プロフィールPROFILE

黒衣月咏さんのプロフィール

住所
板橋区
出身
八代市

精神科(心療内科)通院歴9年目ながら、 一向に症状が良くなる所か、悪くなっている気がして仕方ない、惰性で生きてしまっているダメ人間です。

ブログタイトル
Unknowingly Lost Days.
ブログURL
https://blog.goo.ne.jp/aoitsukuyo
ブログ紹介文
日記とか処方箋とか思いの丈とかそんなのを吐き出すブログです。
更新頻度(1年)

集計中

ブログ村参加:2019/10/17

本日のランキング(IN)
読者になる

新機能の「ブログリーダー」を活用して、黒衣月咏さんの読者になりませんか?

ハンドル名
黒衣月咏さん
ブログタイトル
Unknowingly Lost Days.
更新頻度
集計中
読者になる
Unknowingly Lost Days.

黒衣月咏さんの新着記事

1件〜30件

  • 段々と悪くなっていっているのが感じてくる

    今年の8月で、通院歴8年経ちました。現在、9年目ですね。最初の頃は、エビリファイとかそんなに薬貰ってなかった覚えがあります。親から無理やり転院させらた後くらいでしょうか?症状に対して、抗うつ剤や睡眠薬を何故か処方されなかったり、高校生の頃は、なんとか凌いでました。でも、短大生の頃は、新しい環境で人見知りするのと体力が無かったり、うつというハンデ(あまり好ましくない表現ですが)を抱え、朝早く起きて電車に乗り、通学したりして、講義も寝ていたり、自分の興味のある分野なのに、理解が追いつかない焦りや周りとの意思疎通がとれないことから、浮いてしまい…結局は、休学からの退学。その間は、アルバイトで接客。でも、そもそも人との接触が苦手な僕にとって、接客業は不向きでしたね。それでも、なんとか周りの評価は得られるように頑張ってま...段々と悪くなっていっているのが感じてくる

  • 2019/10/2時点での処方箋

    一ヶ月に一回のペースで通院しており、前回は10月2日でした。そのときに頂いた、お薬を書き記しておきます。寝る前レクサプロ10mg×1.5錠ランソプラゾールOD30mg×1錠シクレスト舌下錠5mg×1錠トラゾドン50mg×2錠パロキセチン20mg×1錠ディレグラ×1錠朝食後モディオダール100mg×3錠レキサルティ1mg×1錠イリボー5μg×1錠ロペラミド1mg×1Cap毎食後ミヤBM×1錠コロネル500mg×1錠サインバルタ20mg×1Capセニラン3mg×1錠夕食後エペリゾン50mg×12019/10/2時点での処方箋

  • 生きてます。ただし…

    前回の更新が、今年の2月なので8ヶ月経ちましたね。長い間、開けてしまいましたが…もう見てくれている人は居ないと思います。(常習犯なので、自己責任ですが…)8ヶ月、惰性で生きてました。特に元気とかそういう訳でもなく、全く気力が無くて動けない日もあれば、突然、不安とうつに襲われたり、一日中寝ている日もザラにありました。元気かと言われれば、今年は一年中通して精神的に不安定でした。去年なら、数カ月働けるくらい元気だった期間があったのですが、今年は、働けるどころかまともに動く日や日常生活を送るのも少し難しくなりました。まぁ、それが関係あるのかもしれませんが、今年の3月に精神障害者手帳の更新をしたのですのが、等級が3級から2級に上がりました。3級は、『精神障害であって、日常生活若しくは社会生活が制限を受けるか、又は日常生活...生きてます。ただし…

  • どこで間違ったなんか 考えてる暇もなくて

    うーん、去年夏頃は比較的精神面は良好でした。相変わらず、消化器系は弱ったままですが、自律神経系が狂ったとかそんな辺りでしょう。その頃に、完治したと思い込んだ僕が馬鹿だったのか、周りから働くよう責められてたのか悪いのか、時効ですが、面接受けてみたんですよね。そうしたら、その場で採用。最初の2,3ヶ月は楽しかったです。冬になり、寒くなってくると、夏場とは打って変わって、精神面、体調面ともにどん底に、仕事も休みがち、シフトを減らしても対応しきれず、出勤すれば、薬が残ってるという悪循環でフラフラ。…同じようなこと(学生の時、受験期、入学後、休学中)、何回か繰り返してるような気がしてるあたり、僕は相当な馬鹿なのでしょうね。どこで間違ったなんか考えてる暇もなくて

