時々、本当の自分が分からなくなる。 前置きすると、厨ニ病じゃないからね！？いやそうかもごめん 私には2つぐらい自覚してる性格があって、 1つ目は、健全な考えを持って前向きに生きたい自分。 人間関係・社会においても、捻くれたことをしたり考えたくないし、真面目に向き合いたい。 自分が成長する経験や付き合いを積み重ねていきたい。そんなことを考えてる自分。 2つ目は、エッグい捻くれた自分。 成人したにも関わらず、未だ外れた行動・言動・ブラックジョークでイキりたいし、変わり者に見られたい。 周囲からストゼロ酒飲みキャラとして認識されることがあるんだけど、正直そんな自分に陶酔してる反面、普通に大人として恥…
久しぶりに書く。 1年前、VRChatというゲームを始めた。 VRChatとは、簡単に言えばVRの世界でそれぞれがアバターを持ち、 ボイスチャットを介してコミュニケーションやワールド巡りを楽しむ、 現代版アメーバピグみたいなゲームだ。 そこで私は、たくさんの仲間たちと会った。 日本から海外勢にかけて、個性溢れるフレンドがたくさんできた。 最初は特に感動の連続で、 みんなと毎日楽しく遊んでるうちに、 「現実でもフレンドたちと遊んでみたい！」 という気持ちが日に日に強くなっていった。 そして今月、遂にフレンドの一部とオフ会をした。3年ぶりの東京だった。 余談、私は1年半前に社会人になったのだが、や…
誰も愛してくれない 私がこんなやつでごめん
1年前に更新止めてたやつが出てきたので 先日、ついに高校を卒業しました 常にメンタルと単位との戦いだった 自覚はないけど、保健室の先生から「前より（メンタルが）落ち着いた」と言われた でも、この精神状態とコロナ禍の中で一発で内定を貰えたのは凄いし、自分でも褒めるべき点だと思っている この1年間は、資格を取ってみたり、やってみたかった趣味に挑戦してみたりと、活動的な1年であった 少しは自分に自信がついた かもねェ ただ、孤独感と情緒不安定は未だに改善されていない 気分の波が激しく、意欲の差に困らされる 弱ると頼る人間を間違えるし、衝動的に自傷をしてしまうこともある 最近はそれらが特に酷い もうそ…
コロナのせいで、超一大青春イベントの卒業式に行けなくなり、昨日が卒業生と会える最後の日だった 毎日のように学校の1階で放課後にお話してた先輩、居なくなっちゃったな 昨日の放課後、最後に先輩とも話したかったんだけど、急遽私が他の友人とご飯に行くことになってしまい、ろくな挨拶もできず。 ただ、こっそり先輩の鞄にお別れの手紙を忍ばせ、お食事へ。 友人含3人で鍋を囲んだ帰り「結局先輩と中途半端にお別れしてしまったな」と悲しく思いながら、帰りの電車の発車を待っていたら、発車のベルと同時にドアが開く。 ギリギリだな〜と見上げたら、そこには先輩がいた。びっくりだよね。奇跡かってよ。 最後の最後に、1駅だけで…
わたしはこの素晴らしきインターネットという世界に居場所を求め、Discordでとあるグループに入った。 そこは空気感も良く、私にとって最適な場所だった。 はずなのだが。 とある女が入ってきた。 女は、とてもえっちだった。 声はもちろん、発言もえっち（あざとい）、写メを見せてもらった囲い曰く、写メもえっち。 こわかった。 どんどんエロに吸収されていく男組が、こわかった。 一人はエロイプにお持ち帰りされたような感じだった。 この世界、エロを売らないと、女は馴染めない世界だった。 わたしはエロを売る気力もないし、声も可愛くない、コミュ力も皆無なので、インターネットでさえも価値がないことに気がつく。 …
ただでさえ、服のレパートリーのない彼氏（私があげたマヌケ犬の白Tとジーパンで毎回デートに来ていた）から、いくつかの服を貸してもらっていた。 「返すのはいつでもいい」という彼、先延ばし癖のある私。 そんな二人なので、なかなか借りた服が彼の所へ行き渡ることはなかった。 結局、返す前に彼と別れた。 その後、恋人から来たSMS。 「服を返してほしい」 最初は、私も返そうって思ってた。だから、 「郵送するよ」 って言ったら、 「親にバレたくないので、服を袋に入れて、あなたの家の近くに置いておいてほしい。取りに行くから」 という返事。 考えてみろ。 道端に置いてある、不自然な紙袋。 どうみても怪しすぎるで…
