ひびのこと新着記事 - にほんブログ村

恋は、女性ホルモン？

最近よくわからない昔なんであんな人好きになったんだろう？全然優しくなかった。全然大切にしてくれなかった。ただ私を利用したかっただけの人なんですがって利用されてついて歩いてたんだろう。全く馬鹿みたいだ今の自分と昔の自分考えると、昔の自分がなんでお馬鹿だったんだろうって思うなんで人が恋しちゃうんだろう女性ホルモンがあり余ってたのかそれで脳がバグってたのかそうとしか思えない更年期ですっかり女性ホルモンが減った私は理性的になってしまって恋をする気持ちが全然湧いてこない。むしろめんどくさい。誰かのために時間を使うなんて好きなこととかペットに時間使ってる方が有意義と…

2024/10/30 22:59

夫婦関係は修行の場所

今日、私は悟ったなーんていってみる(ADHDの薬飲んだからかも) 友達でもコミュニケーション能力の高い人がお家で苦労するんだから夫婦関係はやっぱり修行なんだよね幸せにはなれないわかりあえないそういう同士がめぐりあい結婚するようにだいたいできているんだよ外ではお互い気を使って生活していても家だとその100分の1も使わないからすごい険悪な状態になるんだよね。私も家は気を使わない場所とおもうのを今日限りやめようあくまでも他人と暮らしているんだとお仕事で接する人のように旦那にも母にも接しよう私が幸せにしてもらうための人と暮らしているわけではない自分の人格を磨く場所として考えよう

2023/11/09 11:48

旦那が大嫌いな訳

食べさせてもらっているのに申し訳ないが旦那が嫌いだどうしてこんなに嫌いなんだろう書き出してみる ⭐️尊大な態度 ⭐️自分は立派な人間だから敬え、讃えよ的な発言 ⭐️私が大切におもうことお願いした内容をあっさり忘れてる ⭐️忘れたことを正当化する ⭐️どんなにいってもたばこ、お酒、安定剤この 3つの一つもやめない ⭐️話してもつまらない ⭐️だいたい話す内容が他人のことは賞賛したり TVの若いアナウンサーや女優さんを褒めてどうやったら知り合えるか聞かれても私もこまる ⭐️私がなにを考えてるか関心が本当に薄いまたおもいついたら書こう

2023/11/06 11:17

毎日が誕生日みたいなもの

子供の頃より欲しいもの食べたいものやりたいことは大概できるようになった若い頃は難しかったこともいまなら多少の蓄えもある。ただ、もう暴走できる若さもないしバカさもない。父がよく言ってた若さはバカさだと。若い人の悪口みたいで申し訳ないがこの周りを見ずに暴走できる時にいろいろやらかして勉強できるからじゃんじゃんやらかすべきだとも今のわたしはそうおもう。犬が一匹いるすこし離れた所に子供がいるそれが私のきもちをあたたかくする毎日が誕生日みたいだ。

2023/11/06 11:05

期待はずれ？

最近自信ないこれかな？と信じて疑わず突き進んだ結果お金を無駄にしたり体力が追いつかなかったり歳のせいかそこまでときめけない💦 美容整形もきになるが (ヒアルロン酸リフト) また金ドブか？ (この言葉使って見たかった) 昔より買い物にはお金を使わないけれどなんらかしら体験にお金を費やしているきがする

2023/10/23 11:09

私のための哲学

私はスピリチュアルも宗教もどこにも属していない願えば叶うとか嫌いだし原罪をおしつけられたり地獄に行かないための今なんて今、をないがしろにするのは嫌だ。強いて言えば河合隼雄先生のユング心理学が好きだ。でも、人生に転機があり宗教や哲学をめちゃくちゃ勉強してみた。最近。そして私なりの私だけのための宗教というか哲学を寄せ集めだかつくることにした。 ⭐️因果関係はひとつじゃないかぎりなく連なり複雑な要因が重なりこういう道筋しかたどれない状況でこうなっているだからなにもかも自分がコントロールしようとしたり (そんなの無理、できないこと思い上がりもは…

2023/10/17 10:49

人は自分の課題にはきがつけない、なかなか。

友達と話していておもうことがある。ある人の話題をしていたときに ○○すればいいのにね～どうしてだろうねこの場合はこうしないとうまくいかないよね、とこれって他人のことだとすっごくよくわかるのになんで、自分だとわからないんだろう。そして、たぶん考えて、行動している本人はそれを最良の解決策と思っているから間違え、というかもうすこしうまい解決策があるだろう、とおもってもそれを受け入れることができないたぶん、迷っているときにアドバイスしたとしてもうけいれられないだろう。そして、その本人だけが自分の課題を解決することができるのだ。誰かが代わりにある人の人生の悲しみ…

2021/07/15 15:09

コロナうつ、ADHDの場合

コロナうつなんて自分に関係ないとおもっていた。でも、いまでは日常？となっている今の生活コロナ前とはやっぱり全然違うもっと動きまわっていたジムにも、バレエにもいっていたもっと外回りの仕事をしてた気が付いたら家の中にいることが多くなり最初は気持ち悪かったが運動不足にも、お日様にあたらないこと外の空気をすわないこと他人に会わないことに慣れてしまっていたそうすると ADHDさんの苦手な家事ばかりが人生の大半をしめ、苦手なものを頑張ってこなしても劣等感が募るいっぽうでどんどん自信をなくしなんでもかんでもうまくいかないことは自分が悪い、自分ができないせいだと責め…

2021/07/05 16:08

境界線のない母

今日、仕事から帰ってきて偶然母とばったり玄関ではちあわせた。とたんにせきをきったようにはなしかけられた。母が玄関にでたときに道行く人に私の飼育してるめだかをほめられたそうだここまでは、よいそのあと絶対あの人欲しいとおもっているからあげなさい！といきなり命令口調になった私は私とその人が会ってその人が欲しいといえば考えるけれども私の育てているメダカなのにどうして私に、あげなさい！と勝手にきめるの？私の育てているメダカだから私がどうするか決めるから！ともうそれ以上の会話をしないように母からはなれたいつもめだかの世話をしている私の気持ちよりもと…

2021/06/26 15:40

ちいさないたみ？かな。

子供が産みの親の話をした。彼には産みの親の記憶がある小学高学年の彼は (僕はもう恨んでないんだよ産んだ親のこと、怒ってないんだよ)とさらっと私にいった。産みの親はそれぞれの場所でまた新たなパートナーと子供作ったりなんども繰り返しているのに？君がいま、そういう気持ちなのはわかった。でも、これからまた、いろんな気持ちになるときもくるかもね。とちょっと悔し紛れに言ってみちゃったけど子供が実親のドロドロした現実はあまり知らせないように壁を置いて今は安全な場所で規則正しい小学生らしい生活を送りアル中の母が暴れる生活からも離れて被害も悲しみからも離れ…

