ないしね。 そしたら、当日ちゃんと現れてくれるよねーそれも3日間きっちり、ちゃんと迎えに来てくれた。 私達はいつも私の仕事の都合と家庭環境的に、朝早くから会って夕方には帰る。だから、モーニングとランチになる。夜ご飯も行きたいね〜と言いながらも、私の事情を飲み込んでくれて、“帰りたいけど帰りたくない。もう少し一緒にいたいー！笑”って駄々こねる私…
ここ数日のむくみ方が、ちょっと危険なレベル。お風呂に入っても、マッサージをしても冷たいし硬いし重い。着圧スパッツを履いても、バンテージを巻いても巻いていないところが、ボコって出るし、変化が鈍い。何をしても軽減されない。 なんでだろー、、、たしかに、彼とはスイーツいっぱい食べたけどね。って、ん？？やっぱり、これじゃない？まさかの糖分じゃない？ 浮腫は塩分！！だとばかり思い込んで来たけど、調べてみると ◎塩分の摂りすぎ→水分を上手く排出することが出来なくなって、体に水分が余る→浮腫む弾力がなく、くぼむ。伸びが悪い。 ◎糖分の摂りすぎ→水分を多く含んだまま、脂肪に付く→浮腫む下に溜まって、垂れる。伸…
この前、軽く思いっ切り(笑)足を捻挫して。「あ、」と思ったけど、すぐに治るだろうし、それほど大したことはないと思っていたら、後から腫れと痛みが出て来てびっくり(笑)はじめは彼には言わないでいようと思ったけど、「2日後会うのにー、しかも結構歩くのにー、いや、まずそこまで行けないないかも💦」と、内心弱気になるぐらい痛みが出て来てドジ報告。そしたら「無理はしないようにしよう」と、いたわりの返答。そう言ってもらえると、益々「絶対に会いに行く！！」と変に気持ちが強くなってしまい、結果テーピングが抜群に効果を発揮してくれて、楽々と会いに行けた！笑 事あるごとに、“大丈夫？痛くない？”と気に掛けてくれて。意…
さて、私の痩せたい気持ちの中で、とくに強いのは 、、とにかく脚！！まじで脚！！(笑) 生まれてからこの方ずっと太い。ほんとに太い。関節が柔らかめだから、股関節を後ろに押してしまう癖がある。そう立つ方が楽だから、結果としてお尻を締める筋力が弱くなり、前腿の筋肉で支えてどんどん前と横に広がっていってしまって。関節が柔らかいのは良いことではあるんだけど、柔らかいからこそ支えを必要とするんだよね。 彼は”走ったほうがいいよ！”とアドバイスくれたけど、今の状況だと前腿の筋肉を使うことに逃げてしまうと思われる。長年クラシックバレエをして来たのに、結局その癖は治らずのままだったから、どんどん太っていった。バ…
去年の緊急事態宣言から以降、仕事のこと・家族のこと、色んな面で精神的にハードだった。 私はやりきれない気持ちを誤魔化す為にお菓子とかを食べたりして、やり過ごし日に日にエスカレートしていき、きっちりと6kg太った。そんな自分が嫌だとか思いながらも、あと1個だけ！とか、我慢することができないで甘やかし、それが益々自分を嫌いにさせることだとわかっていながら、現実から目を背けて。 今の彼に“ぽちゃは無理！デブはイヤ！”って出会ってすぐに聞いていてから、対面で会うのがものすごく怖かった。太ってることをアピールしてたけど、写真でのあざとい私を見てハードルが上がっていたし。(笑) 雰囲気だけを可愛いと言って…
お題「#この1年の変化」 過去の話をするのは、歳を取った証拠？なのかもしれないけど(笑)時折したくなってしまうもので。 この1年で変化したことは山ほどあって、小さなことばかりだけど小さな積み重ねが、結果大きな環境の変化になっている。 変化したのには、コロナの影響をもちろん受けているわけだけど、あえてそこに特筆せずに、、と前置きをして、と。 私の中で大きく変化したのは、3つのこと。①太ったこと②自分を嫌いになったこと③愛する人に出逢えたこと ①と②は一緒でもいい感じだけど、この1年で6kg太った。(正しくは、半年で)これまでの行いの精算を受けて、逃げ場を食に求めるという私の悪い癖が思いっ切り出て…
少しずつ変化していく彼との関係性。はじめの頃はLINEも既読にしたまま、落ち着いてから返信をしていたり。電話を始めたかと思えば毎日話したり。ドキマギだったデートも「会えたらそれでいい」と思えるようになって、ふたりきりになりたいと望み。好きなのは知ってるから、愛していることを伝えたくなって。 もう心地いい居場所を失いたくないと、感じてしまう。 彼にとって私が必要無くなったら、ポイしてくれてもいいとも思っているし、彼には幸せでいて欲しいから、私といる事で何か歪みが生じて来てしまうのなら、突き放してくれたらいいとも思っているけど、、 本当のところは、彼と穏やかな日々を過ごしていけることを望んでいる。…
