親友をころした

親友と絶交した。 去年の夏、喧嘩というような喧嘩もなく、ただ連絡をとらなくなった。 去年の秋、明確に距離をおかれ。 今年の夏、決定的に拒絶された。 お互いに様々な要因で不満が溜まっていたと思う。 例えば親友はいつも車を出すことがストレスになっていたと思うし、私は私で約束を守られないことがストレスになっていた。 つい親友に対して傲慢になりがちだった。 他の友人に対しては気を遣うことでも、親友に対しては 「こういう理不尽を私は我慢している分、気を遣わなくてもいいだろう」 という意識をもってしまった。 仲良くなりすぎたし、自分と他人の境界線が曖昧になりすぎた。 私たちは明確な他人なのに。 我慢できな…

怠惰の魔法

お久しぶりですしろまるです。 全然更新してなかったって前も書いた気がするし、中学生～高校生くらいまでやってたブログでも枕詞のように使っていた気がする。 すっかり暖かくなって、着る服が減って体が軽くなった。 反面、体重はめきめきと増えている。はず。 はず、という予想なのは、最近は体重を測ってないからだ。 最近はめちゃくちゃ食べている割に吐くのが遅いし、アイスとかであれば割と普通に食べてるし、足の肉付きも大分よくなった。 何より体が動かしやすい。 体重が少なすぎるとだるすぎて全然体が動かせないし力が入らない。 ボーダーラインは45㎏～43㎏以下で、43kg前後だと力がいれづらくなる。 43㎏で力が…

「救い」のカタチ

たびたび書くけれど、ここを訪れてる人が何人かいて、何を求めてたどり着いたのか考える。 大体摂食障害の人だと思うけど、当人なのか関係者なのか興味本位か。 誰かはわからないし目的は分からないけど、書いてる私は過食嘔吐です。 中学生頃から片鱗を見せ、食べすぎたら吐くことを覚え、拒食ぽいことになったりしつつ大学生になった。 「食べすぎたら吐く」 も 「全然食べずに痩せる（まじで水もなるべく飲まないようにする）」 も、普通に考えて異常者なんだけど、大学生になって本格的な過食嘔吐になるまで気づかなかったし、そもそも私が私を病気だと認識したのは、大学の先生のおかげだった。 先生が私の病気を指摘してくれた。 …

仲間がいると安心する

多分このブログを見ている人や見た人は少なからず安心することがあると思う。 なんていうか、ダメな自分がいることが許されないことだと思うんだけど、自分と同じようにダメな人がいるんだ、自分よりダメな人がいる、自分よりダメじゃないけど苦しんでる人がいる。 似た苦しみや痛みを抱えてしんどい人がいる。 自分も辛くていいんだ。 ダメでいいんだ。 って共感して安心できると思う。 私はこの土日、部屋の掃除などやろうと思ってたこともできず、履歴書も書けず、だらだらと食べて吐いて仮眠を繰り返していました。 やりたいこともなく、楽しいこともなく、ただ家の中にある食べ物を食いつぶして吐き出してしまいました。 やりたいこ…

世界から零れ落ちたっぽい

相変わらずしんどい しんどすぎて会社なのに泣いてしまうくらいにはしんどかった本日の昼休み、あることに気づいた。 私のしんどさや辛さ苦しさの原因についてだ。 ここ数日のしんどさは、私の好きな人間が私以外の人間に対してとった行動を発端としているのだけれど、たった一つのことをキッカケにずるずるずるずると辛くて。 家族のこととかも思い出してもう捨てたくなったりでも捨てたくなかったり、一切楽しい気持ちになれなかった。 そして昼休み。 親友だった存在のラインのアイコンが変わってるらしいことを知った。 彼女のラインは非表示にしてしまっていたし、トークしか見ないからアイコンがどうなろうが私が知るわけはないのだ…