2021/06/24 17:38

積極奇異型アスペルガーと判明した母 1

長年の謎がやっと解けたようだ。母の行動に本当に悩まされてきたし自分が小さい人間なのか、とかたくさんの奇行の数々を絶対学習することなく、自分は間違っていない親切、愛情あふれる行為だと信じてうたがわないで繰り返すことをよほどのばかなのかもしくは、どこまで自分勝手で底意地悪い人なのか？と考えてしまっていたけれどもここ最近のいろんな出来事をつなぎあわせていくとまさに、これに該当した積極奇異型アルペルガーに。まず、彼女のいでたちを説明するとふつうの年配の女性の装いではないいくつも、いただいた服や手持ちの服を多分、過敏な感覚ゆえに切り刻みいろんなハンカチも一緒…

2021/06/15 17:31

制限をなくす、疑ってみる

キャンプブームにのっかり浜辺に簡易テントをひろげ寝転んでいた海をみにくることはあっても日差しが強かったり座る場所なんてなかったりでわざわざ遠くからきても短時間海をちょこっとながめる波打ち際にいってみる程度で戻ってしまうことが多かったけれど今日は、テントの中で日差しもだいぶよけることができたしなにしろごろんとねっろがることだってできたのだ眠ってしまうほどリラックスしてしまえなかったけれど広い広い海がおおきな円を描いて水平線もながらかにまるく空もひろくて外の世界と同化したような感覚を味わうことができた家の中はまもられた世界だでも、その守られた空間…

2021/06/11 14:46

だしきる、だしおしみしない

昨日、いろいろ煮詰まって飛行機をみながら海をみていた日差しはかなり夏のような暑さだった。海には魚がはねていた早い時間のせいかだれもいなかったそこは、もしかしたら天国？のようなイメージの場所だったかもしれない私が、この人生でしなくては、後悔することはなにか？考えていたやっぱり、私は生きているものが大好きでどの生き物も幸せに生きてほしいしすこしでも、そのお手伝いをするのに全力を尽くそうとおもった中途半端な労力や知恵の出し惜しみをしてくすぶるのはもうやめよういろいろ不器用で出来ないこともたくさんあるけど一生懸命やって後悔することはないだろう自分がで…

2021/06/04 11:53

無駄な罪悪感や劣等感は、もう捨てよう

昔から、たくさんの罪悪感や劣等感をしょって生きてきた母親から昔の恋人からいろんなことをいわれつづけダメ人間なんだ自分はみんなとは違う悪い人間なんだどんなに表でがんばっても自分のだめさ加減はちゃんと存在していて消せないんだといつも自分に厳しくしていたところが、今回私が自分のだめだなあとおもう事柄を平気でやらかしみんなに大公開してしかも、許してくれるのが当然とおもってまわりに自分の後始末までおしつける人に出会って私がずっと抱えてきた罪悪感や劣等感ってなんだったんだろう？？？って本気でおもった同じことをしてもそれをうまく利用してねちねちいった…

2021/05/31 06:10

ADHDとHSP 混合型の私の優柔不断？

たくさんの情報が入りすぎるせいかいろんな人の考え方感情よかれとおもう価値観の洪水に巻き込まれて判断に迷うことが多いきがするでも、昨日冷静に考えてみたなにか一個決断したときにすべての方向によしということはありえないのだなにかをえればなにかを失うこともある今後の仕事の展開についていろいろ周辺に話するとやっぱりそれぞれの意見や HSPならではの空気読みで言葉にはあらわされていない相手の感情までどわーっと感じ取ってしまってにっちもさっちも身動きがとれなくなってしまっていたでも、、、もう決断しよう、いっこずつ。やってしまおう、いっこずつそして、私の歩くとこ…

2021/05/24 10:37

自分と違う人間に会うこと

どうしても、私たちは気が合わない人とは過ごしたくないしできるだけ一緒にいる時間を減らそうとするだけど今回はとことん合わないというかまったく会話が噛み合わない人と過ごさねばならないことがたび重なり正直、理解に苦しんだりメンタルが重くてしかたかなかったがふとそういう人との関わりが曖昧なわかっているようでわかっていない自分の輪郭をはっきり自覚させてくれるものとなっていることに気がついた。こんなふうに生きたいと自分がはっきり自覚できてよかった

2021/05/09 15:36

自己肯定感について

めちゃくちゃ動き回っているしたえず、誰かのためとか頼まれごとをこなしてきた。ほんとに休むひまもないくらい。でも、こーんなに動いているのにすこしも自己肯定感があがらないなにをしたら、私は私でいることを許せるのか？認めてもらえるのか？お金を稼げるようになったらいいのか旦那は男尊女卑で昭和の男で私が外にでることをよしとしないばかりかじゃあ家事をしていても稼いでいる俺はえらくてお前たちを食わせてやってる感がめちゃめちゃいやだなにをしても自分の自信になりえない。でも、こんなんだと自分のふがいなさを誰かに子供に、とか八つ当たりしてしまいそうだ。なんとか立て…

2021/04/27 17:42

ebay はじめてみました。

ざっくりいうとぜんぜんうまくいってないけどとりあえずぼったくりみたいな感じではない教えてくれる人にお金を払って出品、発送までこぎつけた。トラブルは満載だが、、第一にpaypalとの連携がうまくいってなくて 4件もババっと売れたのに全く入金のきざしがなく間違えたアドレスに入金されたことになってしまい買ってくれた人からは怒られちゃうし返金の手続きにとまどうししかも全部英語なんでいちいち、翻訳のお手伝いをかりてメールを読み翻訳のお手伝いで返信を書きのすごい労力！なんで、こんなことはじめちゃったのかなあ、、っていまは、かなり落ち込んだりして。でも、…

2021/04/21 17:14

副業のこと

何かやりたくてはじめた。まだ利益はでてない。洪水のように有料級の動画とかコンサルとか情報商材の嵐だ。会社に頼るばかりじゃなくで自分でなにか始めたかった誰かのお世話でなく誰かの指示でうごくのではなく自分の判断で自分の決断で自分で利益をえることができるのかでもいまは頑張りすぎて家庭のことが疎かになってるあーだめだな何かやるとなにか出来なくて。

2021/04/15 17:40

すかすかな記事

すごく悲しい、というか、むなしい記事を売るお仕事をみていてこれだけの思いや体験が十数円や悪いと数円の値段がついて、買われる。しかもいまや、ブログも自分で書かなくても機械が書いてくれる時代にもなったそうだ。 SEO全盛時代にキーワードに対応する言葉を織り込んだ記事を大量生産してすこしでも上位に検索されて記事についた広告をクリックしてもらうために頑張るなんだか、すかすかの文章ばかりみるようになったのはこのせいなんだとしみじみおもった。すこしでも、人間味のある記事を書いていこう。不安定で、さだまらなくてでこぼこしていて毎日迷ってばかりの私だけれど。

2021/03/11 21:27

私は文章をかくのが好きだ

できれば、文章を書く仕事がしたい大好きなことうれしかったこと悲しかったこと考えたこと絵とか描くのは上手ではないけれど文章なら、まだ書ける気がする私は、手足を動かして働くのも好きなのでもう一回子供の仕事とか動物の仕事につくのもよいのだがコロナ過で外に出ることがはばかれるいまは自分の力で、家で、できることでお金を稼ぐことができたらいいなと本気でおもう。いろいろ情報集めばかりしてちいさな数円のタスク案件に自分の稼げる力の小ささに非常にがっかりしたりしてこの数日過ごしているこのダイヤモンドみたいにきらきら輝ける自分になりたいな