KinKi Kidsの「愛されるより愛したい」という曲を聴いて、わたしはあまり迷うことなく、このタイトルに共感した。 みんなはどうなんだろうか？と、いつもの如く気になって聞いてみたら、圧倒的に「愛されたい」派が多かった。 “好きな人には愛されたいでしょ？愛したいなんて綺麗事だよ、それは。ほんとはそれ、愛されたいんだよ。”と、お見事な論破を受け、そうなのかなー、、と思ってみたけど、、私はやっぱり愛したい方が大きい。もちろん愛されたら嬉しい！嬉しすぎる。けど、まずは「愛したい存在がある」ということが幸せに思う。それが非常に自分勝手であることは十分に承知しているし、自らその存在を見つけにいっていると…
寒くてなのか？ホルモンバランスの加減なのか？よくわからないけれど、とにかくイライラしてしまう。昔から、この性質が自分の中で1番嫌いだけども、今もまだ上手く対処出来ずにいることも許せずにいる。 余裕がないから？焦っているから？完璧を求めるから？理由は、きっとどれも当てはまる。自分の思い通りになっていないことに、反応しているんだろうね。どんな事も、どんな状況になるあり得るし、どんな答えでもいい。最終、納得は出来なくても理解は出来る。と思っているタイプの人間だけど、どこかでその「理解が出来る」こと自体に、おごり高ぶっているのかな。 あー、ほんと馬鹿馬鹿しいね。どこまで傲慢なんだよー 毎日、毎日、事あ…
今週のお題「鬼」 毎年、親友のお誕生日をお祝いしてからの節分なのに、今年は同日だなんて変な感じがする(笑) 会いたいね！会おうね！と言いながら、会う予定を立てられずに来ているけれど、、元気にしているかなー 仕事でのミスが続く自分が本当に嫌で、大嫌いで。でもそんなことは自分の責任であって、誰にも関係がない。まず、お客様に使かわせてしまった気力に心から申し訳ございませんだし、みんなには迷惑を掛けるしで、マジで反省しろよ！って感じだから、たくさんの槍の言葉を降らせた後、またミスをする。改善したかと思いきや、結局出来ていない。 私は昔、今よりも太っていた。そのおかげで、母は屈辱的な思いを味わった。そし…
恋愛はつくづく自分のエゴだと思う。好きだという気持ちは、快楽で癖になってしまうね。 出逢った瞬間から別れに向かい運命を生きる。その運命がどんなものかは、過ぎてみないと知り得ないけど、みんな運命の人との出逢いを求めている。運命の人との歩みが必ず、楽だってわけじゃないことも知り得ずに。 私は運命の人に出逢った。その人生は占いで環境を見てもらうと、相当厳しい中にいるらしい。本人から生い立ちや今現在の状況を聞いて、占いでの答えがよく理解できる。本当によくここまで生きてきたなーって、いつも毎回感心してしまうほど。やるせなさを幾度となく味わってきたと思うけど、逃げずに今生きて修行を積むことを選ぶ魂は、きっ…
重すぎる。自分が重すぎる。 私が男性なら、きっと引くと思う。笑 なら、やめれば？だよね。 わかってはいるんだけど、結局自分を押してしまうから、ダメなんだよね。 あぁ、また失恋の準備をしないといけないのかなー。 いや、まだ挽回の余地はあるのかなー。 どんな時も元気にハツラツと！明るく！楽しくなるように優しく笑って、強くたくましくバリバリと仕事しながら、綺麗になる努力をして、彼を立てるようにおしとやかさを忘れないように、、 私に出来るかな、、？ もう、手放したくない人なのに。 ちゃんと努力、出来てるのかな、、？ 相手に求めてばかりじゃない？ あぁ、恋愛って面倒くさい。 けど、もう大好きなんだよ。好…
もう1つのブログを書きたいのだけれど、綺麗にまとめることが出来ないから、こっちで思いのまま書こうと思う。そんな独りよがりのブログを思いっ切り、、！本音を綴ってしまうことを、今日も許してほしい。って、誰の許可もいらないけれど、、笑 私は何も出来ない、本当に何も出来なくて。いや、何もしてはいけない、何かをしてはいけない。強いて言うならば、私の存在感を消すことが私に出来ることかな。 もし、このまま彼の中から私の存在を忘れ切ってしまいたいのなら、、受け止めようと思う。彼が望むのであれば、それを尊重したい。彼の人生を邪魔したくない。本当に彼のことが好きだから、彼がちゃんと考えて出す答えに、私はいつでもは…
