お試しホテル泊の日

家を空ける日をつくるためのホテル暮らし。お試しの日になりました。昨日はクスリのおかげか、不安感は弱かったですが、当日、やっぱり急に不安になりました。 どうなることか…まだお試しなのに。 朝の仕度 いつもの外出ではなく外泊なので、それなりの準備が必要だが、早く出なければいけないプレッシャーもあり、サッと荷物をまとめて家を出た。 夕べも睡眠導入剤で眠ったが、中途覚醒は普段より多かった。やはり不安は心のなかにはしっかり存在している。 考えないように考えないように…そうして家を出てきたように思う。 そして今日は久しぶりに天気も崩れ気味で気分を下げられてしまう。 出発、近辺まで来たが… 出発し、ゆっくり…

ホテル暮らしという選択

「家を出ていく」問題は、なかなか結論が出せません。 実家は無理がある・一人暮らしをするには初期費用がかかりすぎる、そんな理由と、やはり、出てしまったら「もう戻れないかも知れない」という不安からでしょう。 ホテル暮らしという選択 遠方である実家の場所や人の問題、賃貸一人暮らしの費用がかかりすぎるという問題、その両者しか選択肢はないのか、と考えていたが、短期でならば「ホテル暮らし」をすれば、賃貸で問題になる初期費用を抑えて、遠方ではない場所に住むことが出来ないかを考えてみた。 しかし、ホテルと言ってもそれなりに1泊するには費用がかかる。 そんな中でも、激安でかつ、会社の福利厚生を使って更に安くなる…

会社との会話（休職から2ヶ月）

相変わらずの家庭状況は継続しているが、そろそろ休職して2ヶ月が経過するため、会社とのやり取りも必要になります。 色んな心配や問題が増えて、正直本当にしんどいです。 会社との会話（きっかけは傷病手当の件） 会社とのやりとりは、月末なので会社からも様子を聞きたかったようだが、私も傷病手当金を初めて申請する必要がありそうだったため、その確認で質問の手紙を郵送していたこともきっかけであった。 ＜上司との会話＞ 上司とは、現状のヒアリングが主な内容であり、焦らないようにといった、先月と似た話をした。仕事への復帰自体への焦りや、会社への迷惑といった部分は、最近は強く感じないため、淡々と話をするのみだった。…

TVが観られない

最近の記事とは少し違う視点の話ですが、昨年も今回も、休職期間中はあまりTVを観ることが出来ません。昨年は徐々に観られるようになったのですが、今回は既に2ヶ月近くTVを観られません。なぜなのでしょうか。 NG！ 何らかのストレスになる 「TVを観られない」とは、正確には「観たくないと思っている」ということである。 何故なのか… きっと、その中には自分の現状とかけ離れた世界が広がっていて、 バラエティーでは皆楽しそうで、そんな幸せそうな世界は見たくない（特に年末年始は多い時期で、いつもは観るのに…と思うと更に辛かった） ドラマなどストーリー性のあるものは、人が関係して色んな感情や行動が生まれるもの…

変わらない状況

前回の日記から1週間。状況は情けない話ですが変わっていないです。家から出ていくことも出来ず、自分の家の1室に閉じこもったり、外出していたりが続いています。 なぜ決断出来ないのか 前回の日記（簡単に動けたら「うつ病」じゃない！）では、 実家で暮らす 一人暮らしの方向で予算も含めた相談 という2案に絞られてはいた。しかし、未だに家にいる状態だ。なぜ決断出来ないのだろう。答えはそう難しい話ではない。 やむを得ない事情として、家にいるしかない状況におかれているだけの話しだ。 ・どうしても自宅にかかってくる電話で、私でないと対応できない用件が出来た ・外出すべく予定が入り、自宅からでないと距離的に厳しい…

簡単に動けたら「うつ病」じゃない！

私が家を出る必要がありそうという日記を書いてから、少し日が経過しています。 惰性でこのまま…という考えがなくもないですが、動かなきゃいけないと思っているのも確かで、でも決めきれない、そんな日々が続いています。 案は出して相談した 1/5の日記（結論は出ないまま… ）に記載したように、考えられる案を複数提示して、妻に送信した。（色々なことを考え、それを伝えるために、かなり長文にはなった） しかし、それから10分程度だろうか、あっさりとした内容の返信が返ってきた。 「理想は100％いない状態＝一人暮らしせよ。無理なら実家へ帰れ」といった内容だった。 一人暮らしを望むなら、出費面も計算して報告してい…

睡眠障害：その後（2）

そういえば、昨年末最後の病院の診察で、初めて「睡眠薬」を処方してもらいました。 まだ服用を初めて日が浅いこともあるので、はっきりしたことは言えませんが、現状はこんな感じです。 （今はそれどころじゃないですが、年末に記事だけ書いてUPしていなかったので、投稿しておきます） 「依存が怖い」を加味して どうしても「睡眠薬」を含めて、クスリには副作用や依存（離脱症状）の怖さがあり、新しいものが処方されると、身構えてしまう。 そんな私の様子を見て、新しい病院の医師は、割と軽めのクスリを1回あたりの量も少なめで処方してくれた。 （メラトニンの受容体に作用して寝付きやすくするもの） しかし服用するには問題が…

結論は出ないまま…

新年早々暗い記事を書いてしまい申し訳ありませんでした。とは言え、何か良化したのか、と問われれば、Noです。家を出るかということも記載していましたが、その後の進展もありません。（連続した暗い話題なので気分を害されたらすみません） ズルい話かも知れませんが、惰性で正月を終えてしまいました。しかし、本当に自分が家を出るつもりで色々動いていたのは事実です。 家に戻ってくれた家族 さっそく家族はこの家に戻ってきた。もちろん「いい意味で」ではない。 前の日記で書いた通り、ここに2人で住むことがベストで、私がここを出ていくことを望んでのことである。 それは分かっているものの、戻ってきてくれた時点で、私は自分…

辛いお正月

明けました。 私自身は、お正月感もなく、おめでたくもないので、こんな表現ですみません。 やはり、お正月、気持ち的にしんどいです。 帰省なし お正月とお盆は毎年、実家に帰省するのが習慣だったが、今年はこんな状態で元気に振る舞う自信は全くなく、やめることにした。 帰省は実家の家族との関係も微妙で、いつも精神的に疲れて戻ってくることが多いので、その意味でも行かない方が良いと思った。 （⇒2018年のお盆の帰省時には、こんなことも） 私の実家なので、「行かない」という連絡を、妻からし難いようで、自分で連絡するよう言われていた。正直、話すだけでもストレスを感じそうで怖かった。 詳しくは病気のことも話して…