暗黒世界の住人。ブラックもよりん

病院に行った

やっと病院に行った。 すごく待たされた。 どうやら、躁鬱病？の疑いがあるよう。 確かに気分の波がすごくある。 薬を今日から飲みます。

2020/06/30 21:29

宇宙人にさらわれたい

私は、どうすればいいのだろうか？？ これから、どうやって生きていけばよいのだろうか？？ 宇宙人にさらわれたい。 宇宙人にさらわれて、恋愛も結婚も仕事も、何も苦しまなくてもいい世界に行きたい。 もう辛くて苦しい思いをするのは、こりごり。 悲しい思いをするのは、こりごり。

2020/06/25 22:29

何も楽しくない時はどうすればいいの？

どうしたら、将来に希望を持てるだろうか。 どうしたら、「毎日楽しい」と幸せを感じられるだろうか。 苦しい。辛い。何も楽しくない。 何も「楽しさ」を見出せない。 胸の辺りがザワザワして落ち着かない。 右胸がチクチク痛む。 安らげない。 あ〜〜もう生きていたくないな〜〜 私の人生ってなんだったのかな〜〜

2020/06/24 22:11

境界性パーソナリティー障害かも

境界性パーソナリティー障害。 通称、ボーダー。 私は、これなのかもしれないと思った。 自傷行為がないから確定はできないけど、傾向は少なからずある。 ネットにある診断チェックをやったら、9個中7個当てはまってた。 見捨てられ不安とか、もうね。。。 こんな私でも、いつか結婚できるのだろうか。 顔だけは可愛く生まれてきたのに、引き取り手は未だ現れず。 でき婚する勇気はないし。 考えただけで、ますます病む。 今日は朝5時に起きて、発作みたいに泣いて、また寝て、起きた。 衝動的に悲しくなって、涙を流してしまう。 とりあえず、今日も死にたい。

2020/06/24 20:40

どうしても死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい この世が嫌い。 全てが嫌い。 自分が一番嫌い。 嫌い嫌い嫌い。 みーんな嫌い。

2020/06/23 19:59

クソ体に悪い食べ物を食べて、好きでもない男とセックスしたくなる日

なんでこの人と付き合ったんだっけ？ 良さが分からなくなった。 ていうか、そもそも私、この人の事好きだったんだっけ？ 彼は私に「可愛い」って言ってくれない。 「大好きだよ」って言ってくれない。 プレゼントをくれない。 まめに連絡をくれない。 なんでなんでなんで。 なんで大事にしてくれないの。 なんで私に愛情をくれないの。 なんでいつも自分の都合が最優先なの。 なんでなんでなんで。 私は、いつも「好き」って言ってるし、 プレゼントだっていっぱいあげてるのに。 もう嫌い嫌い嫌い嫌い。 私を愛してくれない男なんか嫌い。 私を愛してくれる男しか要らない。 こういう日は、クソ体に悪い食べ物を食べて、意識が…

2020/06/23 00:00

最近悲しい事

最近、悲しい事。 本が読めない。 集中力が続かなくて、数行しか読めないのだ。 密集している文字を読む事が苦痛だ。 以前はこんな事、なかったのに。 大好きだった韓国ドラマが観られない。 集中力が続かなくて、見続けられない。 超がつくほど、韓国ドラマが好きで、観たくてたまらないのに。 これも、うつの症状なんだろうか。 つまらない。つまらない。つまらない。

2020/06/21 15:22

HSP診断テストをやってみた

HSPと自覚している、ブラックもよりんです。 ちなみに、その中でも 刺激追求型のHSS型HSP。 HSPという概念を知ってから、内容がそっくりそのまま自分すぎて、 あ〜〜私、これだったんだ〜〜と、すんなり受け入れる事ができた。 HSPである事を家族や友達には、誰にも言っていない。 彼氏にも言っていない。 母親は、ちょっとした刺激のせいで、一日ぐったりしている私の性質を全く理解できない。 そんな自分の性質は、母親にとって恥ずべきものなのだ。 だから、非HSPの人は、HSPの事が全く理解不能だろうと諦めている。 HSPの事を言っても、どうせ、よく分からないだろうな〜〜と思っている。 それに、周りに…

