「大量服薬、今日も今日とて400錠。」

こんばんは。 何ヶ月ぶりの投稿になるのでしょうか。 本人も覚えてませんすいません。 みなさん、わかります？わかりますか？年の瀬です師走です。 大変！わたしの大嫌いな時期（毎年言ってますねすいません。） 相変わらず、止まらぬ大量服薬。 なんなら悪化している大量服薬。 きいろ錠だとコスパが悪過ぎて買うのを渋って模索して別のくすりに移行して今の大量服薬用の薬になりました。みんな真似したら大変な事になっちゃうから名前は伏せますが、コスパは悪いですどれもwだって1回量がえげつなくなってるんだもん、ええ。 今年最後の受診を数日前に行って来て主治医に「軽く200錠くらいのんじゃう」、まで言った

「毎日3桁の大量服薬。」

お久しぶりです。 ここ最近調子がわるく荒れに荒れています。 確か7月の終わりあたりから始まった3桁大量服薬。 何を飲んでいるかは伏せますが。 起床時に100錠 日中に100錠 夕方に100錠 寝る前100錠 大体400〜500錠を毎日。 救急搬送されないで倒れないで意識あって不思議。 でも飲むとお腹と背中が痛くなる。 内臓壊れそう、この辺でストップかけないとまずいなって思うのに もうコントロール不可能です。 これが薬物依存症。依存症。依存、いそん。。 今日は既に400錠飲んでます。 なのでこのあとは、大人しく寝たい所存。 気圧も関係してそうな気も？今日とか。

「高山のADHD状況。」

ストラテラ（アトモキセチン)の飲み忘れを何度かしたら、ADHDの症状が強く出るようになってしまった。 「誰でもミスはあるよ」 違う、そうじゃないの。 スーパーのトイレに入って、カバンごとトイレに忘れて買い物する事ある？ 携帯や鍵、リモコン毎日行方不明になる？ 数分前に買った物、秒で無くすことある？ 翌日の洋服選びができなくてわあああぁぁ！！ってパニくる事ある？ 夜勤に向かっててふとポケット触ると携帯がない事に気づいて。 携帯で連絡取り合うので無いだなんて論外。 そして、一番やってはならんこと、会社の事務所の鍵の紛失。どこ探しても無いの。 そしたら置いた記憶のない場所から見つかっ

「210錠纏って。」

年末年始。 わたしが一番嫌いな期間。 賑わい歩く家族、親子連れ。 自分の過去と重ね合わせて辛くなる。 絶賛大荒れ中な高山。 買い物ついでにドラストへ。 帰って来てとりあえず100錠飲んだ。 でも効かなくてその1時間後に追加で50錠飲んだ。 そして今60錠追加した。 飲んだ合計数は210錠、つまり1瓶消えた。 え？え？ わかんない わかんないよ… でもこれだけは言える。 死にたいわけじゃない。 辛さや苦痛を緩和したい、ただそれだけ。 その苦痛緩和の方法が大量服薬なの。 わたしはどうしたいのか、どうなりたいのか。 全くもってわからない。 薬物依存症 人気ブロ

「離脱症状の手の震え。（職場にて）」

どうもお久しぶりです、高山です。 つい先日、上司に怪しまれるような状況になりました。 まあ、タイトルにもあるのですが‥。 利用者の食介中、手がブルブルしたあたりで、ん？？って思われて、利用者の粉薬の服薬の際に震え過ぎてうまく口に入れられず、上司からストップ、チェンジしよう、と代わってもらいました。 「緊張しちゃって」ってそんな馬鹿みたいな嘘ついた。 前日から素面で過ごしてたんだけれどなぁ。 怪しまれた後、入浴介助入ってたら、廊下で上司が施設長に電話してたのが聞こえた。 まさかなぁ、と介助終えて居室誘導しようとしたら、目の前に施設長現れた。 「‥え？？？」 時が止まったよね

「190錠飲み込んだ。」

わたしはオーバードーズから離れることはもう出来ないのだろうか。 死にたい気持ちは全くない。 でも行動化が、大量服薬という行動がやめられないんだ。 世の中、お酒は飲んでもいいのにオーバードーズはダメなのはどうして？ 苦しい、しんどい、ツライ毎日を、酒や薬で中和して濁す。 大差ないじゃんとおもってしまう。 ここのことろ100錠以上飲むことが増えてて。 今日は最高記録190錠飲んでしまった。最早200錠… 。 背中やら内臓が悲鳴をあげているらしく地味な痛み。 190錠のせいで痛くなってるのにそこに更に薬(鎮痛剤)で痛みを包み込む。 自己犠牲をすることで得られる

