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ブログタイトル
病死か自殺。その日まで生きる【闘病日記】
ブログURL
https://jisatusuruhimade.hatenadiary.jp/
ブログ紹介文
複数の難病を抱えています。その進行で死ぬか、自殺するか。。。どっちにしろ早めに死ぬのですが、孤独に死ぬのが辛いので、日記のように書いていきます。闘病生活を頑張ってもいるので、同じく辛い立場の人の心に届いたら嬉しいです。
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2020/08/28
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病気のデパートなみさん
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病死か自殺。その日まで生きる【闘病日記】
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病死か自殺。その日まで生きる【闘病日記】

病気のデパートなみさんの新着記事

1件〜30件

  • 医者と看護師がイヤ過ぎて退院する

    病気のデパートなみが、闘病生活を綴ります。 先日、入院したのでそのトラブルだらけのしんどい入院生活と、現在のしんどい闘病生活を書いていきたいと思いますm(__)m。 2021年1月29日金曜。医者に退院すればいいじゃんみたく言われる。 最近コロナを受け入れだしたというその病院は、コロナ患者(私はコロナ疑い患者だったわけだけど)への対応が整っていなかったらしいです。 弁当を捨てられたり(コロナ飯をお暇でしたら読んでみてください)、 jisatusuruhimade.hatenadiary.jp だけでなく、色々ありました。 レンタルのパジャマとタオルを、「コロナ疑いの人には何も貸せません、当たり…

  • コロナ陰性だったけど、点滴が漏れて激痛!

    病気のデパートなみが、闘病生活を綴ります。 先日、入院したのでそのトラブルだらけのしんどい入院生活と、現在のしんどい闘病生活を書いていきたいと思いますm(__)m。 2021年1月25日月曜~28日木曜。コロナ疑い晴れる。コロナ患者は迷惑者?まあそうだよね。。。 月曜になり、病院が動き出しました。 私のPCR検査の最終的判断が出てコロナは陰性でした。 疑いが晴れたので、隔離解除されました。 看護師さん達は、私の病室に入るたびに入口で雨合羽みたいな防護服を着ては、脱いで廃棄、みたいな作業が無くなりなりました。 隔離の最中、ハッキリ「めんどくさい」と言った看護師さんもいましたし、ゴム手袋を二重にし…

  • コロナ患者用「コロナ飯」がひどかった件

    病気のデパートなみが、闘病生活を綴ります。 先日、入院したのでそのトラブルだらけのしんどい入院生活と、現在のしんどい闘病生活を書いていきたいと思いますm(__)m。 2021年1月24日日曜。コロナ疑いで隔離病棟 高熱と血中酸素濃度の低下で、都内の某病院で昨日から、コロナ疑いで隔離病棟に入院となりました。 元々間質性肺炎という肺の指定難病を抱えているので、それの悪化(急性憎悪という)の可能性もあり、不安な一晩を過ごしましたが、この日は日曜、医者もおらず、静かな一日でした。 前日の記事です↓ jisatusuruhimade.hatenadiary.jp 隔離病棟でのコロナ専用ごはんが、ひどかっ…

  • 39度の発熱と咳、痰。コロナになった??

    病気のデパートなみが、闘病生活を綴ります。 先日、入院したのでそのトラブルだらけのしんどい入院生活と、現在のしんどい闘病生活を書いていきたいと思いますm(__)m。 2021年1月23日土曜。高熱!コロナになった? 朝から39度の熱と咳、痰。 発症して4年目の間質性肺炎の悪化なのか。。。 いやいや。。。 昨日、体の調子が珍しく良くて、近所の美術展に行っちゃったよね、けっこう混んでたよね。。。 これ、コロナじゃない??(+_+) 高熱で頭がぼーっとしていたけれども、何とか家族に頼んで、コロナだったら隔離病棟で二週間かもしれないという想定で、着替えとか洗面具をバッグに詰め込んでもらいました。 間質…

  • 自殺すら出来ない難病人

    熱が出て寝ている。 なるほど。 難病人は自殺をすることも出来ないのか。 家の価値が下がって迷惑をかけるので自宅では死ねない。 沿線の終点の山の中に行く予定だったが。 それはもしかして叶ぬ夢なのかも。 病気が進行していく苦しみと絶望感と孤独を感じながら、死を待つしかないのか。

  • 自殺することにしました。

    時々目にしていてくれた方はいるのでしょうか。 分かりませんが。 明日、気が変わらなければけっこうしようと思います。 縄と遺書は準備しました。 完全自殺マニュアルも準備しました。 ものすごくうれしい何かがあったりしたら延期するかも。 でも今は決行を決めてさわやかな気持です。

  • 動機は難病を苦に自殺として、手段は?