1年前は予想打にしなかった、今の展開。去年の3月に出逢った人のことを、本当はもうあまり話したくない。家族とならいいんだけど、他の異性とはあまり話したくないのが正直なところ。 女性は上書き保存と言われるけど、たしかに、そうだと思う。だからこそ、もうその時の思い出に手垢を付けたくない。なるべく触れないように交わらないように包んで、心の奥に仕舞っておきたい。誰にも見つからない場所に。 今も未練があるわけじゃないよ。 もう関係のない人で、どこかですれ違ったとしても多分気が付かない。でも、もし気付いたのなら、少し話したくなってしまう人だ。そのくらい、憧れが大きかったから、直接会った時は自分の話をあまり出…
彼との時間を重ね始めて、約2ヶ月。まだまだ日は浅い。だから、知らない事がまだまだ多いし、きっと嫌な部分も見えていないと思うけれど、私は案外冷静に受け止めていて、、 一緒にいれば摩擦も起こるし、「好き」だけではない。傷つくこともあるし、無力さに打ちひしがれることもある。それでも、好きな人。 これまで荒波の中、どうにか生きてきた彼は強い。いや、強くならざる得なかったという方が正確なのかな。そんな彼に私は何も出来なくて、むしろ弱っている時に狙い打つなんて、卑怯な奴だ。同情なんてしてないし、余計なお世話で生意気であることをわかっているけど、、あったかい家族があること、こんなに温かい人たちがいるというこ…
今の環境で、この環境で出来ることを最大限フルに発揮できるように努めるだけ。と言いながらも、少しボーッとしているこの感覚を、なかなか手放せないでいるから、このブログを書く(笑) 今好きな人と、もし仮に別れが来たとして、私がフラレる時が来たとしても、彼が幸せであるのなら、、潔くフラレる！と言えればかっこいいけれど、もう離れたくないし手放したくない。隣でいたいし、いて欲しい。そう思うのは、久しぶりに会う短時間だからだと言うことも心得ているけど、これほどにまでナチュラルに思ったのは、本当に初めて。 「隣に私がいることが謎」だといつも言う彼だけれど、私にとっても不思議な感覚に包まれることが多い存在。 ほ…
お題「#買って良かった2020 」 新年が明けて早々に、昨年の振り返りをするというのは天邪鬼かな？と思いながらも、お題に沿って、書き進めていきたいと思う。 あ、その前に、新年明けましておめでとうございます。このブログには本年も大変お世話になる予定でございます(笑)どうぞ宜しくお願い申し上げます。 と、言いますのは、昨年の不意な街コンに勉強会として行ったことをキッカケに、私の恋愛ゾーンが開かれて(笑)とても、翻弄された。1度開いたものを閉じることは出来るけれど、記憶に残ってしまったから、どこかで率直に求めてしまうものになってしまって。 仕事が成功するまでは、恋愛しない！結婚を考えない！と思ってい…
夢の時間だったのではないか？と毎回思う、彼との電話。「出るんや〜(笑)」っていつも笑いながら答えてくれる声が好きで「あなたとの電話の時間が好きだもん」なんて、決して口に出せない、、いつか言いたいけど。 このわたしが電話をするなんてね。その本気度がちょっと怖い。いつ終わるかわからない関係性、また傷つくことが怖くてバリア張ってるつもりだけど、心は正直もうすっかり溶け込んじゃって、どうしようも出来ない。冷静に、冷静に、ととにかく言い聞かせようとしてるけど、効果が出ているのかはわからない。 「好き」だという気持ちを言葉にしちゃったら、終わってしまいそうで、、感覚としてはもう手放したくないし、彼のそばを…
なんだか、最近、毎晩の恒例になっているLINE。正直、楽しく思っている自分がいる。毎日戸惑いを隠せず今もなお、常にビビりながら相手にメッセージを送っているけれど、、さらりと交わされながらも、相手の気持ちが見え隠れするあたり、わたしの気持ちをさり気なく引き出すあたり、大人だよー。 正面切って体当たりしないのは、ズルい？いや、そんなことない。波を読んでいるだけ。抵抗が起きにくいようにしているだけ。駆け引きなんてものは必要ないと思うし、そんなテクニック出来っこないけど、相手の波を読むのはアリだなって思う。 この前、一度会えるチャンスを逃した時、「あぁ、違うってことか」と思ったのと同時に、軽くショック…
