なかなか調子が上向かない。

なかなか調子が上向かない。 朝の散歩をちゃんと復活させてみよう。 今日はよくなるか、明日はマシになるかと待っているが、なかなか。 元気ないなあ。 なにか楽しい計画でも立てようかな。

あーつらい。

あーつらい。 少しはマシになっているかもしれないけどよくわからない。 今日はあとでクリニックに行ってお薬もらうんだ。 それで楽になって、人並みに擬態できるといいな。

ああ、疲れた。

ああ、疲れた。 昨日はあれからひどくなっちゃった。 今日もうまくない。 漢方の柴胡加竜骨牡蛎湯を飲んだ。 それでもそれほどよくない。 休み休み動いても、とても疲れた。

今日は昨日よりマシ。

今日は昨日よりマシ。 朝、散歩に行った。15分くらい。 そのあと薬を飲んだ。 子どもを学校に送り出した後、少し寝た。 それから出勤。 前は寝る前に薬を飲んでいたけど、この薬、飲むと眠りにくいと思って朝飲んでいる。

あーだめだ。

あーだめだ。 めちゃくちゃ調子悪い。 妊娠騒動で薬を止めたせいか。 薬を再開して、もう3日くらいは飲んでいるけど。 それでも調子悪い。 し、し、死にたい。 苦しい。 仕事多いなあ。 調子がよければなんでもない仕事だけど、悪いからほんとダメだ。

妊娠していなかった。

妊娠していなかった。 妊娠していませんでした。 正確には、妊娠しかかったようでいったん妊娠検査薬にも反応したのですが、ダメでした。 少し泣きました。 でもこれでよかったのかもしれません。 薬も飲めるし、無理せずに毎日を過ごすことにします。

今日は具合が悪いです。

今日は具合が悪いです。 小さい頃から姉にいじめられて、中高では虐待まがいの暴言暴力を受けて。 親からは勉強ピアノの教育虐待を受けて。 それでもなんとか頑張って生き抜いた。 心身に鞭打って大学院まで行って、専門職に就いた。 でも、その報いは鬱病で。 ずーーっと鬱病が治らない。 苦しい。 専門職についても働けないんだから一円にもならない。 努力も無駄な努力だった。 親に「悲劇のヒロインになるな！！！」と言い含められていたけれど、 もしかして私ってかわいそうなんじゃないか。

妊娠した・・・かもしれない。

妊娠した・・・かもしれない。 3週0日から断薬している。 それまで毎日3錠飲んでいたのを、一気にゼロにした。 私は妊娠していたとしても薬を飲むつもりで、いちおう、一応精神科の先生に確認しただけだったのに、即日断薬を言い渡された。 そうか、飲んだまま妊娠できないのか。 これまで減薬がうまく行った試しがないから、 「こりゃ大変なことになった」 と思った。 でも、もう仕方ないと腹をくくった。 今、断薬してから4日目。 シャンビリ感はあるけど、精神的には安定している。 この調子で過ごしたい。 そうっとそうっと、ストレスを与えないように。 シャンビリ感なんてしゃっくりだ。