    病気を苦に自殺というのは動機として自然のようだ。 人間関係を苦に、だと何か残された人がかわいそうだけど、病気を苦に自殺なら仕方ないな、と思ってもらえるかもしれない。 理由として遺族の負担が一番軽いのかも? 動機はそれでいいとして、やはり一番の課題は手段だ。 みなさん、迷惑を最小限にすることと、苦しみを最小限にすることと、確実性、この三つを満たす自殺方法で悩む。 うまく自殺できた先輩の話は聞けないし。 悩む。。。

  • 今回のうつ病には勝てず、ゲームオーバーする。

    起きた時、重い、憂鬱な気分なのはうつ病のサインだ。 今までの経験上。 人生で三度目のうつ病。 うつ病はなったら最後、再発が多い。 ほんとに多い。 今回のうつ病はどれくらいで寛解するのだろうか。 そもそも不治の難病という大敵とコロナ世界という大敵の二大ボスキャラがいるので、今回はクリアならず、死ぬと思う。

  • 死んだらお金は娘とチワワにだけ遺したい。

    病気で死のうと、自殺で死のうと、心の底から悲しむのは娘とチワワだけだと思う。 誰も信じられない。 毒親も毒弟も。 アスペの旦那も。 非HSPの友達も。 どいつもこいつもバカで繊細さもなく、愛も友情もない。 真実の愛を感じるのは、娘とチワワだけだ。 私は今1000万以上の貯金があるが、死後、娘とチワワ以外には絶対に渡したくない。 毒親と毒弟夫婦には特に! どうにかして娘とチワワを守らないと。 焦る!

  • テネット見終わったけど、何か死にたい気分。

    タイトル通り。 頑張って心身の不調を無視してテネット見に来て、見終わったけど。 暴力シーンの多さと、音のデカさとで激しく疲弊。インターステラーみたいなんを期待してたのにな。 しんどかった。 トイレから出れない。 心拍数と血中酸素濃度が半端ない。 落ち着くまで休もう。。。

  • 死ぬ前にテネット見に来た

    映画館に来た。 テネットを見に。 世の中は鬼滅の刃一色だねー。 でも私はテネット。 来年の秋頃、TSUTAYAで借りればいいや、ネトフリで見れるかもしれない。。。 なんて事は私にはないんで。 来年の冬は、もう進行しちゃって死んでる。 もしくは病気を苦に自殺してる。 どっちかだもん。 テネットの内容知りたいもん。 テネット、どうしても見たかったから。 しんどいけど、タクシー代高いけど、映画館まで来た。 今から楽しみだなぁ。

  • 久しぶりの自殺志願者の投稿。薬漬け中。

    ひさしぶりに投稿してみた。 自殺願望が遠ざかり、ブログ更新していなかった。 なぜ自殺願望が減ったか。。。 単に強い安定剤を飲んでるからです。 深く物事を考えられなくなった。 ただ寂しさや孤独、生きててもしょうがない気持ち、自分が無価値であること、そんなような気持ちは持っている。 積極的な自殺はない、という状態だ。

  • 食べたい。今日は死にたくない。

    断食にて自殺を試みていたのに、食べに来てしまった。 1日の食事量は大幅に減ったけど、餓死には程遠い。 食べたいと思い始めたのだから、少し気力が戻り、生きようとしているのかもしれない。 生きていく元気があるならば、今はその波に乗ろうかと思う。

  • 命の電話

    ダメだ。 孤独に押し潰される。 また、かからない命の電話をかけてみる。 どうせ話中。。。 でも。

  • 遺言書作成依頼。

    弁護士の所へ行ってきた。 私が心のそこから愛しているのは娘ひとり。 娘に全ての財産が行くように遺言書作成の委託をしてきた。 この手続きが全て終わればこの世に未練はない。 人間は裏切る。 社会も優しくない。 でも、お金は裏切らない。 娘に遺せるものは何もかも遺す。

  • 公的な遺言書を作る予定

    また眠れない夜。 ここのところ、ずっと眠れない。 朝方、数時間うとうとするだけだ。 良く体が持っている。 明日は弁護士にあって公的遺言の手続き。 弁護士費用は15万くらい掛かるらしい。 それでも遺すたった一人の愛する家族のためには支払う価値があると思う。 公的な遺言書は自力で作るのはとても大変だし不備があっては無意味だから。 明日は頑張らないと。 こんな興奮状態じゃ、今夜はまた完徹かな。

  • またまた眠れない。

    また眠れないのか。。。 眠れないって辛い。 眠れない時に、わくわく楽しい空想をする人とかいるのかな。 大体みんな、嫌なことを考えちゃうもんだと思う。 これから何時間、暗い妄想にふけらなきゃならないのかな。。。

  • 一日中布団。

    一日中、何も食べず、お茶だけ飲んで布団で過ごした。 電気もつけず、カーテンも閉めたまま。 ひたすらネトフリやYouTubeを見てた。 空腹を感じるけど、強い絶望感で、空腹はどこかへ去っていく。 部屋は半日で汚くなった。 私にはふさわしい汚い部屋。

  • ロープを出してみたけど、しまう。

    引き出しにしまっていたロープを出してみたけど。 またしまった。 勇気がない。 頭の中ではシュミレーションを何度もしているけれど、実践できない。 せっかくこの世に産まれたけれど。 どんな生き物も生きようとするものなのに。 人間だけは自殺する。 生物としてバグを起こしてる。 私はバグ。 エラーなんだろうな。