わたしは朝の時間が好きだ。早起きも昔から、苦ではないタイプの人間だったこともあって、今も大抵は5時30分に起き、7時ぐらいには出勤している。 別に誰かに頼まれたわけじゃないけど、この時間1人で過ごすことに慣れてしまって、すっかり定着した。でも、少し困っているというか、自分じゃどうにもできないことがあって、色々と試そうとして3日坊主で終わる自分の意志の弱さに、益々嫌気がさす結果になっているんだけど。 なんなんだ？このイライラは(笑)こうしている今もものすごく機嫌が悪い(笑)感覚的にいけば、もう少ししたら落ち着いてくると思うんだけど、この時間に多分余計である言葉が浮かんでしまう。 じゃあ、寝ればよ…
今週のお題「自分にご褒美」について どこかで、読んだ。ご褒美にお金を使い、何かを買うことは、貧乏人がすることだと。 発散にお金を使うからだったかな。 今、何かご褒美をあげる！といわれたら、思い浮かぶものはない。そういうワクワクした気持ちよりも、安心感が欲しい。って、あるじゃないか。 いい子ぶってるけど、そのぶりはバレているし、そんな自分がくそダサい。誰かに「いいお嬢さんで」「素敵な娘さんで」と言われれば言われるほど、マジでやめてほしいと思う。特に母の前では。わたしはいいから、母のことだけを称えてくれ、、！母に対してだけの言葉をかけてくれ、、！といつも思う。 どれだけ、自分が育てたことを褒めても…
もうないと思っていたのに、不意打ちだよね。そして、自分がこんなにも心揺れ動く人間であることを再確認して、どうして、こんな人間なんだろうと嫌気が差す。 正直なんの期待もしていなかったし、むしろ、ないなーって思ってぐらいなのに。どうして現れちゃうんだろう。 わたしはいつも自分の学歴を話す時は緊張する。別に引け目を感じているわけでもないし、後悔しているわけでもないけれど、仲良くなっていきたいと思った人に伝える時、その人の価値観を知るのがちょっと怖かったりする。 まだ会ってないLINEだけの関係性だし、無駄に気を遣う必要はない。深入りする必要はない。むしろ、してはいけない。いつでもブロックさえしてしま…
人生、上手くいかないことの方が多いと言われる。そもそも上手くいくって、どんな状況のことを指すのだろうか？ 目標に達成できたら？気分が良かったら？機嫌が良かったら？お金を儲けることが出来たら？誰かが笑ってくれたら？誰かが喜んでくれたら？ 大抵は結果論として、自分の思惑通りにコトを運ぶ事が出来て、想定内の喜ばしい状況に導けたら。なのではないかと思う。 その思惑に含まれる企みは、どこまでいっても自分勝手でしかないけれど。 サプライズも同じで「喜んでほしくて」と思う気持ちは、とても無邪気で愛らしい。けれど、サプライズ好きな人は反応までも求めていることに気付いていない。 喜んでくれるかな？(ドキドキ)喜…
連日の仕事(って感覚はあまりないけど)で6時前から起きてたけど、久しぶりにゆっくり寝ることが出来た。贅沢だね。 仕事が立て続いていて、本当によかった。仕事とプライベートは分けるべきで、影響を与えあってはいけない。特に、プライベート→仕事には。いつも淡々とベストを尽くせる状態であらねばと、、思うけど、そんなことは私には無理で、どちらともにも影響はやはり与え合ってしまう。 そもそも、私にはプライベートという感覚すらない。笑仕事が100の時もあれば、恋愛98の時もあるゾーンの違いって感覚。だから、相手との別れを私が仕事を理由にしたのは、単なる建前であって、それが本当の理由ではない。 相手がどこまで気…
自分の何もかも、本当に何もかもが嫌になる時がある。受け入れられないというか。 増えてきたその時間を誤魔化すために、食べて、太って、余計に嫌いになる負の連鎖。 自分が誰かに与える影響なんてものはちっぽけで、過度に意識する勘違い野郎であることは、もちろんわかっているけれど、、共にする人は面倒くさくて、鬱陶しくて、わたしと一緒にいることが恥じなのではないか!?と思うほど、自分のことが嫌い。 自分を否定するのは良くない。自分を責めることは良くない。意固地になっていることもよくわかっている。そうして悲劇のヒロイン的で自分に酔っていることもわかっている。誰かからの言葉が聞こえないように、自分に呪文を吐くこ…