2021/03/09 17:42

いのちのこと

最近近いひとがなんにんか、立て続けになくなりいのちのことを考えるうちのセキセイインコもまた、体調をくずしているいのちの長さってほんとうにわからないいつも、一緒に生活していたりいらっしゃることが当たり前のように感じているけどある日、ほんとうにいなくなるどんないのちも病院さえかかれば、とかなんとか、薬で、とか手術で、とか思うけどある意味、命の長さを私達みたいな人間が小さな鳥ですらどうこうできるもんでもないとおごっていたことに気づく。ごめん、小鳥さんには無理させない1秒でも幸せな時間をすごさせてあげたい。痛い、辛い治療はさせないじゃあ、せめて死ぬまでどう生きたいか自分でわかって、実行してこの世から…

2020/12/28 12:33

統合失調症の陽性

妹が、陽転真っ最中のようだ。ねむれない？食べられない？神様の学校に入った、あたりからどんどんヒートアップしていまは神様になってしまった彼女のみている世界は彼女が本当にみえる、聞こえる実感するからうそではないんだろう。彼女の真実だからでも、普通の健康な人とは噛み合わない会話になってしまう。ストレスにたいする脆弱性が発症の要因となるとネットで読んだが脆弱性プラス妥協できない頑固さもあるようにおもう。ある一定以上のストレスがかかったとして100パーセント望み通りの解決方法はなくたくさん妥協しつつも10パーセント下手したら一桁の割合の解決方法でもできることを一個ずつやることで微差ずつでも最悪の状況から…

2020/12/09 21:37

病んでいる人の家族

今日は家族目線で書くから優しいことはかけない妹がはちゃめちゃなことを繰り返すみんなに心配をかけまくるでも解決にむかうためにはすすまないひたすら泥沼にじぶんから足をつっこむ。どんなにみんなにやめろといわれても。いのちが大切な私はいのちが長らえるための方策を考えるが彼女は彼女のおもう完璧な逃げ場じゃないと逃げないという、というかだれか？わたしが？用意しろと脅されてるみたいだ。罪悪感をぬりつけて。それがなければ死ぬしかないという。でもわたしも精一杯いきていてこどもや家族を抱えていて妹を丸抱えできない経済的にも気持ち的にも。もし、彼女に完璧な逃げ場を作ったらまたへんな男とトラブル起こして繰り返しになる…

2020/11/17 14:52

ひさしぶりのコンサータ

最近、いろいろなことがおわらずにたまってきており焦りも強いのとコンサータの登録カード？ができたからとりに来てくださいの電話があってそういえばコンサータ飲んでなかったとおもい今朝ひさびさに飲みました。6月に10錠もらっていま10月まんなか？後半で4錠目毎日飲む必要はないけどやっぱりあんまり焦りがつよくてかたっぱしからいろいろやりたがる時とぽかを連発しそうなときはのんでもいいかなと。毎日このくらい落ち着いていられたらいいのにな。服薬時くらいに。でも自分がADHDだとわかってすこし自分の動きを客観視するようになってから買い物をどかっとしてしまうこともなくなりました。

2020/10/19 10:02

貧乏になる覚悟？

コロナで、旦那の仕事も減り深刻なようだお金がなくなることをどう考えるか。1、昔、貧乏だったのであの生活レベルまで落としても幸せはたぶん減らないとおもうほしいものがあまりない2.子供のため、家族のために頑張る契機になるのでは。お金に余裕があるとみんなが好き勝手してそれでも維持されるからそこには深い溝ができるからいろんなことをこの先をみすえて組み換えていく時期にきているのかもしれない本当に必要なこと本当に絶対ないとダメなものいままでと違う働き方いままでと違う幸せの価値観みみずが肥沃な土を作る話をYouTubeできいた。また、生き物好きでADHDな私はみみずを飼いたくてしかたないみみずを飼うのに必要…

2020/10/15 11:54

貧乏になる覚悟？

コロナで、旦那の仕事も減り深刻なようだお金がなくなることをどう考えるか。1、昔、貧乏だったのであの生活レベルまで落としても幸せはたぶん減らないとおもう2.子供のため、家族のために頑張る契機になるのでは。お金に余裕があるとみんなが好き勝手してそれでも維持されるからそこには深い溝ができるから

2020/10/15 11:36

お母さんお疲れ様会

急に寒くなったから慌てて子供の服を整理したらもう着れないものばかり😳最近よく食べるようになって背もぐんぐん伸びている私は決しておしゃれでもなく子供にとっかえひっかえいろいろ着させて楽しむ趣味はないのだがでっかくなった身体につんつるてんの服を着せるのはさすがに子供に申し訳ないので今日、トレーナーや長ズボンやらいろいろ買った。昨日の夜は任天堂スイッチの見守り機能で良いところでゲームが中断したらしくまたブチ切れて私にからみもう寝ると言った私に馬乗りになったもう勘弁してほしいと私も限界でしつこいと嫌われるよ！と言って布団をかぶって寝たふりをしている間にほんとに眠ってしまったかあちゃんが寝るまで絶対…

2020/10/10 16:10

自分が無価値に思えるとき

それは自分のなかの男性性(アニムス) に捕らえられたとき、と河合隼雄先生の本に書いていたけど。その、アニムスを人格化して対話してみるとよいらしい。アニムスを外に投影したのが恋確かに恋の相手は私になにをしたら無価値だと思う自分から脱出できるのかありとあらゆることを私にいってきた。その時々その人が得意な分野だったりお金がかかる事努力を強いるものもあった外界の投影されたアニムスは適当なんだ自分に都合良い人間になってほしいだけなんだむしろ恋の相手が自分を苦しめると錯覚しているだけで一番手厳しいのは自分のなかのアニムスなんだ。価値なんて相対的なものかもしれない無意味も、そうだ仕事ができたら運動ができ…

2020/10/08 15:37

ヴィーガンという言葉からみてみる

アニマルライツセンターのホームページをみたhttps://arcj.org/バタリーケージの鶏のことは知っていたが家畜という家畜のほとんどはとても悲しいとてもひどいとても残酷な人間が罪深いことをしているんだと改めて知った完全ヴィーガンで、と言いたいところだがわたしは以前体調を崩したとき完全マクロビをがんばったことがある期間あり動物性のものをまったくたべないときの利点やマイナス面をわたしの身体で知っているやはりゆるやかな、ベジタリアンくらいな位置がわたしの自分の身体的にもココロにもちょうどいいきがする地球温暖化のためにも大量消費を目的とした肉、卵、乳製品の購入をできるかぎり減らし食べなくて済むと…