「亡き友人の願い。」

中学時代いじめでボロボロだったわたし。みんなが受験しない少し遠い高校に入って、所謂高校デビューをしたわたしは、クラスの人気者的なポジションにいた。 毎日充実して楽しい日々だった。でもそれは長くは続かなかった。 入学し1ヶ月、メンタルに不調が出始め、毎日遅刻。 また高山さん社長出勤ー？って先生に言われながら遅刻届に「寝坊しただけ」「五月病」って書いてたの、懐かしいな。笑 直接教室に行くことができなくなり、保健室に寄って養護教諭の先生に「おはよう、ちゃんと来れたね。少しゆっくりするかい？」と言われてベッドで休んで2限から行くスタイル。 この人なら理解してくれるかも、と先生に、家のことを

「主治医と施設長。」

なんやかんや忙しくて前回の記事の続きを書けていなかったので今日はそれを。 施設長と面談、めちゃめちゃ緊張しました。 「先生（わたしの主治医）と電話しました。どんなことで困ってるのかなんとなく聞きました。でも先生の方から、高山さん自身で、自身の言葉で伝えたほうが良いと思うので面談の場を設けて本人から直接聞いて下さい。と言われました。」と。 「最近はどうですかー？」から始まり、わたしが話しやすくなるようにちょいちょいギャグ入れてきたり(笑) いよいよ本題。 「今って高山さんが働きにくい環境だったりする？」と聞いてくれて、 「あんまり働きやすくは無い…です…ね。。いじめっぽいこともされ

「主治医、施設長に電話する。

数週間前の診察で、再度 主治医に、職場のいじめがツライとお話をしました。 すると、「施設長の連絡先わかる？」と言われ「一応…」と言うといきなり診察室内の電話で、電話をかけ始めた。 そこまでやらなくていいです、わたしが困ればいいんです、上司たちのサンドバッグでいいです。と泣きながら言った。 「じゃあ、高山さん自分で今、施設長に伝えますか？」 電話かけられるのも、自分で電話するのも嫌で、只管泣いた。 運が良いのか悪いのか、その時は施設長の携帯へは繋がらなかった。 だが、一度主治医から施設長に連絡を入れてたので、割とすぐに施設長は病院に折り返し連絡をしたらしい。 そこ

精神科という壁。

職場の同僚がこんなことを言っていた。  「最近眠れなくてさ。日付変わる頃には寝れるんだけど、3時頃目が覚めてそこから眠れないんだよね。」と。   「高山さん、どこか良い整体知らない？」と。 …「え？」っておもっちゃった。  同僚の脳内では、眠れない＝疲れが取れないという方程式になるらしく、整体という思考になるらしい。  明らか中途覚醒なのだから、心療内科や精神科に行く、という方程式になるわたし。 メンタルとして捉えないんだ、身体疲労と捉えるんだってびっくりしちゃった。 一般的な人だから、精神科に行くという選択肢

「愛猫の死、命。」

夜勤なうです。 仮眠がゲットできたので、ブログ更新しようかなと。  令和4年6月2日(昨日)23時39分に愛猫が4歳という若さで亡くなりました。 猫氏、数日体調が優れなくて隠れたりしていたので相当調子悪いんだろうなと、動物病院に午前中に行き、点滴や抗生剤を打ってもらった。  帰宅後は、キャリーから出てこようとしない。 名前呼び続けてなんとかキャリーから出てきてくれたのだけれど、その時はテーブルに乗ったり、移動(ジャンプ)もできていた。  夕方、急に歩けなくなり動けなくなった。 呼吸も浅く速い状態で耳が熱くなっていた。

「生きる、を改める。(精神科閉鎖病棟卒業後)」

ここ数年、派手な大量服薬もしなくなった。 ここ数年、悲劇のヒロインぶることも減った。 全盛期が終わった、といったところだろうか。 初めて大量服薬した高校1年の春、まさかこんな人生が後に待っているとは知らず。わたしは12年前の、この自己破壊行動をしたせいで、拗らせてしまいアラサーになった今も苦しんでいる。 定期的に入院しては退院を20歳まで繰り返していた。 最後の入院となった閉鎖病棟では、試行錯誤し、トイレで首を吊った。 遠のいてく意識の中、記憶にあるのは看護師さんたちがほぼ全員いて、ストレッチャー、担当医に連絡‥みたいな会話があったのは覚えているが気がつくと監視カメラ

「心の傷は一生治らない？(PTSD)」

数ヶ月前に兄がグループホームに入居しました。  ‥こう話すと周りは良かったね的なことを言う。（暴れなくなるからその心配はなくなるよねって。） だが、わたしの心の傷はド深いようだ。 玄関の閉まる音、ドアの閉まる音、食器の音等。 入浴中にそれらの音が聞こえると恐怖で過呼吸気味になる。 兄が帰ってきたのかもしれないとおもってしまう。 コろされてしまうかもしれない‥と。 そんなはずないのにね。 所謂、PTSD(心的外傷後ストレス障害）。 完治はしないのかなぁ、寛解って形なのかな。 薬物依存症 人気ブログランキング - メンタルヘルスブログ 薬

