愛されなかったゆえな気がするな

愛情が注がれなかった子供は愛情を注げる子になれなかったのかもしれない。 兄が行った行動として、出産直前にご飯に行くのは多分違かったんだと思う。でもこれって側から見たらおそらく「当たり前」の話なんだろう。ただ私は「だと思う」という少しフワッとした解釈になってる。 今思うと絶対に違ったと言い切れるし、不安に寄り添うくらいの気持ちがないといけないと思ってしまう。真面目に考えると、車に乗って事故を起こしたり、逆に事故を起こされたりといろいろある中で、その不安に巻き込まれる確率を少しでも下げないといけなかったのかなぁと思う。 ご飯行くのを「さすがに辞めたら？」と言える弟では無かったのが、すごい申し訳ない…

死生観

祖父がおそらく明日家に帰ってきて、翌日介護施設に入社するらしい。そして翌日が最後の自宅にいる日になるらしい。 今ここでいろいろ思ってること、気持ちを整理したい。 まず率直にこれで家にいるのが最後なのかと思うと悲しく感じる。正直この文章を書くのが今は辛い。涙で書けなくなりそう。 現状は認知症が進んでいるらしく、ほぼ寝たきりらしい。夜に動いたと思ったら、パンツを下ろした状態で廊下をウロウロしてるとも聞いた。 たぶん今までの生き方というか、危機あった時にはぶち当たらずに逃げ続けて来たのもあるが、祖父が「亡くなる」と考えると素直に悲しく感じるというか。すごい重たく受け止めてしまう。その受け止め方が正し…

やっぱり少し寝不足気味かな

薬を変えた初日は寝つきは良かったが、2日目以降ちょっと微妙な寝つきかなと。2:00-6:00で起きちゃって、6:00-8:00でもう一回って感じ。 ただ6:00に起きた後の二度寝はスムーズにいけてた気がする。気づいたら8時だった。 6:00で起きたものの、ほぼ寝てた様な状態。 寝る前にやることが多すぎてるんだよなぁ。少し減らして寝る準備をちゃんとしないとなと思う。 ご飯の量だったり、勉強だったり、なんなら朝に回して、雑務からスタートした方がいいかもしれない。 ちょっと考えよう。

やっぱり少し寝不足気味かな

薬を変えた初日は寝つきは良かったが、2日目以降ちょっと微妙な寝つきかなと。2:00-6:00で起きちゃって、6:00-8:00でもう一回って感じ。 ただ6:00に起きた後の二度寝はスムーズにいけてた気がする。気づいたら8時だった。 6:00で起きたものの、ほぼ寝てた様な状態。 寝る前にやることが多すぎてるんだよなぁ。少し減らして寝る準備をちゃんとしないとなと思う。 ご飯の量だったり、勉強だったり、なんなら朝に回して、雑務からスタートした方がいいかもしれない。 ちょっと考えよう。

初めてやりたそうなことが出てきた

なぜか今音楽作りたい欲がすごい。パソコンで作りたいなぁ。となぜかめっちゃ思ってる。マイブームなのかもしれないけど。 同じ曲を何回でも聞いたり、音楽聴いているとアーティストの共通点とか、分析みたいなことをしてしまう。 おそらく思ってることに対して、専門用語が存在する話だろうけど、分からないから上手く、言葉にする様にしてる。 普通の仕事よりも芸事の方が向いてる気もするし。 本当に自由に扱える様になった時に、思った曲が作れそう。 曲って言ってもインストなんだけどね。 今現在は、普段聴いてる音楽以外の音楽を探す旅に出ようかと思ってる。 なんか久々にやりてぇって思えたことだった。 ブームならブームでいい…

薬を変えた朝

あんまりに良くない一ヶ月を送ったので、薬の量を多くしてもらった。 薬を変えた翌日だが、いつもより全然寝れてるし、こうやってブログを書くことに集中出来てる。 朝から起きてるので、陽の光を浴びたりして気持ちがいい。頭が寝てる感じがしない。 この後、でかけてしまうがその後も生活リズムの良い生活が出来そう。本を読んだり、勉強したりとやる気が出てくる。まあその後もう一回出勤するかもしれないけど。 今思ったのが寝る時間が遅いとその分生活リズムがずれてしまったり、寝付けなくなってしまうのかなと思った。 今日1日はなんだが充実した、自分に集中できる日が過ごせそうな気がする。無心になれる時間がたくさん欲しいな。…

過去1番できつかった一ヶ月かも

病院が一ヶ月おきに行っていたが、この一ヶ月が全体的に気分が落ちていた一ヶ月であり、その中でも何もしたくない、死にたいとかではなく死を考えてしまうことが多かった気がする。 あんまりにも自分に集中出来ない一ヶ月だったというか。周りに大きく影響を受けてしまう一ヶ月だった。良くも悪くも人に言われたこととかを素直に吸収してしまうから、それによっても気分が上下してしまうことが多かった。 プラスで睡眠時間、二度寝、夜の寝不足、食事を抜くといった生活習慣が大きく乱れる生活を送っていた。何もしない日もあり、その時に昔感じた鬱の時を彷彿とさせる感じもあった。 基本的に睡眠の質が悪いから、その後の行動も良くない行動…