若いうちにやっておきたいこと。 痩せて量産になってちやほやされたい。 昔から食べるの大好きだし、寂しくなるとすぐ食で全てを満たそうとするし、運動は嫌い。 お陰様で、お世辞にも華奢とは言えない体型。まぁ健康体重の範囲内だけど、たぶん目の肥えた野郎しかおらん世間様から見たら、ぽっちゃり。 量産って言ったけど、一回量産の服着てみたとき ボディライン最悪すぎて泣いたし。 でも、考える 歩くたび「かわいい」って言われたら。 「かわいい」を売りにする仕事で、チョー人気になっちゃったり。 自撮り界隈で、チョー人気になっちゃったり。自撮り載せる度胸ないけど 弱いし、かわいがられるぐらいしか欲もない、将来の夢は…
オイマヨチャーハン どーん そういえば、一眼壊れてたんだけど（壊すのはやい） 治してもらえた。 保証外だったけど、善意なのかタダで！ ありがとOLYMPUS、サイト使いづらいけど好き
今日、学校に戻ろうと歩いていたら、一人の女性に話しかけられた。 「すみません、美術館までの道を教えてもらえますか？」 なになに！道案内！？こういうシチュだいすき！！！（） そんな私は「ちょうどそっち方面行くので案内しますよ〜」と、その方を案内しました。 少しお話すると、相手は静岡から来られた方らしい。 雑談しながら軽く案内をし、一期一会のエピソードは幕を閉じた。 なんだか雰囲気が柔らかい人で、安心したのかこのわたしがコミュ障を全く発動しなかった！！！やっぱり穏やかな人が好きなんだなあ。 心が暖かくなりました(*´ー`)
母親の手伝いもあり（9.5割）、インナーカラーを入れた。赤くなった。 ピンクを入れたつもりなんだけど、バンドリの蘭になった。これもこれで馴染んでてよき。 次はもっとブリーチしてピンクにしゅる！
今日はね、カレーとかき氷のお店に行ってきたの😋 ポークカレー🍛 お肉が柔らかくて、美味しかった。 そして、お店の名物のかき氷！ 抹茶ミルク味です。 一口食べた時、エッ空気！？ってぐらいふわふわしてて、でも抹茶のミルキーさを濃厚に感じられて、本当に美味しかった〜。 あとね このお店、タピオカもあるんですよ。 ちょっと割高だったけど（笑）もちもちしてて美味しかったよ〜〜。 コンビニのでんぷんタピオカとは全然違う。 たらふく食べて、しあわせだった。 今日は親と行ったけど、次は友達と行ってみたい！あ友達いねえや ☆ 爪むしる癖が10年続いてたんだけど、最近治ってきた！えらい！
今日、学校で「正社員とフリーターの違い」に関するプリントが配られた。 将来的な給料や、社会的地位などについて書かれていたのだが、当然学校様だから、その内容は一言で言うと、正社員ゴリ押しだった。 まぁ、プリント様の言うこともわかる。 それを見て、卒業後の進路がさらに不安になったよね。 正社員の方が安定はするけれども、正直、今のメンタルで仕事をやり遂げられる自信がない。 かと言って、フリーターだと将来性が心配だし、フリーター期間が長いほど正社員に繰り上がることは難しくなるだろう。 卒業まであと一年だから（単位が取れたらね^_^）ぼちぼち決めていかないといけないし、危機感も持っていかないとな〜...…
金曜日から学校が始まった。 それから、嫌なことが起きたってタイミングもあるんだろうけど、心の調子が良くない。 授業中になると、冬休み前にもあったような心の不安定さを感じる。 二年次で大きく病み、欠席を繰り返して単位をたくさん落としてしまったせいで、あと1単位も落とせない。しかも、三年次の時間割も二年次より遥かにキツキツだ。 人間関係でも少し悩みを抱えていて、それもストレスの内になっているのだと思う。 冬休みでせっかく安定したメンタルが、これからまた落ちていかないか、不安で仕方ない。