2020/06/20 18:04

働きたくない。だから生きたくない

働きたくない。だから生きたくない。 甘えだと言う人も多いだろう。 だが、これが私の本心だ。 働く事が死ぬほど嫌だ。 ずっと働き続けるぐらいなら死にたい。 今まで、全く働かない人生を送ってきた訳ではない。 大学生の時は、無性に働いていた。 多いときは、週5,6働いてたし、バイトも2つ3つ掛け持ちした。 新卒の時はクソ客に耐えながら、オペレーターの仕事をした。 客は皆、敵だった。 同期は皆、敵だった。 上司も味方のフリした敵だった。 その後、頑張って転職した会社では、会社の新事業を立ち上げたりもした。 パワハラセクハラ上司に虐められながら。 大学を卒業してから3年間、普通の人を演じて 必死に働いて…

2020/06/20 12:58

悪夢

早く起きてしまった。 信じられないほど現実的で、嫌な夢を見てしまった。 死ぬほど不快だった。 最悪。最悪。最悪。最悪。 夢の内容は、覚えていたくないし、思い出したくもないから書かない。 夢ですら、幸せな気分を味わえない。 辛い。苦しい。みじめだ。 どうか、早く、この悪夢から抜け出せますように。

2020/06/19 08:22

HSPなのか、うつ病の症状なのか分からない事

私は、繊細すぎる性質のHSPと、メンタル疾患のうつ病、2つ持ち合わせている。 （HSPに関して 詳しく言うと、繊細なのに刺激を追求してしまうHSS型HSP） だから、HSPなのか、うつ病の症状なのか分からない事が多い。 今回は、その事について語っていこうと思う。 ・太陽光が眩しすぎる。部屋の明かりも眩しすぎる。 太陽の明かりが眩しすぎ、明るすぎると感じるので、なるべく陽に当たりたくない。 だから、基本遮光カーテンでしっかり締め切って生活している。 部屋の明かりも眩しすぎるので、部屋は基本真っ暗の状態。 明るいと、なんだかソワソワして落ち着かない。 ・過眠。超ロングスリーパー。 気づいたら14時…

2020/06/18 15:14

生き方が分からない

私はどうしたら、いいんだろう。 どうやってこれから生きればいいんだろう。 何をすればいいのか、全く分からない。 何から手をつければいいのか、分からない。 生き方が分からない。 頭の中で無限ループ。 分からなくて、占いに手を出してみる。 ↓私の診断結果 ライフパスナンバー7（本質数） 孤高の変わり者。群れずに己の道を突き進む、独自の世界観を持つタイプ。1人でいたいけど寂しがり（謎） 鋭い審美眼。本物志向。頭の回転が早い。 出典：【数秘術AtoZ】ライフパスナンバー（誕生数・運命数）のまとめ 使命数11 直感力が優れているあなたは、目に見えない世界を探求することこそが、人生最大のテーマです。頭にあ…

2020/06/18 11:35

意を決して、母に言った。

意を決して、今日は母に挑戦状を叩きつけた。 お風呂の中でずっと何て言おうか、考えていた。 言いたいのは、もうヒステリー起こさないでって事。 怒りの感情が私を支配して、 「もうヒステリー起こさないで。じゃないと私、風人谷で働くかもしれないよ。もうアル中になるから。」 まで、言いたかったけど、それは必死にこらえた。 だから結局、 「もうヒステリー起こさないで。じゃないと私、本当に死んじゃうかもしれないよ。」 って言った。 最低限の言葉で抑えた。これも酷いかもしれないけど、だって事実だから。 母は、納得してはいなかったけど。 怖くて今まで言えなかった事を、やっと言えた。

2020/06/17 10:21

死にたい気持ちのリアル

思い返せば、中学生ぐらいの時から死にたかった。 当時の事はあんまりというか、全く覚えていない。 何に悩んでいたのかも忘れた。 まあ、おおよその推測はつくけど。 私は過去に蓋をして生きてきたから、周りの友人なんかと比べて過去を忘れやすい。 それは、私の良い特性だ。 今日ふと、思い出した。 「死にたい」とネットで検索すると、こころの健康相談の電話ダイヤルが真っ先に出てくる。 実は私、中学生ぐらいの時に2回 このダイヤルに電話した事がある。 1回目は、電話がつながらなかった。 2回目は、電話がつながって女の人が出たけど、クソみたいな事を言われた覚えがある。（担当の方、ごめんなさい。でも、当時はそう思…

2020/06/17 01:07

占いによると、私は今年「良い運勢」らしい

占いは結構信じるタイプ。 メンヘラだから、占いやスピでも盲信しないとやっていけないから。 占いの本を読んだ。 その本によると、今年2020年の私の運勢は、良いらしい。 ・・・・は？ 本当に？ えっ？ マジで言ってる？ だって、私、今年になってから上司のセクハラパワハラが酷くなって、 ついには無職デビューしちゃったんだよ？ うつも悪化したし。。。 まじでなんで？ 謎。