「大量服薬止め、次の依存先は？」

オーバードーズは「一応」継続してやめられてます。 1ヶ月半くらいはしてない。 ‥なんだけれど、写真にある通り、今度はアルコール。 （写真のビールはコストコのです。美味。） このままじゃヤバイなぁって思いついたのは、解熱鎮痛剤を不安になる度1錠。 1日量は超えてないが（ほぼMAX量）、正しい飲み方ではない。 ‥毎回ここで躓くんだよね。 鎮痛剤いくと結局最終的に市販風邪薬に戻ってしまう。 ここをどう乗り越えるか、なんだよね。 アルコールに行くのか、 市販風邪薬に戻るのか、 どちらもなのか、 どちらでもないのか‥。 あたたかく見守ってください

「弱い自分を受け入れる。」

くすりに逃げなくていい。 エフェドリンの作用求めて大量服薬を今までしていたのだけれど、その必要はないんだなぁって最近思うようになった‥ら断薬13日目です今日で。 気持ちが常に上がってる人なんて存在しない、 落ち込む、気持ちが沈むことは正常なんだと思えたの。 でも、ツラくなると思考がくすりに近寄ってしまうけれど。 でも、そうおもうのも、わたし、ありのままのわたし。 薬物依存症 人気ブログランキング - メンタルヘルスブログ 薬物依存症ブログの人気ブログランキングは数多くの人気ブログが集まるブログランキングサイトです。（参加無料） - メンタル

「主治医が会社に電話してくれた。」

前回、前々回の記事のことで進展がありました。 受診した2日後に出勤した際、上司に会わなければいけない状況になり「‥うわ、無理だ‥詰んだ。泣」ってべそかいてたところに、上司登場。 すると、態度が、言い方が、優しくなってることに気がついた。 なんか変な感じっておもってそのまま退勤しようとしたら 上司「これ（お菓子をプレゼント）よかったら食べて♪（満面の笑み）」 ビビり散らかしたわたし「…あ、ありがとうございます‥（何じゃ？怖い）」 上司「精神面での配慮足りなかったよね。ごめんね。 これ、来月のシフトです、来月もよろしくお願いします。」と言われた。 わたし「（待て待て怖いぞ？

「場面緘黙症(ばめんかんもくしょう。)」

今日は月イチの精神科の通院日でした。 ここのところ本当に職場の人間関係(主に上司)が上手くいかず落ち込んでばかりでつらかったので主治医に相談しました。 たまたま今日の予約がお昼前で順番待ちも無く、すぐに診察してもらえました。 わたし「仕事は休まず行けてるけれど、人間関係がツライです。」 （1つ前の記事のことをそのまま主治医に伝えた。） 主治医「僕の方から会社に連絡入れる、もしくは病名は伏せて精神的な配慮をしてもらえるように診断書を書く。」色々対策はできるからと言ってもらった。 家では普通に楽しく会話出来るのに、職場に行くと挨拶と、会話に対して「そうですね、としか

「心のお掃除。」

今月の話なのですが、夜勤入り、明け、早番の3連勤の日がありました。 元々、管理者には夜勤明けの翌日は早番は無理だと伝えていたんだけれど、わたしが「その勤務はできません」と言わない、言い出せないことをわかっててのそのシフト。 わたしが早番で出勤して夜勤者から申し送り受けて業務入って、しばらくすると管理者(上司)が出勤してきた。 すると、上司は、夜勤だった同僚のところに真っ先に行き、 「はい♪これ差し入れ♪」と夜勤者に、わたしの目の前で、渡していた。 これはもしや…と期待したわたしが馬鹿なんだけれど、案の定わたしが貰えるわけもなく…。 シフト渡すって言われていたけれど、「

「休む」を頑張る日。

2月6日（日）、今日は、なぁーんにもせず只管寝て過ごしました。 朝は6時に起きたんだけれど、わんちゃんの散歩行って速攻寝た。 テレビつけっぱでうとうとしてて、ちょうどプリキュアあたりで一度お目覚め。 水分補給して再び寝た。 んで、起きたら16時半でした。  なにかをする気力も起きず‥。 こんな日があってもいいかな。 って、ちゃっかり30錠飲んでますが‥。 気持ちが落ち込んでて、元気でないなぁ。 明日は少しでも回復してたらいいな。 薬物依存症 人気ブログランキング - メンタルヘルスブログ 薬物依存症ブログの人気ブログランキングは