田舎者、都会の旅へ。 1日目 友達と合流。 最初は韓国の街、新大久保へ！ 噂のチーズハッドグ食べたよ🧀 チーズが伸びる伸びる、めちゃくちゃ美味しかった。 次に、韓国式焼肉「サムギョプサル」のお店でランチ。 いやー、こんな焼肉があるって知らなかったよ。店員さんがハサミでお肉を切ってくれるの。 葉っぱに包んで食べるんだけど、これもまた分厚くて美味しかった！ 今流行りの韓国コスメなんかも売ってて、とてもワクワクする街だなぁって思いました！ ただし、胡散臭い物には気をつけろ...。 そしてホテルのある新宿へ戻り、さぁチェックインしよう！と思ったら。 別の友達から偶然電話がかかってきた。 その人は新宿か…
躁鬱ワイ、ミラーレス一眼を衝動買いする。 OLYMPUSのE-PL8。 これは後になって知ったんだけど、わたしの大好きなももクロも愛用してるらしい！ おそろだ〜。 試し撮りの感じはこんな。 なかなかいい雰囲気ジャン？？？ 後ろにママンうつった まだまだ使いこなせてない（これから使いこなせるかもなぞ）けど、実は明日から東京に遊びに行くので、その時にいくらか練習できたらいいなと思います。 東京たのしみだな〜、県外の友人と会うのが唯一の生きがい。 あ、おみくじ大吉だったよ。 ぴっ
冬休み中のクソニートな私は「Stardew Valley」という牧場物語風のゲームを、暇つぶしにやっております。以下スタバレと呼ぶ。 スタバレには住民と交際や結婚できる機能があるんですよ。 それでそれで！やっと推しの住民と交際ができました💗 推しのセバスチャンくんです。 花束を渡して告白したら、 「本当に付き合っちゃう？」 とか言われて普通にキュン死しました。そういう台詞、弱い。 これは推しを定めた後から知ったんですけど、セバスチャンは、外でタバコ吸うかPC弄ってるしかしないニートって設定らしいです。 わたしはゲーム上でもダメ男を選んでしまうんですね。 でもいいの、好きだから（だめおんな） あ…
おもちに こしあんとマーガリンを混ぜたものを塗って食べると とてもおいしい ああ人生はとても豊かだ
興味のない人から向けられる好意ほど億劫なものはない だから素直になることができない 素直になることが正解なのかもわからない そもそも私は好きなのか？ 寂しさ満たしのために執着しているだけではないか？ 自分にとって面白くないことがあると一瞬吹っ切れられるのに、相手に喜ばされるとすぐ執着心が戻ってしまう どうすれば程よい距離感で居られるんだ わかんないや〜。
新年の、一番真っ当（笑）な目標は「友達を大切にすること」です。 昨年は友達の重要性を学んだ年でした。 友達がいないと、さみしくなる。 さみしくなると、愛に弱くなっていく。 愛に弱くなると、相手に依存し始める、または漬け込まれる。 そして、崩れていく。 辿っていくと、友達は自身を強くし、心の安定に繋げてくれることがよくわかります。 （トラブったらクソめんどいけど） インターネットの友達も大切です。 でも、ネットは相手の存在を近くに感じられなかったり、なんだかんだリアルのように親しい関係にはなれなかったり、比較しなきゃいけない部分があるのは仕方がないことです。 だから、ネットの関係はもちろん大切だ…
2018年、もうすぐ終わりますねｯ！！！！ 今年は何もなさそうで、意外と波乱万丈な一年でした。 そんな1年を忘れないように（忘れたいけど）記憶のある辺りを振り返っていこうと思います。 2018年の振り返り 1月 彼氏できた＾_＾ 3月 別れた＾_＾（はやい） 4月〜6月 別れた寂しさを埋めるために、男女問わず色んな人と遊んでた。 後輩も出来た頃で新たな出会いも多かったから、土日はほぼ必ず予定が入ってる状態だった。 今思えばすごいナ？？？？最近なんて引きこもり欲しかないゾ？？？？ ちなみに少し5月病が入り、その時に簿記の単位を落とすことを決意しました。 7月〜8月 人間関係のほつれで、とある女友…