  • いつもカッターは忍ばせてね

    皆さん、お久しぶりです。月咏です。色々ありまして、今まであったことは追々書くとしてでも、この度、2年付き添って来たお医者さんと別れ、別のお医者さんにかかってます。理由は色々あるんですが、イマイチ症状が改善されない点、薬が16,7種類と多すぎる点を考慮して、変えました。まぁ、思いっきり減薬されて、最低限の薬しか処方されてないので、憂鬱や不安感、自傷衝動、吐き気、過眠、不眠と色々辛いです。自傷衝動こそあるものの、仕事が接客業である以上、やり辛いですし、せめて、手元に置いておいて、どうにも出来なくなったら…の手段として取っておきます。いつもカッターは忍ばせてね

  • 凄く辛い…

    こんなに一日中眠くて、一日中不安定なのは久々かもしれません…眠剤も服用しましたが、不安などで押しつぶされそうです…少し回復したかな?って思うと色々なことをやり始めて抱え込んじゃうので、少しずつとは思っているのですが…中々改善しないのは、今も変わらないみたいです。今のこともかけたら書きますが…色々抱えてまして…それもあり、また薬局でもらうはずの薬が在庫切れでなかったりと様々な要件も重なって、不安定なのかもしれません。ただ、ここ最近そんな感じなので、しばらくはここの更新頻度上がりそうです。コメントや書きながら、また真っ暗な部屋の中でこれからのことを考えたりしてると、涙が出そうで、しんどくて、でもどう人に頼れば良いのかわからなくて…結局、抱えたままになりそうです。自傷行為をしていない…それだけは、褒めても良いのかなぁ...凄く辛い…

  • 何も変わらないということ

    争いや揉め事を起こすのは自分の精神に負担がかかる…多分、もっと色々な理由があると思うのですが、思い浮かんだ理由はこれです。そういうのを前提に置いて、基本的に受け入れよう、認めようという考えのもと、動いてます。ある程度のことは、受け流すように?んー…正確には、どこにも消化せずに溜め込むように。どんな暴言であれ、どんな悪態であれ、どりあえず受け流せるようにしていきたい、ただ、最近はそのキャパシティを超えている気もします。余裕が出来たと思い、気を使うようにもなりました。その人への気の遣いと自分への負担・配慮とのさじ加減が間違えてる気もしなくもないです。人に気を遣う、思いやると言うのは、かなりエネルギーがいるんだと思います。人の愚痴聞いたり、助言を与えるのでさえ…変な自己犠牲精神はあるので、多少ボロボロになろうが構わな...何も変わらないということ

  • 一年経ちましたが生きてます。

    ブログを放置して一年です。ログイン出来ないのもあって、放置したいのですが、今日たまたまログインでき、改めて読んだ見ました。思ったことは幾つかあります。まずは、かなり自分が追い詰められていたんだなと思います。この一年何があったかというと、諸事情で2箇所ほど転々としました。親とも完全に縁が切れました。それに、2ヶ月入院しました。一回、入院したほうがいいよと言われたので、入院しました。入院している期間はそのブログにあるような今より不安定な状態でした。しかし、退院後、厚生施設に入所してからは打って変わって、少しの抗不安定剤だけで済むようなすごく軽くなった自分がいました。しかし、完治までは行かず、どんどん重くなっているのも確かです。今は、あの時の自分よりは軽いながらも、不眠や過度の寝すぎ、体のだるさもあります。それに、や...一年経ちましたが生きてます。