しにたさがすごい

しにたさがすごい。 しにたさがすごすぎてしにたさを極めてる。 なんかなにがこんなにわかんないのか分かんないくらいしんどくて、つらくて泣きそうになる。 こういう時、辛い時悲しい時寂しい時、慰めになる人が誰もいなくて誰かに頼ることもできない自分の人望の無さに失望する。 クソみたいな価値のない人間だと実感してしまう。 毎日楽しいフリして幸せだと思い込んで生きてるけどふと自分の存在の価値のなさやくだらなさというか、要は誰にも必要とされてない存在だってことを認識してしまって、自分がみっともなくて恥ずかしくて生きていたくない。 早く死んで早く解放されたい。 こういう時、食べ物しか慰めにならなくてでもその食…

あけました

あけましておめでとうございます。今更ですがおめでとうございます。 一体何がめでたいのか説明しろと言われたらめでたいもんはめでたいとしか言いようがないんだけども。 年が明けてからほぼ更新していなかったのにちらほらとアクセスがある。 ありがとうございます。 みんなまだ生きづらくてしんどくて呼吸が難しくて、少しでも楽になりたかったり救いを求めているのかな、と思う。 大体検索してこのブログに辿り着いた人が多いようなのですが（アクセス解析を見る限り）、検索してここにたどり着くってことは何かしらの解決方法を探しているからかなと。 ていうか私がそうだった。 楽に吐きたくて吐きたくなくて、でも太りたくないし食…

母に復讐をしているらしい話

もう年末ですね、いよいよ大晦日です。 年末にまでこんなブログを書くのはどうかと思うんだけど、どうしても今年中に書いておこうと思った。 年末のこの時期になると、増えてくるのが帰省やらなにやらの家族関係のことだ。 私の周囲もみんな帰省してるし、会社でも当然のように「帰省はいつからですか？」と当たり前のようにきかれる。 帰省して、家族と過ごすのが当たり前かのように。 私も大半は帰省して家族とすごすんだろうと思う。 無意識のうちにそういうイメージが植え付けられてる。 （ところで弊社のボーナス6万円でした、税金ひいたら5万以下。支給実績2ヶ月分って書いてあったのにな～！！！！！！！！！！！！！転職しよ。…

吐き方が知りたい

Googleのサーチコンソールを使ってみた 最近は記事を書かなくても、ブログ村にping送信しなくてもアクセスがある。 もちろん微々たるものだけど、一日に何人かの人がこのブログを訪れてる。 作ってそんなに経ってないし、書いてあることは摂食障害のことばっかり。 摂食障害系のブログやサイトならもっとたくさん有名なものもあるだろうに、確実にここを訪れてる人がいる。 私のブログを見てる人はどういう検索ワードでここにたどり着いてるんだろう？ 何を見てるんだろう？ はてなブログにもアクセス解析はあるけど、訪問者数とかどっからきたのかとか、どこのページを見てるのかくらいしか分からないから、グーグルのサーチコ…

食べることだけが幸せ

新居に引っ越してから一ヶ月がたった。 極力物を増やしてないし汚れたら綺麗にしてるし、風呂は入ったら必ず拭いているしトイレ掃除もしてる。 おかげで部屋の中は綺麗で居心地がいい。 家の中にいるのが楽しい。苦しくない。 綺麗な部屋の中で掃除したり寝るのが幸福。 お風呂あがりにシャンプーやリンスのボトルの水滴を拭いてるときが好きだ。 洗濯物を干すとき、外で思い切り服を広げて汚れを払うのが好きだ。 夜ベッドに入って好きな音楽を聴いてる瞬間が好きだ。 新居の中は幸福で安心する。 けど、やっぱり食べることはやめられないし吐くこともやめられない。 食べられるものは増えたけど下剤はやめられないし体重も増えてほし…

¥399の檻

以前、物を捨てる罪悪感について記事を書いた。 物を捨てることにものすごく抵抗感があって、物が溜まっていく。 部屋を綺麗に保ちたいのに、ビニール袋とかたまるし人から貰ったものは尚更捨てられない。 「捨てられたら楽なのに」捨てるのが苦しくて、とりあえずダンボールとかに入れてしまう。 以前の記事でも「母からもらった簡易ゲーム機が捨てられなくて、捨てるのに苦労した」って書いた。 簡易ゲーム機はほんと簡易なもので、テトリスをはじめとした20種くらいのパズル系ゲームができるってもの。電池式。 DSとかそういうのには遠く及ばないけど、でも2000円くらいはするかなって。 母が私のために買ってくれたゲームなん…

