多分このブログを見ている人や見た人は少なからず安心することがあると思う。 なんていうか、ダメな自分がいることが許されないことだと思うんだけど、自分と同じようにダメな人がいるんだ、自分よりダメな人がいる、自分よりダメじゃないけど苦しんでる人がいる。 似た苦しみや痛みを抱えてしんどい人がいる。 自分も辛くていいんだ。 ダメでいいんだ。 って共感して安心できると思う。 私はこの土日、部屋の掃除などやろうと思ってたこともできず、履歴書も書けず、だらだらと食べて吐いて仮眠を繰り返していました。 やりたいこともなく、楽しいこともなく、ただ家の中にある食べ物を食いつぶして吐き出してしまいました。 やりたいこ…
相変わらずしんどい しんどすぎて会社なのに泣いてしまうくらいにはしんどかった本日の昼休み、あることに気づいた。 私のしんどさや辛さ苦しさの原因についてだ。 ここ数日のしんどさは、私の好きな人間が私以外の人間に対してとった行動を発端としているのだけれど、たった一つのことをキッカケにずるずるずるずると辛くて。 家族のこととかも思い出してもう捨てたくなったりでも捨てたくなかったり、一切楽しい気持ちになれなかった。 そして昼休み。 親友だった存在のラインのアイコンが変わってるらしいことを知った。 彼女のラインは非表示にしてしまっていたし、トークしか見ないからアイコンがどうなろうが私が知るわけはないのだ…
しにたさがすごい。 しにたさがすごすぎてしにたさを極めてる。 なんかなにがこんなにわかんないのか分かんないくらいしんどくて、つらくて泣きそうになる。 こういう時、辛い時悲しい時寂しい時、慰めになる人が誰もいなくて誰かに頼ることもできない自分の人望の無さに失望する。 クソみたいな価値のない人間だと実感してしまう。 毎日楽しいフリして幸せだと思い込んで生きてるけどふと自分の存在の価値のなさやくだらなさというか、要は誰にも必要とされてない存在だってことを認識してしまって、自分がみっともなくて恥ずかしくて生きていたくない。 早く死んで早く解放されたい。 こういう時、食べ物しか慰めにならなくてでもその食…
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