本日トータル60錠。

今日は珍しく9時（午前中）に20錠盛って、わんちゃんの散歩に行って、帰ってきて玄関掃除とお風呂掃除、洗濯を済ませた。 心地よい気分になり、部屋の換気をしつつゴロゴロソファーで寛いでた。 15時 、明日の仕事のことを考え出したら急に怖くなっちゃって、不安な気持ちになり、20錠盛った。 1時間程経ったのだけれど、不安は消えないし、脳内はどうしようどうしようでいっぱい。 飲めば落ち着くはず、と16時に更に10錠追加。 そこにイライラ要素が重なり、どこにもぶつけられない苛立ちを己にぶつけ、更に10錠追加。 本日トータル60錠。 自己破壊行動が止まらない。 薬物

変わり映えしない日常。

仕事がない日バージョンは、 6時起床でわんちゃんのお散歩。 帰ってきて洗濯回す。お天気が良いので外に干した。 テレビ観たり1時間くらいゆっくりして、朝食が8時半。 拘りが出てしまっていて、8時30分ピッタリじゃないとモヤモヤしてしまう。 食べ終わって、ソファーでのんびりYouTubeみたり、SNSチェックしたりしてるうちにちょこっと寝ちゃった。 お昼ごはん前に20錠盛った。取り敢えず飲も…的な感覚で。 お昼ごはんも12時ジャストじゃないと落ち着かない。 食べるものもほぼ固定。拘りが強いんだよなぁ最近…。 午後はお出かけしてきた。 夕方心が落ち着かなくなってきて15錠

なくならないイジメ 。

派手な大量服薬はしなくなった。 だが、1日の中で3回程は過剰に摂取している。 トータルでいうと前者後者共に、ほぼ同じ量だ。 夜勤明けでした。 家帰ってからたくさん寝ました。 たくさん、たくさん泣きました。 保護者への対応をさせてもらえなかった。 発達障害故、任せられないと思われたんだろう。 悲しかった。 同僚、ほぼ会話してくれない。 夜勤の日はストラテラ飲まないんだけれど、ミスばかりしてしまう。 バイトの子に舌打ちされた時はさすがに消えたくなった。 上司からの嫌がらせが本当にひどくて、苦痛。 シフト、わたしだけ貰えないの。 なので後輩のをコピーさ

生まれて初めてのクリスマスプレゼント。

タイトル大袈裟ですみません。 先日、父から人生初、クリスマスプレゼントをもらいました。 写真も出しているのでお分かりかと思いますが…そうです！SK-IIの化粧水をプレゼントしてもらいました！ 珍しく今日は父について話そうと思います。 わたしの父は、わたしが産まれて3ヶ月で鬱病を発症しました。 いつも布団で丸まっている父の姿を薄っすら覚えています。 わたしが8歳くらいの時に、躁転しました。 …双極性障害でした。 いつも煙草を吸ってパチンコに毎日通って、負けると家で不機嫌、酒を浴びるように呑むような生活だった。 そんな生活をずっとしていて、苛立つとおじいちゃん

やめられない大量服薬 依存症。

お酒(アルコール依存症)と、薬(大量服薬)って「依存」って面では同じような括りだとわたしはおもっているけれど、大量服薬ってなると嫌悪感抱かれるし、毛嫌いされるよね。 ＊＊＊ 最近は22時半寝、5時半〜6時起きが定着している。 早番が多いのでこれから寒くて起きるのキツくなるよなぁ。 …今日ありえんく寒くない？？ ＊＊＊ なぜだかわからないけれど、ちょっとしたことに幸福を感じる。 今朝は、でかける父に対して、どうしても行かないでほしいと言いたいわんこが、必死にアウワウワウワウ〜って悲しそうに鳴くのだけれど父にシー(静かに)って言われてしょんぼりしだすわんこに笑った。朝か

仕事、いじめ再び。

今朝は早番だったので5時半起き、職場到着はだいたい7時ちょい。 ちなみに明日も早番です。 皆様に聞いてほしいんですけれども、よろしい？ 朝出勤して、利用者さんたちがちょうど朝食の時で、 夜勤者がフロアやりますよって言ってくれたので 記録物やろっかなあ、ってやり始めて ふとゴミ箱を見たら、この前の夜勤でわたしが書いた紙と（こんな感じの夜勤でした、みたいな報告。因みに手書き、だいぶ時間かかった）、実績とかが上司によってビリビリに破かれて捨てられてた。 ちょっともうメンタルえぐられっぱよ？？ シフトだって更新されてるのにわたしだけまだ貰ってないんよ？？ シフトな

