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やっと病院に行った。 すごく待たされた。 どうやら、躁鬱病?の疑いがあるよう。 確かに気分の波がすごくある。 薬を今日から飲みます。
私は、どうすればいいのだろうか?? これから、どうやって生きていけばよいのだろうか?? 宇宙人にさらわれたい。 宇宙人にさらわれて、恋愛も結婚も仕事も、何も苦しまなくてもいい世界に行きたい。 もう辛くて苦しい思いをするのは、こりごり。 悲しい思いをするのは、こりごり。
どうしたら、将来に希望を持てるだろうか。 どうしたら、「毎日楽しい」と幸せを感じられるだろうか。 苦しい。辛い。何も楽しくない。 何も「楽しさ」を見出せない。 胸の辺りがザワザワして落ち着かない。 右胸がチクチク痛む。 安らげない。 あ〜〜もう生きていたくないな〜〜 私の人生ってなんだったのかな〜〜
境界性パーソナリティー障害。 通称、ボーダー。 私は、これなのかもしれないと思った。 自傷行為がないから確定はできないけど、傾向は少なからずある。 ネットにある診断チェックをやったら、9個中7個当てはまってた。 見捨てられ不安とか、もうね。。。 こんな私でも、いつか結婚できるのだろうか。 顔だけは可愛く生まれてきたのに、引き取り手は未だ現れず。 でき婚する勇気はないし。 考えただけで、ますます病む。 今日は朝5時に起きて、発作みたいに泣いて、また寝て、起きた。 衝動的に悲しくなって、涙を流してしまう。 とりあえず、今日も死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい この世が嫌い。 全てが嫌い。 自分が一番嫌い。 嫌い嫌い嫌い。 みーんな嫌い。
クソ体に悪い食べ物を食べて、好きでもない男とセックスしたくなる日
なんでこの人と付き合ったんだっけ? 良さが分からなくなった。 ていうか、そもそも私、この人の事好きだったんだっけ? 彼は私に「可愛い」って言ってくれない。 「大好きだよ」って言ってくれない。 プレゼントをくれない。 まめに連絡をくれない。 なんでなんでなんで。 なんで大事にしてくれないの。 なんで私に愛情をくれないの。 なんでいつも自分の都合が最優先なの。 なんでなんでなんで。 私は、いつも「好き」って言ってるし、 プレゼントだっていっぱいあげてるのに。 もう嫌い嫌い嫌い嫌い。 私を愛してくれない男なんか嫌い。 私を愛してくれる男しか要らない。 こういう日は、クソ体に悪い食べ物を食べて、意識が…
最近、悲しい事。 本が読めない。 集中力が続かなくて、数行しか読めないのだ。 密集している文字を読む事が苦痛だ。 以前はこんな事、なかったのに。 大好きだった韓国ドラマが観られない。 集中力が続かなくて、見続けられない。 超がつくほど、韓国ドラマが好きで、観たくてたまらないのに。 これも、うつの症状なんだろうか。 つまらない。つまらない。つまらない。
HSPと自覚している、ブラックもよりんです。 ちなみに、その中でも 刺激追求型のHSS型HSP。 HSPという概念を知ってから、内容がそっくりそのまま自分すぎて、 あ〜〜私、これだったんだ〜〜と、すんなり受け入れる事ができた。 HSPである事を家族や友達には、誰にも言っていない。 彼氏にも言っていない。 母親は、ちょっとした刺激のせいで、一日ぐったりしている私の性質を全く理解できない。 そんな自分の性質は、母親にとって恥ずべきものなのだ。 だから、非HSPの人は、HSPの事が全く理解不能だろうと諦めている。 HSPの事を言っても、どうせ、よく分からないだろうな〜〜と思っている。 それに、周りに…