私はあなたの一番にはなれない

最近全然更新してなかった。 単純に書くのに割く時間がなかったからなんだけど、一旦更新を止めると次に何を書いたらいいのかわからんくなる。 単純に精神が安定してるってのもある。 相変わらず吐くのは変わってないけど、それで病んだりはしていない。 いや吐いてるんかい！ って感じだけど、私の過食嘔吐に関してはもう…なんていうのかな、ストレスを発散させるために依存しているものだから仕方ないのだ。（今のところはね） タバコ吸ったりお酒飲んだりするのと同じようなものだ。 徐々に禁煙なり禁酒なりしようとしてるってだけ。 ただ、過食嘔吐の何が面倒くさいかって、タバコや酒は吸わなくても飲まなくても死なないし、口寂し…

お久しぶりの更新になりました

一週間くらい間があきました。 なんとなく感情が安定してたのと、「アクセス数を稼ぐために毎日更新しなきゃ」という枷から外れたかった。 一回決めたことは守らなきゃ、という意思が強いので「毎日更新しなきゃ」と思ってたんだけど、別にブログって私が好きな時に更新していいものだよね。 思考をまとめたものだしね。 毎日更新することを継続してると、そのルールを破ることが怖くなるというか、「やらなきゃ」っていう義務感が生まれて急き立てられるような気持ちになる。 一度でも「いいや」ってやめてしまえば、もうそっからは楽になれるので、これからのんびり更新してく。 多分食事に関しても同様で、「吐かなきゃ」「食べなきゃ」…

親友がきえた。

親友が消えた。 物理的とか死んだとかじゃなくて、存命してるけど連絡をとってない。 別に何かあったわけじゃない、喧嘩もしてないし、夏に一緒にディズニーのコンサートに行った。 それ以降一切連絡をとってない。 私自身、親友に対して我慢できないところがたくさんあって許容量を超えてしまったし、それはきっと向こうも同じだったんだと思う。 怒りはないけど悲しい。 もう少しちゃんと話し合えていたら今でも親友は生きていたのかもしれない。 私たちはお互いに親友をなくしたんだと思う。 過去の記憶の中では親友は変わらなく親友だし、今でも私は彼女が大切だ。 けれど親友のために何かしてあげたいとかはなくて、幸せでいてくれ…

ジモティーでロフトベッドと洗濯機を引き取ってもらった話

以前書いた記事でいかに部屋が汚いかアピールしたと思う。 私は今回は本当に絶対に汚くしたくなくて、部屋が汚れるのが怖くて怖くて仕方ない。 キッチンは使ったらシンクの中まで拭くし、トイレは壁から床を拭く。 お風呂はカビさせるのが怖くて怖くて、隅っこにしゃがんで壁側にシャワーヘッドを向けて、できる限り水滴が飛び跳ねないようなして入っている。 正直風呂なのに全く休まらない。 入った後は体を拭いたタオルで浴室内を拭くのだがめんどくさい。 みんな毎度こんなにめんどくさいことをしてるのか、風呂に入って掃除して出るまでがワンセットで、風呂がめんどくさくて仕方ない。 風呂を汚したくないので、銭湯に通おうか考える…

もう二度と負の遺産を作りたくないマン

新居を絶対に汚したくなさすぎて緊張してる。 いや、本当前の家が汚すぎたのでもう絶対に新居を汚くしたくない。 みんなどうやって家を綺麗に保ってるんだろう？ お恥ずかしながら、私は家庭の常識ってあんまりない。 家庭科で学んだことは分かってるけど割と認識が甘い。 自分の常識が合ってるのかどうか不安なる。 家庭環境のせいになんてしたくないし、両親には感謝している。 父には二度と会いたくないけれど、育ててくれた恩は感じているし、頑張ってくれたことを貶したくない。 だからこれは常識のない私のせいなんだけど、どこをどれくらいの頻度で掃除したらいいのか分からない。 トイレは？ 風呂は？ キッチンは？ どんな風…