毎日、50錠ぶち込む。

もうだめだ、つらいの。 朝起きてすぐに15錠。 お昼頃に20錠。 夕方に15錠。 1日に何回も飲んでる。 でも飲んでも飲んでも、満たされないの。 1日に30錠も飲めば落ち着いて過ごせてたのに。 どうして…？？ 吐き気が酷い今も、飲んでしまおうかって思考回路が壊れてる。 どうした？なあ、どうしたわたし…。 このままじゃほんとにカラダ壊してしまう、壊れてしまう、と思うのに。 4〜5日で210錠が体内へと消える。 もうこれ以上飲むのやめとこ？ 今日はもう飲まなくていいんじゃない？？ ここ最近は大量服薬すると必ず内臓やら背中が痛くなるの。 これ以上大量服薬しないで

大量服薬という仮面を纏って。

大量服薬について、このままじゃダメだよね、と思う反面、現状に満足してはいるからこのままでいいか、大量服薬しつつも今がそれなりに落ち着いて過ごせているのならいいのではないか…と葛藤する日々。 大量服薬をしても、ダメージ食らうのはわたしだけだし誰にも迷惑かけてないよねって捻くれ者のわたしはそう思ってしまう。 前の記事でも書いた気がするけれど、わたしは死は求めていない。 寧ろ死が怖いし生きづらさが無くなってくれるならば生きていたい。 以前は、ツライ！はい、おくすり！飲んじゃえ！みたいな感じだったけれど今は、「あー、ツライなぁ…耐えられないなぁ…おくすりむしゃむしゃするしか

病的な考え、憧れ。

一般的な人は生きている意味や価値を考えるんだろうか。 生きる目標などはあるんだろうか。 また大量服薬が再開してしまった。 飲むと安心するの。 高山さん、あなた一体何年大量服薬やってんの？ これだけは100%言えるのだけれど、死は求めていない。 何か事象があってその時の感情をどこにぶつけたらいいかわからず飲んでしまう。イライラも落ち込みも全ての感情も含め。 わたしは意気地なしだ。 自分と向き合うことから逃げてる。こわいんだ。 でも、このままじゃダメなのもわかってはいる。 「たすけて、わかって、理解して、認めて…」と自分の気持ちだけを相手に押し付

職場でいじめに遭う。

現在わたしは太っています。その自覚もあります。 16歳で拒食症を発症し、48キロから35キロまで痩せた過去があります。 ずっと拒食だったのにある日突然回復期が来て過食に移行しました。 そこから現在まで体重は右肩上がり。 その間、うつ病になったりで鬱の薬飲み始め20キロは増えました。 そしてここからが本題。 職場で体型いじりされるようになりました。（前からちょいちょいやられてたんだけれど気にしないようにしてた。） 昨日わたし夜勤入りで上司と女性スタッフがいた。 夕飯時に利用者が豚骨ラーメンを食べていて、お茶ほしいというので渡しに行くと、いきなり上司たちが「豚骨ラーメ

半年ぶりに30錠のんだ。

ASDの症状って言い訳をさせてもらうと、わたしは思ったことを思ったままに言ってしまうので相手を傷つけてしまうことも多々。でも悪気があるわけじゃなくて。 ほぼ毎日歩数稼ぎ(運動)のために家の前をうろうろするんだけれど、兄がわたしの真似をしてうろうろするようになり、わたしが歩きたい時間にいるからわたしが歩けない。これもASDって言い訳をすると自分の日々のルーティンができない、いつもと違うことがすごく嫌でストレスで。 我慢してたけれど爆発して、キショって言ってしまった。今回はわたしがわるい、それは理解してる。 でもまた暴れようとするから車乗って近所の公園に逃げた。 母に

やっぱり救いは大量服薬だった。

ここ2、3日わたしのメンタルは大荒れだ。 とりあえず手元にある薬をプチプチしてたのだけれど、今日は2件ハシゴして薬を買った。 普段ならパブロンを選ぶところだが、黄色い錠剤飲み込むの想像しただけで吐きそうだったので解熱鎮痛剤を買った。 パブロンは胃痛はなかったけれど、解熱鎮痛剤は胃を荒らすっぽくて胃痛がすごい。 薬箱漁ったらムコスタでてきたので適当に飲んでまた解熱鎮痛剤をOD。 胃痛に襲われなかったのでムコスタは優秀。 やっぱりわたしを救ってくれるのはおくすりだった。 お薬を30分に1回とか入れてるけどほんとなにやってんだろ。 そんな自分を正当化するんだよバ

兄暴れ警察沙汰。

本当に些細な事だった。 兄がシャワーの温度を下げ水にされていた。 それで1回注意したら「ごめんなさい、気をつけます」と言った。 翌日お風呂に入ろうとすると今度は湯船の温度が33度にされていて冷たかった。しかもそれだけではなく、蛇口のひねるところが水にされていて流石にカチンときたので「いい加減にしてくれ、ふざけんな、私を殺す気か」と文句を言った。 すると逆ギレが始まり、お風呂に入る前に温度を確認しないお前が悪いとわたしに言いだした。 いやいや、あなたのほうが悪いでしょと口論。 すると、なにが私を殺す気か、だ！！！やんのかてめえ！！殺してやる！！！と暴れだした。 殴ら