  • 飢えて死ぬ。消極的自殺。

    生きようと頑張るのは止めた方がいいんだろうなぁ。 積極的に死ぬ元気もないけど。 だとすると。食べない。これがいいのかもしれない。 喉の渇きは耐え難いけど、飢えは絶望や孤独よりも耐えられる気がする。 消極的な自殺はこれなのかな。。。

  • 通院日。待合室で死にたい気持ち。

    三つ程、難病持っている。 国の指定難病を三つ。 プラスうつ病。 ほんと生きてる意味が分からん。 積極的に生きていたくないけど、積極的に死ににいく元気もない。 今日はその難病の方の通院日。 通院するだけで疲れるし、待合室でも疲れるし、医者に気を使うのも疲れるし。。。 通院を止めて病気が進行するのを待って死ぬのもアリなんだよな、と思いつつ毎月通院しとります。

  • 毒親。不眠。つらい。

    眠くなってきた。 不眠は辛いから、これはとてもうれしい。 昨晩は朝7時まで寝れなかった。 ただこの、まだ弱い睡魔をどうガッツリ睡眠に持っていけばいいのか、いい年してもまだコツが分からない。 子供の頃、好きだった「ながくつしたのピッピ」とかそういう児童文学を優しい声で読んでほしい。 実母はとても厳しく、優しくなかった。 今でもどこかに、優しく絵本を読んでくれる本当のお母さんがどこかにいるんじゃないか、と空想する。

  • 消えてしまいたい。

    死にたいというより「消えたい」って良く分かる。 自分がいたことすら消して、この世界から消えてしまいたい。 痕跡を残したくない。 こんな私なんかでも悲しんでくれる人にわずかばかりのお金を残して、消えたい。 そう思って三年前から順調に自分の持ち物をメルカリで売っている。 それか捨てるか寄付してる。 最低限まで無くなるといいなと思う。

  • 鬱な夜をやり過ごす

    また来たよ。夜。 ここ数日はかからない命の電話にはもうかけてない。 かからないって分かっててもかけてしまうほど追い詰められてたけど。 本当に絶対に話し中だしかけてもしかたない。 こうしてブログに不安を書き出してちょっと慰められている。。。 今夜はそれでいい。 今日は希死念慮がまだいまんとこあまりない。 眠れる気配もないけど。 いつも通りYouTubeやネトフリ見ながら、孤独感や絶望感、鬱的な気分をやり過ごす。 ただそれだけかな。

  • 自殺を考えた事がない人もいるらしい。

    世の中には、どうして生きなきゃならないんだろうとか、死にたいとか、そんな事を考えない人もいるらしい。 私は考えすぎだと。 ネガティブだと。 誰もそこまで考えないよと。 そうなの? 生きる意味とか、そんなこと考えないで済む人もいるの? 分からない。 私にはそんな人は分からない。 私が考えすぎで変なの?

  • いつも孤独

    今日は。。。日曜日なのか。。。 関係ない。 平日も土日も孤独。 チワワがいるけど。

  • また不眠。うちの親は毒親なのか。。。

    眠れない。 私の両親は今流行りの毒親だったかもしれない。 虐待とかではなく。。。 なんていうか。 テストでいい点を取ること、作文で賞をもらうこと、生徒会長になること、そんな華々しいことにだけ興味を示し、私がイジメにあっていたこと、ニキビで悩んでいたこと、そんな暗い方面はスルーされ、下らない、と一蹴された。 「優等生の私」のみを認める人達だった。 これって毒親なの? 分からない。 でも私の認知の歪みはこの親から来てると思う。 私の、この自分なんか無価値という感覚は親から来ているでしょう。。。今夜も寝れない。もう4時を過ぎた。あと一時間くらいで窓の外が白んでくる。 どうした、神様。そろそろ命を奪っ…

  • 感情いらない。死にたくなるだけだし。

    また夜だ。 今夜は寝れるのか。 昨日、今日と友人に会った。 何かと励ましてもらえて、感情を共有してもらった。 でもさ。 やっぱり夜は孤独なんよ。 このしんどい夜をあと何回我慢すれば死ねるのかな。 もう無理。 毎晩しんどい。 ロボトミー手術でも受けさせてくれ。 もう自我いらんです。 自殺で家族が悲しむなら、ロボトミー手術してください。 毎晩ベッドから見る景色。 もう感情のある目でこれを見たくない。 自殺して悲しまれるなら、感情を失いたい。 どっかロボトミー手術まだやってる所ないかな? 格安で。

  • また眠れない夜が来た

    また夜が来た。 今日は眠れるのだろうか。 すでに思考回路はモヤモヤぐるぐるネガティブモード突入。 またいのちの電話しちゃいそう。 かかったことないけどね。 知ってる天井だ。。。

  • 肺の病気なので、肺活量が弱く、また息切れがひどい。 試しに近所の駅まで歩いてみた。 徒歩10分。 心臓が破裂しそうだ。 心臓が飛び出そう。 マスクもしてるし、息が苦しい。 強い薬を飲んでいて、日光に当たってはいけないし、休むためにコメダに入った。 昨夜は寝てないし、昼御飯も食べれないほど、元気がないけど、ここまで歩けて良かった。 まだ生きていけるのか。

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