好意を断る

何年も連絡をとっていなかった友人から、「(わたし)と繋がりたいから紹介してほしい、と言われたんだけど、大丈夫？」といった連絡がきた。 その人は、少しだけ知っている人。 正直、別にどっちでもいい。 どっちでもいいけれど、気も乗らない。 これまでは、どっちでもいいからこそ、いろんなものを受けいれてきたほうだ。 それは、若さゆえの経験の昇華となり楽しかったのだけれど、場面を重ねるごとにマンネリ化してし、'来るもの拒まず精神'から目新しい感情や経験は得られなくなってきていた。 だから、今度は逆に、どっちでもいいからこそ受け入れないでみようと思った。 本当、なんとなく。 興味が湧かなかったから。 仲介者…

死にたい、というよりも

死にたい、というよりも、 消えてなくなりたい。 そう思う日がある。 虚しさを感じていたくない 乏しさを感じていたくない 寂しさを感じていたくない 満たされなさを感じていたくない そんなの皆んなが抱えている、と言われたとしても、わたしは抱えていたくない。 それらを抱えている自分を支えることが難しい。 それらを抱えている自分を支えながら生きられるほどの器をもった人間ではないし、そうなりたいとも思っていないのだと思う。 今は、そんな汚物を垂れ流しつづけるような弱い自分を、ただ黙って見つめてあげるしかできない。 寂しい 寂しい 寂しい 悲しい 悲しい 悲しい 愛されたい 愛されたい 愛されたい 満たさ…

愛されなくてよかった

本当は、与えたくなんかない。 本当は、尽くしたくなんかない。 本当は、合わせたくなんかない。 本当は、許したくなんかない。 本当は、解りたくなんかない。 しなきゃいけないと思ってた。 しなきゃ愛されないと思ってた。 しなきゃ生きていけないと思ってた。 しなきゃ離れていかれると思ってた。 しなきゃ価値を感じてもらえないと思ってた。 だから。だから。だから。 だから。だから。だから。 だから。だから。だから。 でも。でも。でも。 もう辞めた。 こんな自分、好きじゃない。 こんな自分、らしくない。 こんな自分、辞めた。 自分が好きじゃない自分なんだもん。 好きな人にこんな自分を好かれたら困るもん。 …

気分が優れなくたって、いいじゃない

この二日、気分が優れない。 原因は、分かるようで分からないし、分からないようで分かる。 それでも、その原因についてあれこれ考えようにも、まったく気分がのらない。 気分がのるようにしなければいけない、気分が上がるようにしなければいけない、気分が優れるようにしなければいけない、頭のなかが、これらでいっぱいだった。 疲れた。疲れた。あー、疲れた。 気分が優れず心が疲れていた上に、頭も疲れはじめた。 とにもかくにも、わたしは今、気分が優れない。 もう、それでいい、それがいい、とことん、そう在ろう、そう在るべきなのだ、腹をくくった。 どうして、気分よくいなきゃいけないと思ってたんだろう。 別に、誰に強制…

誘いを断るに理由なんていらないでしょう

送られてくるすべての誘いや連絡に、必ず返信しなければいけない、という思いを捨てた。 数ヶ月前、小料理屋のカウンター席で隣に居合わせた一人の男性と、その場で仲良くなった。 彼は東京在住の既婚者であり、妻とは十年以上別居している、と言っていた。ずいぶん自由な生活を送っている経営者である。そんな印象だった。 その場だけでも仲良くなったのは、彼が美大出身で、そういった分野による討論に近い会話が楽しかったのだ。 わたしが住む街は、彼と居合わせた街の隣の県。東京からだと、新幹線で三時間以上、四時間未満。 「また君と会えたらいいな」彼は帰り際そう呟き、投げキッスと共に去って行った。 連絡先を交換することに抵…

踊るように生きる

ダンスダンスミューズ。 ふ、と、降りてきた、今のわたしのテーマ。 わたしは画家としてお金をもらい、生活をしている。 毎月たくさんのお金をもらい、上級な暮らしをしているか、と言ったらそうではないけれど、満たされない生活をしているわけでもない。 好きなことをして、囚われずに自由に暮らす、わたしが求めた生活が、今ここにあった。 ただ、画家を生業にし、改めて思った。 わたしは働きたくないのだ、と。 生業から自由になりたいのだ、と。 絵を描くこと、芸術に触れること、創作すること、これらを手放すのではなく、'仕事'という、役割として与えようとする、この男性性を手放したいと思ったのだ。 昨今、「男性性と女性…