さよならが言えなくて。

昔の記事引用します。 2020/3/11 仕事に私情をはさんではいけないのは わかっていたのだけれど、 はさんでしまったことも過去にある。 利用していた9歳の児童の話をさせてください。 その女の子は髪がロングでサラサラだった。 だけれど、父親と母親からの暴力、兄妹からの無視を されている子だった。 わたしと彼女が出会った頃は障害特有の聴覚過敏や こだわりなどが強かった。 言い方は悪いがとてもワガママな子だった。 親にワガママを言えないから職員のわたしに ワガママ言いたい放題しているのだとすぐにわかった。 他の職員には黙り込む姿が見られた。 わたしとは年齢も1番近くて お

わたしという存在が肯定された 。

気持ちがなんだかぐらついてきたなぁ。低気圧？ 季節の変わり目だからかなぁ。 今日の受診で主治医に「訪問看護もうなくても大丈夫そうです。」と伝えると「今落ち着いているし無しでいきましょうか。また体調崩したりしたら再開って形にしましょう。」と言われました。 兄の話も主治医にはしていて、「お兄さんは最近どうなの？」と聞かれて、「荒れてます。苦笑。今日は携帯で出会い系？で女性とラインのやりとりをしようとするので(おそらく詐欺)母がフィルターをかけて見れないようにしたら、「ふざけんな！！俺は〇〇（女性）と連絡が取れなくなったら俺の人生終わりなんだ。今すぐフィルター外せ！！外さないな

大量服薬、卒業？

兄が調子崩したり暴れたりすると、もうこんなの嫌！！ 早くシにたい！っておもって大量服薬ばっかりして シに近づこうとアホみたいに薬流し込んでたけれど 今はね、「わたしの人生の邪魔しないで」 「なんでわたしがこんなことでシを選択しなきゃいけないの？」って考え方が変わった。 今年入ってから1、2回しか大量服薬してないし、先月も今月も素面。 そろそろ大量服薬卒業できるかな。 脳みその柔軟性って大事だなっておもった。 薬物依存症 人気ブログランキング - メンタルヘルスブログ 薬物依存症ブログの人気ブログランキングは数多

兄、警察署保護 。

一昨日、夕方から兄(軽度知的障害＋統合失調症）がでかけて夜になっても帰って来ず、母が兄にラインを入れたら 「新宿にいます今日は帰りません家出です」と返事がきた。 深夜2時、都内の警察署から「息子さんを保護してます、迎えに来て下さい」と連絡があり、母と2人でド深夜に高速乗って都内へ。 今は多弁、多動、独語、誇大妄想、被害妄想が強い。 「昨日どうして新宿行ったの？」と聞くと 「カラオケに歌いにいったら新宿に行くように言われたから」と答えた。 「結婚しないと死ぬ、東京のど真ん中で俺の歌を披露する日が来た、俺はなんでも出来る、好きな人に会いに行かなくちゃ」 と帰宅後

大量服薬その後、仕事の話 。

あの記事の翌日の3月11日。 結局ガマンできずに鎮痛剤を1時間に1回5錠くらいぶち込む作業をしてた。 夕方頃、さすがに盛り過ぎたと思えた。40錠くらいのんだ。 それから今日までの約1ヶ月は素面。 実は今月、夜勤が6回。プラスで早番数回。 今日が3回目の夜勤明けでした。 ＊＊＊ つい1ヶ月前、通所に送迎で行った時、すっごく丁寧で優しく挨拶してくれて「この人オーラが違うなぁ。キラキラしてる。すごく魅力的だなぁ。利用者を第一に考えられる人なんだろうなぁ。」と勝手に思って、こういう人と働けたら職場環境最高なのになあって思ったの。 …そしたらですね、 今日のわたしの夜勤

大量服薬脱出できる？できない？

「3」という数字が依存症において重要だと友人から聞いた。 その話の通り、最初の「3」日目、マジでキツかった。キツかった。 離脱症状本当に地獄だった。頭は痛いし気持ち悪いしやる気がでない何も出来ない。 その状態になる度、薬を盛っていたので効果が切れて飲まないでいるってことがこんなにもしんどいんだって実感した。 そこを越えると比較的穏やかに過ごせた。 かと思っていたら「3」週間目。 カラダは楽になってたけれど、精神面に悪魔が。 買い物にでかけると つい ドラスト寄ろっかな？買っちゃおっかな。 いかんいかん！！とグッと堪える。 ドラスト寄っても薬買えない

