騙し騙し、仕事をしている。

騙し騙し、仕事をしている。 辛いけれども、辛さが少し薄まったその隙に、仕事をするというような。 休み休み、仕事をしている。

私用で銀行に来ている。

私用で銀行に来ている。 精神がすり減る。 仕事で銀行に行くときは全くそんなことなく、むしろ楽で楽しい仕事の部類なのに。 自分の用だと、銀行が怖い。

一度調子が上がると、また落ちるのが怖い。

一度調子が上がると、また落ちるのが怖い。 今日は、まあまあかな。 良くなりたいな。

今日はいい日だった。

今日はいい日だった。 気持ちが落ちず、落ち着いて過ごせた。 仕事も進んだ。 こんな日がたまにあるというのは、いい兆候なのだと思いたい。

少食療法は続けている。

少食療法は続けている。 朝→牛乳入りコーヒー、カフェラテ 昼→ドーナツ2つ 夜→肉魚、野菜を中心に軽めに ドーナツを食べているから、糖質制限ではない・・・ 朝→100kcal 昼→600kcal 夜→？？ ドーナツは腹持ちが良く、夕方までお腹が空かない。 甘いものをしっかり食べているせいか、おやつも食べなくなった。 太るペースが落ちれば・・・ 現状維持できれば・・・ あわよくば痩せられれば・・・ このメニューだと、空腹を我慢することがほとんどないから、続けられそう。

今日は、今、調子がいい感じ。

今日は、今、調子がいい感じ。 こんなことめったにない。 調子がいい理由はわからないけど。 ずっとこのまま過ごせますように。

眠い。

眠い。少し寝たいが、そうはいかない。 そんなに簡単に眠れないのだ。うつ病だから。 少し寝たら楽になると思うが、思うとおりにはいかない。

仕事が辛い。

仕事が辛い。 昨日寝相の悪い子どもに蹴飛ばされて、よく眠れなかったのが、今ひびいている感じ。 元気ならなんでもない仕事が辛い。 なにか、寒くて、力が出ない。

私がうつ病になった理由のひとつは、勉強を頑張りすぎたことだと思う。

私がうつ病になった理由のひとつは、勉強を頑張りすぎたことだと思う。 よりよい人生になるようにと、努力したが、結局うつ病になってつらい人生を歩んでいる。 頑張らなければ、もっといい人生だったのだろうか。 そんなことってあるのだろうか。

子どもが生まれてからつい最近まで、約6年間、休日は昼・夜、外食していた。

子どもが生まれてからつい最近まで、約6年間、休日は昼・夜、外食していた。 家の中では子どものエネルギーを持て余すので、外へ連れて行って夜まで過ごす、という流れ。 さらに私はうつ病だし、ご飯を作って片付けるなんて、とてもできなかった。 外食するのが日常だった。 最近は、休日でも家で過ごしたり、私が作ったご飯を家族で食べたりすることがある。 子どもが大きくなってきたし、私も良くなってきた！？ いい傾向だと思う。 私が作った料理を、子どもが喜んで食べると嬉しい。 うちの子は、少食で慎重で、食べ慣れたもの、見慣れたものしか食べたがらない。 親によっては、そのために頭を悩ませるかもしれないが、私はあまり…

来月、うちの子が小学校にあがる。

来月、うちの子が小学校にあがる。 子どもが小学校でうまくやっていけますように、先生ともお友達ともうまくやって、勉強にもついていけますように、と祈るような気持ちだ。 うちの子は無邪気に小学校を楽しみにしている。 その姿を見るたびに、小学校のそばを通るたびに、「どうかどうかお願いします」と祈っている。 私は、小学校から高校まで、あまりうまくやれなかった。 大学はまあまあ、大学院だけ楽しかった。 子どもが「一年生になったら」という歌を歌っていると、切ない気持ちになる。私も年長の頃、その歌を歌ったのを覚えている。 そういうふうに、心は動くけれど、保育園の卒園については相変わらず気持ちが動かない。 卒園…

今日も気力がなくて動けない。

今日も気力がなくて動けない。 なんか寒い。 憂鬱というより、意欲がない。 帰りたい。

なにか、やる気がないなあ。

なにか、やる気がないなあ。 やる気があるときならなんでもない仕事でも、今はかったるく感じるし、やりたくない。 何事にも、いつもよりダメージを感じる。 何に対しても、腰が引けている。

強烈にうつになるわけではないけれど、気力がない。

強烈にうつになるわけではないけれど、気力がない。意欲がない。 少し寒く、少し眠い。 子どもはすごくテンション高い。 頑張って合わせてあげるけど、それも辛い。

少し眠り、少し仕事をして、少し元気になった。

少し眠り、少し仕事をして、少し元気になった。 人生に前向きになった。 いい気分ができるだけ続くように、願っている。 私の精神的な調子は、すぐ、すごく悪くなるからなァ。 でも今は穏やかな気持ち。 仕事は大変だけど、やっぱり好きでもあるなあ。