2020/06/16 12:56

完璧だったはずの朝

今日は、久々に気分が良い朝を迎えた。 スッキリした目覚め。 お風呂も入り、朝食も食べた。 パソコンをカタカタさせて、物販をやる。 完璧だったはずだった。 なのに、完璧な一日が、すぐにぼろぼろと崩れていった。 母のヒステリー。 怒りながら、母は物に当たる。 怖いから、母から一番遠い場所へ逃げる。 私は、母が物にガンガン当たる音に怯えながら、うずくまる。 「話をしよう」と言って、母は私に害のある言葉たちを浴びせる。 私は耳を手で覆って塞ぐ。 「▽☆□★▽☆□●○▽☆□★▽〜〜〜〜〜怒怒怒怒怒怒」 「私の育て方が悪かった。だから、どうせ私のせいなんだ」 「あんたを育てた私の26年間は全部無駄だったん…

2020/06/16 12:42

意外と健全なうつウーマン

ちょっとだけ息抜きができても、 次の瞬間には、「あ〜〜死にたい」と思ってしまう。 美味しいもの食べても、ユーチューブで面白い動画を見てもそう。 なんか、もうどうでもいい。 とってもどうでもいい。 何もかも、どうでもいい。 そんな私だけど、「リスカ」はしない。 飲食バイトで火傷したせいで出来た、リスカっぽい跡はあるけど。 リスカしないのは、面倒だから。 私は究極の面倒くさがり。 片付けは大嫌い。面倒な事は基本やらない。 血で汚れた後、片付けるのが面倒臭い。 病院行くのが面倒臭い。 結構現実的笑。 だけど、キッチンで包丁を見ると、 自分の腹に包丁でグサッと・・・という妄想が止まらない。 妄想の中で…

2020/06/14 14:54

無駄に本を買ってしまう

早く起きてしまった。 起きてなんかいたくないのに。 起きたら、現実と向き合わなきゃいけなくなるから、嫌なのに。 起きないで、そのままポックリ人生が終わっていてほしい。 こんなに価値のない人間に、新しい朝が来るのがもったいない。 うつの症状がひどい時は、本を読めない。 昔は、本が大好きだったのに。 集中力を持続させるのが難しい。 本を買うごとに、読んでいない本が増えていく。 なのに、また本を次々と買ってしまう。 ちょっとだけ気が紛らわせる事ができるかもしれないと期待して、 本を買ってしまうのだ。 しかも、本を買うという行為は、罪悪感が少ない。 だから何か買いものをしてストレスを発散したい時に、本…

2020/06/14 12:03

【エロ注意】彼氏が私を本当に愛してるのか不安で仕方がない

今日は大雨。スカートはビショビショ。 2週間ぶりに彼氏に会った。 彼氏は、若手俳優並みに顔が整っているし、身長も高い。 イケメンなのに適度にダサくて、チャラくないとこがいい。 ひねくれたところがない性格もいい。 私は自分からデートには誘わないようにしてる。 自分からしかデートに誘わない状況に陥ると、関係が破綻するのが分かっているから。 だから、基本、連絡待ち。 会いたいと言われて会う方が、自己肯定感が満たされる。 今回も彼に会いたいと言われて会ったから、少しだけ それが満たされた。 私がずっと食べたかったパンケーキを一緒に食べた。 美味しかった。 お昼ご飯を食べた後は、買い物をしてブラブラして…

2020/06/13 22:30

私はHSS型HSP。そして自分が嫌い

繊細すぎて傷つきやすい人、それがHSP。 それに加えて、 自分がやりたいと思ったら 恐怖よりも好奇心が勝って、 刺激を追求してしまうのが、HSS型HSP。 これらは、人の性質の話で、一応病気ではないみたい。 まあ私は、メンタルになんらかしらの病気を持ってると思うけど。 私は後者のHSS型HSPだ。 繊細だけど、好奇心は強め。 繊細で いちいち傷つくし、メンはヘラってるタイプ。 なのに、時として、ありえない行動をとる変なやつ。 私の "繊細" な気質について。 傷つきやすいから、自分に害がある人だと分かったら、その人から速攻で離れる。 縁をすぐ切る。 だから、新しい人間関係を築くのが、ド下手。 …

2020/06/12 21:11