100錠飲んだ 。

昨日、おとといは安定していて薬を盛ることはなかった。 今日の夕方、なんというか、母と喧嘩ぽくなって。 あっちが一方的にわたしの発言にキレてイライラしてただけなんだけれど、だからそっとしといたほうがいいかなって自分の部屋電気もつけず枕が濡れるまで泣いてたの。気づいたら眠ってしまっていて、ラインや電話が入ってて、でれんくてごめんって謝りに行こうと台所へ行くとまだイライラが滲みでてて、ため息つかれて、離れたほうがいいかなって台所でようとしたら、母が先にバタン！！！って閉めて二階行った。 たった、それだけのことなの。 無視、ため息、イライラ感、わざと物音。 軽く受け流せずにもやもや

大嫌いな年末年始。

ここ最近は、1日に1回、20錠ほどで済んでいる。 でもきっと、反動がくるよなあと思ってる。 大嫌いな年末年始。 8年前の今日は、自殺未遂で薬を100錠ほど飲み、意識が薄れ、救急搬送で胃洗浄してもらい、ICUで過ごした。元旦に退院し、その夜再び大量服薬。 同じ救急病院に運ばれてナースマンに「なんで戻ってきてんだよぉ」って言われたっけなぁ。 きっとわたしは死にたいわけじゃない。 でも生きていきたい！と力強く言えるわけでもない。 「そんなもんでしょ」と言われれば返す言葉はないけれど。 「人生」に楽しみを見つけると生きやすくなるよ、と言われたことがある。 「楽し

今後の仕事について 。

1週間に2回の夜勤をやっと乗り越えた。 22日〜23日(17時間勤務)、 25日〜26日(18時間勤務)。 年末は30日で仕事納めです。 「ベッドメイクやっといて」と言われて、バタバタしてた時間帯で、他の利用者の対応やらをしていたらすっかり忘れてしまって。 ベッドメイクする部屋を指さされて「ベッド」と言われた。 正当化するのはおかしいけど、(忘れてたのわたしだし）、そんなさぁ、粗探ししてる余裕あるなら、やってくれてもよくね？ 他にも利用者の失敗を探して「あれは迷惑」だのなんだのって粗探しの達人になっとった。 わたしは利用者は大好きだからこのまま仕事続けたい

笑 。

最近、長財布を卒業し、3つ折りのお財布を使っているのだけれど、まだ使い慣れてなくて…。 レジ通過して「あっ」っておもったら既に小銭を床にまき散らしとったよね笑 何人かこちらを見ていたけれど傍観してるだけ。 そんなジロジロみるなら、「大丈夫ですか？」って聞いて！笑 拾い終えても見られてたので、謎な会釈をして。笑 ついでに「小声ですみません」とか言っちゃって。笑 今日はそんな出来事がありました。笑 薬物依存症 人気ブログランキング - メンタルヘルスブログ 薬物依存症ブログの人気ブログランキングは数多くの人気ブログが集まるブログランキングサイトです。（参加無

大量服薬は「元気の前借り。」

今日は荒れそうだ。 でも明日は仕事ないし、まあいいや。 なにがしたいんだろうね。 どうしたら自分の生存を肯定できるの？ 存在意義なんて考えたって答えなんてないのに。 よくわかんないけど涙が止まらない。 どうしちゃったんだわたし。 やっぱり今日は荒れそうだ。 仕事うまくいかなかったとかではないんだけれどなぁ。 わたしのする「大量服薬」は簡単に言えば「元気の前借り」なんだとおもう。 行動する前に飲むと やる気が湧く気がして。 プラセボなんだろうけど、そこに「安心」を求めてしまう。 まあ、10年も日課になってることだから「はい、止めます！もう終わり！」だなんて

憧れの果て。

納得のいかないことがあった。 でも、その場ではグッと堪えて、自分の部屋に戻ってきた。 そのイライラを大量服薬にぶつける。 朝、昼、昼2回目、夕方が最近のコース。 1回が20tくらい。多くて80tくらい。 こんだけ飲んでるのにバレずに過ごせてるわたしはいったい…？ くすりはわたしを守ってくれる。 人間なんて信じるだけ無駄。 今日父親の友だちが家に来たけど、その時父親が「娘は介護の仕事してる。でも週に何回か行くだけ。稼ぎも少ない。いつまで続くかもわからない。そのうちやめるんじゃないかと思ってる。」 現在無職でアルコール依存症で過去はギャンブル依存、まともに働

リターン。

…生きています。生存報告。 先月末あたりから仕事量が増え、脳のキャパオーバーにて大量服薬再開に至ります。 毎日、毎日40錠〜50錠。 キャパオーバーもそうだけれど、きっかけは頭痛だった。 とりあえず鎮痛剤飲んで様子見てたのだけれど、何時間かは効くけどすぐまた痛みが襲ってくる、飲む、を繰り返してたら、つい1ヶ月前の記憶が蘇って、ふらっとドラストへ行き黄色い錠剤買って我慢していた何かが爆発して1日に5回、計50錠の生活に再び戻ってしまった。 頭痛は治ることなく1ヶ月経過してその1ヶ月の間に ＊階段のぼる時、どこに着地していいかわからず一段一段踏み外しそうで平衡感覚がおかしくな