働きたくない。だから生きたくない。 甘えだと言う人も多いだろう。 だが、これが私の本心だ。 働く事が死ぬほど嫌だ。 ずっと働き続けるぐらいなら死にたい。 今まで、全く働かない人生を送ってきた訳ではない。 大学生の時は、無性に働いていた。 多いときは、週5,6働いてたし、バイトも2つ3つ掛け持ちした。 新卒の時はクソ客に耐えながら、オペレーターの仕事をした。 客は皆、敵だった。 同期は皆、敵だった。 上司も味方のフリした敵だった。 その後、頑張って転職した会社では、会社の新事業を立ち上げたりもした。 パワハラセクハラ上司に虐められながら。 大学を卒業してから3年間、普通の人を演じて 必死に働いて…
早く起きてしまった。 信じられないほど現実的で、嫌な夢を見てしまった。 死ぬほど不快だった。 最悪。最悪。最悪。最悪。 夢の内容は、覚えていたくないし、思い出したくもないから書かない。 夢ですら、幸せな気分を味わえない。 辛い。苦しい。みじめだ。 どうか、早く、この悪夢から抜け出せますように。
私は、繊細すぎる性質のHSPと、メンタル疾患のうつ病、2つ持ち合わせている。 (HSPに関して 詳しく言うと、繊細なのに刺激を追求してしまうHSS型HSP) だから、HSPなのか、うつ病の症状なのか分からない事が多い。 今回は、その事について語っていこうと思う。 ・太陽光が眩しすぎる。部屋の明かりも眩しすぎる。 太陽の明かりが眩しすぎ、明るすぎると感じるので、なるべく陽に当たりたくない。 だから、基本遮光カーテンでしっかり締め切って生活している。 部屋の明かりも眩しすぎるので、部屋は基本真っ暗の状態。 明るいと、なんだかソワソワして落ち着かない。 ・過眠。超ロングスリーパー。 気づいたら14時…
私はどうしたら、いいんだろう。 どうやってこれから生きればいいんだろう。 何をすればいいのか、全く分からない。 何から手をつければいいのか、分からない。 生き方が分からない。 頭の中で無限ループ。 分からなくて、占いに手を出してみる。 ↓私の診断結果 ライフパスナンバー7(本質数) 孤高の変わり者。群れずに己の道を突き進む、独自の世界観を持つタイプ。1人でいたいけど寂しがり(謎) 鋭い審美眼。本物志向。頭の回転が早い。 出典:【数秘術AtoZ】ライフパスナンバー(誕生数・運命数)のまとめ 使命数11 直感力が優れているあなたは、目に見えない世界を探求することこそが、人生最大のテーマです。頭にあ…
意を決して、今日は母に挑戦状を叩きつけた。 お風呂の中でずっと何て言おうか、考えていた。 言いたいのは、もうヒステリー起こさないでって事。 怒りの感情が私を支配して、 「もうヒステリー起こさないで。じゃないと私、風人谷で働くかもしれないよ。もうアル中になるから。」 まで、言いたかったけど、それは必死にこらえた。 だから結局、 「もうヒステリー起こさないで。じゃないと私、本当に死んじゃうかもしれないよ。」 って言った。 最低限の言葉で抑えた。これも酷いかもしれないけど、だって事実だから。 母は、納得してはいなかったけど。 怖くて今まで言えなかった事を、やっと言えた。
思い返せば、中学生ぐらいの時から死にたかった。 当時の事はあんまりというか、全く覚えていない。 何に悩んでいたのかも忘れた。 まあ、おおよその推測はつくけど。 私は過去に蓋をして生きてきたから、周りの友人なんかと比べて過去を忘れやすい。 それは、私の良い特性だ。 今日ふと、思い出した。 「死にたい」とネットで検索すると、こころの健康相談の電話ダイヤルが真っ先に出てくる。 実は私、中学生ぐらいの時に2回 このダイヤルに電話した事がある。 1回目は、電話がつながらなかった。 2回目は、電話がつながって女の人が出たけど、クソみたいな事を言われた覚えがある。(担当の方、ごめんなさい。でも、当時はそう思…
