夫が希少な腹膜偽粘液腫を発症し、否応なしにひとりで頑張ることになった元引きこもり主婦の奮闘記です。入院、自宅介護、別れ、そしてひとりになった日常を綴っています。
過去の辛い出来事も全て愛しい日々だったと思えるようになった今、当時書きなぐっていたノートを引っ張り出し、思い出しながら綴っています。
今でも鮮明に残っている夫の記憶と心境を書いています。
ここのところ気分が落ち込んで泣きたくなるときが増えてきた話を書いています。
時と場所に関係なく、ふとした時に無性に泣きたくなる厄介な気持ちを書いています。
言っても詮無いこと考えても切ないだけとわかっていても、考えてしまうことを書いています。
静かな悲しみに呑みこまれ、まるで時が止まってしまったように動けなくなる話を書いています。
百箇日を迎えた夫へのつぶやきを書いています。
死んだ夫の気持ちや無念さに思いを馳せています。
引っ越し前の家の天井に新たな同居者が住みついた話を書いています。
死別した夫との夫婦だった証や思い出が、形あるものじゃなく記憶の中だけになっていく淋しさを綴っています。
夫じゃなく、もしも私が死んでいたら夫はどうしたのか、ふと想像してみたことを綴っています。
大家さんへの退去挨拶の話と手を差し伸べてくれる人への感謝の気持ちを綴っています。
1人になり何もかも自由になった虚しさと夫がいて不自由だった頃を懐かしく思う気持ちを綴っています。
夫と死別後の手続きやその他諸々の事を1人で頑張ってる自分への自画自賛と心の変化の話を書いています。
夫が亡くなって3回目の月命日を迎えた今の気持ちやただ会いたい気持ちを綴っています。
せめてもう一度、死別した夫に会いたい気持ちを綴っています。
亡き夫と共にずっと使ってきた大切な仕事道具を今日手放しました。その心境を書いています。
健康オタクだった夫のために毎日頑張って料理してたけど、夫死別その後はご飯なんてどうでもよくなったことを書いています。
夫が遺していったもののひとつ高栄養補助ドリンクを夫に代わり飲んでいたが、残り少なくなり淋しい気持ちを書いています。
夫を亡くしひとりで過ごす苦しみにいつか終わりはくるのか、不安な気持ちを書いています。
何もかも忘れて楽になりたいなぁ～夫の死と共に陶芸への気持ちも…
夫の死と共に陶芸もやめることになり使える窯やろくろの引き取りのため取り外しに来てくれた話と何もかも忘れて楽になりたい心情を書いています。
こんなに早く夫と死別して一人暮らしするなんて予想もしなかった気持ちを書いています。
義母から義弟との再婚を再び勧められたことや自分の気持ちについて書いています。
失ったものは戻らないと気付いてから、夫がいるだけでどれだけ些細なことが幸せだったかについて書いています。
夫に頼り切っていた分、経験不足で不甲斐ない情けない自分に落ち込むけど、これから覚えて頑張っていこうという気持ちを書いています。
愛着のあるものを手放すってつらいね～夫の大切な商売道具との別れ…
亡くなった夫の大切な商売道具の引き取り手が決まり、愛着のあるものを手放すつらい気持ちなどを書いています。
大切なものの大きさに失ってから気づく辛さとわずかな幸せにも気付きたいと思う気持ちを書いています。
いったんリセットして新たにやり直したいと心のどこかで思うけど、それをするには程遠い心境を書いています。
夫のいない生活に慣れていく淋しさとつらい姿しか思い出せない状況を書いています。
フラッシュバックと思い出せないこと～あの日の恐怖と夫との日常…
夫が倒れた瞬間が甦るフラッシュバックと元気だった頃の夫との生活が思い出せないことを書いています。
以前より関係は縮まったように感じる義母との距離感について書いています。
亡くなった夫への感謝の気持ちと懺悔の気持ちや生前伝えられなかった思いを書いています。
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