こんな未来想像つかなかった 。

オーバードーズ止めて約1ヶ月経つの。 きっかけとなる出来事があって。 それは1ヶ月前、弟と母とわたしで家族会議みたいなことをした。 みんなが本音で3時間程度語った。 あの時、「こんな気持ちだった」と話していったら、自分の誤解していた部分がわかったり、みんなの気持ちを知ることが出来た。 そこで、母の気持ちも聞けて「高山がオーバードーズした時どうしたら良いのか正直わからなかった」と。 「心配してたけれど、その伝え方がわからなかった」と言われて、わたしは自分の事だけを必死に「わかってよ！！構ってよ！！」と自分の気持ちだけを押し付けていた。 今回の会議で、母はわたしをちゃ

依存対象が変わっただけ 。

大量服薬はしなくなった。それは良いこと。 その代わりに「チューイング」を始めてしまった。 咀嚼して吐き出し吸収しないようにしてる。 親がいる時は3食食べるけど、いない時はだらだらチューイングしてる。 普通にご飯食べようと思ってにゃむにゃむすると吐き出したくなる。 これを飲み込んだら太ると思ってしまう。 どれを吸収してどれを吐き出すか。 頭の中はそんなことばかり。 今度は摂食か…。

パワハラ 。

特定されると面倒なのでさらっと書くけれど、パワハラ受けてます、上司から。 気に入らないんでしょう、わたしのことが。 いつものわたしならそっこーで大量服薬、しかも3桁くらい飲んでいたとおもうけれど、言われた時はめちゃくちゃメンタルやられたけど、今は平気。 わたしより年上なのに、自分で感情のコントロールできないんですか？わらわらって感じ。 わたしなぜだかメンタルばり強くなってる。自分でもビックリしてる。 オーバードーズほぼやめれました。 ストレスかかると飲みたくなるけれど。 逃げるのは簡単、積み上げるのは大変。 人間はどうしても楽なほうにいきがち。 負けねえぞ、クソくら

無題。

26歳になった今もまだオーバードーズがやめられない。 お母さんが「その年齢でまだオーバードーズしてるなんて、自己管理ができないかまってちゃんじゃん、みっともない、早く卒業しな」と言われて、やめよう、やめようという思いとは裏腹に薬への欲求だけが増す。 オーバードーズしたと言えば怒鳴り散らされ勝手にしろ、わたしは知らないと突き放す。 がんばってもがんばっても、いくらがんばっても認めてもらえない。 「やってあげてるじゃん！！」「何が不満なの？！」わたしには冷たい態度。 アスペルガーだけれどHSP、ADHDも抱えてるけれど一般雇用で働いてて夜勤も月数回やってて。 すっごく大量服薬

令和2年8月25日。

夜22:00頃、弟がわたしの部屋に遊びに来た。 「一緒にYouTubeみようよ〜」と。 母もきて、3人でダンサーの菅原小春さんの踊りをみた。鳥肌が立つほど感動した。 見終わり、なんとなく過去の話をする流れになり、弟の赤ちゃんの時の話から小中高大学の話、今に至るまでの話を3人で共有した。 小中学校では弟の周りには児童(同級生)ではなく教員が隣に居ることが多かった弟。 他の子が経験しないであろうことをたくさん経験した弟。教員と過ごすことが多かった彼は自分も教員になろうと幼稚園教諭の大学に入った。なぜ幼稚園教諭を目指したのかと聞くと、「パーソナリティが構築される一番最初の場所で子

今のわたしを作った過程。

このままで 良いのか。 この生き方で本当に後悔しない？と自問自答したけれど、こう生きるしかなかったしこれが最善だと思った、だから後悔はしない。 病気に憧れていた。心配されることで「生きている」と実感できる、簡単に言うとそういうこと。 ＊＊＊ ごめんねって毎日おもうの。生まれてきてごめんねって。迷惑ばっかりかけてごめんねって。 ＊＊＊ 毎日、毎日罪を償うかのように大量服薬して、偽物の自分で生きてる。それでしあわせ？と問われたら、答えられない。 「しあわせ」ってどんな感情だったっけね。もう覚えてないや。 家族含めみんな「偽物のわたし」しか知らない。いつも笑顔でへらへらにこ

「 証。」

「わたし」が生きていたという事実を残すために 。 今日も笑顔でいるためにわたしは薬を纏う 。 note 、始めました 。 よろしくお願いします。 高山。