ここは私がダメダメになっていい場所なので

基本的に楽しく生きてるし、楽しい人間でありたいと思ってる。 他人から見て「明るい、面白い」と思われていたいし、「人生楽しそうでいいな」って思われていたい。 実際私は明るいし面白いし人生楽しんでると思う（クソポジティブ） ただ、その反面、私はめちゃくそネガティブだしつまんない人間だし、くだらないことに時間とお金を精神を使い果たして、勝手にボロボロになって勝手につらくなって本当の本当に生きてる価値とかないゴミみたいな人間だって思う。 けどそんなん他人からしたら知ったこっちゃない。 ネガティブで存在価値なくてつまんない人間の暗い発言とか自虐って本当につまんないし、きいてて腹が立つ。 私自身が腹立つ。…

汚部屋出身が新居を綺麗に保ちつづけるためにやること

新しい部屋は本当に絶対に綺麗に使いたい 風呂とトイレとキッチンは毎日使うし必ず汚れる。 でも絶対に汚くしたくない。 ■キッチン キッチンは油ハネ・食べ物のカス・水アカを防ぎたい。油はちゃんとガードをつけるとして、汚れは見つけた時点でふくしゴミは捨てる。 キッチンは使用後必ず周囲の壁を除菌シートかアルコールシートでふくこと。 シンクは水アカが残らないように水滴を全てふく。 排水溝のゴミも捨てること。 それからキッチン下の棚も一週間に一度は埃が溜まらないようにささっと払う。 食べ物とかおいてあると一々どかすのが面倒くさいので、 調味料ボックス レトルトボックス 調理加工品ボックス（カレールーとか麻…

物を捨てる罪悪感から解放されるために

日曜日、ついに引っ越した。 今は新しい部屋にいるけど、ぜーんぜん片付いてない。 ゲロの合間に荷造りしてたからかなりギリギリになって、細々とした雑貨類はまとめてダンボールに放り込んだものだからごちゃごちゃしていて中々整理する気にならない。 っていうかまだ引っ越して一日しかたってないしね、これで完全に生活基盤整えようっていう方が無理だよね。あとベッド、洗濯機、レンジ等々の家具・家電がそろえたいです。 今回は旧居がきったねぇよって話をしたい。 いや、ほんっとうに汚い。ゲロし続けた部屋だから本当に負の遺産って感じ。もー色んなところドロドロみたいな。きったない。 絶対に新居はこんな状態にしたくないから戒…

痩せたら生きる許可が出る理論

Twitterで見かけたこれ この絵で作者さんが伝えたかったことを読んで共感が止まらない、、「デブは恥」「細くなければ美しくない」っていう風潮、本当に好きじゃない。少なからずそれに影響されてる自分もしょうもない容姿の悪口言った人は暴力を振るった人と罪の重さ同じでいいよ pic.twitter.com/qmos2t4Ulb — ぬぴ🍦 (@nupi_seikei) 2018年10月17日 https://twitter.com/nupi_seikei/status/1052527636688162817 https://twitter.com/nupi_seikei/status/1052527…

食べてる瞬間が一番落ち着く

食べてる。なんか本当に最近全然満足できなくて、お米5合食べたのに3合追加して炊いてしまった。昨日の朝、民家からお餅の焼けるようないい匂いがした。季節的にお餅なわけないと思うんだけど、米を主原料とした何か、もしくはおにぎりかな？が醤油で焼けるいーーいにおいがしたんた。わたしもやった。せっかくお米たくさん炊いたしね。こんがり焼いてばりばり食べた。美味しい。醤油で焼くだけで美味しいんだからお手軽で安くてありがたーい。今はしみチョココーンとクッキーとポテチを食べつつ、胃の中にあるものを汲み出してます。こういう粉状になるお菓子は米粒とか巻き込んで出てきてくれるから、いつもさいごはおかし。でもお米とか残っ…