2020/10/04 17:42

創造性の大切さ

私は、いつからか年齢もいってるし、歌うたったって、別に上手でもないし踊ったって上手でもないし文章だって、もっと上手な人はたくさんいるし、と表現することをあきらめていたなにかお金になることをしなければ価値がない、とか評価されないものを産み出しても自己満足だとか。でも、そうやっていてたましいが枯れてきたようにおもうこのまえ、YouTube大学で繊細さんやずっとやりたかったことをしなさい、の紹介を聞いたときあ、私もやってみようとおもった評価されなくてもいま、同じような境遇で苦しんでる誰かに届くかもしれないいま、同じ次元で戦っている誰かにあえるかもしれないそう…

2020/10/02 09:46

悲しくて

あまり飲めないお酒を飲みました。もうこんな歳になっても母親に理解されないことが悲しいなんて自分は幼稚だなあと思ったり親子ってそんなもんかな一生やっぱり子の立ち場からしたら親に理解とか愛情をもとめちゃうものかなわかりやすい心配をかけて振りまわす妹の口車に簡単に乗ってしまうし。じゃあ長女のわたしが散々病気の母や父の世話をし妹の心配をしてきたことは当然のようで。あたまに増えた白髪にきがついてください私は平気にしていますがほんとはすごくキズついています。

2020/10/01 22:34

覚悟をきめる

変わらないことを変えようとして変わらないからいら立つ、責める、諦める、ではなくもう一回問題のとらえ方を考え直してみるわたしの妹は精神疾患があるたくさんのトラブルを起こしてきたそのたびになんでこんなことをやらかしちゃうのかどうして自分が苦しむ環境にあえて飛び込んで文句たらたらいって大騒ぎしてさらに病気を悪化させて人のせいにするのか姉妹でももう見捨てる、という選択肢もあるだろうでも後悔が多分残るまだやれることがあったんじゃないか、と。状況は何一つ変えられないかもしれない多分、なにも変えられないでも、変えられない彼女を責めてもなにもならないクスリの件は(たくさんの精神科系のクスリを飲み過ぎて依存にな…

2020/09/29 11:24

子供の奇声

こどもは学校があった日は奇声、飛び跳ねが多い。学校では自閉症プラス愛着障害の様々な傾向をかなりの努力で抑えているせいか家に帰ってくるとつんざくような奇声をあげてしゃべりまくりぴょんぴょん部屋のなかを飛びまわりまた、それでどこかに体をぶつけてさらにイラつき、大騒ぎをしている奇声だけではなくきょうクラスで誰かがいったことば先生がいったことば印象に残ったものがその場では発言されず家でリプレイされるこちらにある程度気持ちの余裕をもたないと奇声にやられてうるさい！もうすこししずかにしなさい！とかあっちぶつけたこっちぶつけたと叫んでいてもじゃあなんで飛び回るのよと言い返したくなってしまう。気持ちに余裕があ…

2020/09/26 17:45

わたしの子供になってくれてありがとう

そう、いった。今日、久しぶりに子供と二人で外食した。子供を捨てた親と小さい頃、きたことのある店だ。思い出したようにもう会わなくていいけどなにしてんのかな、もう新しい彼女とか作ったかなあーと子供がいったので事実の半分だけいったそうらしいね。でも、事実はまた新たに子供までこさえてる育てられないが、、また、、子供がこんどは、子供つくらないでほしいそれがちゃんと育ててほしいといったのでちょっと苦笑いしてたぶん無理だね、とわたしがいった。もう会わなくてもいいんだけどね迎えにもこないしと、子供がいうのでいろいろ、あるけどあなたのおうちはここだからもう大丈夫だから、といった。子供がうん、とニコニコ顔でいうの…

2020/09/24 22:00

私がHSPだと思う理由、1

わたしは、あまり残酷だったり血がたくさんでたりお涙頂戴だったり人間関係ぐっしゃぐしゃのドラマをみるのは苦手であるストーリーとして楽しめる以前にそこで繰り広げられる激しい感情や裏切りや憎しみに圧倒されて具合が悪くなるのだ物語、なのにで、ある家族はよろこんで危機一髪を乗り越えた再現ドラマなども見ているがわたしは自分の人生生きてるだけで精一杯だからみたくないの、と話しても家族にはみんなの輪にはいらないココロの狭い人間だといぶかしげに思われているに違いないけどでも、じぶんがHSPだということであれば説明がつくあと感情表出が激しいひとも苦手であるがそれはつぎの機会に。

2020/09/23 15:31

自分はADHDとHSPの両方かも

HSPの話は前から聞いていたけど自分はそこまでではないだろうとおもいきや昨日、中田さんのYouTube大学の繊細さんの話を聞いてなんでーこれ自分じゃんと思ったわけです。繊細さんがどう生きたらしあわせか、紹介された本を読んでみようかな気になるととことん深堀しちゃうのも音に匂いに敏感なのもひとの感情に過敏で疲れやすいのも自分がダメ人間なんだと思っていたよ。いまの世の中は前もって、自分の気質を客観的に知ることができてそれで対応できるからむかし劣等感ばかり抱えていた自分にいってあげたい自分が悪いばかりじゃない自分をしらなくて生きる場所を選べなかっただけいまは自分でつくりだせるはず自分の特性をわかったう…

2020/09/23 12:13

こどもの嘘

子供がうそをついたたわいないことだゲームをしたか、しないか。いまどきのこどもはかわいそうにみまもり機能なんかついてるもんだからやってない！の嘘もわたしのみまもりを開けば一発でわかる最近、本人の申告以上のゲーム時間が表示されることがあり本人に聞くとやってない記憶にない、という昨日は午前中でかけて昼まえに帰ってきてすぐみまもりをひらき40ぷんゲームをしていたことを確認してただいまーといったあとなにしてた？といったら勉強していた、というからゲームは？と聞いたらやってない、といいえ？みまもりにやってた、と届いているよーと返したら記憶にない、と。うそをついて、ごまかせばオッケーにしたくないので本人とちゃ…

2020/09/23 11:50

地球は何回も温暖化にみまわれた！

そんなこと知らなかったよしかもそのたびに地球を制覇していた生き物の多くが絶滅してリセットされ生き延びたものが進化していま、だということ。もうすこし、あとすこしで地球に住めなくなる？わたしの子供の代？孫の代？でも加速されている温暖化はもうたくさんの災害や感染症も引き起こしている最近、中田さんのYouTube大学をよく聞いているそこで紹介された本に温暖化について話されていた。ウォーキングのときにまたは運転のときに聞くわたしの寿命のうちはまだ地球にすめるとおもうが小さくてもささやかでもなにかしたい。わたしが成しえることなんてささやかすぎても地球の時間のなかでは瞬きくらいの時間でもなにかを成しえて終わ…

2020/09/22 19:19

旦那デスノート、嫁デスノートを検索した

旦那が、嫌いと思って、、検索したらこんなものがあるは、あるは旦那デスノートついになるものは、と嫁デスノートも探したツイッターには両者あるがサイトで嫁デスノートはみつけられなかった。感じたことの一番は旦那さんは奥さんに尊敬されたいみとめられたい奥さんは旦那さんに共感、協力してもらいたいだと感じた。旦那さん側は奥さんをこんな家族のために働いて頑張っている俺を理解、尊敬できないおまえの頭が低脳だ、というような書き込みが多いし奥さん側はこんなに疲弊して家事、育児しているのに稼いでいるからとふんぞりかえって話もろくに聞いてくれないという書き込みが多いきがする両者とも癒されたいみとめられたいが相手が先に…