冬休み間、初めてまともなおでかけをした。 そして、今日行った いきなりステーキ も初めての経験だった。 わたしの大好きなおにくだぞ！おにく！ 出てきたのがこちら。 思ったよりデカくて、どっしりしている！ レアな焼き加減。 【 食べた感想 】 ・一口目はおいしい。 ・でもちょっと多い。 ・タレがサラサラすぎて馴染まない。 ・チェーン店だなって感じ。 ・量は多いしまずくはないから、がっつり食べたい気分の時はいいかも。 なんか、いきなりステーキ利用者ランキングみたいなのが貼り出されてたんだけど、 「オフロスキw」って人が色んなとこでランクインしてるの。 一体どれだけ強硬な胃袋を持っているのだろう..…
やることないふぁっく
自己顕示欲、高い。 「かまって！」「もっと注目して！」みたいな。 でも、それをおもむろに出す訳にはいかない。 でも！！！出したい。 そんな葛藤が3年ぐらい続いてるわたしです。 人間、素の自分で居た方が良いとは言いますが、仮に私が素直になったらとんでもねえかまちょ野郎になるんじゃないかと。 だから、素の自分に自信が持てなくておどおどしてしまうし、当然、素直にはなれない。 極力明るく繕ってる。苦しい。 最近特に自己顕示欲が溢れ出してるのって、学校で人とあまり話さないのが原因だと思うんです。 人と触れ合えば、自然に自己顕示欲は満たされるし、夜に強くなる不安感も軽減される。 経験上そんな感じがします。…
やっと冬休みに入りました！ しばらく授業というストレスから解放されると思うと、ほっとしますね。 ただ、人間と関わる機会が減ると、寂しさとかぶわあぁってなっちゃいそうで、 不安なところはあります。 「元々リアルの人間とは関わってないだろ」ってのは禁句です。 程よく通話して寂しさに耐えていきたいと思います。よろしくお願いします（？） 冬休みの予定 東京旅行 以上です。 あ、でもね、983259342935年ぶりにリアルの人間と遊ぶかも。 ネットに篭ってるのもいい加減にしないとなって思って、 いろいろあって距離置いてた友人を久々遊びに誘ってみたら、 「もちろん！」 って言ってくれたの。久々に平和的な…
2ヶ月ぶり？に文章を書きたくなったので投稿。 そんな時間経ってないけど、過去記事見たらドン引くぐらい病んでた！！！ お目汚し申し訳ないです。 あれから、カウンセラーや友達の意見を参考にしたり、自分でいろんなこと試してみたりしました。 【2ヶ月であったこと】 ■ 生徒会長になってしまった これはその、なってよかったのか分からないんですけど。 今まで甘ったれてた自分を律するための挑戦！として生徒会長選挙に立候補しました。 ・・・し、信任されてしまいました。（立候補者わたしだけだったﾃﾍﾍﾟﾛ） まだ実感0だし、本当にわたしなんかで大丈夫なのかなって思いますが。 割と自由な校風だから「やらなきゃ」と…
深夜に入ると、その前までご機嫌でも唐突に病みに入ってしまうことがある。 夜食は食べないって決めたのに、結局達成できてないし。 今日も過食してしまった。納豆キムチを 日中は適正な食事なのに、夜結局食べるから、体重が全く減らない。 でもな、寝ようと目を瞑っても、脳内がそわそわしてじっとしていられない。 薬になるべく頼るなとは言っても、眠剤欲しいな〜と思っちゃうよね＞＜ あとね、話変わるけど、わたしってドタキャンされやすい女なんだよね笑 いつも相手にドタキャンまたは遅刻かまされる運命。 今日もそれとなくドタキャン食らった。 なんでだろ。やっぱ敬遠される人種なのカナ〜〜〜
昨日はインスタ映えちっくな写真がたくさん撮れた🤳 🐏 調理実習のママレード 外はサクサク 中はふわふわで美味しかったです。 🐏 服 2枚目は昨日の写真が微妙だったので今撮りましたヮラガーリー系統すこだから気に入った🐏 🐏 コスメ セザンヌのティントグロス。可愛らしい秋っぽいピンクだった💄 🐏 夜食（インスタ映えではない。） 最近、朝ご飯と夜ご飯を入れ替えるダイエットに挑戦してるんだけど、結局夜お腹空いて眠れなくてこういうの食べるし、ダイエット#とは だよね。 ささみとチーズと大葉をアルミに乗せてチン、ポン酢をかけたらとても美味しい。でもまぁささみだし、低カロリーな方だと思ふ。。（言い聞かせ） …