一周遅れて朝活

地元の私鉄が都内にも乗り換えなしで繋がるようになり、都内に出るのがそこまで苦にならなくはなってきたかなと。 電車で一本、乗り換えなしの破壊力はすごいなと。 これを機に朝から外に出て、カフェとかに行って、本を読んだらして、充実した時間を過ごしたいなと思い始めた。簡単に始められそうだし、お手軽な値段でも出来そうだし。たぶんあとカッコつけたいもあるんだろう。 都内に出れることで、やりたいことももしかしたら出てくるかもしれないから、ありがたいかも。新名称とか出来たらすぐに行けたりしそうだし。 今後に期待。

自己管理

自己管理をする上で、大きく分けて2つ日があって、 1つ目は何も予定がない日、2つ目は何かしら予定がある日。 1つ目はその中でも外に出て過ごすか、家で過ごすかに分かれてて、大抵家で過ごすことが多い。 2つ目はバイトなり、友人と会うなりで半日、数時間で予定がある日。楽しむというよりはこなすと言った感じに近いかも。 そういうを日を過ごす中で、休みも必要であってそれに何時間使うかだったり、どう休むかが大事かなと思う。 あと人生において大きな目標みたいな、こうして生きたいみたいな物があるとブレずに進めるのかなと。 この様なことを含めていろいろ自己管理なのかなと最近思う。

久々に沼った気がする。

まさかの本屋に行って数分で出れるかと思ったら、気づいたら数十分いたことにびっくり。 まあゲームに夢中になって過ごすよりも、クリエイティブに過ごして他の沼よりもまだいい沼り方ではあった気はする。 本屋ってネットよりもその情報に関して特化してる、効率がいいのがいいのかも。ネットよりも早いし、深い情報が多い。 あと商品の入れ替えだったり流行りすだれがめちゃくちゃ早い気はする。 前に無印良品によく行ってたが、流石にそこまで売り場は変わらないので、飽きてしまう部分が多かったが、本屋はマジでヤバい。 普段本読まないのに、こういうところに行くと本を読みたくなるのが、ムカつくような、嬉しいような。 本とは無縁…

何もしたくない本音

疲れすぎてるのかなんなのか、あんまり何かをする気が起きない。ただダラダラ過ごすだけだと時間がもったいないので、とりあえず動く様にはしてるけど。 今思うとほぼ毎日同じ様なことを書いてる様な。同じことを書いてるってことは同じ様な日常で、同じ様な捉え方がずっと続いてるんだろうな。 ポジティブ、ネガティブ問わずそう思ってるんだろうと。 このブログがマジでただの掃き溜めなんだよなぁ。 あーでもない、こーでもない事ばっか書いてるブログ。 まあ自己満足？なんでこんなのでいいのかなと。

勉強のペースアップ

しないといけない。FP2級の試験に申し込んでるし、やるなら取っちゃったいのもあるし。 ただペースが上がらない。普段の生活がまだ疲れてばっかで何もできなかったり、やる気が起きなかったり。試験日が近づくと無意識になるんだけどなぁ。常にそういう状態にならないんだよなぁ。 夏休みの宿題をラスト1週間で終わらせちゃうタイプだったからなぁ。いつまで経ってもやらなかった。 ある意味1週間で終わらせられると効率がいいとも言えるけど。 まずいな。気合い入れないと。

疲れた

最近あまりにも疲れすぎて、疲労困憊感は否めない。 ため息の数もえげつないような。過去最高ない気もする。自覚がある程に疲れてるなとは感じる。 あとストレスも気づかずに溜まってる様な気はする。 んでもって今寝ようとしても寝つくのに少し時間がかかってて、寝起きもあまりにも悪い。短時間で一度完全に起きちゃった方がいいのかな。寝足りなくて、二度寝しないと無理みたいな状態が結構続いてる。んで結局起きるのがお昼頃。負のスパイラルにハマってる。 まだ季節の影響もある気がするし。う〜ん。 疲れを取りたくてしっかり寝たいのに、疲れが取れない上に寝れないという。 きついなぁ。

誰に対しても優しい人？

と最近自分で思う。頭が無駄に働くというか。自分のことを捨てて周りに全振りしてるが故なんだけどね。 たぶん彼女とか友達とか関係なく全振りなんだけどね。んで知らず知らずのうちに疲れてるパターン。 一緒に人と生活するのが向いていない感はある。相手がどう快適に過ごせるかなぁとしか考えてない。 疲れてる素ぶりを見せたくないし、不機嫌になるのも嫌だから何にも言わずにいい人を演じてる感はある。 人付き合いが下手なんだよなぁ。自分が疲れる、苦しい方に進ませちゃうから、その裏を考えてくれる人くらいに出会わない限り無理な気はする。まあそれでも疲れるんだろうけど。 自分自身がめんどくさいなぁ。周りはなんにも悪くない…

what is my space?