  • 久々の自傷行為

    今朝方、リストカットを2回しました。不安と焦燥感が日々溜まっていくばかりで、捌け口が欲しかったのも事実です。でも、久々すぎて、やはりすっきりしました。一時しのぎにしか過ぎませんが…血も少し滴る程度でしたし…誰にも見つからずに、心配もされないでしょうし、自分で抱えていった結果がこれだから、仕方ないと割り切るべきですね…久々の自傷行為

  • どうしてこんな思いをして

    前回の記事から間が空きましたが、未だに生きてます。ほんと。いつ死ぬんですかね?私は。相変わらず、死にたい思いがありますね。何もしたくない、何も関わりたくない。でも、今の私は無力で、何もできない。そんな私が歯がゆくて、憎くて卑しくて辛い。最近ですら、やはり自傷衝動もあります。まだ切る寸前で溜め込んでますが…こうやって、自分一人で抱えていくから苦しくなるんだと思います。でも、誰をどう頼ればいいかわからない。どこまで頼っていいのか、それすら見当がつかない。それに、一人で抱えた結果がうつ病とリストカットなので、慣れちゃいました……寂しいし、苦しいけれど…いつも、死を選択肢に入れていて、いつ死のうか、何かキッカケがあれば死ねるのに…今生きてるだけで、邪魔で鬱陶しくて煩わしい存在なのに…仕事も家事も何もできなくて…何もして...どうしてこんな思いをして

  • いつかの書き置き

    自分に対する私の評価は、周りが思ってるより下ですよ。そりゃ、小さい頃から孤立して、いじめられたり、嫌がらせ続けられていて、自分はそういう酷い奴なんだって、認識して育ってますもの。長袖になったら、リスカしよ。私みたいな鬱だとかそういう人をネタにしたり、見下すのは、楽でしょうね。心だけが弱いだけで扱いが変わるのが、嫌なんでしょうね。些細なことで傷つく日々。傷ついてばかりですし、抗不安剤が手放せないですし、未だに良くなる気配なんて無いです。自分を客観視出来るけど、良くなる方に考えない、出来ないのが私。無理というか、もう破綻したし、壊れたから限界が分からない自分に才能や魅力を感じたことなんて一度足りともない。前より悪くなってるなぁって感じるのは、些細なことでも泣きたくなって、堪えないと涙が出てくるようになったこと。悲し...いつかの書き置き

  • 自傷行為と私

    今日、久々に軽くリストカットしました。横に2本線が入って、少し血が滲み出るほどの浅いですが…自罰と死にたいとかそういう思いを込めて、手を出しました。しかし、一番荒んでいた時から少し回復していたのでこれくらいしか出来ませんでしたが、ホントは、一番荒んでいて、自暴自棄になりそうなときにやると効果あると思うんですよね。※あくまでの個人的な意見であり、自傷行為を推奨するものではありません。しかし、私個人のスタンスとしては、もし自傷行為してる人がいたら、止めはしません。私なりに、その人の苦しみがある程度はわかり、私もリストカットで精神的な安定をしている人ですので…けれど、もしこれからリストカットに手を出そうとしてる人が居るのであれば、出来ることなら、私の左手首を見せて、こうなるけれどいい?とは問うとは思いますが…それでも...自傷行為と私

  • 吐き出したい想い

    みんなが寝静まった夜中が好き。静かで…泣いても、自傷行為しても、自分だけに留めておける。そういう夜が好きで、ひたすら自分だけで抱えてられる。なんというか、他人(ひと)に話すのもよほどじゃないと理解してくれない。ある意味…私という人は、分かる人にしかわからない…私は、自分のことを悪く捉えすぎと言われるけれど…私は自分がどれほどダメで、何が出来て(ありはしないけど)、何が出来ないのかは私が一番知ってる。例え、私の良いところをどれだけ並べても、私はそうは決して思わない。私は…ほんとにダメな子だなって…ふとした拍子に思う。なんで生きてるんだろうって、いっそ死んだほうが周りにも自分にとってもいいのではないのかって…それに、私は将来のことも考えたくない…人の愚痴もドロドロしたことも聞きたくない。私がいることで負担がかかるの...吐き出したい想い

カテゴリー一覧
商用