病んでて人と関わる余裕がなくて、お昼や移動教室を共にしなくなって少し気まずくなった友達と和解しようか迷っている。 でも、私の本心がまた仲良くしたいと思っているかと言えば微妙なんだ。今の本心を客観的に理解し、確実にしないと、和解したところでまた同じことを繰り返す。 道徳的には和解した方がいいのだろうけど 、お昼も毎日一緒にいなきゃいけないみたいな雰囲気に囚われるのが嫌だし、彼女の優れすぎてるところを自身と照らし合わせてまた病むかもしれないしって思うと「素直に元通りになろう」とはあまり思えない。ゥヮ自己中 一つの大切な友情だからそれを粗末に扱うことは良くないとは分かってるんだけど、どうしても心がま…
躁転もしくは調子が良くなるといつも共通するのは、趣味を見つけようと必死になることだ。 絵とか踊りとか、自分の少しでも興味あるものに手をつけはじめて、 そのことで常に頭がいっぱいになって、結局それで疲れて自滅する。 な〜んかね、いつもその繰り返し。 今回、🦐リファイを飲んでから調子が良くて、これは躁転なのか分からないけど、突然また絵に興味を持ちはじめた。 上手くなりたい気持ちでいっぱいになって、書店で参考書を見てみたり、模写用に漫画買おうか迷ったりしたんだけど、 正直、そんな自分が怖い。 全部躁による偽りのやる気なのかもしれないと思うと、その趣味が続く訳ないんだからと、気が引けてしまう。 でも、…
今日、生徒会まで時間があるから、女の先輩に、「一緒に待ちませんか」って誘ったら、いいよって言ってもらえたんですよ。でも、合流して、さぁどうしようかとなった時に、偶然、先輩と恋人レベルに仲が良い男性（恐らくセフレ）と廊下で遭遇して、そしたら二人がキャッキャ会話し始めて。それは何分待っても終わらなくて。わたしはそっちのけだった。 以前も一度、先輩と遊ぶ約束をしたのにその男性に遭遇して行動にならず「すみません帰りますね」と去ったことがある。 あ〜、また同じことの繰り返しか（笑） 短気なわたしは腹が立ってしまったので 「すみません、あっちで座ってますね」 と言いながら去り、そしたら謝られたものの、しば…
ふつうに あきてたので ひさびさの 投稿 きょうは がっこうせいかつ の たいけん の さくぶんはっぴょう を しました。すこし きんちょうしたし かんだけど じぶんの さくぶんを しっかり よむことができました。でも さくぶんはっぴょう で しょう を もらったひとは みんな ドラマチック な たいけん を かいたひと だけでした。みんな しょせん きれいごとが だいすきなんだなと おもいました。そのあと 「おつかれさま」と おとこのこ から とつぜん ライン が きて おどろいたけど うれしかったです。 🐏 🐏 🐏 なんか いつでも つうわかけてっていってくれて しんぱい？してくれるおとも…
母親と肉を食べた。由利牛だって🐂 柔らかくて美味、200gをペロリと平らげた。 客の間で謎のコミュニケーションが生まれて、お偉いさんみたいな雰囲気を纏うお客さんに母親がナンパされていた。 もう一人のお客さんからは何故かお菓子を貰った。 面白い店だった。 帰宅後、なんとなく髪を染めた。 ヒリヒリするし泡は無駄に多いし疲れた。 でもナチュラルなピンクブラウンになったので良き🧐 そして、今日から期末テストだよ〜！ こういう時に限って、 病的な眠気に襲われて死にそうになってる。 しっかり寝てる日もこうだからなぁ どうしよぉ〜
母親にビジネスチャンスが回って来てるらしい。 元々、祖父（母親の父）の起業が成功していて、それを継いだら母親は月収約50万の富豪生活ができる大チャンスを持っておるのだ。 しかし、祖父は既にいつ死んでもおかしくない年齢なのにも関わらず、まだまだ稼ぎたい気持ちは満々。その上頑固である。 考え方の違いや祖父の頑固さ故、母と祖父間の仲は悪く、すぐ喧嘩になってしまうため継承の交渉がしづらいらしい。 私はその問題に干渉するほどの権利も能も無いのだが、独断と偏見で意見を述べると、チャンスを逃すのは勿体無いので、とりあえず強引にでも継いで稼いでいただきたいです。ﾄﾞｩﾝ タイトルに関する話はこれで終わり(*´…