占いは結構信じるタイプ。 メンヘラだから、占いやスピでも盲信しないとやっていけないから。 占いの本を読んだ。 その本によると、今年2020年の私の運勢は、良いらしい。 ・・・・は? 本当に? えっ? マジで言ってる? だって、私、今年になってから上司のセクハラパワハラが酷くなって、 ついには無職デビューしちゃったんだよ? うつも悪化したし。。。 まじでなんで? 謎。
今日は、久々に気分が良い朝を迎えた。 スッキリした目覚め。 お風呂も入り、朝食も食べた。 パソコンをカタカタさせて、物販をやる。 完璧だったはずだった。 なのに、完璧な一日が、すぐにぼろぼろと崩れていった。 母のヒステリー。 怒りながら、母は物に当たる。 怖いから、母から一番遠い場所へ逃げる。 私は、母が物にガンガン当たる音に怯えながら、うずくまる。 「話をしよう」と言って、母は私に害のある言葉たちを浴びせる。 私は耳を手で覆って塞ぐ。 「▽☆□★▽☆□●○▽☆□★▽〜〜〜〜〜怒怒怒怒怒怒」 「私の育て方が悪かった。だから、どうせ私のせいなんだ」 「あんたを育てた私の26年間は全部無駄だったん…
ちょっとだけ息抜きができても、 次の瞬間には、「あ〜〜死にたい」と思ってしまう。 美味しいもの食べても、ユーチューブで面白い動画を見てもそう。 なんか、もうどうでもいい。 とってもどうでもいい。 何もかも、どうでもいい。 そんな私だけど、「リスカ」はしない。 飲食バイトで火傷したせいで出来た、リスカっぽい跡はあるけど。 リスカしないのは、面倒だから。 私は究極の面倒くさがり。 片付けは大嫌い。面倒な事は基本やらない。 血で汚れた後、片付けるのが面倒臭い。 病院行くのが面倒臭い。 結構現実的笑。 だけど、キッチンで包丁を見ると、 自分の腹に包丁でグサッと・・・という妄想が止まらない。 妄想の中で…
早く起きてしまった。 起きてなんかいたくないのに。 起きたら、現実と向き合わなきゃいけなくなるから、嫌なのに。 起きないで、そのままポックリ人生が終わっていてほしい。 こんなに価値のない人間に、新しい朝が来るのがもったいない。 うつの症状がひどい時は、本を読めない。 昔は、本が大好きだったのに。 集中力を持続させるのが難しい。 本を買うごとに、読んでいない本が増えていく。 なのに、また本を次々と買ってしまう。 ちょっとだけ気が紛らわせる事ができるかもしれないと期待して、 本を買ってしまうのだ。 しかも、本を買うという行為は、罪悪感が少ない。 だから何か買いものをしてストレスを発散したい時に、本…
今日は大雨。スカートはビショビショ。 2週間ぶりに彼氏に会った。 彼氏は、若手俳優並みに顔が整っているし、身長も高い。 イケメンなのに適度にダサくて、チャラくないとこがいい。 ひねくれたところがない性格もいい。 私は自分からデートには誘わないようにしてる。 自分からしかデートに誘わない状況に陥ると、関係が破綻するのが分かっているから。 だから、基本、連絡待ち。 会いたいと言われて会う方が、自己肯定感が満たされる。 今回も彼に会いたいと言われて会ったから、少しだけ それが満たされた。 私がずっと食べたかったパンケーキを一緒に食べた。 美味しかった。 お昼ご飯を食べた後は、買い物をしてブラブラして…
繊細すぎて傷つきやすい人、それがHSP。 それに加えて、 自分がやりたいと思ったら 恐怖よりも好奇心が勝って、 刺激を追求してしまうのが、HSS型HSP。 これらは、人の性質の話で、一応病気ではないみたい。 まあ私は、メンタルになんらかしらの病気を持ってると思うけど。 私は後者のHSS型HSPだ。 繊細だけど、好奇心は強め。 繊細で いちいち傷つくし、メンはヘラってるタイプ。 なのに、時として、ありえない行動をとる変なやつ。 私の "繊細" な気質について。 傷つきやすいから、自分に害がある人だと分かったら、その人から速攻で離れる。 縁をすぐ切る。 だから、新しい人間関係を築くのが、ド下手。 …
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