下剤のサイクル

どうも体がだるくて眠い。 多分下剤をたくさん飲んでいるからだと思う。 今日は朝に下剤をまず12錠飲んで、30分くらいしてからお菓子を吐いたら6錠くらい出てきてしまった。 もっと出てきてしまっているかもしれないので10錠追加で飲んだ。 それから16時頃、結構お菓子を食べてたので12錠飲んだ。 いつもは朝に12錠飲むだけだけど、今日は全部で34錠も飲んでる。 多いっていうか、もったいな～…約3日分じゃん。 毎日12錠下剤を飲むから、350錠入りの瓶を買ってるんだけど馬鹿にならない。 350錠じゃ1ヶ月もたないのだ。下剤代だけでも月に3000円くらいは使ってるし、さらに過食嘔吐で食材費がかかってる。…

魔法の言葉を拾った

また参考になる方のブログを見つけたので共有。 ameblo.jp めちゃめちゃ同意だった。 苦しんでいないと 辛いままでいないと、生きてはいけない！くらいに思っちゃうんですよねー… (生きている価値がないから、せめて苦しんでいないとという訳の分からない思考) この部分。私も同じ思考回路です。 私も生きている以上苦しんでなきゃ許可がおりないと思ってた。 でもそうじゃないっぽいです。 けど、今いる場所が、今の私が もうすでにプラスなんだということに気付きました らしいです。端的に励みになる。 私もプラスでしょうか。 プラスになりたいから、この人のこの言葉 でも、心の中で何度も何度も「大丈夫」「これ…

摂食障害から抜け出す方法

どうやったら摂食障害治るのかなーって常にぼんやり考えてる。 でも別に治らなくても死なないし、ぶくぶく太るくらいなら死んだ方がマシだし（自分に太ってもいい権利がないから）、もう一回真面目にダイエットするのもキツイ。 だから別にこのままでもいいと思ってた。 死にたい、消えたいって思うほどつらくなることもあるけど、太るくらいなら死んだ方がマシなの。 別に太ってる人が悪いとか、害悪とか、生きてる価値がないなんて言う気はない。 太ってたってそれはアイデンティティだし個性だし、幸せのカタチだと思う。 柳原可奈子ちゃんとかめっちゃ可愛いし、渡辺直美さんはハイセンスでかっこいい。 痩せてあんまり食べない人より…

満たされないのは腹か心か

今日も20時頃に帰宅してからずっと食べて吐いてる。過食し始めは一気に食べてお腹が張り裂けそう。多分食べる前と比べて2キロくらいは増えてる。胃の中に詰まった2キロを出しつつ、また食べる。2キロから1.5キロ、1キロ、0.5キロ……って食べながら吐く量を増やしてるから、最終的には5キロくらいは食べてるのかなぁ。2キロ食べてからもお米を4合くらい食べてるし、ラーメンも食べるのでそれくらい食べてる気がする。終盤はいつもお菓子を食べながら吐いてるから、おなかも苦しくなくて楽だ。大体は5キロも食べて吐けば満足するんだけど、時折どれだけ食べてもどれだけ吐いても満足できない。今日もそう。そうめん食べて焼きそば…

どうせ摂食障害なんだから

摂食障害だってこと知られたくないけど知ってほしい。 誰かに「大丈夫だよ」って言ってもらいたい、心配されたい。 安心したい。 私には「私」としての価値がちゃんとあって、痩せてなくてもいい、食べて吐いてもいいけど吐かなくてもいいんだよって。 無理しなくていいよって寄り添ってもらいたい。 「吐いてもいいよ」って言ってもらいたいし 「吐くな」とも言ってもらいたい。 私が摂食障害だって知ってる友人たちは、私のこと本当はどう思ってるんだろう。 私が食べる姿を見て「吐くのかな」って疑ったりしてるんじゃないだろうか。 私がトイレにいく時「吐いてる」って思ってるんじゃないか。 私と吐いてる時「吐くなよ」って嫌が…

深夜に過食していて思うこと

帰ってきてからいままで4時間、ずっと食べては吐いてる。食べるものはいつも大体同じで、大量に食べられることを優先したメニューなので美味しさは二の次だ。っていうか、過食嘔吐してる時って美味しい美味しくないじゃなくて、「安心」とか、「楽しい」が強い。でも段々お腹も頭もぼーっとしてきて疲れてくる。吐くのも体力がいるし、顎をずっと動かしてるのも疲れる。この嘔吐と食事の疲労感に包まれながら泥のように眠る瞬間が好きだ。大量に食べて吐ききる成功。達成感に包まれてる気がする。でもその反面、お腹は全くいっぱいにならない。全部吐いてるから当たり前だけど。このまま吐かずに眠ってしまえたら幸せなのになぁ