日中は調子良かったのに 夜はダメです 夜がいつも境目です こんな時に弱音を吐ける人が近くにいない、誰にも心配してもらえない恐怖が付きまとって更にダメになります 寂しいので過食も始まります なにもする気が起きないです どうしたら
ここ数年、自己顕示欲が強すぎるせいで何度も闇堕ちしている。 三年前、ネトゲにて、囲われる愉しさを知ってしまう。 一年前、いわゆる高校デビュー（笑）をし、中学時代よりも人と関わることができるようになる。正直、少しばかりは「かわいい」とも言われるようにもなった。 しかし、それらが自分の自己顕示欲にさらに拍車をかける。どんどん理想が高くなり、注目を浴びる方法もエスカレートしていった。 放課後、誰かと一緒にいないと落ち着かなくなった。 男性が一人以上側に居ないと落ち着かなくなった。 男性の群れに紅一点、いわゆるオタサーの姫でないと落ち着かなくなった。 友達以上恋人未満にも手を出した。（セフレじゃないヨ…
今日の自分。 朝、起きる。 昼、マックを食べる。 食べるものは昔から変わらない、ダブルチーズバーガーです┐（´ー）┌ マックでもミスドでも、同じメニューを注文し続ける癖がある。だって確実に美味しいものを食べたいじゃないですか。 そして、4時間の労働のために、YouTube鑑賞という名の休養を始める。 少し前は「ネットばかりしてないで何か趣味を・・・」と焦っていたが、最近は諦めている。 というか、探そうとして見つける娯楽など大抵飽きるものなのだ。 趣味探しに固執しすぎたらまた鬱になる気がするので、やめた。 気づいたら好きになって、抜け出せなくなっている それが心から楽しめる、真の趣味だろう。 バ…
流石にこれ以上休んだら自尊心が抉られる。単位も落とす。と思う私。 午前は這い蹲るように授業に出た。とは言っても、最低限出席するのみで、突っ伏しぱなし。定期的に涙ぐんでたし、今、授業内容を覚えているかと言われても微睡も思い出せない。 午後は15時まで授業が無かったため、それまで保健室でおひるねタイムした。空き時間は友達と話すでもなく、ひたすら休養を取らないと、授業に出れない気がしたのだ。それぐらい心がデリケートになっている。 お昼寝が終わると、あらま不思議。鬱っぽさを感じていない。授業を真面目に受けるなんて死んでも無理と思っていた自分が少し居なくなっている。いい事なのかもしれないが、これも躁鬱の…
無趣味な私の唯一の癒しは「食」 それでストレスから逃れられてるかと訊かれたら、正直微妙なんだけど（笑）食べることで心の満たしを得ようとしている気がする。特に鬱状態が多いここ最近は。 先日から学校が始まったのだが、休み明けのキャップからか午前中でダウン。早退。 そして、母親に連れていかれたのは心療内科...ではなく、喫茶店。 親子共に注文したのは、 「スタウトポークカレー」。 上にめちゃくちゃ柔らかい肉が乗っている。 辛さも程よくて、美味しかった。 我が家のカレーのように、アツアツ状態で出てこないところが、猫舌の私にとっては大変助かった。 そして、デザートにはお目当ての 「生クリームけずりいちご…
私は小さい頃、物語を作ったり文章を書くことが好きだった。 内容は正直支離滅裂だったと思うけれど、そんなの気にせず、自分の思った世界を思うように描く。 勢いで書いたからこそ生じるおかしなところを皆が笑ってくれる。 それがとても楽しかった。 でも、いつからか私は創造することをやめていた気がする。 中学校に入学してから、勉強や規則が厳しくなり、自分の中の完璧主義がどんどん肥大化していった。 しかし、精神が理想に追いつかず、自分にも自信を失くし、性格も暗くなり、3年生になる頃には双極性障害に。 その頃には「こうでなきゃいけない」という日本特有のお堅い教育に完全洗脳されてたので、創造なんてできなくなって…
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