今朝は昨日よりはましな気分だ。

今朝は昨日よりはましな気分だ。 お酒のせいで、よく眠れなかったけれども。 頭が痛いので、その不快感が強く、いやなフラッシュバックがあってもあまり精神に響かない。 でも頭が痛いので、市販の頭痛薬を飲んだ。 うつに加えてアルコール依存症にはなりたくないので、アルコールに頼るのは控えめにしたい。 でも、実際役に立った。 これで、今日何事もなく過ぎ、明日以降も無事にすぎることによって、だんだん精神的衝撃からも回復できればいいと思う。 もう振り回されたくない。

自分がけがれているような気がする。

自分がけがれているような気がする。 自分が汚れている気がして、我が子に近づくことさえためらわれる。 楽になりたい。 穏やかな気持ちになりたい。 私一人ではどうにもならない。 何日か、こうして苦しんで、少しずつ楽になっていくのだと思う。 でもそれまで、耐えられない。 誰か助けてほしい。

苦しさをお酒でごまかした。

苦しさをお酒でごまかした。 酔っていたときは一瞬忘れられたが、 酔いが覚めるとまた苦しい。 これだけ苦しんでいるから、もう許してほしい。 私が悪かったかどうか、もうわからない。 でも、私が悪かったでいいから、もう許してほしい。 楽になりたい。

すぐ寝られるなら、もう寝てしまいたい。

すぐ寝られるなら、もう寝てしまいたい。 でも、実際は、ベッドで悶々とすると思う。 苦しいと思う。 だから、ベッドに行かない。 逃げ場がないところで苦しむのが怖い。 だれか助けてほしい。

つらい仕事だった。

つらい仕事だった。 もっとうまくやれたのかもしれない。 でも、もう考えたくない。 そのぐらい、つらい仕事だった。 へべれけになるくらい、お酒も飲んでしまった。 忘れたい。 記憶から消したい。 苦しい。

死にたいという気持ちはないが、泣きたい。

死にたいという気持ちはないが、泣きたい。 泣きそうな感じがする。 でも実際には泣かない。 一般的に、泣くとすっきりすることがあるという。 でも、今の私の場合は、泣きたい気持ちだけで、実際には泣けないし、もし無理に泣いても、すっきりしないと思う。

今日は死にたいという感じはしない。

今日は死にたいという感じはしない。 やはり、調子の良し悪しに、生理周期的なものが関わっているのかという気がする。 なんとかコントロールしたい。 調子がいいときに合わせて仕事を増やしたら、調子が悪いときに捌ききれなくて追い込まれる。 調子が悪い時に合わせたら、遊び程度の仕事しかできない。 死にたいという気持ちがないだけで、楽に過ごせる。

少し気分が良くなってきた。

少し気分が良くなってきた。 こう言ってはおかしな人と思われるかもしれないが、 精神的な不調から回復する感じが好き。 そのギャップがたまらないというか、 気分良くすごせることのありがたさをしみじみ感じる。 高熱のとき、飲んだ熱さましが効いてきたように、 ああ、楽になった、ありがたい、と思う。

今日も普通に死にたい。

今日も普通に死にたい。 薬がうまく効いていないのだろうか。 生理周期とかの問題だろうか。 仕事がキツいのがいけないのか。 特別な薬を追加で飲んだら、眠くなった。 この眠気で、今日やっていかなければいけないと思うと気が重い。 子どもが「しれん（試練）」がどうのこうの、という歌を歌っていた。 試練だらけの人生である。

たまに、精神状態がほんとにヤバいときに、精神状態の悪さに反して、妙にシャキッと動き回れることがある。

たまに、精神状態がほんとにヤバいときに、精神状態の悪さに反して、妙にシャキッと動き回れることがある。家事とかテキパキできる。 精神状態がヤバいときにいつもではなく、たまに。 弱った小動物モードと名前をつけている。 弱った小動物みたいだから。 中身が弱っていても、外からは悟られない、一見普通に見えるところが。 何か、気合いとか気の持ちようとかいうことではなく、人体のリミッターが外れて、それで動ける感じがする。 ああ、今日も死にたい。 すんなり眠れるといいな。

最近、脳が進化したらしい。

最近、脳が進化したらしい。 歩くと幸福感を感じるようになった。 仕組みはわからないが、歩くと幸せな気持ちになる。それはいい。 しかし、家の中とかでは、歩かないから、くらーくなっている。 仕事も忙しい。 負担を軽くしようと、調整しているのに、なぜか仕事が増える。 不思議である。 片付けていたら、前より散らかっている、みたいな。