2020/09/18 18:57

本人に決めさせる

ゲームをやることも勉強することも宿題も時間割りもお手伝いも遊びも、、、すこしずつじぶんで決めて行動する行動した結果を引き受けるこのプロセスを意識させようとしているとうちゃんがいいっていったからゲームしたとうちゃんにしかられるから塾にいく学校の先生にしかられるから宿題はするぜんぶ外側に規定されガマンしたり、かいくぐって好きなことをしたりそれも子供が通過する一段階かもしれないけどもう高学年の子供自分の考えで時間配分や、やるべきこと優先順位をかんがえてやってほしい誰かに確認をもとめたり誰かにしなさいといわれたから、ではなく。そしてそのがまんがつもりつもるとドカンと暴れるのだから。行動をえらぶ実行する…

2020/09/16 18:54

状況整理

こんなわたしだがなにかやろうとしている。もしも、子供がキレやすく暴れやすくてどうしようとココロを痛めているお母さんがほかにもいたらもし私がズームとかでそういうお母さんと分かち合いができたらお医者さんではないから治せなくてもせめて孤独のうちに苦しむことからすこしは解放できないか？とか。虐待をうけてきたと自覚があるわたしはアダルトチルドレンの分かち合いに参加したことがあるが不思議とみんながそれぞれじぶんの抱えている生きづらさや課題をぽつぽつ話すのを聞いてじぶんの小さな固い結び目がぽろっと解けるときがあった。もしもお話ししてみたいなあとおもうお母さんが他にもいたらわたしに、声かけてみてください。メ…

2020/09/16 18:40

塾とこども

父ちゃんはこどもに夢を託しすぎだ自分が大学行けなかったからほんとは自分がもっとやれるもっと能力の高い人と同レベルで働けたのに、というコンプレックスがこどもに中学受験させようとする教育パパになってあらわれた難しい塾にかよわせストレスで暴れることが激化してやめることにしたけど(本人よりも旦那の落ち込みのほうが凄まじい。)まだ父ちゃんはあきらめきれずほかの塾でやりなおしさせようとしている。こどもは前述にあるように自閉症と愛着障害のセットの子なのでいま、普通に学校にいけているだけでもたくさんたくさん日常生活のことを時間をかけて子供と向き合い手をかけなんども教えて、の成果なのにまだその上のハードルをもう…

2020/09/14 13:48

自閉症と愛着障害セットのこどもを育てるということ

最近思うことがある私の死因に事故死、病死、老衰死、災害死、以外にもしかしてこの子になにかされて死ぬこともあるんじゃなかろうかと。ほんとうにイラッときたときにそれが実際の攻撃に出るまでの時間が瞬時すぎてアンガーマネージメント？とか挟む余裕がないくらい学校ではなにもしない、大人しいのがほんとに不思議くらいだ。本人は学校でやったらおしまいでしょ、とのたまうのでそのくらいの認識はあるようでで、うちでやったら父ちゃん、かあちゃんに嫌われていられなくなる、の、認識もあるようででも、かあちゃんにはなかなか止められないみたいだ。父ちゃんはやっぱりほんとうに怒ったらこわい。だから遠慮や気遣いはあるようだ。実子で…

2020/09/14 13:25

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

2020/08/30 12:45

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

2020/08/28 17:40

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

2020/08/28 17:24

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン

地球上のすべてがパーフェクトヒューマン - ひびのこと。

2020/08/28 15:22

暴れました、、2日間

学校が始まってから乱暴な言葉が入手されてめーこのやろうふざけんなほんとのこと言えばかやろうこのやろう殴ってみろよ (じゃあ父ちゃんがなぐる、といったら急にたじろいで、いや、かあちゃんに、と言い直していた) 大きな声をはりあげつかみかかることをスルーしながらもエスカレートしていき夏休み入ったゆるみが勢いに拍車をかけ勉強どころか片付けもしないので大好きなゲームをとりあげたら家の壁、ドア、収納をなぐる、ける、手当たり次第なげるつかみかかる生き物ばっかり大事にしやがって！ (生き物にジェラシーですか) 優しいふりしやがって！と、おたけび (優しくなんか…

2020/08/03 10:33

ADHDと焦燥感、コンサータ

常にたくさんのやるべきことやりたいことまたは、外部刺激に敏感で駆り立てられるものに敏感で動き回りすぎどれもやりとげてない中途半端で焦燥感ばかりがかき立てられ一日のなかでこんなに身体も動いて頭も動きっぱなしなのに休めない。ああ、これを ADHDの焦燥感というのね。とコンサータを飲んだときにわかった。コンサータを飲んだわたしの独自なイメージであるが陽気な黒人のコックさんが材料が足りないのにおかまいなしに楽しく料理して失敗しちゃっても、まあいいか、みたいな感じである。これがコンサータをのまない私の通常状態を同じ場面に当てはめると足りないものを買って…

2020/07/21 05:53

やりがい＝生きがい

かならずしもお金にむすびつくわけではないお金は入ったらいいし稼げるに越したことはないが結局、私はいろんなことを言い訳にしていちばんしたいことをしてきてないのではないだろうか？ 2番目、3番目くらいのことをして家族がいるから子供がいるからいま飼ってるペットがいるからお金がかかるからそれって常識的にはどうなのよ、とかでも、自分の満足とは離れている。やりきった、とか達成感がないほどほどの感じ。一生懸命やっている人のお手伝いはお手伝いの範囲を超えずやりがいは、ほんとうに主になり、頑張ったひとのものでお手伝いの人はお手伝いの範囲でしか達成感はない。…

2020/07/07 21:31

やさしくわかる愛着障害

このブログはわたしの備忘録で時系列やカテゴリーをしっかりわけてないので、わかりずらくてすみません。うちの子はわたしが産んだ子ではなく親戚でネグレクトをうけ食事もろくに与えられなくて昼夜逆転部屋にパソコンと携帯を与えられ (5歳まで) 部屋に閉じ込められ愛人がとりおり面倒をみていて親は異性遊びや酒におぼれていました。 5歳から様々な経緯を経てうちにきていまは、住民票だけうちにうつして小学生になっております。親は世話はしないが所有物としてもっていたい、世話はしたくないだから子供を愛人にまかせていて児相も全く役にたたなく長い時間の説得や世話の面倒な…

2020/07/02 13:59

残念なことにサイレースが効きませんでした。

前回は、胃カメラで爆睡できたのに今回は効きませんでした。胃カメラは大きな病院で呼吸管理もしてくれるところでもっと強い薬を使わないとできないそうです。お会計380円先生には申し訳ない気持ちです。私は、子宮体癌の検査も出来なかった人なんで病院は調べていかないとだめそうです。