先日書いたブログにコメントをいただいた。そこには「青春」「タイミング」の文字。 そうか、これが青春なんだ。と、少し驚いた。わたしは中学までしか学校教育に行っていないから、わかりやすい学生生活での「青春」はない。上京して少し寂しくも楽さを感じていた独り暮らしとバレエしかしない生活。目標はあるようでなくて、このままここでずっとバレエを続けていくのだろうか？と思いながら、いつか地元へ帰ったら、バレエの先生になって家族みんなで仕事をしよう。と、夢見ていた10代。これが、わたしの青春。 こちらへ帰って来てからは、心の世界の勉強(という名のニート)をし、カウンセラーとして活動をしようとコンサルを受けたり、…
以前に「自分と友達になりたいと思う？」と、カウンセラーさんに聞かれたことがあって「悪いやつではないと思う。」と答えたし、そう思ったけれど、自分の嫌いなところは多い。 その嫌いなところの理由には「中途半端だから」この一言に尽きる。 じゃあ、完璧にやればよい。って結論に至るから、完璧を目指すわけだけど、 私の思う完璧は優しくて、穏やかで、余裕があって(心にもお金にも)誰かを傷付けず、人を大切に出来る。正しく努力出来る客観性があって、笑顔いっぱいで強くて頼り甲斐のあるそんな人。 私にはなれやしないと分かっていながらも、目指すから周り迷惑をかける。 じゃあ、どうすればよいのだろう？どうしたいのだろう？…
はて、何から書き出そうかな。そのくらい文字にしたい気持ちが積もり積もっている。笑 今年があと2ヶ月で終わろうとしているけど、時間の感覚がもうわからない。だから、あらゆることに呆然と焦ってて。 寂しさの威力は半端なくて、何で埋めるのか？が重要だけど、何で埋まるのか？を知らないと、埋めてもはみ出るし溢れるし、噛み合わない。ズレていくばっかり。 少し前、わたしが体感して辛かったことを、次はわたしが何食わぬ顔をして、同じことをしようとしていて、、 きっと相手はショックを受けるはず。って、いつもならここで、自意識過剰だと思うんだけど、今回ばかりは想定出来るほど、いい人。 そう、ほんとにいい人なの。いい人…
ちゃんとしたいのに、気持ちにすべて名前をつけたいのに、付けることができない飽和された気持ちがたくさんある。 気持ちってなんなん？って、話。 みんな、しんどい。みんな、辛い。みんな、自分のことで必死。 そんな中でわたしは、自分の気持ちを消化させようと誰かに話しかける。その話があまりにもくだらさないこと過ぎて、正直、どんどん自分が嫌いになっていく。 自ら命を絶たれたニュースを最近耳にすることが増えた。朝ドラの戦争時代のことを思うと、今は命を淡々と守れる環境であるから、何をぬるいこと、甘えたことを言っているだ。考えているんだ。命を粗末に扱うな！って、叱られるというか、告げられるんだろう。それでも、自…
あれからというものの、誕生日を無事に迎え27歳になり、バタバタする日々を送っています。 ただ、無性に体がダルくて、気持ちまでダルい時が多い。ギューーッと力を入れてパッと開放された時、当分の間、力が入らないような感覚が、心身ともに頻繁にやってくる。 セルフマネージメントが重要だと、もの凄く理解しているけど、なかなか思うように自分をフォローしてあげられない。 よし！！頑張ろう！やろう！とスイッチが入る瞬間と、ズルズルいってしまう時と、、その差が激しくて。 って、たぶん、砂糖の摂りすぎ。 甘いものを食べている時、落ち着いてしまうから、、 仕事に関しては、勢いがある人の波に乗っていきたい！！んだけど、…
何かを失った後、バカにされた後、失恋をした後、 「絶対に見返してやるし！後悔させてやるからなー！って、気持ちで燃える！！」 ということを、ここ最近ちょくちょく耳にして。 私も「悔しい」って気持ちをいっぱい感じて生きてきたタイプの人間だから、ものすごく理解出来る。けど、私はどちらかというとそれほど、悔しさをエネルギーに出来ない人間。共感しきれないところが正直ある。 私の大切な知人が、私以上に長年、ひとりの人に片想いをしてきて、何度もフラレては告白をして、「ようやく実ったよ！」という報告をしてきてくれた。でも、数ヶ月後にフラれたみたいで、「私を振ったこと、後悔させてやる〜！デカイ獲物を逃したな〜！…
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