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完全に自分用のメモ。何ができてて何ができてないか。 大家さんに退去日・大まかな引越し作業日を連絡する 引越しで出た不用品の処分 役所手続き→土曜 Wi-Fiの手続き（現在ポケットWi-Fi使用。新居にネットがあるので、ネットに不備がなければ解約を検討orネット回線が弱ければWi-Fi使用かつ格安SIMに乗り換え） 郵便局の転送手続き（引っ越し後一年間は旧住居に届いた荷物を新居に届けてくれる無料サービス）→土曜にやる ケーブルテレビの手続き（テレビって線繋いだら見られるんじゃないんだ…ｱﾎ） 各種配達サービスの手続き 各種通販サイトの手続き 旧住居の掃除（ちゃんと綺麗になってれば敷金の多くは返っ…

引越し見積もりサービスってやる意味なくない！？

今回は引っ越しの話。 前々々回引越し見積もりサービスを利用した話をしました。 shiromaruno46.hatenablog.com んで、引越し見積もりサービスを利用した感想なんですが… いる？？これ いらんくない？？？？？ 引越しする時ってどうやってる？ 引越し見積もりサービスって使ったことある人いますかね。 っていうかみんな引っ越しをするときってどうやってるんだろ。 初めて一人暮らしする場合は、家具・家電はお店で買って新居にそのまま届けてもらって、服とかダンボールに収まるものは自力で運んだり、引っ越し業者に頼んだりかな？ 現在一人暮らし中の人が引っ越す場合、使用中の家具・家電があるので…

社会人二年目で転職はしない方がいい？

将来に迷っている。 転職した方がいいのか、このままこの会社にいた方がいいのか迷ってる。 社会人二年目で二度目の転職？ 私はまだ社会人二年目の24歳だ。 よく「三年頑張れ」って聞くし、ちょっと早いんじゃないかと思う。っていうか、何なら私は既に転職しているので、今の会社は二社目。まだ勤めて半年もしてない。 新卒一発目で入った会社はちょっと問題があったので転職はやむをえなかった。 だから私の中ではこれはノーカンなんだけど、採用する側からしたら「転職二度目」であることは変わりない。 最近はよくTwitterとかで、「嫌なら3年待たずにやめたらいい」とか意見見るし、ぶっちゃけ私もそう思う。 仕事なんて選…

摂食障害でいることの安心感

いつまで摂食障害なんだろうなーとふと思う。 というか、今はもう私は48㎏もあって、摂食障害とはいえないのかもしれない。 身長167㎝48㎏。普通っていうか、私からしたら大分太った思う。 世間一般的には「痩せている」部類かもしれないけど、私からしたら「太っている」部類で、幸せを貰える数字じゃない。 摂食障害という異常者であることと引き換えに 摂食障害、過食嘔吐でガリガリだと周りに心配してもらえる。 温かみをもらえる。 存在してもいい、生きていてもいいって許される気がする。 苦しむ代わりにガリガリで痩せ細る代わりに生きることの許可をもらえる気がして楽になる。 これが普通になったら周りに、家族に心配…

引越し見積もりサービスを利用してみた話と過食嘔吐から抜け出したい話

しつこ～～～～～～～～～！！！！！！！！ 引越し無料見積もりサービス依頼時に「電話とれないのでご遠慮ください」って書いたのに電話がガンガンなる～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！ どうもこんにちは◯しろまるです。 引っ越し進捗です。 とりあえず引っ越しの見積もりとらんとなーと思って、「引っ越し 見積もり」で検索して上の方に出てきた見積もりサイトを利用しました。 いやーーー電話が鳴る鳴る。 分かってるよ、営業しなきゃいけないもんね？？ 一応私もウェブ系の会社で働いているし無料見積もりを取り扱ったりもしているので、まあこういうサービスの料金形態とか、業者も必死になるのはわかる。 わかるけ…