2020/07/02 13:24

胃カメラー眠ってします。

嘔吐反射？が激しいわたしは、鼻から胃カメラもだめで鎮静剤を使って寝たままできるところに 6年ぶりにお世話になります。自粛期間中うでの付け根背中がピリピリしびれそれが肋骨にまで痛みがきてはじめは肋間神経痛？と言われて湿布と痛みどめをもらったけれど二週間以上痛みがひかずかえって痛みかましエコーやCT MRIもしたけれど原因はわからず最後の締め、ともうしますか、胃じゃないの？といわれ胃カメラになりました。激痛になったときは笑うだの、くしゃみなんかはもってのほかとびらを締めるときにすらほんのすこし腹筋を使うだけで 5秒くらいは口もきけないくらいの痛さで…

2020/07/02 10:52

昨日もあばれました。

宿題がやりたくなくて帰ってきてからつきまとい、わたしにかあちゃんが優しくなればいいとかうちは厳しすぎるんだとかいろいろごねはじめたので返事をしたら最後 100倍に言葉が返ってきそうだからはいはい勝手にいってなさいと知らん顔していたら空のでかいガラスの水槽をもちあげてがたんと勢いよくおとしました。われなかったからよかったものの割れたら大怪我につながります。もう、我慢の限界ではたいてしまいました。こんなものなげてけがしたらどうするの？ってそのあとはフィットネスに使う棒をつかんで後ろからわたしを叩きました。加減はしていたとはおもうけどものを持って振り回…

2020/07/01 18:25

また暴れだした。

自閉症と愛着障害がセットのうちの子が、あばれはじめた。今朝は暴れるスイッチが入ったらわたしが調理していた包丁をこどもがとった。危ないから戻しなさい、といって 1分くらいで離したからほっとしたけど。自閉症があるためわたしをつかむ顔を思い切りちかづける執拗につきまとうあたまを壁にぶつけるものをなげる最近チックも酷いしなあ、、 6月から学校始まったし塾と学校と宿題でいっぱいいっぱいになってきたかな

2020/06/29 18:01

コンサータ飲んでみて、思ったこと

コンサータであれだけ集中がちゃんときいてきちんと動けるから間違いなくADHDなんだろう。まあ診断もきちんと受けているんだけど。まだ患者カードこないなあ。早くみたいなあ。薬きれたらとたんに気が散り始めこどものあれこれが気になりちょっと声がでるだんだん声がでかくなる💦 早くしなさい！とかいつまでやってんのーとか (服薬中はしゃべるのがおっくう？) あれこれ同時多発的にはじめテレビの音とかにイラッとくることも普通におきた。スケジュールの管理もだめだからもうやたらめったらでも家族のカレンダーに書き込むことにしたじぶんの手帳では開かなければ、みないから …

2020/06/23 16:57

コンサータのんでみた。

18ミリのやつです。1個だけ。でも、効果はおっきいな。家事もいろいろ気が焦るばっかりできが散って、疲れていたあれこれきがついては同時進行してはなにかを忘れて。飲むとあたまがしずかになる他の人が書いていたのと一緒だ。いつも、聞こえないけどあたまのなかが、ワンワン響いているみたいで雑音のなかでやるべきことをなんとか達成しようとなにかしら刺激を用意したり新しいことを混ぜて実験したりとにかく、強い刺激でそこにむすびつけないとやりとおせなかった最近はお茶碗洗うことすら最後までたどりつけずイヌやことりやこどもや、他のことに手をだしてなんども、てをふいて …

2020/06/20 15:10

どこにいくのか。

コロナのことばっかりに過集中してしまった。毎日ニュースもワイドショーも NHKの特番もみた。でも、本当のことはわからない感染者の人数だって検査人数だってなんらかの意図を感じえずにはいられない。あ、私はADHDと診断されたと書いただろうか。たぶん書いてない。 ADHDの過集中で頑張ってコロナの情報を集めまくったけど要するに、まだ、わからないことがたくさんあるのだ。そして渦中の私達には知らせたくない内容はたぶんテレビをみてもネットのなかにもみることはできないのだやっとやっとそのことにきがついてテレビを消しネットでコロナを検索しなくなってからはた、と私…

2020/05/25 12:52

緊急事態宣言はでるのか

正直つかれてしまった備え疲れだ。いつでるのかと固唾を飲んで一家の台所を預かるものとして保存できるものとか品薄のマスクの心配まで毎日備えてきた。テレビをみてアメリカや、イタリアの様子をみると今のままでいいわけないもっとはっきりした手段にでないと感染の連鎖は止まらないきがする買い物にでると人は多いしカフェにも人がいるあまり危機感を感じない買い物の量はみんないつもよりは多いかもしれないが。このグズグス感で 2週間後、地獄絵のような日本になってしまうのだろうか。

2020/04/01 14:54

多様性、自分を信じる

自分に自信もてるようになりたいな。じゃないとみじめになっちゃう自滅しちゃうよ友達の話聞いてもテレビみてもボランティア行っても感じるけどほんとにいろんな人がこの世の中にいるんだなあと。いろんな価値感があってそれぞれが、好きなものきらいなものが違って。自分が大切に思うもののために生きてるそれが、たとえ一般的価値とはかけ離れていたとしても自分が、それを好きだと大切だと思う気持ちを信じて。私も自分の好きなこと大切におもうことに自信を持って生きたいな他人とか世間とかの比較じゃなく

2020/02/17 10:56

うすく、しかできない。

ほんとは、ひとつのことに全力になりたい。でも、いまのじぶんの状況ではみんなのためにうすく、しかしてあげられない。家族旦那、こども、母や、お義母さん仕事関係ペット犬、ことり、かめやら、めだかみんなのスケジュールを考えどこでなにを必要か考えそのタイミングに提供するほんとは、たくさんこどもだけ、とかたくさん犬だけ、とか鳥だけ、とか特化して全力でやりたい気持ちもあるんだけどそれをしたらいまの生活が成り立たない。それでも、それでも私、が、いきている証として私らしい世話ができる、とか世話したい対象のものに対してたとえば保護犬とか、にできるだけのこ…

2020/02/12 10:41

シルバーバーチの霊訓

今頃、かもしれないけど虹の橋を渡ったあの子のことを考えてYouTubeをたぐっているうちにぶつかった。無理になにかの宗教にあてはまらなくても大丈夫だと感じた。既存の宗教にきちんとはまるのはなぜか窮屈なのだ。奉仕って私の生活にあてはめてなんだろう？私は産んでいない子供を育てている親の介護をしている動物が好きでたくさん育ててるたくさん、見送っている大変な状況に生まれてきた動物を守る人達のお手伝いをしているすこしでも地球環境のために太陽の光を電気に変えているいまなにしてる？といわれたらこれくらいしか思い浮かばないけど奉仕は流動的で目の前にあらわれたことをひとつひとつできるだけのことをすることなんだろ…