3.4月はお誘いをしてもらう事が多く、色んなところでご飯食べたり、遊んだりなんだりしてるけど。 あんまり居心地がいい感じがするところは無いかなぁと。正直。自分自身が心開いてないというか、喋っていないからだとは思うんだけど。 誰がお話しするのを待ってる感は否めない。大人数だったり、年齢が上の人が居る中で上手い事喋るのも難しいんだけど。 学生の時と明らかに感覚は違くて、友達と会ってさえこの後の予定だったり、時間だったりを考えたしまう。そういう意味では学生の時はただ何となく過ごしてるだけでも楽しかったんだなぁと。 年齢によるものか、自身がフリーターでプラプラしてるだけだからなのか、考え方が変わっただ…

ありがたい話…

恋人と一緒に居れるのはありがたいんだけど、その半分くらい体がついて行ってない感は否めない。 あんまりにも素で過ごすとボロが出るというか。心にもないことを口走ってしまいそうな気はする。 一応めんどくさいことは後回しにするのは嫌い系なんで、出来ることはさっさとやってしまう。 部屋で一緒に過ごしてる段階で、頭の半分は明日どうしようかなと思ってる部分もある。あんまり素直に楽しめてない感。居心地良く居て貰いつつ、明日の準備のために動いたり。 こう思うと意外と頭をフル回転してるんだなぁと思う。たぶん側からみたら矛盾してる様に見える。 果たして本当に楽しめているのか。考える事が少ない空間が1番幸せ説。無心の…

最近気づいたけど

何となくだけどお金に無関心になってる気はする。 それよりもその物だったり、出来事だったりに、お金を払う払わないみたいな感じ。 その後にお金がついてくるというか。優先順位がちょことっと変わってる感じはする。いいのか悪いのか分からないけど。 けど、家計簿は普通に付けてる。まあ逆に付けてるだけなのかもしれない。 なんなんだろう。ここ最近出かけたり、人と会ったりして何かしら日程が入っていてあんまり振り返る時間が少ないのか。 けど最近思うのは、人という飯代ってそんなにかかるないんだなと。ラーメンとかばっか食べてるからだろうけど。飲み会をこのペースでやってたら死ぬけど、ラーメンならいっかみたいな。 お金に…

流れに身を任せて

今は疲れてるのか分からないけど、自分の意思で判断する能力がめちゃくちゃ落ちてる感じはする。 周りの意見に流される感じ。意思を持って動くことになぜか疲れてる。誘われたら行く、呼ばれたら行く、言われたら出かける。 まあでも結局全て何もしないより外に出た方がいちんじゃね？っていう結論で落ち着いてる。外に出かけた方が功を奏す打率が高いというか。 引きこもると少しマイナスなところを外に出て元気を貰ってプラスになるか、疲れて大きくマイナスになるか見たいなところを天秤にかけるというか。 結果外に出た方がいいんじゃね？とはなる。 前だから後だか右だか左だか分からないけど、止まってるよりは少しは動いた方がいいん…

休みもお出かけ

恋人の撮影に急遽付いていき、休みの日の中でも久々のお出かけだった。 やっぱりここでも貧乏性が発動。せっかく来たんだからその街について詳しくなりたい、なかなか来ないところだし、喫茶店なんかいつでも入れる、ちょうど時間余ってるし、という風に思い始める。 結局1時間で7000歩近く歩いた。何なら一駅分登り坂だけど歩いた。 駅の周りを散歩すると何となくこんな街なのかなぁと思う。いろいろな想像を掻き立てられる。こういう商品が売れるみたいなビジネス的に見えたり、生活をしたらとかいろいろ考える。 お客さんの層だったり、いろいろ見てしまう。 ここの街は開発が進んでるのかなぁとか。 街ごとに違う感じが見えるのが…

懐メロ漁りが続いてる

ELLEGARDENの風の日を聞き始めてくらいから懐メロ漁りが最近の趣味かも。 自分が当時かっこいいと思っていた曲を改めて聞いてもやっぱりかっこいい。 昔に、フジテレビですぽるとっていうかニューススポーツ番組を見ていて、その中の月曜日やってるマンデーフットボールのコーナーを毎週DVDに撮っていたのを思い出す。 DVD捨てちゃったかなぁ。ゴールシーンの切り抜きをやってたんだけどなぁ。捨てたなら仕方なし。 話は戻って、そのスポーツコーナーで使われていた曲が洋楽ですごいかっこいい曲を使っていて、よく探して聞いていた。 その時の思い出を思い出すと同時に、当時をいろいろ思い出す。 改めてラップ調が好きな…