2020/01/26 16:54

虹の橋🌈

愛犬が旅立ったあっと言う間だった。体調を崩してたった2日で。ペットは愛と光だけでできているんだとあの子の亡骸をみて思った人間みたいに邪心や信念やらプライドやらめんどくさいものにしばられないで大好きな飼い主とご飯と寝床と散歩父が亡くなっているので父の写真が預かるさきに遊んでると、いった、聞こえたきがした。大切な家族、ペットがさきに死ぬということはいきること、しぬことが地続きになる混在することになるある意味、親がさきに死んでおけば子は少しは、しぬことが怖くないか、とも最近おもう。昨日はこんな落とし穴がまっていたのか、と思い今日は泣きながらも青空がまぶしいあの子に会えるまで頑張っていきていこう。そし…

2020/01/10 13:01

原罪がなにかとおもうこと

キリスト教の原罪という言葉が嫌いだったなんかよくわからない罪悪感を背負わされるようで。でもお正月、映画十戒をみた。なんと人間はあんな昔からおなじことを綿々と繰り返している現状に嘆き救い主を求めたり救い主なんてこないとやけっぱちになったり嫉妬していじわるしたり目の前の奇跡があったとしてもすぐ忘れてしまって希望の光がみえないと悪い言葉にすぐ乗ってしまったり欲望には逆らえなかったり、、人間が理想や希望を持っても非常に揺らぎやすい存在であることが原罪と考えるほうが自然ではないだろうか？みたことないアダムとイブがりんごをたべたからと言われるよりも。そんなことを思った今年のお正月でした。

2020/01/07 10:31

ハイヤーパワーについて

私の考察をかきとめておく勝手な解釈のためちゃんとしたキリスト教の信者さんや心理学の勉強した人からは批判があるかもしれないのでそこはご容赦いただきたい。ACの自助グループにいくと教科書のような本にハイヤーパワーという言葉がある宗教的な感じに違和感があった。しかし、私はここのところ、勉強している河合隼雄先生の心理学とYouTubeでみることができるハイアット神父様の神様はどういう人であるか、おはなしにかぶる要素がありすごく納得してしまったおっきい意味で存在というものがあることを前提として存在が、人間をしたり花となっていたり服となっていたり家となっていたりねことなっていたりしたら、、その存在、としか…

2019/12/22 11:26

いろいろなことがまにあわなくなるまえに

生きてることは有限、だ。そんなのわかってるわかりきってるなんていうけどいまの生活に自分の甘えがないか、考えたらもう、まさにいまやっても間に合うか、まにあわないかあとで後悔しそうな案件がやまもりなので日々がんばることにする。まずは家族に優しいことば感謝のことばそしていごこちよい空間野菜が多いごはん苦手なおしゃれ苦手な女の子らしいことたとえば花を飾るとか可愛い服をきるとか昨日泣きすぎるくらい泣いたので今日から方向転換する

2019/12/06 11:29

変わろうとほんとに思ったら変われる

いままで、思い込んで染み付いて自分をしばりつけていた重い荷物はここに置いてもう、ここにおろして自分の生きたい生き方をしよう^_^思い込み、は悪い方に使わずよいほうにつかいましょう。今日、いったカウンセリングの先生はとっても当たり！でした。

2019/11/13 16:30

きびしさは自分に向けられたもの

ずっとバレエを習っていた。トータルで20年は超えるだろう。自分の人生の半分はバレエに憧れてバレエに親しみバレエが基準の生活だった産んでいないけれど不遇な子供の世話をすると同時にバレエをやめてしまっていた。その前の発表会がお局さまの執拗な嫌がらせ、あれは単に子供のいじめのようなことを平気で大の大人がやることに驚いたがそれと若い身体能力の高い女の子と一緒に踊って芸事と思っていたバレエが体操選手のように身体能力に非常に依存するものだと改めて勉強してしまったことだったこの子を救う！という大きな課題に言い訳として逃げ込んでやめてしまったのかもしれないでも大きくなる子供に些細な注意を繰り返しイライラする自…

2019/10/25 11:03

増税前のお買い物？

抹茶を点てる茶器を買った。基本、入門編のお安いものだが抹茶茶碗は、一目惚れしてしまうものに出会った。食器で、そういう感覚ははじめてだった。コーヒーを飲みに行く習慣がながいことあった。正直、ほんとに美味しいと思って飲んだことがあるのは数回だろう。ドトールでもいいから(ドトールさんは本当にお世話になっております。)外にいき家から離れ一人になりココロを立て直す時間が必要だった。でも最近、本当に飲みたいもの本当に食べたいものじゃないものに漫然とお金とじかんをかけることか人生の軸をかえってぶらしているように感じてきた。お茶を習ったことがないので作法はわからないが抹茶を一杯ココロを鎮めて点てる時間美味しい…

2019/09/29 10:54

母と娘すれ違いの要因

わたしは、母とは一生分かり合えないと思ってる娘より、オトコを選ぶと目の前でいってしまえる神経のアノヒトとは。100歩譲ってそういう心境でも私なら口が裂けても子供の前でそれは言えない昔からそういう人だった。愛されないことが辛い、と言葉に出してみたが愛情がゼロの親はたぶんいないんじゃないかと思ってみたりする鬼畜と思われる虐待する親も耳かき一杯分くらいの愛情はあるかも。愛情の大きさは海のように深い、とか広い、とか、大きいとかそういう親も存在すると思うけど。あと、感性の鈍さ、鋭さ頭の良し悪し批判を恐れずに端的にかけばこういうこと。親の鈍い感性で、とかまわらない頭でこれが愛情よ、と押し付けても求める子供…

2019/09/10 12:57

ゆうてはならないことを言った

ゆうてはならないことを言ったと、親戚のおばさんがいってくれた。母がデイサービスで知り合った彼氏とラブラブで昔からチャラチャラした元デパガの母だが、チャラチャラは80歳でも健在であっちの男、こっちの男ケアマネさんに同居されてるお嬢さんが嫌だといってるのよ、病気したときお世話になるのは彼氏じゃなくてお嬢さんでしょ？と言われてもいや、あの人は誰より私を気遣ってくれる、とか私は孤独だとかあの人は本当に誠実で、とか実の娘より死んだ父よりいまの男と、はっきり言ってしまいました。うちの母は、、昔から、私を女のライバル、としか思ってなかった。母として優しく包んでくれたことはなかったいつも自分が一番きれいでモテ…

2019/09/06 13:05

良性発作性頭位めまい症になりました。

メカニズムは皆さんの解説に譲り、、前日の朝めが覚めた、と思ったら結構激しめのグルングルン。いつものかなーと思っているうちにおさまり普通に子供の弁当とみんなの朝食をつくり出勤次の日の朝めが覚めた途端、めちゃくちゃはげしいグルングルンおさまらないしきもち悪いし前日健康診断でバリウムも飲んだしおなかゆるいし歩ける状態ではないのではって、トイレまでいこうとしたがちょっと動いただけで吐いてしまいそうで断念旦那をよびトイレまで引っ張って行ってもらったが上からも下からも間にあわず(情けない醜態ですみません)ただならぬ様子に旦那が救急車をよんでひどいありさまの私を早朝救急隊員の方がトイレからバスタオルでくるん…

2019/08/27 09:54

鳥の病院

動物、人間を含む？病院のことを書いてみる。病気ってわかると戦闘モードになる戦わなければ、ないものにするまで、徹底的にでも、わたしのインコにはPBFDの診断がついてしまった。人間でいうエイズ的な免疫不全の病ブリーダー、販売店の飼育環境でもらってきた。検索すれば飼い主が必死に闘病して沢山の薬やら注射を遠い病院までつれていき高額な医療費がかかるが頑張る姿をみることができる。私は、30グラムのセキセイインコに沢山注射を打つつもりがない沢山の検査をさせるつもりがない陰転させることだけがゴールになるのがなにかを見失いそうで。元気にしてあげたい一日でも長生きしてほしいその思いはなにも間違ってないでも、もうペ…

2019/08/15 14:47

介護施設内恋愛

あると思っていたがやっぱり、というか母が他の利用者さんと電話番号を交換して夜、いそいそと電話していた。私は、母から母親らしいものを感じたことがない死ぬまで、アノヒトハオンナなんだとおもう。残念だ、悔しい、晩年ぐらいは、母親らしい姿を見たかった。それは、私の願望だがむなしく、散った。母性のある女性に安心して話をしたいような気分だ

2019/08/06 16:07

インコ、お金のこと。

セキセイインコは買うときは安いが、今時は、いろいろな病気がはっきりわかっており体調不良の場合に病院にいくと万札がなくなる💧病気と闘うことを前提にして飼うか病気は致し方ないものと考えて病院にいかない、考えかたをするか？後者は、わたしにはできないが、、なんども苦しそうなそのう検査をくりかえしたり注射をうったりあんな小さい身体に悩む。

2019/08/06 13:08

セキセイインコ6

さし餌の回数を4回から3回に減らした。飛び回りたくて遊び食べをしてしまうので。でも、本当に食べなかったのは一日で、翌日から二回は食べるようになりここ2日は3回、食べるようになったやはり、まだ自力だけでは必要な栄養を取りきれていなく飛び回る、ケージのなかでばたばた暴れることっ体力を消耗するのでお腹が空くのだろう。肩に止まってきたりあたまに乗っかってきたり飛んで着地点がないと手のひらに戻ってきたりとああ、これが手乗りインコの醍醐味？みたいなうれしさをかんじました。あんな軽く小さい生き物に慕われると守ってあげたい気持ちが勝手にふつふつと湧いてきます。

2019/07/23 16:12

セキセイインコ6

さし餌の回数を4回から3回に減らした。飛び回りたくて遊び食べをしてしまうので。でも、本当に食べなかったのは一日で、翌日から二回は食べるようになりここ2日は3回、食べるようになったやはり、まだ自力だけでは必要な栄養を取りきれていなく飛び回る、ケージのなかでばたばた暴れることっ体力を消耗するのでお腹が空くのだろう。肩に止まってきたりあたまに乗っかってきたり飛んで着地点がないと手のひらに戻ってきたりとああ、これが手乗りインコの醍醐味？みたいなうれしさをかんじました。あんな軽く小さい生き物に慕われると守ってあげたい気持ちが勝手にふつふつと湧いてきます。

2019/07/23 12:31

セキセイインコ5

順調、順調！命拾いした、と思ったのもつかのま元気になって羽ばたきだしプラケのなかでばたんばたん始めたので慌てて、ケージを買いにいった。羽ばたきはじめて2日目ぐらいて本当に飛べてしまったのだ。鳥は飛ぶもの、なんだけど瀕死だった雛の世話をしてきた私は不思議な感動を覚えた。昨日まではケージ掃除中は、水の入ってない水槽のなかにほおりこんで置けばピロロピロロとよちよち歩きしていたのにきがついたら水槽のフチに止まっていて次にはカーテンレールまで飛んでしまったのだ。本人？も、びっくりとか興奮とか、うれしさで飛び回りたがり、こんどは盛り上がりすぎて食事が取れなくなってしまった。かといって、まき餌もまだ上手に食…

2019/07/23 12:19

セキセイインコ4

それから、保温の大切さを知りとにかく30度をどうたもつか、ハムスターの時に使った敷くタイプのものを使ってみたけれどおもうように上がらず別のホームセンターのペット売り場のお姉さんに保温球とプラケの組み合わせを教えていただき30度をたもち、薬はなかなか口に入れられないものの、保温がうまくいくと食が進んできて、体重もめきめき増えていきました。薬は拒否されてしまうので餌の最初に混ぜることでかなりの割合が口に入れるようになりました。倒れてばかりの雛が次の日にはしっかり起き上がりピロロピロロと鳴き声も聞こえるようになりました

2019/07/23 12:07

セキセイインコ3

小鳥の病院についてメガバクテリア、トリコモナスあと、もう一種類なにかいてなんとなく漠然と不安を感じていたPBFDの可能性があると言われて愕然とした。みなさん、鳥を飼うときは、病気の検査もちゃんと気にしてくれるところから分けていただきましょうね。私みたいに、わからないでショップに、言われたまま持ち帰るとこういうことになります。いろんな検査を2万近くかけてお願いしてさまざまな菌をたたくための薬をいただき帰宅しました。はじめて、飼った鳥が重い病気で危機に瀕しているなんて初日に病院にいったからまだ良かったものの、多分あのままでは、家でもショップでもいきてはいなかったとおもいます。

2019/07/23 11:59

セキセイインコ2

はじめ、某有名なペットショップに行った。そしたら、いろんな機材やら餌以外のサプリ？みたいなものまでつけて、4万以上した。まさか、セキセイインコに？そんな豪勢な装備が必要か？と、素人のくせに玄人ごのみの？プリーダーさんの次？くらいの鳥ばかりごちゃごちゃうっていて安い店に行った。雛鳥の数は多く、色もさまざまいたがセキセイインコのケースに色はきれいで大きめであったが横に倒れてしまっている雛がいた気になって、私、わからないんですけどこの子、どうしてベシャっと倒れているんですか？と聞いたら下のヒーターがあったかいから、ねているだけ、ときいてほんとに元気？と念を押したが大丈夫というので購入をきめ連れて帰っ…

2019/07/23 11:45

セキセイインコのこと

名前は、そら私は50にとどく年代だからセキセイインコは気軽に飼えるものと思っていたおばあちゃんはそとに籠だしていたしとなりのおばさんの家だってヒーターなんか使ってなかったデパートの屋上で何匹かがさっといて店員のお姉さんがスポイトみたいなもので雛に餌をあげているのをみて猛烈にやりたくなり父に、セキセイインコを飼いたい！とねだったがうちに到着したのは九官鳥だった。と、言うことで今更、というか満を持して、というか3千円くらいという価格の安さにもひかれて購入を決定したのだ。

2019/07/23 11:31

河合隼雄先生

様々なダメージのなか子供といった図書館で手にとったこころの天気図、だったかな河合隼雄先生の優しい語り口と自分の悩みに光がさしそうで本をたくさん借り買い込みユーチューブで河合隼雄先生の講義を聞きあらたな視点が取りいられそうです。私をいれこんだコンステレーションをどう読むか統合失調症の妹認知症と特異な性格の母虐待をした本当の親違うものがみえそうです。

2019/06/22 11:16